Fórum - Viccek! - Ha van Valakinek egy jó vicce, vagy poénja, akkor azt itt elmondhatja! (223. oldal)

elejére ... 214 215 216 217 218 219 220 221 222 223 224 225 226 227 228 229 230 231 232 ... végére

20446. Prigergabor (2011-09-07 04:21.43)

- Képzeld, azt mondta az idegorvosom, hogy szerelmes vagyok egy sílécbe! - Egy sílécbe? Ne mondd! - Hát vonzalmat érzek iránta, de hogy szerelem?!

20445. Prigergabor (2011-09-07 04:21.27)

Bolond felmászik a fára, de lejönni nem tud. Odamegy a másik bolond, feldob neki egy kötelet: - Ezt kössed a derekadra, én meg majd lehúzlak..

20444. Prigergabor (2011-09-07 04:21.12)

- Üdvözlöm, doktor úr! Én Napóleon vagyok. - Ó, felség, üdvözlöm! Mi a panasza? - Az égvilágon semmi... Hanem a feleségem! - Szóval Josephine császárné... - Igen, azt hiszem, megbolondult. Mindenkinek úgy mutatkozik be, mint Retek Béláné.

20443. Limpi Sisak (2011-09-06 23:18.53)

Cirkuszban az állatidomár kivezet a porondra egy bazi nagy oroszlánt. - Hölgyeim és Uraim, óriási produkció következik. Bedugom a kezemet ennek az oroszlánnak a szájába, ráütök a fejére és sértetlenül húzom ki! Valóban bedugja a kezét, rásóz az oroszlán fejére, majd sértetlenül kihúzza. Taps. -Most a fejemet fogom bedugni! - kiálltja az idomár. Be is dugja, rávág az oroszlán fejére, majd kihúzza. Nagy taps. - És most, kedves közönség, a férfiasságomat fogom bedugni! Belógatja a férfiasságát az oroszlán szájába, rácsap egy nagyot a fejére, majd kihúzza. A közönség tombol! - Köszönöm, köszönöm. és most, aki ezt a legutolsó mutatványt meg meri csinálni itt a porondon, az százezer forintot kap jutalmul. Nagy csend lesz erre, majd egy szőke nő feláll az elsô sorban. - Én megcsinálnám - mondja félénken. Az idomár csodálkozik. - Maga? - Igen, de ne tessék akkorát a fejemre ütni!

20442. Limpi Sisak (2011-09-06 23:05.35)

Nagyon gyerekes a feleségem. Mindig bejön a fürdőszobába, mikor fürdök, és elsüllyeszti a papírhajóimat...

20441. Limpi Sisak (2011-09-06 23:02.54)

Családi ház utcára néző nagymamával eladó!

20440. Prigergabor (2011-09-06 21:41.29)

-Fiam, levágtam két csirkét. Mit főzzek belőle? -Pálinkát, édesanyám, pálinkát!

20439. Prigergabor (2011-09-06 21:40.54)

Vizet visz - Miért visz a víziló a szájában vizet a tó egyik sarkából a másikba? - ??? - Fészket rak!

20438. Pedro23 (2011-09-06 16:32.41)

http://www.youtube.com/watch?v=IBJzOsv-AO0 fila táska rap :DDD

20437. Prigergabor (2011-09-06 15:24.22)

Az állatkert igazgatója büszkén mutatja a vendégnek a közös ketrecbe zárt oroszlánt és bárányt. - Ime, szép példája a békés egymás mellett élésnek! - Csodálatos! És valóban nincs semmi probléma velük? - Az oroszlánnal nincs, de a bárányt időnként cserélni kell!

20436. Prigergabor (2011-09-06 04:38.26)

- Nem tudom elhinni, hogy az anyósom rávette a feleségemet, váljon el tőlem! - meséli Kovács a kollégájának. - Annyi éven át mennyire utáltam az öreglányt, erre most mindent jóvátesz!

20435. Prigergabor (2011-09-06 04:18.41)

Szőke nő a nőgyógyásznál - Doktor úr, nekem ott alul mindig bélyegek potyognak ki. Mire az orvos - De hát az nem lehet. Vetkőzzön! Alaposabban megnézem. Vizsgálja, egyszer csak elkezd röhögni. - Na de doktor úr! Mit nevet? - Drága hölgyem, ezek nem bélyegek, ezek a matricák a banánról.

20434. Prigergabor (2011-09-06 04:17.18)

Anyósa temetéséről érkezik haza a férj, amikor hatalmas vihar támad. Dörög az ég, villámlik, és a szél egy cserepet is a fejére sodor a ház tetejéről. A férj felnéz, jól megszemléli viharos égboltot és igy szól - Na, úgy látszik felért!

20433. Prigergabor (2011-09-06 04:16.05)

-Milyen az alkoholista triatlon? -Sprint a kocsmába,ott súlyemelés,majd talajtorna hazáig.

20432. Prigergabor (2011-09-06 04:15.23)

A nyuszika talál egy puskát a bokor alatt. Nagyon megörül neki, mivel most már móresre taníthat bárkit. Első útja Róka Rudi lyukához vezet. - Rudi gyere ki! - kiált be neki. - Nem megyek! - válaszolja a róka. - De Rudi gyere ki mert agyonlőlek! A róka kimászik és megijed, látva hogy tényleg agyon lesz lőve. - Rudi szarj ide! - mondja a nyuszika. - Nyuszika én szívesen de tudod az nem úgy megy. - szabadkozik a róka. - Rudi szarj ide mert agyonlőlek! - fenyegetőzik a nyuszika. A róka nagy nehezen termel egy adagot a földre. - Rudi, edd meg! - Nyuszika! Ha te most agyonlősz én akkor sem fogom ezt megtenni! - mondja a róka. - Na jó! - szól a nyuszika és elsüti a puskát de az csütörtököt mond. Óvatosan leteszi a földre és a rókára sandítva megkérdi - Rudolf kérlek, elfogyasszam?

20431. Prigergabor (2011-09-06 04:14.05)

A vadász betér a kocsmába, és elmondja hogy ő a legnagyobb vadász, bármely vadat felismer a szőréről, sőt, ha a golyónyomot is megmutatják neki, akkor megmondja a fegyver típusát is egy italért. Hozzák az első vadbőrt, a vadász bekötött szemmel megmondja, medve, 30 06-as kaliberű vadászpuska. Hozzák a másikat, a vadász rögtön tudja, hogy nyúl és 12-es sörétes puskával lőtték meg. Így megy ez egész éjjel, a vadász rengeteg italt nyer. Másnap a tükör előtt látja, hogy az arcán egy óriási monokli van. Kérdezi a feleségét - Drágám, tegnap éjjel berúgtam, de ki vert meg? Mire az asszony - Én voltam. Éjjel 3-kor, amikor mellém bújtál, betetted a kezed a bugyimba, és azt mondtad, ez egy görény és fejszével verték agyon.

20430. Prigergabor (2011-09-06 04:12.30)

-Fiam! Anyád már megint ugyanazt főzte! Menj és mondd meg neki, hogy a szakácskönyvben több fejezet is van! - Megmondtam! - És mit mondott? - Azt, hogy a Kámaszutrában is...

20429. Prigergabor (2011-09-06 04:03.56)

- Hogy hívják a beteg hableányt? - ??? - Hablehány...

20428. Prigergabor (2011-09-06 04:03.13)

A székely a megrakott szekerével, nagyon nehezen caplat fel az emelkedőn. Felérvén így szól: - Hú, ennyire még sosem izzadtam meg! - Én sem - mondta a ló. - Még sosem hallottam lovat beszélni! - Én sem - mondta a szekér.

20427. Prigergabor (2011-09-06 04:02.44)

Az anya nyulat készített az újévi ebédre, amelyet az apa saját maga vágott le. A gond csak az volt, hogy a gyerekek nagyon szerették a nyuszikat, így nem mondták meg nekik az igazat. Ebéd közben a kisfiú, aki nagyon jóízűen eszi a nyulat, megkérdezi: - Apa, milyen hús ez? Az apa büszkén mondja: - Találd ki... adok egy tippet... az anyátok néha szokott így becézni engem! Ekkor a kislányuk mindent kiköp a tányérba, és azt mondja a testvérének: - Úristen, nehogy megedd, ez egy f..sz!!!

20426. Prigergabor (2011-09-05 22:42.38)

Miben különbözik egy nő és egy férfi? - Hátulról szinte teljesen egyformák, elölről meg igen jól összepasszolnak....

20425. Prigergabor (2011-09-05 22:41.06)

Jósnőnél -látom a gömbben hogy maga 2 gyönyörű gyermek apja. -azt maga csak hiszi! nekem 3 gyerekem van. -azt maga csak hiszi hogy 3 gyerek apja...:)

20424. Prigergabor (2011-09-05 22:40.39)

Pasas felmegy egy prostival a szállodába. Amíg fürdik, a kurva mindenét ellopja és távozik. A pali kiáll az erkélyre és az elszaladó kurvára mutatva kiabál: - Emberek, basszák meg, ki van fizetve!

20423. Prigergabor (2011-09-05 22:16.27)

Két rendőr bemegy egy könyvesboltba és nézelődnek. Egyszer csak odamegy az egyik a másikhoz, és egy iszonyatos pofont lekever neki. Megkérdezi a másik: - Te, ezt miért kaptam? - Jegyezd meg: az üzletben nincs barátság.....

20422. Prigergabor (2011-09-05 22:16.05)

A férj késõn ér haza és a felesége leteremti: -Merre jártál ilyen késõig? -Tetoválószalonban voltam... -Hoool? Elment az eszed?! -Igen, tetoválószalonban voltam és a farkamra tetováltattam egy húszezrest. -Aztán minek? -Szeretem, ha jó helyen van a pénzem, szeretem jól befektetni és mindennap elverhetsz te is egy húszezrest...

20421. Prigergabor (2011-09-05 21:42.27)

Haverok: - Hallom megnősültél, elvetted a volt feleségemet? - Igen. - Na, és hogy tetszik a használt punci? - próbálja cukkolni a másikat. - Remek, az első 5 cm után, vadonatúj....

20420. Prigergabor (2011-09-05 21:39.18)

Repül a gólya, csőrében egy öregemberrel. Megszólal az öreg: -Valld be, gólya, de őszintén... most eltévedtünk?!

20419. Ozi97 (2011-09-05 19:58.08)

Mise után látja a pap,hogy a cigány ott ül a padon,aki azt mondja a papnak: -Atyám,vétkeztem és meg szeretném gyónni a bűnömet! Csodálkozik a pap,mivel ő még nem látott,hogy cigány meggyónná a bűnét.Jól van,beül a cigány gyóntató székbe,és a pap hallgatja: -Tudja tisztelendő atyám,tegnap este a haverokkal a kocsmában jó sokat ittunk,hazamentem.Otthon nem működött a világítás,befeküdtem az ágyamba,és a nőt,akit meghágtam,kiderült hogy nem a feleségem,hanem az anyám. -Hú fiam,ez tényleg nagyon nagy bűn!-mondja a pap.-Mondj el szépen tíz mi atyánkot,aztán menj ki a hátsó kertbe,és húzd ki a diófát,amit ott találsz.Ha ezeket megcsinálod,Isten feloldoz a bűnöd alól. Cigány nekiáll,az oltár előtt elmormolja a tíz mi atyánkot,aztán kimegy a kertbe.Meglátja a diófát,ami legalább tíz méter magas,és egy méter széles.Nézi a cigány,hogy fogjon neki,de egyszerűen nem sikerül neki.Néhány óra múlva odamegy hozzá a pap,és így szól: -Na mi van,nem sikerült kiemelned a fát? Erre így felel a cigány: -Tudja mit,atyám?Menjen maga is bassza az anyját,és hátha együtt ki tudjuk venni ezt a fát.

20418. Limpi Sisak (2011-09-05 17:03.43)

- Hogy figyelmeztetik a templomban a hívők a papot, ha meggyullad a ruhája? - Atya ég!

20417. Prigergabor (2011-09-05 15:23.17)

A férj megy haza: - Képzeld édes kis feleségem, milyen aranyos az új titkárnönk. Megtudta, hogy UTE drukker vagyok, és ma lila-fehér pulóverben jött be dolgozni. Apróság, de nekem jól esett. Másnap szintén így jön haza a férj: - Képzeld édes kis feleségem, milyen aranyos az új titkárnönk, ma lila-fehér melltartóban jött be dolgozni. Apróság, de nekem jól esett. A feleségnek ez már kezd kevésbé tetszeni, föleg mivel a férj harmadik napon a következövel állít haza: - Képzeld édes kis feleségem, milyen aranyos volt ma az új titkárnönk,lila-fehér bugyiban jött be dolgozni. Apróság, de nekem jól esett. Negyedik nap mielött a férj bármit mondhatna, megszólal a feleség: - Képzeld édes kis férjecském, a cégünknél új soför van. 5 centivel hosszabb a farka mint a tiéd. Apróság, de nekem jól esett.

elejére ... 214 215 216 217 218 219 220 221 222 223 224 225 226 227 228 229 230 231 232 ... végére