Fórum - Viccek! - Ha van Valakinek egy jó vicce, vagy poénja, akkor azt itt elmondhatja! (225. oldal)

elejére ... 216 217 218 219 220 221 222 223 224 225 226 227 228 229 230 231 232 233 234 ... végére

20330. Prigergabor (2011-09-01 09:23.18)

A bácsika vezeti át a tehenét a zebrán. Meglátja ezt egy rendőr és odamegy. Kérdezi: - Bácsika, tudja hogy ezek után elvehetem a tehenét? Mire a bácsika így felel: - Tőlem fiam. Rendőr vejem még úgysem volt....

20329. Prigergabor (2011-09-01 09:15.15)

A vezérigazgató behívatja alkalmazottját, és szigorúan mondja: - Azt mesélik a kollégái, hogy maga a tegnapi bankett után egy talicskát tolva járta a várost. Az ilyen cselekedetek nemcsak a maga jó hírét rontják, hanem a mi szolid cégünkét is. - Igaza van vezérigazgató úr, de késő éjszaka volt, és én nem voltam biztos benne, hogy találok önnek egy taxit...

20328. Prigergabor (2011-09-01 09:14.49)

Két horgász ül a folyóparton, és elmélyülten vizslatja a vizet. Egyszer csak arra megy egy halottas menet, mire az egyik horgász feláll, leveszi a kalapját, merengőn maga elé bámul egy percig, majd visszül a botja mellé. A másik ránéz: - Nem is tudtam, hogy ilyen együtt érző vagy! - Hát tudod, azért mégis harminc évig a feleségem volt.

20327. Prigergabor (2011-09-01 09:14.23)

Ted és Joe megáll egy kocsma előtt, amelynek kerítésénél pompás fehér paripa legel. - Ugyan kié lehet ez a szép ló? - töpreng Ted. - A kocsmárosé vagyok, uram - szólal meg a ló. - Ott iszik bent a nyavalyás vendégek között. - Te, izé...ööö....maga beszél? - dadog ijedten Ted. - Miért ne, uram? - horkant a ló. - Sőt, tavaly én nyertem meg az Epsomi Derbyt. Ted lelkendezve rohan be a kocsmároshoz: - Uram, adja el nekem a lovát. Bármi árat megadok érte. - Minek magának az a ló? - kérdi az egyik vendég. - Hagyd csak! - legyint a kocsmáros. - Az a hazug dög biztosan neki is bemesélte, hogy tavaly ő nyerte meg az Epsomi Derbyt.

20326. Prigergabor (2011-09-01 09:12.47)

-Jean, a tojásom! -Hozom, uram. -Ne hozza, vakarja!

20325. Prigergabor (2011-09-01 09:12.00)

A paraszt szánt a földjén. Arra megy a barátja. - Hé, Józsi, meghalt az anyósod! A paraszt nem válaszol, csak szánt tovább. - Hé, Józsi, süket vagy? - Nem, csak előbb a munka, aztán a szórakozás!

20324. Prigergabor (2011-09-01 09:11.29)

Bíró: Hol volt ön 1993. július 7.-én este nyolc órakor? Tanú: Hol lettem volna? Otthon ültem, egyik szememmel a naptárt, másikkal az órát figyeltem.

20323. Prigergabor (2011-09-01 09:10.53)

- Ez csak egy egyszerű félreértés, bíró úr! - mondja az alperes férfi, akit s**xuális zaklatás miatt pereltek be. - A felperes és én egy bárban találkoztunk, iszogattunk, majd egyszer csak megkérdezte, mit szeretek a legjobban egy nőben? Én meg megmutattam neki...

20322. Prigergabor (2011-09-01 09:05.23)

Nagyné feljelenti a szomszédját, Kovácsot, amiért több alkalommal is tehénnek nevezte őt. Kovácsot a bíróság el is ítéli becsületsértésért és megbírságolják. A férfi így szól a bíróhoz: - Ez azt jelenti, bíró úr, hogy többet nem szólíthatom Nagynét tehénnek? - Pontosan – feleli a bíró. - De egy tehenet szólíthatok Nagynének, ugye? - Azt megteheti. Kovács rávigyorog az asszonyra: - Akkor viszontlátásra, Nagyné!

20321. Prigergabor (2011-09-01 09:04.40)

Amikor egy férfi grillsütésre szánja el magát, a következő eseménysorozat indul el: 1. A férfi előveszi a kerti grillt és a faszenet. 2. A nő letakarítja a grillrácsot. 3. A nő lemegy a zöldségeshez. 4. A nő lemegy a henteshez. 5. A nő előkészíti a salátát és a zöldségeket. 6. A nő előkészíti a húst a sütéshez. 7. A nő egy tálcára készíti a fűszernövényeket a szükséges eszközökkel. 8. A nő kiviszi a lesikált grillt és a tálcát a férfinek, aki elterülve sört iszik. 9. A férfi elhelyezi a hússzeleteket a grillen. 10. A nő bemegy és megterít. 11. A nő elkészíti a zöldségeket. 12. A nő kimegy, hogy szóljon a férfinek, hogy a hús épp odaég. 13. A férfi leveszi az odaégett húst, és átadja a nőnek. 14. A nő tálal. 15. A férfi italt tölt. 16. A nő leszedi az asztalt. 17. A nő elmosogat és rendberakja a konyhát. 18. A férfi otthagyja a grillt, mert még van rajta némi parázs. 19. A férfi megkérdezi a nőtől, hogy örül-e, hogy ma nem neki kellett főznie. 20. És bizonytalan arcát látva megállapítja, hogy a nők soha nem elégedettek.

20320. Törölt felhasználó (2011-09-01 08:57.00)   - (válasz Delpiero 20313. hozzászólására)

szószerinti idézetek vannak az Aljas Kúszóbab "A srácok azok mások" című számából.:D

20319. Zsoka47 (2011-09-01 08:49.54)

Egy szőke pszichológusnő az iskolában kap állást. Rögtön az első nap meglát egy fiút, aki nem futkározik a többiekkel, csak áll magában. Odamegy hozzá és megkérdezi: - Jól érzed magad? - Jól. - Biztosan nincs semmi bajod? - Nincs. - Akkor miért nem futkározol a többi fiúval? - Mert én vagyok a kapus.

20318. Thefloorfilla (2011-08-31 21:44.17)

tipikus telejósdai eset, Gyurcsoknak volt anno ilyen műsora, ahova betelefonált egy béna abban a reményben, hogy járni fog. Gyurcsok: Na jó, figyeljen, erősen szugerálok ( néhány kézmozdulat a levegőben) álljon fel! Telefonáló: "Nem tudok" Gyurcsok: "Azt mondtam álljon fel" Telefonáló: " De nem megy" Gyurcsok: " De nem érti, hogy álljon fel??!!" Csörömpölés a telefonba. Gyurcsok: Mi történt, felállt?? Telefonáló: " Elestem" Gyurcsok: Így nem lehet gyógyítani ha nem koncentrál, jó napot!"

20317. Delpiero (2011-08-31 21:13.40)   - (válasz Morli Holect 20316. hozzászólására)

Annak a nőnek hülye lenne, aki nem mondaná ki. :D

20316. Morli Holect (2011-08-31 21:11.05)   - (válasz Delpiero 20315. hozzászólására)

De ő ezeket szemrebbenés nélkül ki is mondja az asszonynak...

20315. Delpiero (2011-08-31 21:08.14)   - (válasz Morli Holect 20314. hozzászólására)

Mert ő a férfiak 90%-val megegyezik. :D Csak a buzik nem olyanok, mint mi többiek, a különbség a tolerancia és a kinézetben van mindössze. :D

20314. Morli Holect (2011-08-31 21:07.16)   - (válasz Delpiero 20313. hozzászólására)

Mintha csak Al Bundyt hallanám... :D

20313. Delpiero (2011-08-31 21:04.09)

Férfiszabályzat (nőknek): 1. Tanuld meg használni a WC-ülokét. Nagylány vagy. Ha fel van hajtva, hajtsd le. Nekünk felhajtva kell, nektek lehajtva. Sosem hallotok minket arról panaszkodni, hogy megint lehajtva hagytátok. 1. Vasárnap = sportok. Ez olyan mint a holdciklus vagy az apály-dagály váltakozása. Törodj bele! 1. A bevásárlás NEM sport. És nem, soha nem fogunk rá akként gondolni. 1. A sírás = zsarolás. 1. Azt kérd, amit akarsz. Tisztázzuk: a finom utalások nem muködnek! A nyomatékosított utalások nem muködnek! Az egyértelmu utalások sem muködnek! Csak mondjad! 1. Az IGEN és NEM tökéletesen megfelelo válaszok szinte minden kérdésre. 1. Csak olyan problémával gyertek hozzánk, aminek megoldásában a segítségünket kéritek. Erre vagyunk valók. Szimpátiáért ott vannak a barátnoitek. 1. Az a fejfájás, ami 17 hónapja tart, az már betegség. Menj orvoshoz! 1. Bármi, amit 6 hónapnál régebben mondtunk nem felhasználható vita közben. Igazából minden megjegyzésünk érvényét veszti 7 nap után. 1. Ha nem úgy öltözködtök, mint egy sorozatszereplo, akkor ne várjátok el, hogy úgy viselkedjünk, mint a szappanopera-szereplok. 1. Ha azt gondolod, hogy kövér vagy, valószínuleg úgy is van. Ne kérdezz minket! 1. Ha az, amit mondunk kétféleképp értheto és az egyik megsért, elszomorít vagy feldühít, akkor mi a másikra gondoltunk. 1. Megkérhettek, hogy csináljunk meg valamit, vagy megmondhatjátok, hogy milyen legyen. De azt ne, hogyan. Ha már tudod, hogyan lehet a legjobban megcsinálni, tedd meg magad! 1. Amikor csak lehet, a feltétlen szükséges mondanivalódat a reklámok alatt mondjad el! 1. Kolumbusz Kristófnak nem volt szüksége iránymutatásokra. Nekünk sincs. 1. MINDEN férfi csak 16 színben lát, mint a Windows alapbeállításnál. Például a barack az egy gyümölcs, nem szín. A padlizsán az zöldség. Fogalmunk sincs, mi az a mályva. 1. Ha viszket, megvakarjuk. Így szoktuk. 1. Ha azt kérdezzük mi baj és azt mondjátok "semmi", akkor úgy viselkedünk, mintha semmi baj se lenne. Tudjuk, hogy hazudtatok, de nem éri meg a zurt. 1. Ha felteszel egy kérdést, amire nem akarsz választ hallani, akkor olyan választ fogsz kapni, amit nem akarsz hallani. 1. Ha valahova el kell mennünk, bármit is viselsz, az nagyszeru. De tényleg. 1. Ne kérdezd meg, hogy min gondolkodunk, kivéve ha felkészülten tudsz beszélgetni olyan témákról, mint a futball, lofegyverek vagy versenyautók. 1. Elég ruhád van. 1. Túl sok cipod van. 1. Formában vagyok. A kerek is egy forma. 1. Kösz, hogy elolvastad ezt. Igen, tudom, ma a kanapén kell aludnom. De tudod, ezt a férfiak egyáltalán nem bánják, olyan, mint a kempingezés. Mindegyik pont SZÁNDÉKOSAN az 1-es számot kapta, mert egyformán fontosak!

20312. Zsoka47 (2011-08-31 20:41.47)

[link] cigány billentyűzet :)

20311. Zsoka47 (2011-08-31 20:41.20)   - (válasz Prigergabor 20309. hozzászólására)

:) Jók

20310. Prigergabor (2011-08-31 12:03.22)

Jancsi és Juliska dugni akar a mezőn. Jancsi előveszi a szerszámát. Juliska: -Ez borzasztó nagy! Megjelölöm a közepét sárral, eddig mehet! Szex közben Jancsi tövig benyomja a gyíkot! Juliska: -Fáj is, jó is, mehet a sáron túl is!

20309. Prigergabor (2011-08-31 11:59.49)

A zsidó nő vajúdik. Fél órányi nyögés és kínlódás után végre azt mondja szülésznő: - Na, a nehezén már túl van. Kint van az orra.

20308. Prigergabor (2011-08-31 11:58.25)

Felszállt egy távolsági buszra egy korosabb hölgy, egy fiatal, 20-as éveiben járó udvarias férfi át akarta adni neki a helyét, erre a hölgy így válaszolt: - Előmelegített helyre nem ülök! A férfinak sem kellett több, visszaült, miközben ezt mondta: - Akkor üljön a jegesmedve f.szára. Derültség a buszon, a hölgy elkezdett hebegni, majd a buszsofőrhöz fordult: - Csináljon már valamit! Erre a sofőr: - Most forduljak észak felé?

20307. Prigergabor (2011-08-31 11:45.40)

A feleségem olyan kis ügyetlen néha. A múltkor például felrepedt a szája, pedig csak el akarta kapcsolni a tévét a focimeccsről. :)

20306. Prigergabor (2011-08-31 11:41.29)

Az asszony néha úgy viselkedik, mint egy gyerek. Tegnap is ülök a kádban, bejön, se szó se beszéd, elsüllyeszti az összes papírhajómat!

20305. Vbacs (2011-08-31 11:39.32)   - (válasz Prigergabor 20303. hozzászólására)

Ez jó:)

20304. Prigergabor (2011-08-31 11:38.37)

Tanyasi udvarlás: -Te vagy a világon a legszebb a faluban!!

20303. Prigergabor (2011-08-31 11:34.11)

A teve egy hétig tud dolgozni úgy, hogy nem iszik. Én pedig egy hétig tudok úgy inni, hogy nem dolgozom.

20302. Prigergabor (2011-08-31 11:29.05)

Nem szeretem a spenótot.És örülök,hogy nem szeretem,mert ha szeretném,akkor megenném.Pedig nem szeretem. :)

20301. Prigergabor (2011-08-31 11:13.50)

- Nagyobb összeget szeretnék felvenni készpénzben. - Láthatnám az igazolványát? - Nem elég ez a revolver?

elejére ... 216 217 218 219 220 221 222 223 224 225 226 227 228 229 230 231 232 233 234 ... végére