Fórum - Viccek! - Ha van Valakinek egy jó vicce, vagy poénja, akkor azt itt elmondhatja! (221. oldal)

elejére ... 212 213 214 215 216 217 218 219 220 221 222 223 224 225 226 227 228 229 230 ... végére

20410. Prigergabor (2011-09-04 16:18.22)

Egy részeg dülöngél hazafelé a körúton. A Rákóczi téren megszólítja egy néger örömlány: - Helló szépfiú, nem akarsz hazakísérni? - Mi… mi…mi a lóf...t csináljak én Afrikában?

20409. Prigergabor (2011-09-04 15:44.58)

Egy pasi minden este kukkolja a szomszéd lányt az ablakon át, ahogy az vetkőzik a szobájában. Egyik nap aztán csörög a telefon, és a szomszéd lány az: - Helló! Én vagyok a szomszéd lány, akivel szemben lakik. Nem találom a bugyimat, nem látta véletlenül, hogy hova tettem?

20408. B. J. A. (2011-09-04 15:44.47)

A lepényhal megy előre, a remény hal meg utoljára...

20407. Prigergabor (2011-09-04 15:44.16)

Bolond kisfiú utazik az édesanyjával a vonaton. - Anya! Mi az ott? - Tehén, kisfiam. - Hol?

20406. Prigergabor (2011-09-04 15:43.47)

Melyik a legdemokratikusabb női ruhadarab? - A melltartó. A széthúzókat összetartja, a csüggedőket felemeli, a különbséget eltakarja.

20405. Prigergabor (2011-09-04 15:43.08)

Egy kórház főigazgatója végigjárja a kórház osztályait. A belgyógyászaton felfigyel rá, hogy több nővér is várandós. Aggódva kérdezi az osztályvezető főorvostól, hogy ki mikor megy szülni, mikorra kell munkaerőpótlásról gondoskodni. - Ez a nővér mikorra várja a babát? - mutat rá egyikőjükre. - Ő szeptember végére, főigazgató úr. - És ő? - Ő is szeptember végére. - És ott az a hölgy? - Ő is szeptemberben szül. - Hát ő? - Nem tudom, ő nem volt ott a karácsonyi partin.

20404. Prigergabor (2011-09-04 15:42.07)

Egy szőke és egy barna nő jelentkezik egy cégnél ugyanarra az álláshirdetésre. A cégvezetőtől kapnak egy-egy kérdőívet, hogy azt töltsék ki. Mindketten kitöltik, majd a leendő főnök értékeli a válaszaikat: - Mind a ketten azonos pontszámot értek el, és én úgy döntöttem, hogy önt választom - fordul a barna lányhoz. - Ezt nem értem! Biztos, hogy valamilyen előítélet miatt döntött így! - háborodik fel a szőke lány. - Nem hölgyem. Az utolsó kérdésre egyikük sem tudta a választ, de míg a másik hölgy azt írta:Nem tudom, az ön papírján ez áll:Én sem.

20403. Prigergabor (2011-09-04 15:36.32)

Az anyós nem bízik vejéiben, ezért úgy gondolja, próbára teszi őket. Először megy a legnagyobbhoz, beleveti magát a kútba, a vej gondolkodás nélkül kimenti. Holnap reggel a férfi ablaka alatt ott áll egy vadonatúj Suzuki, rajta egy kis cédulával: ´Sok szeretettel, Anyósod´. Most megy az anyós a második vejéhez, beleveti magyát a kútba. A férfi kimenti, de előtte azért tétovázik kicsit. Holnap reggel a férfi ablaka alatt ott áll egy használt Trabant, rajta a cédula: ´Szeretettel, anyósod´. Aztán megy az anyós a harmadik, és egyben legkisebb vejéhez. Beveti magát e kútba, de a veje nem menti meg, ezért belefullad. Holnap reggel a férfi ablaka előtt ott ál egy vadonatúj Porsche, rajta a címzés: ´Köszönettel, szerető apósod.´

20402. Prigergabor (2011-09-04 15:27.06)

Két nyuszi barkochbázik. - Szőrös? - Nem. - Akkor répa.

20401. BaraMary (2011-09-04 11:26.24)

Két szőke nő beszélget! -Te hol születtél? -Kórházban. -Miért, beteg voltál? XDXD

20400. Tysonrichie (2011-09-04 11:20.54)

Rámenős utcai virágárus csalogatja a vevőt: - Uram vegyen egy szép rózsacsokrot, lepje meg vele a feleségét! - Kösz, de nincs feleségem. - Akkor vegyen a barátnőjének! - Barátnőm sincs! - Akkor vegyen egy csokrot magának és ünnepelje meg, hogy milyen szerencsés.

20399. Prigergabor (2011-09-04 04:51.32)

A székely parasztbácsi elhatározza, hogy továbbtanul. Elmegy hát az iskolába, ahol egy felvételi vizsgán kell átesnie matematikából. - Ha én adok magának két nyulat, aztán még két nyulat, majd még kettőt, hány nyula lesz? - kérdi a vizsgáztató. - Hát bizony, akkor hét! - feleli a bácsi. - Na, ezt gondolja át még egyszer! Ha adok magának háromszor két nyulat, akkor hány nyula lesz? - kérdi újra a vizsgáztató. - Hét! - mondja a bácsi határozottan. - De ember, még ezt az egyszerű számtanfeladatot sem tudja megoldani? Nem tudja, mennyi háromszor kettő? - Háromszor kettő az hat! - mondja erre a bácsi. - Akkor az előbb miért hetet mondott? - teszi fel a kérdést dühösen a vizsgáztató. - Az előbb nyulat kérdezett, abból meg van nekem otthon is egy!

20398. Prigergabor (2011-09-04 04:50.15)

Laci és Karcsi beszélget: - Te, nem tudok az anyósommal mit kezdeni! - mondja Laci. - Vegyél neki egy autót! - mondja Karcsi. - De nem tud vezetni! - Pont ez a lényeg! Tanul vezetni, neki megy valaminek és akkor már csak temetni kell! Pár nap múlva újra találkoznak: - Na, mi a helyzet? - kérdi Karcsi. - Ááá, semmi! Vettem neki egy Trabantot,de karcolásokkal megúszta! - kesereg Laci. - Hát, akkor vegyél neki valami nagyobb autót! Ismét eltelik pár nap,mire újra összefutnak: - Mi újság? - kérdi Karcsi. - Semmi! Vettem neki egy Opelt, de a mentősök elengedték elsősegélynyújtás után! - válaszol Laci elkeseredetten. -Akkor vegyél neki egy Jaguárt! - javasolja Karcsi. Pár nap múlva: - Na, mi a helyzet? - Ezzel kellett volna kezdeni vazze! Már a garázsban széttépte!

20397. Prigergabor (2011-09-04 03:33.52)

Egy nő bemegy a patikába, és mérget kér a patikustól. - Asszonyom, miért van szüksége a méregre? - Megölöm a férjemet! - Nem adhatok el Önnek mérget azért, hogy megöljön vele valakit! A nő erre kitesz egy fotót a pultra, mely egy férfit és egy nőt ábrázol félreérthetetlen helyzetben. A férfi a nő férje, míg a nő a patikus felesége… A patikus felemeli a fotót és rábólint: - Elnézést kérek, nem tudtam, hogy van receptje.

20396. Prigergabor (2011-09-04 03:31.05)

A siker két szabálya: 1:ne mondj ki mindent amit tudsz...

20395. Prigergabor (2011-09-03 22:42.58)

Az órán kérdi a tanár, tud-e valaki példát mondani a beszélő állatokkal kapcsolatban. Móricka azonnal jelentkezik is: - Nekünk otthon beszélő halaink vannak. Tegnap este is hallottam ahogyan mondta az egyik a másiknak, hogy "Ne harapdáld úgy a farkam mert szétrúgom az akvárium oldalát."

20394. Prigergabor (2011-09-03 22:40.45)

Csörög a telefon a rendőrségen. Egy szőke nő izgatottan telefonál: – Segítség! Feltörték az autómat! Elvitték a rádiót, a sebességváltót, a kormányt, a tükröt, és még a pedálokat sem kímélték! – Semmi pánik hölgyem, rögtön odamegyünk – mondja az ügyeletes rendőr. Tíz perc múlva beszól a helyszínelő rendőr az ügyeletre: – Nem történt bűncselekmény. A hölgy a hátsó ülésre szállt be.

20393. Prigergabor (2011-09-03 22:33.28)

Fiú: - Gyere hozzám feleségül. Lány: - Van házad? Fiú: - Nincs Lány: - BMW? Fiú: - Az sincs Lány: - Egyáltalán keresel pénzt? Fiú: - Nem, de... Lány: - Semmi DE. Neked semmid sincs, hogy bírnék ÍGY hozzád menni?! Légyszíves menj el! Fiú: - (magában beszél) egy villám van, 3 telkem, 3 Ferrari,2 Porsche...Mi a ráknak egy BMW?!

20392. Beetlejuice (2011-09-03 22:22.35)

Felszáll a vonatra egy úr és a felesége. Találnak egy kabint, amiben csak egy ember ül. Kisvártatva a férj kimegy a kabinból, a másik férfi meg utána. Így szól az ember: - Ne haragudjon meg, uram, de az Ön felesége rettentően ronda. Én plasztikai sebész vagyok, és mindössze 200.000 Ft.-ért csodaszéppé varázsolnám. Visszakérdez a férj: - 200.000-ért!? A vadász 60.000-ért lelövi. nyáááháááá

20391. Zsoka47 (2011-09-03 18:06.54)

[link] Meleg van? [link] Fontos az őszinteség

20390. Zsoka47 (2011-09-03 18:05.12)

[link] Erogén zónák [link] Nem csak a haj nő halál után

20389. Zsoka47 (2011-09-03 18:03.04)

[link] Az ital mindenre képes [link] Felkérés

20388. Prigergabor (2011-09-03 15:16.02)

A nyolc éves kislány elmegy a nőgyógyászhoz. - Doktor bácsi, írjál fel nekem fogamzásgátlót! - Ugyan, kislányom, ne butáskodj! - De, doktor bácsi, írjál fel nekem fogamzásgátlót! - Ugyan, kislányom, minek az neked? - Tudod, doktor bácsi, nekem már annyi babám van, karácsonyra mackót szeretnék!

20387. Prigergabor (2011-09-03 14:52.56)

ANGOL KIEJTÉSI GYAKORLAT: Vadkender -What can there Hol van a WC? -Hole one a wait say? Kicsengetnek -Kitchen get neck Nyuszi van apród? -New see one up road? Szőr van a lyukamon -Sir one a you come on Disznóól -This no all Két nomád tacskó van a bokron túl -Kate no mud touch, cow one a bock Ron tool. Bírlak! -Beer luck! Fogpiszkáló -Fog peace call low. Tépett varjú van a fán -Tape at war you one a fun!

20386. Golyalab (2011-09-03 13:29.36)

[link]

20385. Golyalab (2011-09-03 13:26.03)

[link]

20384. Leeandra (2011-09-03 11:57.39)   - (válasz Prigergabor 20380. hozzászólására)

Óóóó, istenem...ez még elő is fordulhat:P:D

20383. Pedro23 (2011-09-03 11:46.01)

- Ma van az Irodai forgószékek világnapja. - Ma 203 éve láttak utoljára szekrényszagú lápi szarvast a kongói dzsungelekben. Az állat kihalását a testére erőltetett szöges gumiköpeny okozta. - 1994. szeptember 3-án gyújtottak rá először a Nemzetközi Űrállomáson. A nap bölcsessége: "Ha bölcsességet mondasz, mindig tudd befejezni, különben" - Epreiklész

20382. Zolafish (2011-09-03 10:24.46)

Milyen problémákkal kell megküszködni egy tininek :D [link]

20381. Zsoka47 (2011-09-03 10:19.13)

Az emeleten lakó Kovács úrnak öt szép gyermeke van. Az alatta lakó Szabónak viszont egy sincs. Egy nap Szabó elkapja Kovácsot a lépcsőházban: - Drága szomszéd úr, árulja el a titkát! Én régóta szeretnék gyereket, de sehogy sem sikerül. Maga biztosan meg tudja mondani, mit tegyek. ! - Hát persze, mi sem egyszerűbb. Nem kell hozzá más, mint egy kád meleg víz, egy kis kölni és egy partvis. - Megmagyarázná? - Persze. Szépen kiöltözteti őnagyságát, és elviszi vacsorázni. Egy kis bor, pezsgő tánc. - És ? - érdeklődik mohón Szabó. - Hazajönnek, megtölti a kádat meleg vízzel, levetkőzteti a kedves feleségét, megfürdeti. - És aztán? - Megtörölgeti, itt-ott bekölnizi, hogy mindenütt jó illatos legyen. - Jó, de minek a partvis? - Azzal felkopog nekem, hogy jöhetek!

elejére ... 212 213 214 215 216 217 218 219 220 221 222 223 224 225 226 227 228 229 230 ... végére