Az anya nyulat készített az újévi ebédre, amelyet az apa saját maga vágott le. A gond csak az volt, hogy a gyerekek nagyon szerették a nyuszikat, így nem mondták meg nekik az igazat. Ebéd közben a kisfiú, aki nagyon jóízűen eszi a nyulat, megkérdezi:
- Apa, milyen hús ez?
Az apa büszkén mondja:
- Találd ki... adok egy tippet... az anyátok néha szokott így becézni engem!
Ekkor a kislányuk mindent kiköp a tányérba, és azt mondja a testvérének:
- Úristen, nehogy megedd, ez egy f..sz!!!

20426. Prigergabor (2011-09-05 22:42.38)

Miben különbözik egy nő és egy férfi?
- Hátulról szinte teljesen egyformák, elölről meg igen jól összepasszolnak....

20425. Prigergabor (2011-09-05 22:41.06)

Jósnőnél
-látom a gömbben hogy maga 2 gyönyörű gyermek apja.
-azt maga csak hiszi! nekem 3 gyerekem van.
-azt maga csak hiszi hogy 3 gyerek apja...:)

20424. Prigergabor (2011-09-05 22:40.39)

Pasas felmegy egy prostival a szállodába. Amíg fürdik, a kurva mindenét ellopja és távozik. A pali kiáll az erkélyre és az elszaladó kurvára mutatva kiabál:
- Emberek, basszák meg, ki van fizetve!

20423. Prigergabor (2011-09-05 22:16.27)

Két rendőr bemegy egy könyvesboltba és nézelődnek. Egyszer csak odamegy az egyik a másikhoz, és egy iszonyatos pofont lekever neki. Megkérdezi a másik:
- Te, ezt miért kaptam?
- Jegyezd meg: az üzletben nincs barátság.....

20422. Prigergabor (2011-09-05 22:16.05)

A férj késõn ér haza és a felesége leteremti:
-Merre jártál ilyen késõig?
-Tetoválószalonban voltam...
-Hoool? Elment az eszed?!
-Igen, tetoválószalonban voltam és a farkamra tetováltattam egy húszezrest.
-Aztán minek?
-Szeretem, ha jó helyen van a pénzem, szeretem jól befektetni és mindennap elverhetsz te is egy húszezrest...

20421. Prigergabor (2011-09-05 21:42.27)

Haverok:
- Hallom megnősültél, elvetted a volt feleségemet?
- Igen.
- Na, és hogy tetszik a használt punci? - próbálja cukkolni a másikat.
- Remek, az első 5 cm után, vadonatúj....

20420. Prigergabor (2011-09-05 21:39.18)

Repül a gólya, csőrében egy öregemberrel.
Megszólal az öreg:
-Valld be, gólya, de őszintén... most eltévedtünk?!

20419. Ozi97 (2011-09-05 19:58.08)

Mise után látja a pap,hogy a cigány ott ül a padon,aki azt mondja a papnak:
-Atyám,vétkeztem és meg szeretném gyónni a bűnömet!
Csodálkozik a pap,mivel ő még nem látott,hogy cigány meggyónná a bűnét.Jól van,beül a cigány gyóntató székbe,és a pap hallgatja:
-Tudja tisztelendő atyám,tegnap este a haverokkal a kocsmában jó sokat ittunk,hazamentem.Otthon nem működött a világítás,befeküdtem az ágyamba,és a nőt,akit meghágtam,kiderült hogy nem a feleségem,hanem az anyám.
-Hú fiam,ez tényleg nagyon nagy bűn!-mondja a pap.-Mondj el szépen tíz mi atyánkot,aztán menj ki a hátsó kertbe,és húzd ki a diófát,amit ott találsz.Ha ezeket megcsinálod,Isten feloldoz a bűnöd alól.
Cigány nekiáll,az oltár előtt elmormolja a tíz mi atyánkot,aztán kimegy a kertbe.Meglátja a diófát,ami legalább tíz méter magas,és egy méter széles.Nézi a cigány,hogy fogjon neki,de egyszerűen nem sikerül neki.Néhány óra múlva odamegy hozzá a pap,és így szól:
-Na mi van,nem sikerült kiemelned a fát?
Erre így felel a cigány:
-Tudja mit,atyám?Menjen maga is bassza az anyját,és hátha együtt ki tudjuk venni ezt a fát.

20418. Limpi Sisak (2011-09-05 17:03.43)

- Hogy figyelmeztetik a templomban a hívők a papot, ha meggyullad a ruhája?
- Atya ég!

20417. Prigergabor (2011-09-05 15:23.17)

A férj megy haza:
- Képzeld édes kis feleségem, milyen aranyos az új titkárnönk.
Megtudta, hogy UTE drukker vagyok, és ma lila-fehér pulóverben jött be dolgozni. Apróság, de nekem jól esett. Másnap szintén így jön haza a férj:
- Képzeld édes kis feleségem, milyen aranyos az új titkárnönk, ma lila-fehér melltartóban jött be dolgozni. Apróság, de nekem jól esett. A feleségnek ez már kezd kevésbé tetszeni, föleg mivel a férj harmadik napon a következövel állít haza:
- Képzeld édes kis feleségem, milyen aranyos volt ma az új titkárnönk,lila-fehér bugyiban jött be dolgozni. Apróság, de nekem jól esett.
Negyedik nap mielött a férj bármit mondhatna, megszólal a feleség: - Képzeld édes kis férjecském, a cégünknél új soför van. 5 centivel hosszabb a farka mint a tiéd. Apróság, de nekem jól esett.

20416. Prigergabor (2011-09-05 15:21.52)

A székely bácsi elmegy Magyarországra. A feleségét a komájára bízza figyelje, nehogy megcsalja. Pár nap után
látja a koma, hogy Etelka (a székely bácsi felesége) egy katonatiszttel bemegy egy szállodába. Rögtön elrohan a postára, hogy táviratozzon.
- Kérem, én sürgönyözni szeretnék!
- Mi lenne a szöveg?
- Írja gyorsan: "Komám, gyere haza, mert a feleségedet b***zák!"
- De uram, ilyet nem lehet írni! Fogalmazza meg másképpen.
- Na, jól van. Akkor gyorsan írja:
"Etel a hotelbe', csücsül a fotelbe',
katona hitelbe hatol be Etelbe.
Textiláru lefelé, hentesáru befelé,
a szőrszálak összevissza, baj van komám, gyere vissza!"

20415. Prigergabor (2011-09-05 04:51.50)

A piros lámpánál együtt várakozik egy kamion, és egy Mini Morris. A kamionvezető kiszól a minisnek:
- Még szoptatja, vagy már benzint is szabad fogyasztania?

20414. Prigergabor (2011-09-05 04:00.51)

- Hány birkája van bácsikám? - kérdi egy fickó a birkapásztort.
- 6724.
- Hú, ez nagyon sok. Van valami trükkje a számolásnál?
- Hogyne volna! Megszámolom a lábakat, és elosztom néggyel.

20413. Prigergabor (2011-09-05 04:00.10)

Megkérdezi a férfi a kiszemelt csinos nőtől:
- Megadnád nekem a telefonszámodat?
- Benne van a telefonkönyvben - mondja a nő.
- És mi a neved?
- Az is benne van a telefonkönyvben.

20412. Prigergabor (2011-09-05 03:59.45)

- Hogy hívják a vegetáriánus ragadozó madarat?
- Legelészölyv.

20411. Lamarca (2011-09-04 22:43.00)

Mi honatyánk, Orbán, ki vagy a Parlamentben!
Szüntettessék meg a te neved! Lázadjon fel a te országod, s töröltessék el a te akaratod, miképpen a T. Házban, azonképpen itt, a földön is.
Mindennapi kenyerünket hagyd meg nekünk, és már megbocsáss, de mi nem tudunk neked megbocsátani. Ne vígy minket az államcsődbe, és szabadíts meg magadtól.
Mert nem a tiéd az ország, csak a hatalom, dicsőség nélkül, és remélhetőleg az sem soká.
Ámen

20410. Prigergabor (2011-09-04 16:18.22)

Egy részeg dülöngél hazafelé a körúton. A Rákóczi téren megszólítja
egy néger örömlány:

- Helló szépfiú, nem akarsz hazakísérni?

- Mi… mi…mi a lóf...t csináljak én Afrikában?

20409. Prigergabor (2011-09-04 15:44.58)

Egy pasi minden este kukkolja a szomszéd lányt az ablakon át, ahogy az vetkőzik a szobájában. Egyik nap aztán csörög a telefon, és a szomszéd lány az:
- Helló! Én vagyok a szomszéd lány, akivel szemben lakik. Nem találom a bugyimat, nem látta véletlenül, hogy hova tettem?

20408. B. J. A. (2011-09-04 15:44.47)

A lepényhal megy előre, a remény hal meg utoljára...

20407. Prigergabor (2011-09-04 15:44.16)

Bolond kisfiú utazik az édesanyjával a vonaton.
- Anya! Mi az ott?
- Tehén, kisfiam.
- Hol?

20406. Prigergabor (2011-09-04 15:43.47)

Melyik a legdemokratikusabb női ruhadarab?
- A melltartó. A széthúzókat összetartja, a csüggedőket felemeli, a különbséget eltakarja.

20405. Prigergabor (2011-09-04 15:43.08)

Egy kórház főigazgatója végigjárja a kórház osztályait. A belgyógyászaton felfigyel rá, hogy több nővér is várandós. Aggódva kérdezi az osztályvezető főorvostól, hogy ki mikor megy szülni, mikorra kell munkaerőpótlásról gondoskodni.
- Ez a nővér mikorra várja a babát? - mutat rá egyikőjükre.
- Ő szeptember végére, főigazgató úr.
- És ő?
- Ő is szeptember végére.
- És ott az a hölgy?
- Ő is szeptemberben szül.
- Hát ő?
- Nem tudom, ő nem volt ott a karácsonyi partin.

20404. Prigergabor (2011-09-04 15:42.07)

Egy szőke és egy barna nő jelentkezik egy cégnél ugyanarra az álláshirdetésre. A cégvezetőtől kapnak egy-egy kérdőívet, hogy azt töltsék ki. Mindketten kitöltik, majd a leendő főnök értékeli a válaszaikat:
- Mind a ketten azonos pontszámot értek el, és én úgy döntöttem, hogy önt választom - fordul a barna lányhoz.
- Ezt nem értem! Biztos, hogy valamilyen előítélet miatt döntött így! - háborodik fel a szőke lány.
- Nem hölgyem. Az utolsó kérdésre egyikük sem tudta a választ, de míg a másik hölgy azt írta:Nem tudom, az ön papírján ez áll:Én sem.

20403. Prigergabor (2011-09-04 15:36.32)

Az anyós nem bízik vejéiben, ezért úgy gondolja, próbára teszi őket.
Először megy a legnagyobbhoz, beleveti magát a kútba, a vej gondolkodás nélkül kimenti.
Holnap reggel a férfi ablaka alatt ott áll egy vadonatúj Suzuki, rajta egy kis cédulával:
´Sok szeretettel, Anyósod´.
Most megy az anyós a második vejéhez, beleveti magyát a kútba. A férfi kimenti, de előtte azért tétovázik kicsit.
Holnap reggel a férfi ablaka alatt ott áll egy használt Trabant, rajta a cédula:
´Szeretettel, anyósod´.
Aztán megy az anyós a harmadik, és egyben legkisebb vejéhez.
Beveti magát e kútba, de a veje nem menti meg, ezért belefullad.
Holnap reggel a férfi ablaka előtt ott ál egy vadonatúj Porsche, rajta a címzés:
´Köszönettel, szerető apósod.´

20402. Prigergabor (2011-09-04 15:27.06)

Két nyuszi barkochbázik.
- Szőrös?
- Nem.
- Akkor répa.

20401. BaraMary (2011-09-04 11:26.24)

Két szőke nő beszélget!
-Te hol születtél?
-Kórházban.
-Miért, beteg voltál?
XDXD

20400. Tysonrichie (2011-09-04 11:20.54)

Rámenős utcai virágárus csalogatja a vevőt:
- Uram vegyen egy szép rózsacsokrot, lepje meg vele a feleségét!
- Kösz, de nincs feleségem.
- Akkor vegyen a barátnőjének!
- Barátnőm sincs!
- Akkor vegyen egy csokrot magának és ünnepelje meg, hogy milyen
szerencsés.

20399. Prigergabor (2011-09-04 04:51.32)

A székely parasztbácsi elhatározza, hogy továbbtanul. Elmegy hát az iskolába, ahol egy felvételi vizsgán kell átesnie matematikából.
- Ha én adok magának két nyulat, aztán még két nyulat, majd még kettőt, hány nyula lesz? - kérdi a vizsgáztató.
- Hát bizony, akkor hét! - feleli a bácsi.
- Na, ezt gondolja át még egyszer! Ha adok magának háromszor két nyulat, akkor hány nyula lesz? - kérdi újra a vizsgáztató.
- Hét! - mondja a bácsi határozottan.
- De ember, még ezt az egyszerű számtanfeladatot sem tudja megoldani? Nem tudja, mennyi háromszor kettő?
- Háromszor kettő az hat! - mondja erre a bácsi.
- Akkor az előbb miért hetet mondott? - teszi fel a kérdést dühösen a vizsgáztató.
- Az előbb nyulat kérdezett, abból meg van nekem otthon is egy!

20398. Prigergabor (2011-09-04 04:50.15)

Laci és Karcsi beszélget:
- Te, nem tudok az anyósommal mit kezdeni! - mondja Laci.
- Vegyél neki egy autót! - mondja Karcsi.
- De nem tud vezetni!
- Pont ez a lényeg! Tanul vezetni, neki megy valaminek és akkor már csak temetni kell!
Pár nap múlva újra találkoznak:
- Na, mi a helyzet? - kérdi Karcsi.
- Ááá, semmi! Vettem neki egy Trabantot,de karcolásokkal megúszta! - kesereg Laci.
- Hát, akkor vegyél neki valami nagyobb autót!
Ismét eltelik pár nap,mire újra összefutnak:
- Mi újság? - kérdi Karcsi.
- Semmi! Vettem neki egy Opelt, de a mentősök elengedték elsősegélynyújtás után! - válaszol Laci elkeseredetten.
-Akkor vegyél neki egy Jaguárt! - javasolja Karcsi.
Pár nap múlva:
- Na, mi a helyzet?
- Ezzel kellett volna kezdeni vazze! Már a garázsban széttépte!

elejére ... 215 216 217 218 219 220 221 222 223 224 225 226 227 228 229 230 231 232 233 ... végére

Ez a weboldal cookie-kat használ, melyekre szükség van az oldal megfelelő működéséhez. További információk