Fórum - Viccek! - Ha van Valakinek egy jó vicce, vagy poénja, akkor azt itt elmondhatja! (220. oldal)

elejére ... 211 212 213 214 215 216 217 218 219 220 221 222 223 224 225 226 227 228 229 ... végére

20480. Prigergabor (2011-09-09 08:12.43)

- Nálunk Amerikában olyan gyors a vonat, hogy amikor pofon akartam ütni az állomásfőnököt, a következő állomás főnökét találtam el - mondja egy utazó a másiknak. - Az semmi! Nálunk olyan ritkán és lassan járnak a vonatok, hogy amikor az ismerősöm öngyilkossági szándékkal a sínekre feküdt, ott halt meg éhen.

20479. Prigergabor (2011-09-09 08:12.20)

Hol a vella leányom? - A gereble mellett, édesapám! - A gereble hol van? - A vella mellett! - Ej, de nagy szamár vagy te! A vella meg a gereble hol van? - Egymás mellett, édesapám!

20478. Prigergabor (2011-09-09 08:11.46)

Feleség: - Hogy lehet az, hogy Kardosék olyan boldog házasságban élnek egymással?! Tizenkilenc éve házasok, és még sohasem veszekedtek. Férj: - Igen egyszerű. Az asszony egész nap dolgozik, a férj éjjeliőr, s az anyóst megütötte a guta.

20477. Prigergabor (2011-09-09 08:11.00)

- Drágám! - hörgi betegágyán a férj. -Ígérd meg nekem, ha meghalok, nem adod össze magad más férfival! A fiatalasszony szipogva felel: - Megígérem, szívem. De mi legyen, ha meggyógyulsz?

20476. Oliwaw (2011-09-08 20:19.45)   - (válasz Prigergabor 20468. hozzászólására)

Tapasztalat ? Mert szóról szóra így van.

20475. Lennon16 (2011-09-08 19:19.21)

- Miért nevezik Magyarországot állatkertnek? - ??? - Mert a Lánchídon van két oroszlán, azelőtt van egy zebra, azon átmegy egy jaguár, abból kiszáll egy ürge, felszed egy tyúkot, megcsinálják a disznóságot és jöhet a gólya!

20474. Prigergabor (2011-09-08 14:28.00)

Trianonban tárgyalnak az országok további sorsáról a világháború után. A tárgyalás közepén jelentkezik a magyar küldött, hogy szólni kíván. Felszólítják. - Én csak azt szeretném mondani, hogy mikor mi idejöttünk a Kárpát-medencébe, az éjszaka ellopták a románok a lovainkat. A többiek nem igazán értik, kérdi az elnök, szeretné-e a magyar, ha a hozzászólását jegyzõkönyvbe vennék-e. - Á nem, nem kell. Csak úgy mondtam... A tárgyalás folytatódik, megint szólni kíván a magyar. - Én csak azt szeretném mondani, hogy mikor mi idejöttünk a Kárpát-medencébe, az éjszaka ellopták a románok a lovainkat. Megint kérdik: jegyzõkönyvbe akarja-e vetetni? Mondja: - Nem kell, csak úgy mondtam... A tárgyalás folytatódik, a magyar megint szólásra kér engedélyt: - Én csak azt szeretném mondani, hogy mikor mi idejöttünk a Kárpát-medencébe, az éjszaka ellopták a románok a lovainkat. A román küldöttnek már vörös a feje, üvöltve kifakad: - De hisz akkor még itt sem voltunk!!! Mire a magyar: - Na, ezt vegyék jegyzõkönyvbe...

20473. Gorgeous (2011-09-08 14:20.39)

George Bush meghal és a pokolba kerül. Az ördög már várja. - Nem tudom, mit tegyek, rajta vagy a listámon, de egyetlen szabad szobám sincs. De mivel neked mindenképpen a pokolban kell maradnod, valamilyen megoldást kell találnom. Van itt néhány különc, akik messze nem annyira rosszak, mint te. Egyet közülük szabadon fogok bocsátani, te pedig elfoglalod a helyét. Eldöntheted, kinek a helyére akarsz kerülni. - Ez jól hangzik - gondolja Bush, így el is indulnak. Az ördög kinyitja az első szoba ajtaját. A szobában egy nagy uszodában Reagan fuldoklik. Elmerül, felmerül, elmerül, felmerül... - Á, nem - mondja Bush - ez nem nekem való, én nagyon rossz úszó vagyok. Az ördög kinyitja a második ajtót. A szoba tele van sziklákkal és Nixon próbálja a köveket egy fakalapáccsal összetörni. - Nem, nekem problémám van a vállammal, nagy kín lenne nap mint nap követ törni. Az ördög kinyitja a harmadik ajtót. A szobában Clinton fekszik a hátán, kezénél és lábánál fogva a padlóhoz kötözve. Clinton fölött Monica Lewinsky guggol és elégíti ki orálisan. Bush tágra nyílt szemmel bámulja őket, majd megszólal: - Na, ezt el tudnám viselni. - Rendben van - röhög fel az ördög. - Szabad vagy, Monica!

20472. Prigergabor (2011-09-08 13:59.08)

- Milyen irányba menetelünk, Kovács honvéd? - Jelentem, dél felé! - Honnan tudja? - Mert egyre jobban izzadok!

20471. Balika127 (2011-09-08 12:07.00)

MIZU?-Milyen izgalmak zajlottak utoljára?

20470. Prigergabor (2011-09-08 08:12.32)

A benzinkutas felfigyel egy sírdogáló szőke nőre. Megkérdezi tőle, hogy mi a baj.. – A gyújtáskapcsolóban hagytam a kocsikulcsot... és az ajtót véletlenül lezártam a zárgombbal. Nem tudom, hogy nyissam ki.. – Sajnos én nem tudok a pult mögül kimenni, hogy segítsek, de itt van egy darab drót, ezzel az ablaknál próbáljon meg benyúlni és a zárgombot felhúzni. Szőke boldogan kisiet a töltőállomás épületéből. Néhány perc múlva hangosan röhögve, a nevetéstől kicsordult könnyeit törölgetve belép egy férfi... – Hát ez nem igaz! ... Hát ilyen nincs! – Mi történt uram? – kérdezi udvariasan a kutas. – Képzelje el.. kint van egy szőke nő, aki egy darab dróttal próbálja a kocsiját kinyitni... mondja a röhögéstől fuldokló ember. – Uram! – csattan fel a kutas ... – Ön igen modortalan. Miért kell nevetni másnak a baján. Ön is kerülhet még hasonló helyzetbe és akkor Önnek is jó lesz, ha egy darab dróttal ki tudja nyitni a kocsiját! – Nem azon nevetek én ! – mondja a férfi.... – Hanem azt röhögöm, hogy az a szerencsétlen küszködik a dróttal, de bent ül egy másik szőke, aki irányítja... Kicsit balra, Kicsit jobbra...

20469. Prigergabor (2011-09-07 22:30.21)

A mi Viktorunk Brüsszelben dolgozik, keményen, míg végre eljön az ebéd ideje.Természetesen elit helyre viszik, ahol jól körülnéz. - Ez a porcelán, gyönyörű. Magyar, ugye?Herendi? - Nem uram, ez stájerországi porcelán. - És a csipke...! Pazar. Ez magyar,ugye? Halasi? - Nem, uram, ez brüsszeli csipke. Viktorka körbenéz, felcsillan a szeme: - De ott szemben, az a cigány, az csak magyar, ugye? -Nem uram, az velencei. És tükör..

20468. Prigergabor (2011-09-07 21:57.54)

Disznóölés szavakban: Félnégy, klozet, mosdó, tea, mikádó, gumicsizma, kutya, kapunyitás, térvilágítás, haverok. Malac, ezbazmegdekurvanagy, nemjönki, vigyázzonnanmajdén, holakötél, öntsdlevízzel, holakábító, mostszúrjad, addatálat, mégegyet, navégre. Palack, perzselő, kapa, lapát, Pepe, tegyükfelarácsra, kurvanehézbazmeg, jöhetavíz, holakefe, majdénkaparom, elégfehérJózsikám, ittafüle. Akkorigyunkegyet, megmégegyet, hasítodvagymajdén, holabárd, holafűrész, holamalac, belit kimossátok, nincsazapénz, kutyáké. Akkoregészség, miezszilva, barackbazmeg, egészség. Készavér, üljetekmárle, neállvaegyünk, ittakenyér. Sonkamarad, lapockaszalámiba, nemdaráljuk, késselvágjuk, ilyetseláttammég, karajmarad, többikolbász, majdéndarálok, tokaszalonna abálóba, jóélesezakés, látomazujjadon, kötözdbebazmeg, egészség. Miez, lócomb, minek, szaláminak, oszteztígyhogy, megfőzzük, micsoda, netörőggyvele, lapockafelitis, cukorminek, kellbele, nabazmeg. Sütödazsírt, majdén, Lacisüsse, ittafakanál, Lacikámpirosra, netanítsálbazmeg, jóvanna, nemkellbeletej, tepertőtsüssél, nemtejbegrízez, többithurkába, áztasdbealbelet, másikfélétis, majdéngyúromakolbászt, egészség. Miez, hurkatöltő, ilyetseláttammég, kölcsönbevan, ipari, aztlátom, keményrehagymenjen, miez, lóbélteddle. Borsmerrevan, nemkellbele, hogyhogy, mert nem, hátakkor, erőspaprika, zsemlyeminek, tüdőshurkába, ilyetseláttammég, namostlátol, egészség. Sajtotmajdén, holaringa, micsoda, kétnyelűkés, jaez, borsotebbese, nabazmeg. Kolbásztkarikába, vagyszálba, szálba, szalonnátebbesózzad, kolozsváritebbe, sonkátmajdén, szedjétekkiazabálót. Holareceháj, hátezmi, cigánka, ilyetseláttammég, pedigjó, majdmeglátjuk, egészség. Májashurka, véreshurka, tüdőshurka, svábhurkába pirítottzsemlét, nabazmeg, vastagbélbe, hogynézmánezki, netörőggyvele. Fiúk, készapecsenye, csapassunkmárelőttebarackot, holakenyér, ittasavanyú, egykisbort, pogácsát, mikorleszkészakáposzta, rétesislesz, nabazmeg, bangladesbenmegéheznek, eriggyémá. Zsírtabödönbe, kolbásztrúdra, hurkátkaréjba, sajtra téglákat, kiszúrkáltad, ezittenmegyfüstre, ezmegysózóba, miezalé, sonkapác, nemsózódelőtte, bennevanasó, készvagyunkemberek, egészségünkre. Asztalhozemberek, holavécé, igyunkmárelőttekicsit, orjaleves, toroskáposzta, pecsenye, kishurkakiskolbász, almásrétes, kidurranokbazmeg, énis, csapassunkegykisbort. Kóstolótnehogyitthagyd, hagyadmámiez, leszakadafüle, köszmégegyszer.

20467. Prigergabor (2011-09-07 21:54.21)

Minden reggel, amikor felébredek, azonnal tornázni kezdek. Azt mondom magamnak: - Rajta! Fel, le! Fel, le! Két perc gyötrelem után azt mondom magamnak: - Jól van! Most próbáld ugyanezt a másik szemhéjaddal is!

20466. Prigergabor (2011-09-07 21:53.18)

Két huszonéves beszélget 2030ban: -Neked mi volt a jeled az oviban? -FILA táska -Ne bazdmeg, az enyém is...

20465. Prigergabor (2011-09-07 21:53.04)

- Tud úszni? - Olykor-olykor. - Mi az, hogy olykor-olykor? - Hát, csak ha vízben vagyok.

20464. Prigergabor (2011-09-07 21:37.38)

- Doktor úr, hány boncolást végzett hullákon? - Minden boncolást hullákon végzek.

20463. Prigergabor (2011-09-07 21:36.34)

- Szóval van három gyermeke, igaz? - Igaz. - Hány fiú? - Egy sem. - Hány lány?

20462. Prigergabor (2011-09-07 21:34.47)

- Maga s**xuálisan aktív? - Nem, én csak ott fekszem.

20461. Prigergabor (2011-09-07 21:33.53)

A pap egy tinédzser fiút gyóntat: - Atyám, vétkeztem szóban, tettben és gondolatban... Lefeküdtem egy lánnyal, pedig csak fél órája ismertük egymást... - Te vagy az, Tamás fiam? - Igen, én vagyok, atyám. - Na akkor mondd el nekem: ki volt az a lány? - Nem mondhatom el, atyám, vigyáznom kell a jóhírére. - Ugyan már! Nekem mindent elmondhatsz! - Tudom, de ezt nem. - Na... Ki volt az? A Kovács Eszter? - Nem mondhatom el... - Hát akkor a Szabóék lánya, a Kati? - Nem mondhatom el... - A Kis Judit volt innen a szomszéd utcából? - Nem mondhatom el... - Nagyon véded te azt a lányt... - Makacsságodat azzal büntetem, hogy fél évig nem jöhetsz a templomba ministrálni! Odakinn találkozik a fiú az egyik haverjával: - Na mi volt a papnál? - Kaptam fél év szabit meg három tuti tippet!

20460. Prigergabor (2011-09-07 20:38.59)

"A szex olyan, mint egy számítógépes játék. A szerencsésebbeknek mászkálós-lövöldözős, kevésbé szerencséseknek stratégiai, pecheseknek pedig szimulációs"

20459. Riddick312 (2011-09-07 20:33.46)   - (válasz Mtta 20455. hozzászólására)

ez elképesztő xD

20458. Riddick312 (2011-09-07 20:31.54)   - (válasz Prigergabor 20456. hozzászólására)

xD

20457. Prigergabor (2011-09-07 20:30.30)

Tudósok felfedezése szerint egy bizonyos ételféleség elfogyasztása 90%-kal csökkenti a nők szexuális étvágyát. Ez pedig az esküvői torta.

20456. Prigergabor (2011-09-07 20:07.06)

Igor és Szása vesznek egy üveg vodkát. Igor: - Most a hátam mögé teszem a vodkát, és ha eltalálod, melyik kezemben van, akkor megisszuk, ha nem, akkor összetörjük és leszokunk. Na, melyik kezemben van? Szása: - Bal! Igor: - Gondolkozz, Szása! Gondolkozz!

20455. Mtta (2011-09-07 19:40.58)

[link] Hehe, kis menőző g*cik.

20454. Flash Daniel (2011-09-07 19:33.00)

Ez nagyon nagy sztori!! :-D Mindenkinek ajánlott! :-D [link]

20453. Leeandra (2011-09-07 19:28.20)

[link]

20452. Leeandra (2011-09-07 19:18.52)

[link]

20451. Crazy (2011-09-07 16:31.45)

Kisfiúk a játszótéren. -a te apukád mit csinál? -Egy bankban pénzt ad embereknek.És a tied mit csinál? -amit anyukám mond.

elejére ... 211 212 213 214 215 216 217 218 219 220 221 222 223 224 225 226 227 228 229 ... végére