Fórum - Viccek! - Ha van Valakinek egy jó vicce, vagy poénja, akkor azt itt elmondhatja! (230. oldal)

elejére ... 221 222 223 224 225 226 227 228 229 230 231 232 233 234 235 236 237 238 239 ... végére

20180. Gorgeous (2011-08-24 12:38.03)

Négy üzletember elmegy teniszezni. Mikor befejezik, egyikük elmegy fizetni, a többiek pedig elkezdenek társalogni: - Az én fiam olyan sikeres, hogy a múltkor egy házat vett egy barátjának. - Az semmi, az én fiamnak olyan jól megy, hogy nemrégiben két Mercedeszt vett az üzlettársának - mondja a másik. - Az én fiam tőzsdézik, és annyit keresett, hogy egy csomó részvényt adott egy ismerősének ajándékba - kontráz a harmadik. Közben visszajön a negyedik, kérdik tőle is, hogy mi újság a fiával? - Ne is mondjátok, az én fiam homokos. Nem vagyok rá büszke, de azért jól boldogul. A múltkor is kapott a barátaitól egy házat, két Mercedeszt és egy csomó részvényt...

20179. Kovbojka (2011-08-24 12:34.09)   - (válasz Gorgeous 20178. hozzászólására)

XDXD Ez kurv@ jóóó!!!

20178. Gorgeous (2011-08-24 12:31.03)

A tinilány újságolja az anyjának, hogy nem jött meg neki a mensese. A szülők felmérgesedve, zokogva, kétségbe esve kérdik lányukat, hogy melyik disznó tette ezt vele. A lány felhívja telefonon a pasiját, beszél, majd leteszi. Fél óra múlva megáll a ház előtt egy vadiúj Porsche, kiszáll egy öregedő úriember, drága, elegáns öltönyben, és belép a házba. Határozottan a nappaliba megy, és leül a szülők és a lány közé. - Hallom a lányuktól, hogy mi történt. Családi okok miatt nem tudom őt feleségül venni, de ajánlatom a következő. Amennyiben lánya születne, kap tőlem három üzletet, két házat, tengerparti villát és 1 millió dollárt évente. Ha fiú lesz, nevére íratom két gyáramat, és ugyanúgy az 1 millió dollárt évente. Amennyiben ikrek lennének, egy-egy gyár és évi 500.000 dollár lenne az apanázsuk. Amennyiben a lányuk elvetélne, ... Itt az apa kihasználva a lélegzetvételnyi szünetet, közbeszól: - Akkor megb@xzod mégegyszer! :DD

20177. Balika127 (2011-08-24 12:25.45)

Turista betéved egy falusi kovácsműhelybe, épp akkor készül el az új patkó, de még meleg. Mire a turista: - Megnézhetem ezt a patkót? - Hát persze. A turista fel is veszi, de abban a pillanatban el is dobja, mert forró. Mire a kovács: - Mi van, meleg volt? - Nem, bazdmeg, én ilyen gyorsan tudok patkót nézni!

20176. Lennon16 (2011-08-24 10:27.23)

Fiú : Basználak.. Lány : Én is... Fiú: És te hogyan? Lány : Lapáttal szájba... Buliban: Fiú:-De csúnya vagy! Lány:-Te meg részeg! Fiú:-De legalább nekem reggelre elmúlik.

20175. Ari159 (2011-08-23 22:02.10)

Nyár van, és a második emeletről egy férfi nyakába hullik egy használt kotongumi. Felháborodva néz fel. Látja, hogy csak egyetlen ablak van nyitva. Felveszi a pottyanatot, és becsenget a lakásba. Kijön egy idősebb úr. - Mondja, kérem, ki tartózkodik abban a szobában, aminek az ablaka az utcára néz és nyitva van? – kérdezi. ......- A lányom és a vőlegénye. - Akkor tessék, itt van az unokája

20174. Zsoka47 (2011-08-23 20:53.14)

- Hogy hívják azt a kedves állatot, amelyik kicsi, fekete, repül és ugyanannyit lát hátra, mint előre? - ??? - Vak varjúcska .

20173. Zsoka47 (2011-08-23 20:52.40)

Zsidó gyerek odamegy az apjához : - Apa jelmezbál lesz, adj rá pénzt ! - Kisfiam nincs erre pénzünk, de tegyél egy diót a fejedre, és te leszel a diós metélt .

20172. Zsoka47 (2011-08-23 20:52.11)

A pesti férj táviratot kap a felesége vidéken élő családjától: - Anyósod nagyon beteg. Stop. Az orvosok feladták. Stop. A férj választávirata: - Remélem, nem a mi címünkre. Stop.

20171. Doktor Fell (2011-08-23 19:12.27)

A nagyvárosban híre megy, hogy János bácsi, aki a hegyekben lakik, hatalmasakat tud sztorizni. Az újságírók kapnak is az alkalmon, és felmennek a stábbal a hegyekbe. - Adjon Isten János bátyám! Hallottunk, hogy magának jó történetei vannak. - Tudok egy-két történetöt. Valóban. - No, hát akkor meséljen nekünk valami vidámat. - Van neköm egy feleségöm, egyször eveszett. Haverjaimmal összejöttünk öten, fogtunk egy ötliterös demizsont mögtőtöttük ötliter pálinkával. Mind mögittuk. Mögköröstük az asszony, oszt mind az öten jómögba****k. - Na, de János bácsi, ez gusztustalan. Ezt nem lehet leközölni. Meséljen valami mást. - Hát, jóvanno. Vót neköm egy kecském. Egyször eveszett. Haverokkal összejöttünk öten, mögtőtöttünk egy ötliteres demizsont pálinkával, mind mögittuk, mögtalátuk a kecskét, azt mind az öten jómögba****k. - Ez egyszerűen nem lehet igaz, ez ízléstelen. Tudja mit, meséljen inkább valami szomorút! - Ja, hát egyször én is evesztem.

20170. Doktor Fell (2011-08-23 19:02.35)

- Pardon, bocsánat! Tévedni emberi dolog. - mondta a sün, és leszállt a drótkeféről.

20169. Zsóka65 (2011-08-23 18:33.13)

Tanár vs Szülõ 1. Fia az órán szőlőt evett. - Kedves tanárnő, október van, mit egyen a gyerek, banánt? 2. Kedves szülő, tájékoztatom, hogy Péter az étkezdében többször is kézzel evett evőeszköz helyett. - Köszönöm a tájékoztatást, már tanul lábbal is. 3. Tisztelt Szülők, a fiuk túl sokat foglalkozik a lányokkal.- Tanárnő, kövezzen meg, de én ennek inkább örülök! 4. Jancsika rendszeresen nem issza meg az iskolatejet- Kivégzéséről gondoskodom. 5. Fia az órán állandóan beszél! - Szerintem az anyjától tanulta. Mindkettőnek ellátom a baját! 6. Értesítem a T. szülőket, hogy fiuk történelemkönyve lapokból áll.- Ellenőriztük, valóban. 7. Katika nem tud olvasni!- Ha tudna, nem járatnám iskolába. 8. T. Szülő! Leánya irodalomórán vihogott. Tanárnő - Megdorgáltam. Akkor is vihogott. 9. T. szülő, fia órán neveletlenül beszélt. Figyelmeztetem.- Szülői válasz: Engem? 10.Megkérném önöket, hogy ismertessék meg gyerekükkel a kulturált vécéhasználat alapjait! - Szülői válasz: Laci szerint ezt ön neki kevésbé cizelláltan mondta: Ne szarj az ülőkére, te hülye! Ez kulturált viselkedés?

20168. Ari159 (2011-08-23 11:18.45)

Két gyerek beszélget: -Képzeld férjhez ment az étvégyam. -Hohyhogy? - Elvette a menza. -Tanárúr a győzelemistennője miért volt nő? -Majd megtudod kisfiam ha megnősülsz! "Az élet csupa rohanás"-mondta a csiga és bedőlt a kanyarba

20167. Delpiero (2011-08-23 08:50.49)   - (válasz Kovbojka 20165. hozzászólására)

Ez nem idézet kölyök, te ezt nem értheted, te már másként nőttél fel, mint mi.

20166. Valaha (2011-08-23 00:55.54)   - (válasz Delpiero 20164. hozzászólására)

Én is!:D No meg a TV játék..:]

20165. Kovbojka (2011-08-22 21:12.02)   - (válasz Delpiero 20164. hozzászólására)

Nagyfiúk?

20164. Delpiero (2011-08-22 21:01.34)

Nem volt iPhoneom, se laptopom, se Xboxom. Bújócskáztam, matchboxal játszottam, bicikliztem, legoztam.... Akkor mentem haza, amikor sötétedett, anyám nem mobilon hívott, hanem kiabált: BEFELÉÉÉÉ! Facebook helyett játszottam a barátaimmal, nem létezett antibakteriális gél, mi a földdel játszottunk! Reggelente Tom & Jerry-t néztem nem pedig Hannah Montanat. Milyen boldog gyerekkor!

20163. Tünde71 (2011-08-22 19:22.51)   - (válasz Zsóka65 20160. hozzászólására)

Erről az én oktatóm jutott eszembe, akinek ugyan nem voltak ilyen köpései, csak időnként üvöltözött vezetés közben, hogy "Úristen, itt halunk meg." Nekem szép emlékeim vannak ezekről az órákról, de azóta se vezetek, pusztán emberbaráti szeretetből.

20162. Zolafish (2011-08-20 13:18.21)   - (válasz Leeandra 20157. hozzászólására)

Nem tudom mennyire volt komoly, de ez ütött :D Azt elbírnám képzelni, milyen lehetne, ha az anyjának löki be valaki ezt a kérdést. Sick :D

20161. Mozsika (2011-08-20 12:58.54)

Cigányok beszélgetnek: -Hova mész? -Svájcba, mer' megvakult az öcsém és ápolnom kell -Miért nem jön az öcséd haza? -Mert az öcsém vak és nem hülye Lehet nem tetszik,de azér nem is rossz

20160. Zsóka65 (2011-08-20 11:30.32)

Gépjármûoktatói aranyköpések Indulás előtt legközelebb győződjön meg róla, hogy bent ülök-e a kocsiban. A frontális ütközés nincs benne az anyagban. Kérem, tolatásnál ne térdeljen fel az ülésre. A bekanyarodási szándékát legközelebb ne a hátsó ablaktörlővel jelezze! Mivel KIT nem tudott eljönni, így ma is magának kell vezetnie. Az előzésnek nem az a lényege, hogy kikerüli az Ön előtt haladó autót,aztán a szembejövők őszinte megdöbbenésére hosszan egymás mellett haladnak. Nagyon jól látja, hogy a sebességváltó feladata az, hogy a motor ne 12000-es fordulatszámon működjön, mint az elmúlt húsz percben. De ezt jó lenne a gyakorlatban is bemutatni.

20159. Variocsana (2011-08-20 10:06.55)   - (válasz Leeandra 20157. hozzászólására)

Hát ez... elég érdekes...

20158. Biscuit (2011-08-20 10:04.59)   - (válasz Leeandra 20157. hozzászólására)

Ez jó volt így reggel.. köszi! :)

20157. Leeandra (2011-08-20 09:59.53)

[link] Itt azé nem semmi a kérdező kommentje sem lent.

20156. Annye (2011-08-20 01:36.23)

A hangyafiú feleségül veszi az elefántlányt.A nászéjszakán nagy nehezen felmászik rá és elkezdi "kenegetni".Az elefántlány semmit sem érez,türelmetlenül toporogni kezd.Ekkor belelép egy tüskébe és felszisszen. Mire a hangya: - Sikits,te cafka!

20155. Annye (2011-08-20 01:31.05)

A csernobili erdőben sétál Piroska.Egyszer csak eléugrik a farkas: - Piroska most jól megerőszakollak! Letépi Piroska blúzát,de meglepődik: - Piroska neked 3 melled van??? - Ha nem tetszik,kapd be amim ott lent van!

20154. Golyalab (2011-08-19 18:24.45)

[link]

20153. CARTMAN 8 (2011-08-19 17:53.38)

Ez durva.. A radiológus magához hívatja a beteget: - Van egy jó és egy rossz hírem, melyiket mondjam először? - A rosszat, doktor úr! - Rendben. A röntgenfelvételén egy nagy kiterjedésű, rosszindulatú tumor látszik! - Hát ez szörnyű, és mi a jó hír? - Photoshoppal el tudom tüntetni.

20152. CARTMAN 8 (2011-08-19 17:50.53)   - (válasz Delpiero 20151. hozzászólására)

Hahahha:D

20151. Delpiero (2011-08-19 17:49.04)

Ez pedig egy frankó felvetés. Van két hörcsögöd, a nevük egy és kettő. Ha elveszíted egyet, akkor hány marad ?! :D

elejére ... 221 222 223 224 225 226 227 228 229 230 231 232 233 234 235 236 237 238 239 ... végére