A székely bácsi elmegy Magyarországra. A feleségét a komájára bízza figyelje, nehogy megcsalja. Pár nap után
látja a koma, hogy Etelka (a székely bácsi felesége) egy katonatiszttel bemegy egy szállodába. Rögtön elrohan a postára, hogy táviratozzon.
- Kérem, én sürgönyözni szeretnék!
- Mi lenne a szöveg?
- Írja gyorsan: "Komám, gyere haza, mert a feleségedet b***zák!"
- De uram, ilyet nem lehet írni! Fogalmazza meg másképpen.
- Na, jól van. Akkor gyorsan írja:
"Etel a hotelbe', csücsül a fotelbe',
katona hitelbe hatol be Etelbe.
Textiláru lefelé, hentesáru befelé,
a szőrszálak összevissza, baj van komám, gyere vissza!"

20415. Prigergabor (2011-09-05 04:51.50)

A piros lámpánál együtt várakozik egy kamion, és egy Mini Morris. A kamionvezető kiszól a minisnek:
- Még szoptatja, vagy már benzint is szabad fogyasztania?

20414. Prigergabor (2011-09-05 04:00.51)

- Hány birkája van bácsikám? - kérdi egy fickó a birkapásztort.
- 6724.
- Hú, ez nagyon sok. Van valami trükkje a számolásnál?
- Hogyne volna! Megszámolom a lábakat, és elosztom néggyel.

20413. Prigergabor (2011-09-05 04:00.10)

Megkérdezi a férfi a kiszemelt csinos nőtől:
- Megadnád nekem a telefonszámodat?
- Benne van a telefonkönyvben - mondja a nő.
- És mi a neved?
- Az is benne van a telefonkönyvben.

20412. Prigergabor (2011-09-05 03:59.45)

- Hogy hívják a vegetáriánus ragadozó madarat?
- Legelészölyv.

20411. Lamarca (2011-09-04 22:43.00)

Mi honatyánk, Orbán, ki vagy a Parlamentben!
Szüntettessék meg a te neved! Lázadjon fel a te országod, s töröltessék el a te akaratod, miképpen a T. Házban, azonképpen itt, a földön is.
Mindennapi kenyerünket hagyd meg nekünk, és már megbocsáss, de mi nem tudunk neked megbocsátani. Ne vígy minket az államcsődbe, és szabadíts meg magadtól.
Mert nem a tiéd az ország, csak a hatalom, dicsőség nélkül, és remélhetőleg az sem soká.
Ámen

20410. Prigergabor (2011-09-04 16:18.22)

Egy részeg dülöngél hazafelé a körúton. A Rákóczi téren megszólítja
egy néger örömlány:

- Helló szépfiú, nem akarsz hazakísérni?

- Mi… mi…mi a lóf...t csináljak én Afrikában?

20409. Prigergabor (2011-09-04 15:44.58)

Egy pasi minden este kukkolja a szomszéd lányt az ablakon át, ahogy az vetkőzik a szobájában. Egyik nap aztán csörög a telefon, és a szomszéd lány az:
- Helló! Én vagyok a szomszéd lány, akivel szemben lakik. Nem találom a bugyimat, nem látta véletlenül, hogy hova tettem?

20408. B. J. A. (2011-09-04 15:44.47)

A lepényhal megy előre, a remény hal meg utoljára...

20407. Prigergabor (2011-09-04 15:44.16)

Bolond kisfiú utazik az édesanyjával a vonaton.
- Anya! Mi az ott?
- Tehén, kisfiam.
- Hol?

20406. Prigergabor (2011-09-04 15:43.47)

Melyik a legdemokratikusabb női ruhadarab?
- A melltartó. A széthúzókat összetartja, a csüggedőket felemeli, a különbséget eltakarja.

20405. Prigergabor (2011-09-04 15:43.08)

Egy kórház főigazgatója végigjárja a kórház osztályait. A belgyógyászaton felfigyel rá, hogy több nővér is várandós. Aggódva kérdezi az osztályvezető főorvostól, hogy ki mikor megy szülni, mikorra kell munkaerőpótlásról gondoskodni.
- Ez a nővér mikorra várja a babát? - mutat rá egyikőjükre.
- Ő szeptember végére, főigazgató úr.
- És ő?
- Ő is szeptember végére.
- És ott az a hölgy?
- Ő is szeptemberben szül.
- Hát ő?
- Nem tudom, ő nem volt ott a karácsonyi partin.

20404. Prigergabor (2011-09-04 15:42.07)

Egy szőke és egy barna nő jelentkezik egy cégnél ugyanarra az álláshirdetésre. A cégvezetőtől kapnak egy-egy kérdőívet, hogy azt töltsék ki. Mindketten kitöltik, majd a leendő főnök értékeli a válaszaikat:
- Mind a ketten azonos pontszámot értek el, és én úgy döntöttem, hogy önt választom - fordul a barna lányhoz.
- Ezt nem értem! Biztos, hogy valamilyen előítélet miatt döntött így! - háborodik fel a szőke lány.
- Nem hölgyem. Az utolsó kérdésre egyikük sem tudta a választ, de míg a másik hölgy azt írta:Nem tudom, az ön papírján ez áll:Én sem.

20403. Prigergabor (2011-09-04 15:36.32)

Az anyós nem bízik vejéiben, ezért úgy gondolja, próbára teszi őket.
Először megy a legnagyobbhoz, beleveti magát a kútba, a vej gondolkodás nélkül kimenti.
Holnap reggel a férfi ablaka alatt ott áll egy vadonatúj Suzuki, rajta egy kis cédulával:
´Sok szeretettel, Anyósod´.
Most megy az anyós a második vejéhez, beleveti magyát a kútba. A férfi kimenti, de előtte azért tétovázik kicsit.
Holnap reggel a férfi ablaka alatt ott áll egy használt Trabant, rajta a cédula:
´Szeretettel, anyósod´.
Aztán megy az anyós a harmadik, és egyben legkisebb vejéhez.
Beveti magát e kútba, de a veje nem menti meg, ezért belefullad.
Holnap reggel a férfi ablaka előtt ott ál egy vadonatúj Porsche, rajta a címzés:
´Köszönettel, szerető apósod.´

20402. Prigergabor (2011-09-04 15:27.06)

Két nyuszi barkochbázik.
- Szőrös?
- Nem.
- Akkor répa.

20401. BaraMary (2011-09-04 11:26.24)

Két szőke nő beszélget!
-Te hol születtél?
-Kórházban.
-Miért, beteg voltál?
XDXD

20400. Tysonrichie (2011-09-04 11:20.54)

Rámenős utcai virágárus csalogatja a vevőt:
- Uram vegyen egy szép rózsacsokrot, lepje meg vele a feleségét!
- Kösz, de nincs feleségem.
- Akkor vegyen a barátnőjének!
- Barátnőm sincs!
- Akkor vegyen egy csokrot magának és ünnepelje meg, hogy milyen
szerencsés.

20399. Prigergabor (2011-09-04 04:51.32)

A székely parasztbácsi elhatározza, hogy továbbtanul. Elmegy hát az iskolába, ahol egy felvételi vizsgán kell átesnie matematikából.
- Ha én adok magának két nyulat, aztán még két nyulat, majd még kettőt, hány nyula lesz? - kérdi a vizsgáztató.
- Hát bizony, akkor hét! - feleli a bácsi.
- Na, ezt gondolja át még egyszer! Ha adok magának háromszor két nyulat, akkor hány nyula lesz? - kérdi újra a vizsgáztató.
- Hét! - mondja a bácsi határozottan.
- De ember, még ezt az egyszerű számtanfeladatot sem tudja megoldani? Nem tudja, mennyi háromszor kettő?
- Háromszor kettő az hat! - mondja erre a bácsi.
- Akkor az előbb miért hetet mondott? - teszi fel a kérdést dühösen a vizsgáztató.
- Az előbb nyulat kérdezett, abból meg van nekem otthon is egy!

20398. Prigergabor (2011-09-04 04:50.15)

Laci és Karcsi beszélget:
- Te, nem tudok az anyósommal mit kezdeni! - mondja Laci.
- Vegyél neki egy autót! - mondja Karcsi.
- De nem tud vezetni!
- Pont ez a lényeg! Tanul vezetni, neki megy valaminek és akkor már csak temetni kell!
Pár nap múlva újra találkoznak:
- Na, mi a helyzet? - kérdi Karcsi.
- Ááá, semmi! Vettem neki egy Trabantot,de karcolásokkal megúszta! - kesereg Laci.
- Hát, akkor vegyél neki valami nagyobb autót!
Ismét eltelik pár nap,mire újra összefutnak:
- Mi újság? - kérdi Karcsi.
- Semmi! Vettem neki egy Opelt, de a mentősök elengedték elsősegélynyújtás után! - válaszol Laci elkeseredetten.
-Akkor vegyél neki egy Jaguárt! - javasolja Karcsi.
Pár nap múlva:
- Na, mi a helyzet?
- Ezzel kellett volna kezdeni vazze! Már a garázsban széttépte!

20397. Prigergabor (2011-09-04 03:33.52)

Egy nő bemegy a patikába, és mérget kér a patikustól.
- Asszonyom, miért van szüksége a méregre?
- Megölöm a férjemet!
- Nem adhatok el Önnek mérget azért, hogy megöljön vele valakit!
A nő erre kitesz egy fotót a pultra, mely egy férfit és egy nőt ábrázol félreérthetetlen helyzetben. A férfi a nő férje, míg a nő a patikus felesége… A patikus felemeli a fotót és rábólint:
- Elnézést kérek, nem tudtam, hogy van receptje.

20396. Prigergabor (2011-09-04 03:31.05)

A siker két szabálya:
1:ne mondj ki mindent amit tudsz...

20395. Prigergabor (2011-09-03 22:42.58)

Az órán kérdi a tanár, tud-e valaki példát mondani a beszélő állatokkal kapcsolatban. Móricka azonnal jelentkezik is:

- Nekünk otthon beszélő halaink vannak. Tegnap este is hallottam ahogyan mondta az egyik a másiknak, hogy "Ne harapdáld úgy a farkam mert szétrúgom az akvárium oldalát."

20394. Prigergabor (2011-09-03 22:40.45)

Csörög a telefon a rendőrségen. Egy szőke nő izgatottan telefonál:
– Segítség! Feltörték az autómat! Elvitték a rádiót, a sebességváltót, a kormányt, a tükröt, és még a pedálokat sem kímélték!
– Semmi pánik hölgyem, rögtön odamegyünk – mondja az ügyeletes rendőr.
Tíz perc múlva beszól a helyszínelő rendőr az ügyeletre:
– Nem történt bűncselekmény. A hölgy a hátsó ülésre szállt be.

20393. Prigergabor (2011-09-03 22:33.28)

Fiú: - Gyere
hozzám feleségül.
Lány: - Van házad?
Fiú: - Nincs
Lány: - BMW?
Fiú: - Az sincs
Lány: - Egyáltalán keresel pénzt?
Fiú: - Nem, de...
Lány: - Semmi DE. Neked semmid
sincs, hogy bírnék ÍGY hozzád
menni?! Légyszíves menj el!
Fiú: - (magában beszél) egy villám
van, 3 telkem, 3 Ferrari,2
Porsche...Mi a ráknak egy BMW?!

20392. Beetlejuice (2011-09-03 22:22.35)

Felszáll a vonatra egy úr és a felesége. Találnak egy kabint, amiben csak egy ember ül. Kisvártatva a férj kimegy a kabinból, a másik férfi meg utána. Így szól az ember:
- Ne haragudjon meg, uram, de az Ön felesége rettentően ronda. Én plasztikai sebész vagyok, és mindössze 200.000 Ft.-ért csodaszéppé varázsolnám.
Visszakérdez a férj:
- 200.000-ért!? A vadász 60.000-ért lelövi.

nyáááháááá

20391. Zsoka47 (2011-09-03 18:06.54)

[link]
Meleg van?

[link]
Fontos az őszinteség

20390. Zsoka47 (2011-09-03 18:05.12)

[link]
Erogén zónák

[link]
Nem csak a haj nő halál után

20389. Zsoka47 (2011-09-03 18:03.04)

[link]
Az ital mindenre képes

[link]
Felkérés

20388. Prigergabor (2011-09-03 15:16.02)

A nyolc éves kislány elmegy a nőgyógyászhoz.
- Doktor bácsi, írjál fel nekem fogamzásgátlót!
- Ugyan, kislányom, ne butáskodj!
- De, doktor bácsi, írjál fel nekem fogamzásgátlót!
- Ugyan, kislányom, minek az neked?
- Tudod, doktor bácsi, nekem már annyi babám van, karácsonyra mackót szeretnék!

20387. Prigergabor (2011-09-03 14:52.56)

ANGOL KIEJTÉSI GYAKORLAT:

Vadkender -What can there

Hol van a WC? -Hole one a wait say?

Kicsengetnek -Kitchen get neck

Nyuszi van apród? -New see one up road?

Szőr van a lyukamon -Sir one a you come on

Disznóól -This no all

Két nomád tacskó van a bokron túl -Kate no mud touch, cow one a bock Ron tool.

Bírlak! -Beer luck!

Fogpiszkáló -Fog peace call low.

Tépett varjú van a fán -Tape at war you one a fun!

elejére ... 217 218 219 220 221 222 223 224 225 226 227 228 229 230 231 232 233 234 235 ... végére

Ez a weboldal cookie-kat használ, melyekre szükség van az oldal megfelelő működéséhez. További információk