Na egy uccso vicc!:D

Felébred a medve a téli álomból:
- Olyan kanos vagyok, hogy az első élőlényt, aki velem szembe jön az erdőben, azonnal megdugom!
Elindul az ösvényen, látja, hogy jön szembe egy sündisznó, gyorsan felkapja, mire a süni összegömbölyödik a markában. Forgatja jobbra-balra, de nem talál semmi nyílást. Kétségbeesetten el kezd kiabálni:
- Hol a p*nád, hol a p*nád?!
A süni ijedten megszólal:
- Nekem nincsen!!
- Mivel mondtad!!!??? Mivel mondtad !!!???

20113. CARTMAN 8 (2011-08-18 16:40.26)

Össze-vissza vert ember támolyog be az orvoshoz. A doki szörnyűlködve kérdi:
- Magával meg mi történt, jóember?
- Nekem jött egy hattyú!
- Egy hattyú...???
- Utána elütött egy ufó!
- Hmm, egy ufó...
- Aztán meg megcsapott egy angyal!
- Aha, értem. És utána?
- Végül kikapcsolták a körhintát.

20112. CARTMAN 8 (2011-08-18 16:38.04)

Ferihez egyik este beállít a haverja. Megkéri a barátját:
- Te, hozdd már le légyszíves a papucsaim az emeletről!
Fent találkozik a ház asszonyával és serdülő nagylányával. Kérdi az asszony, hogy mit keres itt fenn:
- A férjed küldött, hogy dugjalak meg benneteket.
- Nem hiszem! - válaszol az asszony csodálkozva.
Mire a fickó lekiabál:
- Te Feri! Mindkettőt?

20111. Törölt felhasználó (2011-08-18 16:29.57)

- Mehetek a bicikliddel egy kurt russel?
- Nem! chuck norris meg ryan mehet vele!

20110. CARTMAN 8 (2011-08-18 16:21.36)

Lerobban a fogyatékos gyerekeket szállító busz. Hátramegy a soför a motorhoz, nézi, mi lehet a gond. Kiszáll egy "fogyesz" gyerek, azt mondja:
- Szoföl báti, én tudom, mi a baja a busznak!!!
- Húzzál vissza a buszba, hülyegyerek! Nem is értesz a buszokhoz!
Elindulnak, 10 perc múlva megint lerobbannak. Hátramegy a soför a motorhoz, nézi, mi lehet a gond. Megint kiszáll ugyanaz a gyerek:
- Szoföl báti, én tudom, mi a baja a busznak!!!
- Eredj a helyedre, nem is értesz te a buszokhoz!
Elindulnak, 5 perc múlva újra lerobbannak. Hátramegy a soför a motorhoz, megnézni, mi lehet a gond. Megint kiszáll a gyerek:
- Szoföl báti, én tudom, mi a baja a busznak!!!
A soför már nagyon ideges:
- Na, mondjad, mi a baja?
- Hát az, hogy elromlott!!!

20109. CARTMAN 8 (2011-08-18 16:17.20)

A dadogós gondolja, hogy beszól az erősen ritkuló hajú haverjának:
- Fi-figyú, ttte me-me-mennyit fi-fizetsz a fo-fo-fodrásznál, hö-hö?
- 1500-öt, hö, amennyit te egy helyi hívásért!

20108. CARTMAN 8 (2011-08-18 16:16.22) - (válasz Manci 2 20107. hozzászólására)

Jah szakadtam én is:))

20107. Manci 2 (2011-08-18 16:14.59) - (válasz CARTMAN 8 20106. hozzászólására)

A fűnyírós az halálos! =)))

20106. CARTMAN 8 (2011-08-18 16:13.37) - (válasz Zsóka65 20102. hozzászólására)

:))

20105. CARTMAN 8 (2011-08-18 16:11.02)

Honnan tudja a vak ejtőernyős, hogy közeledik a föld?
- ???
- Lazul a kutya póráza.

20104. CARTMAN 8 (2011-08-18 16:10.33)

A végzős eladó lánykát kiküldik nyári gyakorlatra egy boltba.
Mondja neki a bolt tulajdonosa:
- Az én boltomban a rábeszélős módszert kell alkalmazni. Figyelj, megmutatom!
Bejön az első vevő:
- Egy fűnyírót kérek.
- Egy fűnyíró és egy gereblye rendel!
- De hölgyem én nem kértem gereblyét!
- Igen, de ha lenyírja a füvet valamivel össze kell szedni!
- Igaz, akkor egy fűnyírót és egy gereblyét kérek!
- Egy fűnyíró egy gereblye és egy kosár rendel!
- De hölgyem én nem kértem kosarat!
- Igen, de ha lenyírja a füvet utána összegereblyézi és valamibe össze kell gyűjteni!
- Jó akkor kérek egy fűnyírót, egy gereblyét és egy kosarat!
Megkapja, majd elmegy. A boltvezető önelégült arccal fordul a tanonchoz.
- Látod, így kell ezt csinálni! Na most te jössz!
Bejön a következő vevő:
- Egy tampont kérek!
- Egy tampon és egy fűnyíró rendel!
- De hölgyem én nem kértem fűnyírót!
- Igaz, de ha b*szni nem tud legalább a füvet nyírja le!

20103. CARTMAN 8 (2011-08-18 16:07.14)

Halló a játékra jelentkeznék!
- Nagyszerű!!! Lenne három kérdésem, felkészült?
- Igen!
- Szóval mi az: két keréken van és gurulni lehet vele?
- Bicikli!
- Nem rossz, de mi konkrétan a mountain-bike-ra gondoltunk...
Második kérdés: négy kereke van, meg motorja is meg kormánya, mi az?
- Autó!
- Nem rossz, de mi konkrétan az Audira gondoltunk...
Harmadik kérdés, de erre jó választ kell adnia: mi az, szárnya van, motorja, kerozinnal megy és repülni lehet vele?
- Repülő!
- Nem rossz, de mi konkrétan a Concorde-ra gondoltunk... Sajnos nem nyert, majd legközelebb!
- Elnézést, ne haragudjon, lehet nekem is egy kérdésem?
- Természetesen!
- Mi az: az utca sarkon áll és pénzért árulja magát?
- Hát kurva!
- Nem rossz, de én konkrétan az anyádra gondoltam...

20102. Zsóka65 (2011-08-18 16:06.32) - (válasz CARTMAN 8 20101. hozzászólására)

Jobbnál jobbak :))

20101. CARTMAN 8 (2011-08-18 16:05.28)

Kisgyerek kérdi anyukáját a taxiban a Rákóczi tér környékén:
- Mama, mire várnak itt ezek a nénik?
- Háát, a férjükre várnak.
Mire a taxis: - Ejnye asszonyom! Miért nem lehet annak a gyereknek megmondani az igazat? Kurvák ezek kéremszépen!
- Mama, ezek tényleg azok?
- Igen kisfiam, azok.
- És van nekik gyerekük?
- Van kisfiam.
- És mit csinál ilyenkor a gyerekük?
- Taxit vezet, kisfiam.

20100. CARTMAN 8 (2011-08-18 16:02.01)

Matekórán a tanárnő feltesz az osztálynak egy kérdést:
- Gyerekek, mi történik, ha ül 3 galamb a fán és lelövünk onnan egyet?
Pistike majd kiesik a padból úgy jelentkezik, tanárnő fel is szólítja:
- Természetesen egy sem - mondja Pistike.
- Hogy-hogy egy sem?
- Mert lelövünk egyet és a többi megijed a durranástól és elszáll.
- Nagyon tetszik a gondolatmeneted Pistike, de én nem erre gondoltam. Matematikailag szerintem 2 marad ott.
Megy tovább az óra, a vége felé Pistike ismét jelentkezik:
- Tanárnő én is kérdezhetnék valamit?
- Persze, kérdezz nyugodtan.
- Megy 3 nő az utcán, mind a három fagyit eszik: az egyik nyalja, a másik harapja, a harmadik szopja. Tanárnő szerint melyik a férjezett?
Tanárnő irul-pirul, de mégis válaszol:
- Szerintem amelyik szopja.
- Szerintem meg az, amelyiken jeggyűrű van, de nagyon tetszik a tanárnő gondolkodásmódja!

20099. CARTMAN 8 (2011-08-18 16:00.30)

A tanárnő miniszoknyában megy be dolgozatot íratni. Egyszercsak az egyik gyerek odasúgja a padtársának:
- Látom a tanárnő combját!
A tanárnő meghallja:
- Szemtelen kölyök! Menj haza, és 3 napig ne lássalak!
Kicsit később egy másik gyerek is odasúgja a padtársának:
- Látom a tanárnő fenekét!
A tanárnő ezt is meghallja.
- Szégyeld magad! Menj haza, és egy hétig ne gyere iskolába!
Erre Móricka feláll, és elindul az ajtó felé.
- Móricka, Te meg hova mész?
- Tanárnő, én olyat láttam, hogy az idén már nem jövök iskolába!

20098. CARTMAN 8 (2011-08-18 15:58.40)

Egy férfi napozik a tengerparton. Este nézi magát a tükörben és látja, hogy mindenhol szépen lebarnult, csak a farka maradt fehér. Másnap kimegy a tengerpartra és beássa magát a homokba, csak a farkát hagyja kinn a napon, hogy az is barna legyen. Arra sétál két idős hölgy, megállnak a dákó előtt és nézik hosszasan. Az egyik megpiszkálja a napernyőjével, majd bánatosan mondja a barátnőjének:
- Látod drágám, ez a dolog engem 20 évesen nagyon izgatott, 30 évesen megőrültem érte, 40 évesen könyörögtem érte, 50 évesen a lelkemet odaadtam volna érte, 60 évesen imádkoztam érte. Itt vagyok 70 évesen, a krva életbe vadon terem és én nem tudok lehajolni érte!

20097. CARTMAN 8 (2011-08-18 15:56.07)

Bemegy egy szakadt, borostás, alkoholtól bűzlő fickó a bankba, odamegy az egyik ügyintézőhöz és rámordul:
- Figyelj, te ribanc! Egy rohadék számlát akarok nyitni!
- Tessék? - kérdez vissza felháborodottan az ügyintéző.
- Süket is vagy? Azt mondtam, hogy egy kibaszott bankszámlát akarok nyitni, de gyorsan!
A nő zokogva szalad az igazgatóhoz, hogy egy durva ügyfél inzultálta. Az igazgató odamegy és ráförmed a fickóra:
- Uram, van valami problémája?
- Igen! Most nyertem 50 millió dollárt a lottón és már egy félórája itt álldogálok, mert szeretnék bankszámlát nyitni!
- Értem. És ez a mocskos ribanc nem segített Önnek?

20096. Zsoka47 (2011-08-18 15:42.59) - (válasz Tünde71 20092. hozzászólására)

20095. Golyalab (2011-08-18 15:04.34) - (válasz Riddick312 20094. hozzászólására)

Ez nagyon durva.

20094. Riddick312 (2011-08-18 13:25.27)

mik vannak:
Érkezik a postára egy levél, a Mikulásnak címezve. A postások felbontják,
kiderül, egy kisgyerek írta:
- "Kedves Télapó! Mi nagyon szegények vagyunk, így nem tudok a szüleimnek
ajándékot venni. Jó lenne, ha tudnál küldeni nekem 20.000 forintot."
A postások megsajnálják, gyűjtést rendeznek, össze is jön 10.000 forint,
ezt elküldik a kisfiúnak.
Megérkezik a köszönőlevél, izgatottan olvassák:
- "Kedves Télapó! Köszönöm a pénzt, de képzeld, ezek a mocskos postások
lenyúlták a felét!"

20093. Riddick312 (2011-08-18 13:22.48)

ez valami kegyetlenXDDDDDDDDDD:
Nagypapa mesél az unokáinak a háborús emlékeiből:
- Egyszer egy teljes századot tettem harcképtelenné, teljesen egyedül!
- Tényleg? Tüzér voltál?
- Nem... szakács!

20092. Tünde71 (2011-08-18 11:36.22)

"A szex olyan mint a Nokia (összeköt bennünket), mint a Nike (csak csináld), mint a Pepsi (kérj belöle), mint a Coca-Cola (élvezd velem) és mint a L'Oréal (mert megérdemlem). És ha nincs szex akkor Garnier (törödj magaddal):D néha, mint a TESCO ( a legkisebb is számít ) de azért nem árt, ha előtte K&H Bank (Dönts okosan), ill. nehogy PENNY MARKET legyen belőle (friss, olcsó, jó)! Persze az sem jó, ha VODAFONE (csak rólad szól) és persze ne legyél MEDIA MARKT (mert hülye azért nem vagyok)!:D"

20091. CARTMAN 8 (2011-08-17 19:13.44) - (válasz Zsóka65 20090. hozzászólására)

Ez mekkora:DDDD

20090. Zsóka65 (2011-08-17 19:10.10)

Görbe este
Két barátnő elhatározza, hogy rendeznek egy görbe estét a férjeik nélkül. Az este jól sikerül, pompásan érzik magukat, kicsit iszogatnak is. Ahogy hazafelé botladoznak, hirtelen mindkettejükre rájön a pisilhetnék.
Mivel éppen egy temető mellett vannak, bemennek a sírokhoz, bokrok közé.
Mikor végeznek, azzal a problémával szembesülnek, hogy nincs semmi, amivel megtörölhetnék magukat.
Egyikük lehúzza a bugyiját és megtörölközik vele, majd eldobja a ruhadarabot.
A másiknak jobb ötlete támad, a mellette lévő síron található virágokról leszakít egy nagyobb levelet.
Másnap az egyikük férje szomorúan mondja a haverjának:
- Te, komám, nem tudom hol voltak a lányok, de az én feleségem bugyi nélkül jött haza!
- Az semmi! - mondja a másik. - Te még szerencsés vagy, az enyémnek a seggén egy szalag volt azzal a felirattal, hogy "Sosem felejtünk el, a helyi tűzoltóörs!

20089. CARTMAN 8 (2011-08-17 19:05.24) - (válasz Delpiero 20088. hozzászólására)

Jah nem rossz:)

20088. Delpiero (2011-08-17 18:57.26) - (válasz CARTMAN 8 20086. hozzászólására)

Óriási. :D

20087. Zsóka65 (2011-08-17 18:30.30)

IQ-teszt
Itt van egy IQ teszt, ami segít eldönteni, hogy töltsd el a nap
hátralevő részét...
Adott egy néma ember, aki szeretne fogkefét venni. Úgy fejezi ki magát a
boltosnak, hogy imitálja a fogmosást, és sikerül a vásárlás.
Nos, ha adott egy vak ember, aki napszemüveget szeretne venni, hogy fogja
kifejezni magát?
Gondolkodj rajta egy kicsit…

Kinyitja a száját és azt mondja: ,,Szeretnék venni egy napszemüveget.'' Ha
nem sikerült - kapcsold ki a gépet, ennyi elég volt mára!

elejére ... 225 226 227 228 229 230 231 232 233 234 235 236 237 238 239 240 241 242 243 ... végére

Ez a weboldal cookie-kat használ, melyekre szükség van az oldal megfelelő működéséhez. További információk