Fórum - Viccek! - Ha van Valakinek egy jó vicce, vagy poénja, akkor azt itt elmondhatja! (224. oldal)

elejére ... 215 216 217 218 219 220 221 222 223 224 225 226 227 228 229 230 231 232 233 ... végére

20320. Törölt felhasználó (2011-09-01 08:57.00)   - (válasz Delpiero 20313. hozzászólására)

szószerinti idézetek vannak az Aljas Kúszóbab "A srácok azok mások" című számából.:D

20319. Zsoka47 (2011-09-01 08:49.54)

Egy szőke pszichológusnő az iskolában kap állást. Rögtön az első nap meglát egy fiút, aki nem futkározik a többiekkel, csak áll magában. Odamegy hozzá és megkérdezi: - Jól érzed magad? - Jól. - Biztosan nincs semmi bajod? - Nincs. - Akkor miért nem futkározol a többi fiúval? - Mert én vagyok a kapus.

20318. Thefloorfilla (2011-08-31 21:44.17)

tipikus telejósdai eset, Gyurcsoknak volt anno ilyen műsora, ahova betelefonált egy béna abban a reményben, hogy járni fog. Gyurcsok: Na jó, figyeljen, erősen szugerálok ( néhány kézmozdulat a levegőben) álljon fel! Telefonáló: "Nem tudok" Gyurcsok: "Azt mondtam álljon fel" Telefonáló: " De nem megy" Gyurcsok: " De nem érti, hogy álljon fel??!!" Csörömpölés a telefonba. Gyurcsok: Mi történt, felállt?? Telefonáló: " Elestem" Gyurcsok: Így nem lehet gyógyítani ha nem koncentrál, jó napot!"

20317. Delpiero (2011-08-31 21:13.40)   - (válasz Morli Holect 20316. hozzászólására)

Annak a nőnek hülye lenne, aki nem mondaná ki. :D

20316. Morli Holect (2011-08-31 21:11.05)   - (válasz Delpiero 20315. hozzászólására)

De ő ezeket szemrebbenés nélkül ki is mondja az asszonynak...

20315. Delpiero (2011-08-31 21:08.14)   - (válasz Morli Holect 20314. hozzászólására)

Mert ő a férfiak 90%-val megegyezik. :D Csak a buzik nem olyanok, mint mi többiek, a különbség a tolerancia és a kinézetben van mindössze. :D

20314. Morli Holect (2011-08-31 21:07.16)   - (válasz Delpiero 20313. hozzászólására)

Mintha csak Al Bundyt hallanám... :D

20313. Delpiero (2011-08-31 21:04.09)

Férfiszabályzat (nőknek): 1. Tanuld meg használni a WC-ülokét. Nagylány vagy. Ha fel van hajtva, hajtsd le. Nekünk felhajtva kell, nektek lehajtva. Sosem hallotok minket arról panaszkodni, hogy megint lehajtva hagytátok. 1. Vasárnap = sportok. Ez olyan mint a holdciklus vagy az apály-dagály váltakozása. Törodj bele! 1. A bevásárlás NEM sport. És nem, soha nem fogunk rá akként gondolni. 1. A sírás = zsarolás. 1. Azt kérd, amit akarsz. Tisztázzuk: a finom utalások nem muködnek! A nyomatékosított utalások nem muködnek! Az egyértelmu utalások sem muködnek! Csak mondjad! 1. Az IGEN és NEM tökéletesen megfelelo válaszok szinte minden kérdésre. 1. Csak olyan problémával gyertek hozzánk, aminek megoldásában a segítségünket kéritek. Erre vagyunk valók. Szimpátiáért ott vannak a barátnoitek. 1. Az a fejfájás, ami 17 hónapja tart, az már betegség. Menj orvoshoz! 1. Bármi, amit 6 hónapnál régebben mondtunk nem felhasználható vita közben. Igazából minden megjegyzésünk érvényét veszti 7 nap után. 1. Ha nem úgy öltözködtök, mint egy sorozatszereplo, akkor ne várjátok el, hogy úgy viselkedjünk, mint a szappanopera-szereplok. 1. Ha azt gondolod, hogy kövér vagy, valószínuleg úgy is van. Ne kérdezz minket! 1. Ha az, amit mondunk kétféleképp értheto és az egyik megsért, elszomorít vagy feldühít, akkor mi a másikra gondoltunk. 1. Megkérhettek, hogy csináljunk meg valamit, vagy megmondhatjátok, hogy milyen legyen. De azt ne, hogyan. Ha már tudod, hogyan lehet a legjobban megcsinálni, tedd meg magad! 1. Amikor csak lehet, a feltétlen szükséges mondanivalódat a reklámok alatt mondjad el! 1. Kolumbusz Kristófnak nem volt szüksége iránymutatásokra. Nekünk sincs. 1. MINDEN férfi csak 16 színben lát, mint a Windows alapbeállításnál. Például a barack az egy gyümölcs, nem szín. A padlizsán az zöldség. Fogalmunk sincs, mi az a mályva. 1. Ha viszket, megvakarjuk. Így szoktuk. 1. Ha azt kérdezzük mi baj és azt mondjátok "semmi", akkor úgy viselkedünk, mintha semmi baj se lenne. Tudjuk, hogy hazudtatok, de nem éri meg a zurt. 1. Ha felteszel egy kérdést, amire nem akarsz választ hallani, akkor olyan választ fogsz kapni, amit nem akarsz hallani. 1. Ha valahova el kell mennünk, bármit is viselsz, az nagyszeru. De tényleg. 1. Ne kérdezd meg, hogy min gondolkodunk, kivéve ha felkészülten tudsz beszélgetni olyan témákról, mint a futball, lofegyverek vagy versenyautók. 1. Elég ruhád van. 1. Túl sok cipod van. 1. Formában vagyok. A kerek is egy forma. 1. Kösz, hogy elolvastad ezt. Igen, tudom, ma a kanapén kell aludnom. De tudod, ezt a férfiak egyáltalán nem bánják, olyan, mint a kempingezés. Mindegyik pont SZÁNDÉKOSAN az 1-es számot kapta, mert egyformán fontosak!

20312. Zsoka47 (2011-08-31 20:41.47)

[link] cigány billentyűzet :)

20311. Zsoka47 (2011-08-31 20:41.20)   - (válasz Prigergabor 20309. hozzászólására)

:) Jók

20310. Prigergabor (2011-08-31 12:03.22)

Jancsi és Juliska dugni akar a mezőn. Jancsi előveszi a szerszámát. Juliska: -Ez borzasztó nagy! Megjelölöm a közepét sárral, eddig mehet! Szex közben Jancsi tövig benyomja a gyíkot! Juliska: -Fáj is, jó is, mehet a sáron túl is!

20309. Prigergabor (2011-08-31 11:59.49)

A zsidó nő vajúdik. Fél órányi nyögés és kínlódás után végre azt mondja szülésznő: - Na, a nehezén már túl van. Kint van az orra.

20308. Prigergabor (2011-08-31 11:58.25)

Felszállt egy távolsági buszra egy korosabb hölgy, egy fiatal, 20-as éveiben járó udvarias férfi át akarta adni neki a helyét, erre a hölgy így válaszolt: - Előmelegített helyre nem ülök! A férfinak sem kellett több, visszaült, miközben ezt mondta: - Akkor üljön a jegesmedve f.szára. Derültség a buszon, a hölgy elkezdett hebegni, majd a buszsofőrhöz fordult: - Csináljon már valamit! Erre a sofőr: - Most forduljak észak felé?

20307. Prigergabor (2011-08-31 11:45.40)

A feleségem olyan kis ügyetlen néha. A múltkor például felrepedt a szája, pedig csak el akarta kapcsolni a tévét a focimeccsről. :)

20306. Prigergabor (2011-08-31 11:41.29)

Az asszony néha úgy viselkedik, mint egy gyerek. Tegnap is ülök a kádban, bejön, se szó se beszéd, elsüllyeszti az összes papírhajómat!

20305. Vbacs (2011-08-31 11:39.32)   - (válasz Prigergabor 20303. hozzászólására)

Ez jó:)

20304. Prigergabor (2011-08-31 11:38.37)

Tanyasi udvarlás: -Te vagy a világon a legszebb a faluban!!

20303. Prigergabor (2011-08-31 11:34.11)

A teve egy hétig tud dolgozni úgy, hogy nem iszik. Én pedig egy hétig tudok úgy inni, hogy nem dolgozom.

20302. Prigergabor (2011-08-31 11:29.05)

Nem szeretem a spenótot.És örülök,hogy nem szeretem,mert ha szeretném,akkor megenném.Pedig nem szeretem. :)

20301. Prigergabor (2011-08-31 11:13.50)

- Nagyobb összeget szeretnék felvenni készpénzben. - Láthatnám az igazolványát? - Nem elég ez a revolver?

20300. Prigergabor (2011-08-31 11:13.37)

Tanárnéni a matekórán: - Gyerekek, ma fogunk először számítógépekkel számolni! - Jajj de jó! - Na Pistike, akkor mennyi 3 számítógép + 2 számítógép?

20299. Prigergabor (2011-08-31 11:13.26)

Petőfi Sándor március 16-án bemegy a Pilvaxba. - Sanyikám! Egy Unicumot? - kérdi a csapos. - Nem, kösz. Tegnap is mekkora balhé lett belőle!

20298. Prigergabor (2011-08-31 11:13.13)

- Hogyan lehet víz segítségével fényt előállítani? - Megmossuk az ablakot.

20297. Prigergabor (2011-08-31 11:13.03)

Mit csinál egy kosárlabdázó, ha nincs éppen se meccs, se edzés? ?? Moziba megy és eléd ül.

20296. Prigergabor (2011-08-31 11:12.50)

A szülészeten az orvos látja, hogy a fehér hölgynek színes bőrű fia születik. Gondolkozik, hogyan közölhetné ezt a nővel bizalmasan, végül odamegy hozzá: - Hölgyem, volt önnek az elmúlt 9 hónapban szexuális kapcsolata a férjén kívül? - Miért, nyerít?

20295. Prigergabor (2011-08-31 11:12.39)

A kávéházban egy úr feladja a rendelést: - Egy dupla feketét kérek, de tejszín nélkül! - Sajnos a tejszínünk elfogyott. Jó lesz esetleg tej nélkül is?

20294. Prigergabor (2011-08-30 13:00.38)

Egy rakodómunkás találkozik a haverjával: - Te, képzeld, tegnap rám esett egy zongora! - Igen? És lett valami bajod? - Nem, semmi....Te, képzeld tegnap rám esett egy zongora!

20293. Prigergabor (2011-08-30 12:58.41)

Jelek arra, hogy túl részeg vagy: - Elveszted a vitát, amelyet mozdulalan tárgyakkal folytatsz. - Kapaszkodnod kell a padlóba, hogy le ne zuhanj a Földről. - A munka zavar az ivásban. - A doktorod vérnyomokat talál az alkoholkeringésedben. - Fejed hátsó részét a WC tető ütögeti. - Őszintén hiszed, hogy az alkohol az 5. nagy élelmiszercsoport. - Már nem hiszed, hogy 24 óra egy napban és 24 üveg sör egy ládában véletlen lenne. - Két kéz, és csak egy száj ... ez a probléma az ivással! - Félszemmel jobban tudsz fókuszálni. - A parkoló arrébb ment, amig a bárban voltál. - Leesel a padlóról... - Az üveg mindig elhibázza a szádat.

20292. Prigergabor (2011-08-30 12:57.26)

- Apu ma kétszer vert meg! - panaszkodik Pistike az anyjának. - Miért? - Először amikor megmutattam a bizonyitványt, másodszor meg amikor megmondtam, hogy ez az ő régi bizonyítványa.

20291. Prigergabor (2011-08-30 12:49.48)

Hajnalban felkel a megszállot horgász. A felesége így szól hozzá: - Ne menj, kint esik az eső, viharos a szél. De a szent horgász csak összepakol, fogja a botjait és elindul. Kint ő is észreveszi milyen rossz az idő, ezért visszamegy. Csöndben levetkőzik visszabújik az ágyba és csak annyit mormog: - Pokoli az idő! Erre a felesége: - Tudom drágám, az a hülye férjem meg elment horgászni!!!

elejére ... 215 216 217 218 219 220 221 222 223 224 225 226 227 228 229 230 231 232 233 ... végére