A nap vicce - Az öreg hölgy és a plébános . . .
Az öreg hölgy elmegy a falu plébánosához és pironkodva mondja neki:

- Tisztelendő úr, a gyerekeimtől kaptam két lánypapagájt karácsonyra, de valami rossz házból származhatnak, mert nagyon csúnyá...n beszélnek.
Szégyellem elmondani, de egész nap azt rikácsolják:

"Hé, mi kurvák vagyunk, gyertek dugni!"

A plébános rövid gondolkodás után megtalálja a megoldást:

- Nekem van két fiúpapagájom, azok itt a templomban nőttek fel és egész nap imádkoznak.
Zárjuk össze a madarakat, biztos jó hatással lesznek az enyémek az önéire.

Be is teszik a két áhítatos papagáj kalitkájába a lányokat, akik azonnal rikácsolni kezdenek:

- Hé, mi kurvák vagyunk, gyertek dugni!

Mire az egyik templomi papagáj kenetteljesen odafordul a kollégájához:

- Tedd el az olvasót Pityu testvér.
Imánk meghallgatásra talált!

20202. Mosolybogyó (2011-08-27 18:04.17)

Két barát beszélget egy harmadik társukról:
-Te észrevetted, hogy Géza az utóbbi időben milyen bizalmatlan?
- Nem, miért?
- Tegnap lekezeltem vele, és aztán megszámolta az ujjait, megvan-e mindegyik...

20201. Mosolybogyó (2011-08-27 17:38.01)

- Melyik volt életed legrosszabb éve?
- A hetedik általánosban. De az háromszor is.

20200. Golyalab (2011-08-27 16:43.17) - (válasz Lennon16 20193. hozzászólására)

Én ezt igy ismerem:

Székely bácsi szánt a mezőn,mikor látja,hogy valaki inni akar a forrásból,odakiált neki:
-Ne tessék inni a vizből mert mérgező!
-Ce?
-Lassan igyad öcsém mert hideg a viz.

20199. Pedro23 (2011-08-27 15:20.23)

Fluor és SP első találkozása:

Fluor:-na mizu mizu mizu?
SP:- a nevem Sp
Fluor:- De tudod mivan ha Tomika felbukkan?
SP:- Héjj a szoba nem tőlem meleg.
.........Fluor:- Na akkor álljunk össze mint két kicsi legó.
SP:- szeretlek..
Fluor:- nyissad a szád jön a gecigránát

20198. Pedro23 (2011-08-27 14:36.46)

[link]
XDDD

20197. Cripple (2011-08-26 04:51.06)

Döglődik a cigány lova. Kitalálja, hogy kisorsolja. Csinál vagy száz darab ezerforintos sorsjegyet, a kocsmában mind eladja, aztán egy kalapból kizúzza a nyerőt. A győztessel elmennek az istállóba, ám a ló addigra már kimúlt.
- Hogy a Devla irtson ki, te csaltál! Egy döglött lóért adtam egy ezrest?!
- Jól van, komám, ne izgulj, itt a pénzed - és azzal átadja az ezer forintot.
- Na és a többiek?
- Most mit idegeskedsz? Ők nem is nyertek!

20196. Cripple (2011-08-26 04:48.45)

A tömött villamoson mindenki igyekszik hazafelé a munkából. Kisebbségi
fazonnak csörög a telefonja. Előkapja, előbb bután nézi a kijelzőt, majd
szolid hangerővel beleszól:
- Halló. Halló. Ki vagy? Szólj bele, ki vagy?
Mire egy hang a tömegből:
- Akitől loptad, baszd meg!

20195. Quantumleap (2011-08-25 17:46.56)

A rendőr elhatározza, hogy lékből akar horgászni, neki is kezd a csákánnyal.
Egyszer csak felülről megszólal egy égihang:
- Nincs a jég alatt hal.
De a rendőr csak csákányoz tovább, mire a hang másodszor is megszólal:
- MONDOM, hogy nincs a jég alatt hal!
A rendőrt nem érdekli a hang, ő csak szorgalmasan csákányoz tovább.
- Hidd már el cimbora, hogy a jég alatt nincsen hal!
Mire a rendőr:
- Ki vagy te, hogy beleszólsz? Ne szójjábe vazzee, én rendőr vagyok!!!!
- Én meg a műjégpálya hangosbemondója!

20194. CARTMAN 8 (2011-08-25 17:36.51) - (válasz Lennon16 20193. hozzászólására)

Vazze:D

20193. Lennon16 (2011-08-25 17:21.28)

Skinhead sétál a hídon. Látja, hogy valaki iszik a vízből, lekiabál neki:
- Ne igyál belőle, mert mérgező!
Az ember visszakiabál:
- Dikk mán more nem értem!
Erre a skinhead:
- Azt mondtam, hogy lassan igyad, mert hideg!

20192. Gorgeous (2011-08-25 15:50.50) - (válasz Plunket 20190. hozzászólására)

:))

20191. Plunket (2011-08-25 15:44.29)

Welli szánalmas vergődésein is lehet derülni,ha valaki unja a vicceket,bár azokra is rá lehet unni egy idő után.:)

20190. Plunket (2011-08-25 14:48.52)

A feleség elégedetlenkedve szól a
férjéhez:
- Géza! Nem ég a villany.
- Mi vagyok én, villanyszerelő? -
kérdezi a férj.
Másnap megint szól:
- Géza! Csöpög a csap.
- Mi vagyok én, vízszerelő?
Harmadnap:
- Géza! Leesett a polc.
- Mi vagyok én, asztalos?
A következő napon a férj belép a
lakásba, és ég a villany, nem csöpög a
csap, meg a polc is a helyén van.
- Ki csinálta ezt?
- Átjött a szomszéd. Azt mondta,
mindent megcsinál, ha sütök neki
süteményt vagy lefekszem vele.
- És te?
- Mi vagyok én, cukrász?

20189. Gorgeous (2011-08-25 10:11.36)

A feleséghez megérkezik a szeretője, de mielőtt belekezdenének a házasságtörésbe, az asszony így szól:
- Drágám! Takarjuk le a papagáj kalitkáját, mert a múltkor is majdnem lebuktatott bennünket!
Így is tesznek, majd a férfi új ötlettel áll elő:
- Kedvesem! Kitaláltam egy új pózt! Te letérdepelsz, én felugrok a csillárra, belengek, majd az asztalon dobbantva mélyen beléd hatolok hátulról!
Erre megszólal a papagáj:
- Nem érdekel ha a nyelvem is kivágjátok, de ezt akkor is látni akarom!

20188. Ari159 (2011-08-25 10:07.55)

Mit mondott a barna hajú nő amikor szőkére festette a haját?
-Hát az agyam eldobom!

Egy férfi a feleségével és az anyósával kirándulni megy a hegyekbe.Letáboroznak egy tisztáson,amikor hirtelen egy medve tűnik fel a fák közül,és megtámadja az anyóst.
A féj és a feleség egy közeli fa tetején lel menedéket. Az anyós elkezd körbe -körbe szaladgálni, a medve pedig fogait csattogtatva utána. A feleség odakiállt a férjének:- Ez a vadállat mindjárt elkapja az anyámat. Gyerünk segíts neki!! Mire a férj: Ugyan már,gyors ez a medve,elboldogul egyedül is!

20187. Ari159 (2011-08-24 22:22.37) - (válasz Gorgeous 20181. hozzászólására)

xD ez de rohadt jóóóóó!!! :D

20186. Golyalab (2011-08-24 20:31.25)

[link]

végem van:))

20185. CARTMAN 8 (2011-08-24 20:18.48) - (válasz Gorgeous 20178. hozzászólására)

Baszki:))))))))))))))))))))

20184. Golyalab (2011-08-24 20:16.16) - (válasz Gorgeous 20180. hozzászólására)

:))

20183. AlexMerlin (2011-08-24 20:12.01) - (válasz Lennon16 20182. hozzászólására)

ez dúúúrva... :))))

20182. Lennon16 (2011-08-24 18:29.11)

OTP: Óvatosan Törölj Picsát
BKV: Biztos Késünk Vazze
DVD: Dugsz Velem Délután?
LOL: Leszopsz Oszt Lenyeled
BMV: Baszni Motoron Veszélyes
OMG: Országos Maszturbálók Gimnáziuma
Fasz: Fiatal Alkoholisták Szövetsége
Máv: Megint Átmentünk Valakin
Bocs: Baszni Óhajtok Csillagom
Ifa: Idegen Faszt Akarok
WTF: Wágd Tökön Faterod
Mizu: Megbaszlak Izomból Zuhanyzás Után.

20181. Gorgeous (2011-08-24 12:41.11)

Egy porszívóügynök betolakodik egy házba, és a háziasszony minden tiltakozása ellenére nagy rakás száraz lócitromot szór a szoba közepére.
A nő felháborodik:
- Mit képzel?
- Asszonyom, ígérem, amit ez a csodálatos porszívó nem szed fel, azt én magam fogom megenni!
- Akkor teszek rá magának egy kis tejszínhabot, mert nincs áram a házban.

XDDD

20180. Gorgeous (2011-08-24 12:38.03)

Négy üzletember elmegy teniszezni. Mikor befejezik, egyikük elmegy fizetni, a többiek pedig elkezdenek társalogni:
- Az én fiam olyan sikeres, hogy a múltkor egy házat vett egy barátjának.
- Az semmi, az én fiamnak olyan jól megy, hogy nemrégiben két Mercedeszt vett az üzlettársának - mondja a másik.
- Az én fiam tőzsdézik, és annyit keresett, hogy egy csomó részvényt adott egy ismerősének ajándékba - kontráz a harmadik.
Közben visszajön a negyedik, kérdik tőle is, hogy mi újság a fiával?
- Ne is mondjátok, az én fiam homokos. Nem vagyok rá büszke, de azért jól boldogul. A múltkor is kapott a barátaitól egy házat, két Mercedeszt és egy csomó részvényt...

20179. Kovbojka (2011-08-24 12:34.09) - (válasz Gorgeous 20178. hozzászólására)

XDXD

Ez kurv@ jóóó!!!

20178. Gorgeous (2011-08-24 12:31.03)

A tinilány újságolja az anyjának, hogy nem jött meg neki a mensese.
A szülők felmérgesedve, zokogva, kétségbe esve kérdik lányukat, hogy melyik disznó tette ezt vele.
A lány felhívja telefonon a pasiját, beszél, majd leteszi.
Fél óra múlva megáll a ház előtt egy vadiúj Porsche, kiszáll egy öregedő úriember, drága, elegáns öltönyben, és belép a házba.
Határozottan a nappaliba megy, és leül a szülők és a lány közé.
- Hallom a lányuktól, hogy mi történt. Családi okok miatt nem tudom őt feleségül venni, de ajánlatom a következő.
Amennyiben lánya születne, kap tőlem három üzletet, két házat, tengerparti villát és 1 millió dollárt évente.
Ha fiú lesz, nevére íratom két gyáramat, és ugyanúgy az 1 millió dollárt évente.
Amennyiben ikrek lennének, egy-egy gyár és évi 500.000 dollár lenne az apanázsuk.
Amennyiben a lányuk elvetélne, ...
Itt az apa kihasználva a lélegzetvételnyi szünetet, közbeszól:
- Akkor megb@xzod mégegyszer!

:DD

20177. Balika127 (2011-08-24 12:25.45)

Turista betéved egy falusi kovácsműhelybe, épp akkor készül el az új
patkó, de még meleg.

Mire a turista:

- Megnézhetem ezt a patkót?

- Hát persze.

A turista fel is veszi, de abban a pillanatban el is dobja, mert forró.

Mire a kovács:

- Mi van, meleg volt?

- Nem, bazdmeg, én ilyen gyorsan tudok patkót nézni!

elejére ... 224 225 226 227 228 229 230 231 232 233 234 235 236 237 238 239 240 241 242 ... végére

Ez a weboldal cookie-kat használ, melyekre szükség van az oldal megfelelő működéséhez. További információk