Figyelem! A facebook kitalálója (Mark Zuckerberg) súlyos sérülésekkel került kórházba, és még azóta is bent tartják.
Állítólag Chuck Norris megbökte...... :)

20546. Prigergabor (2011-09-14 06:40.04)

-Apa,szeretnék egy kistestvért!
-Nem lehet!
-Miééééért?
-Anyád most nyelte le.....

20545. Prigergabor (2011-09-13 20:59.31) - (válasz Eufrozina85 20541. hozzászólására)

Majd legközelebb ! :)

20544. Prigergabor (2011-09-13 20:48.34)

- Foglalja össze a Tér, az Idő és a Tömeg viszonyrendszerét!

- Ha jó az idő, a tömeg lemegy a térre.

20543. Pedro23 (2011-09-13 20:46.16)

[link]
:DDD

20542. Prigergabor (2011-09-13 20:39.01)

Az elv olyan, mint a fing:

Tartja az ember, amíg tudja.

20541. Eufrozina85 (2011-09-13 20:06.16) - (válasz Prigergabor 20536. hozzászólására)

Sajna nem jött be nálam a poén, ugyanis a gépem lassan nyitotta meg a linket, én meg addig kimentem virágot locsolni az erkélyre :)

20540. Mozsika (2011-09-13 19:38.26) - (válasz Prigergabor 20536. hozzászólására)

Hahaha

20539. Zsoka47 (2011-09-13 19:23.43)

Miért kövérebbek a férjes nők, mint az egyedülállók?
- ???
- Az egyedülálló nő hazamegy, belenéz mi van a fridzsiderben, és megy a hálószobába. A férjes asszony hazamegy, meglátja mi van a hálószobában, és kimegy a fridzsiderhez.

20538. Zsoka47 (2011-09-13 19:23.13) - (válasz Prigergabor 20536. hozzászólására)

Még jó, hogy nem volt nagy hangerő

20537. Zsoka47 (2011-09-13 19:19.50)

Az apa benyit a fürdőszobába és látja, hogy a fia épp sminkel. Meglepődve, sokkolva ráüvölt:
- Fiam, te buzi vagy?
Mire a fia:
- Nem apa!!! Hercegnő!!!

20536. Prigergabor (2011-09-13 17:53.48)

Menj a Google-ba és írd be azt hogy " mov0001. "
Majd menj az első linkre ami kijött! A saját képed fog kijönni...Hihetetlen!!!

20535. Prigergabor (2011-09-13 17:25.40)

Lakatlan sziget. Férfi, már 5 hónapja nő nélkül.
Már nagyon hiányzik neki egy jó kis menet, de rajta kívül csak egy kecske van még. Na mindegy, már nem bírja, elkezdi hajtani a nősténykecskét, de az nem hagyja magát.
Hirtelen észreveszi, hogy egy teljesen meztelen, szőke bombázó hánykolódik a vízben. A férfi gyorsan beveti magát, és kimenti, mire a nő:
- Ó, bátor csődöröm, kimentettél a halálból. Cserébe megteszek neked bármit amit kérsz.
Férfi végignéz a meztelen szépségen.
- Bármit a világon?
- Igen, bármit.
- Akkor fogd már le azt a rohadt kecskét!

20534. Prigergabor (2011-09-13 17:01.27)

Mi az láthatatlan és málna szagú? Medvefing.

20533. Manci 2 (2011-09-13 13:13.53) - (válasz Prigergabor 20510. hozzászólására)

Pazar! =D

20532. Prigergabor (2011-09-13 08:22.42)

A tanyasi asszony elhatározza, hogy kakaspörköltet csinál vacsorára. Azonban a hentesmunkát mindig a férje szokta végezni, de a férj éppen a városban van. így hát az asszony kimegy a baromfiudvarra, elkapja a kakast, kupánvágja és elkezdi kopasztani. Amikor már az összes tollat kitépte, a kakas magához tér és elkezd keservesen kukorékolni. Az asszony megsajnálja és mivel szegény kakason egy szál toll se maradt, hát gyorsan varr neki egy kis ruhát. Délután jön haza a férj és éktelenül röhögve nyit be a házba.
- Hát te mit röhögsz ennyire? - kérdi az asszony.
- Ilyet még nem láttam. - mondja a férfi a könnyeit törölgetve - A kakasunk az udvaron az egyik lábával tartja a tyúkot, a másikkal meg a sliccén a cippzárat próbálja lehúzni.

20531. Prigergabor (2011-09-13 08:21.40)

Egy pasi sztorija:
"Egyik este meghívtak a fiúk bulizni. Mondtam a feleségemnek, hogy éjfélre otthon vagyok, de tutira.
Az órák csak teltek, a sörök meg könnyedén gurultak lefelé. úgy fél 3 felé - sík részegen - elindultam hazafelé. éppen az ajtóban állok, mikor az óra hármat kakukkol. Gondoltam, a feleségem még a végén felébred, és kakukkoltam még kilencet.
Nagyon büszke voltam, hogy ilyen frappánsan kivágtam magam, megmenekülve egy esetleges veszekedéstől.
Másnap reggel feleségem kérdezte, mikor értem haza. Mondtam neki, hogy 12-kor. Nem is kérdezősködött tovább. Na, mondom, ezt megúsztam.
Kb. 5 perc múlva megjegyezte, hogy kéne venni egy új kakukkosórát. Kérdem:
- Miért?
- Nos azért, mert tegnap éjjel hármat kakukkolt, majd azt mondta: "A francba!" Kakukkolt még hármat, megköszörülte a torkát, kakukkolt még négyet, elkezdett vihogni, kakukkolt kettőt, és fingott egy jót...

20530. Prigergabor (2011-09-13 08:17.24)

Egyik délután egy kisgyerekes anyukának el kellett mennie otthonról, és a férje vigyázott a gyerekre. A másfél éves kislány nemrég kapott valakitől egy kis teáskészletet, azzal játszott. Miközben apja a tévében a híradót nézte, a gyerek odatotyogott hozzá és megkínálta egy kis "teával". A játékcsészében természetesen csak víz volt. Az apuka szívesen részt vett a játékban, megitta, megköszönte. A kislány annyira élvezte a dolgot, hogy folyamatosan hozta apának a teát. Néhány óra múlva hazajött az anya, férje büszkén mutatja neki, hogy mit játszottak a kislánnyal. A gyerek odaviszi neki a csésze teát, ő megissza. Az anya megvárja, míg visszaadja a csészét, majd megszólal:
- Arra nem gondoltál, hogy az egyetlen hely, ahonnan vizet tud hozni a gyerek, az a WC?

20529. Prigergabor (2011-09-13 08:11.49)

Emós az, akinek az egyik szeme sír, a másik haj. Az emós szenvedésbeteg tini, gyászos motyóban, fekete körömmel és szájjal. Mindenkinél jobban akar szenvedni. Előbb hülyére, végül halálra sajnálja magát. Kedvenc tartózkodási helye az anyja kínja.

20528. Tukker (2011-09-12 22:20.15)

Mi a közös a spenótban és az anális szexben?
...
Mindkettőt ha gyerekkorban erőltetik egy életre megutálja az ember...

:)))bocsi...

20527. Zsoka47 (2011-09-12 20:44.46) - (válasz Lennon16 20525. hozzászólására)

:)
most akartam beírni, megelőztél
:)

20526. Gorgeous (2011-09-12 20:08.00) - (válasz Lennon16 20525. hozzászólására)

Ez a 2. nagyon jó!:)

20525. Lennon16 (2011-09-12 19:51.50)

-Melyik a legfélelmetesebb hely a világon?
-??
-A WC. Mert ott még a legbátrabb emberek is beszarnak!

Az apa benyit a fürdőszobába és meglátja, hogy a fia sminkel.
-Fiam! Te buzi vagy?
-Nem apa! Hercegnő!

20524. Prigergabor (2011-09-12 19:10.30)

Az öreg zsidó sétál a tengerparton egyetlen unokájával. Hirtelen egy hatalmas hullám elragadja a kisfiút.
Az öreg felnéz az égre és így szól:
- Ó uram, ő volt az én egyetlen unokám, hogy vehetted el tőlem ilyen borzasztó módon? A fiam és a felesége sose fogja mag túltenni ezen a veszteségen.
Egy újabb hatalmas hullám visszalöki a kisfiút az öreg lábához.
A nagyapa felnéz az égre és így szól:
- Volt rajta egy kalap is!

20523. Prigergabor (2011-09-12 19:10.17)

Akkor van mindenki a helyén, ha a férj autót vezet, a feleség háztartást, az anyós meg áramot...

20522. Prigergabor (2011-09-12 17:43.25)

Petike kérdezi apukáját,hogy kaphatna-e egy biciklit.-Fiam,most vettünk fel 3 millió forint kölcsönt a házra,sajnos,nincs most pénzünk.2 hónap múlva megint rákérdezett.-Még mindig sok a tartozásunk.Két nappal később nagy bőröndöt cipelve kilép a házból.Az apja odaszól:Miért mész el kisfiam,nem szeretsz már minket?-Tegnap,mikor elmentem a szobátok ajtaja előtt,hallottam, hogy azt mondod,hogy elmész,és anya megkért,hogy várd meg,mert ő is megy.Hát dögöljek meg,ha én itt maradok ekkora tartozással!

20521. Prigergabor (2011-09-12 17:15.42)

20 év múlva:
-Anya,hogy ismerted meg apát??
-Egyszerre nyúltunk egy FILA táskáért a tesco-ban... :)))

20520. Zsoka47 (2011-09-11 15:50.34)

Miért jobb a síelés mint a szex?
- Nagy szűz területek várnak meghódításra.
- A domborzati adottságok kitűnőek.
- Naponta akár 20x is feljuthatsz a csúcsra.
- A botod mindig kemény.
- A pálya alattad mindvégig nedves és csúszós.
- A menetek száma korlátlan.
- Bérletet válthatsz az élvezethez.
- Hosszasan gyönyörködhetsz a csúcson.
- Választhatsz, hogy kezdő vagy haladó szinten próbálkozol.
- Ha nem megy, vehetsz órákat.

20519. Zsoka47 (2011-09-11 11:35.18)

Szeged,sétálóutca,egy srác szórólapot osztogat,ad is mindenkinek rendesen.
Egy kisebbségi "hölgy" is arra jár, neki nem ad.
A cigány nem olyan, hogy amit ingyen adnak, abból ne szerezzen, tesz még egy kört.
Nem kap.
A szűk agyában megfordul ám rögtön, hogy rasszizmus, kirekesztés, diszkrimináció és a többi, liberalizmus által szájukba adott érv, amely arra hivatott, hogy kötelezettség nélkül szerezhessenek jogokat.
Odafordul hát a sráchoz és nagy felháborodásában felelősségre is vonja:
- Héé, hát én azé' nem kapok olyat, mer' cigány vagyok?
Mire a srác lassan, tagoltan:
- Nem. AZÉRT, MERT EZ EGY 1 ALKALOMRA SZÓLÓ SZOLÁRIUMJEGY...

Sajna, nem biztos, hogy vicc....

20518. Limpi Sisak (2011-09-11 11:33.15)

'Nem dadogok, csak remixelem a mondanivalóm!'

:D

elejére ... 211 212 213 214 215 216 217 218 219 220 221 222 223 224 225 226 227 228 229 ... végére

Ez a weboldal cookie-kat használ, melyekre szükség van az oldal megfelelő működéséhez. További információk