Fórum - Viccek! - Ha van Valakinek egy jó vicce, vagy poénja, akkor azt itt elmondhatja! (239. oldal)

elejére ... 230 231 232 233 234 235 236 237 238 239 240 241 242 243 244 245 246 247 248 ... végére

19966. Szabgya (2011-08-07 09:58.47)

Nyuszika és a róka találkoznak az erdőben. Nyuszika köszön: - Szia vörös! - Te engem ne vörösözz le! - Miért, jobb lenne, ha lerókáználak? Két egér beszélget a kamrában: - Rád fog esni a margarin! - Rámamargarin? - Mondja Kovács bácsi, maga mit szokott tenni, ha este nem tud elaludni? - Én? Elszámolok háromig, és már alszom is. - Tényleg? Csak háromig? - Háromig, de van úgy, hogy fél négyig is. - Kislányom, teljesen egyedül oldottad meg ezt az egyenletet? - Nem. Két ismeretlennel. - Miért nincs bástya a vonaton? - Mert a vonat nem vár. - Hogy tanítja a varázsló úszni a pókot? - Hókusz, pók ússz! A tehén bonyolult állat. De én megfejtem. - Miért nem gyűjt a darázs vasat? - Mert azt a MÉH teszi. - Akarsz sokat keresni? - Igen. - Akkor jól elbújok. Mi van a tömegsír felett? - Csapatszellem! Mi a bio fajgyűlölet? - Két kopaszbarack üt egy cigánymeggyet. Mi lesz a kígyó és a kenguru keresztezéséből? - Ugrókötél. Mi van az idegbeteg ló lábán? - Pszichopata. Mi lesz a kecske és a kacsa kereszteződéséből? - Mc Donalds. Miért van a méheknek királynőjük? - Mert ha kormányuk volna, nem lenne méz. Mennyi az ember átlagos alvásigénye? - Csak még öt perc. Mi kell a sörösládák cipeléséhez? - Rekeszizom. Ki követi el a legtöbb összeadási hibát? - Az anyakönyvvezető. Milyen az arab lopakodó? - Teve mamuszban. Milyen mértékegységgel mérik a malac hosszát? - Rőfben. Miért nem játszik a tűzoltózenekar betonon? - Mert olyan hangszer nincs. Mi lesz abból, ha két busz összeütközik? - Két rombusz. Honnan tudod, hogy egy politikus hazudik? - Mozog a szája. Milyen buli van az intenzív osztályon? - Eszméletlen! Miért nehéz a nőknek érző, törődő és jóképű férfit találniuk? - Mert azoknak a férfiaknak már van pasijuk. Nénike odamegy a sírásóhoz a temetőben. - Megmondaná aranyoskám, merre találom a 41-es parcella 34-es sírt? - Borzasztó alakok maguk! Elmászkálnak, aztán meg nem találnak vissza.

19965. Zsoka47 (2011-08-07 09:17.30)

Kérsz egy pólót? [link]

19964. Zsoka47 (2011-08-06 21:13.04)

No comment [link]

19963. Zsoka47 (2011-08-06 21:04.05)

Guminő párja [link]

19962. Zsoka47 (2011-08-06 20:55.41)

Miből lesz a darált hús holnap a Sparban? [link]

19961. Delpiero (2011-08-06 20:53.47)   - (válasz Zsoka47 19959. hozzászólására)

:D

19960. Zsoka47 (2011-08-06 20:53.43)

Szegény embert még az ...is húzza Biztos segélyért megy [link]

19959. Zsoka47 (2011-08-06 20:51.11)

Manikűr szamurájoknak? [link] Feri v.Laci? [link] Jó étvágyat :) [link] Már minden 3D-ben?! [link] -50% [link]

19958. Delpiero (2011-08-06 20:12.15)

Agresszív kismalac beszorul a kamionjával a híd alá. Meglátja a rendőr és odasétál: -Mi van, Malacka, beszorultál? -NEM, B*ZMEG, HÍDAT SZÁLLÍTOK!!

19957. Zolafish (2011-08-06 18:21.52)   - (válasz Zsoka47 19948. hozzászólására)

Ez a kettő :D - Miért maszturbál a süketnéma kislány fél kezével? - Azért, mert a másikkal sikongat... - Mi a különbség a bowling-golyó és a szőke nő között? - A bowling golyóba csak három ujjad fér bele...

19956. CARTMAN 8 (2011-08-06 18:08.14)

Miért nem szabad a konyakra vodkát inni? - ??? - Mert nem jó keverni Napóleont az oroszokkal!

19955. Delpiero (2011-08-06 18:06.55)   - (válasz CARTMAN 8 19953. hozzászólására)

:)

19954. CARTMAN 8 (2011-08-06 18:06.36)

Két alkesz cimbora összefut meló után a kocsmában. Kérdi az egyik a másikat: - Mit iszol? - Nekem nyolc! - Nekem is! - Csapos! Tizenhat kisfröccsöt kérnék!

19953. CARTMAN 8 (2011-08-06 18:03.13)

Megy két részeg ki a kocsmából, majd mikor már elhagyták úgy 300 méterre, megszólal az egyik: - Te, nagy gond van, elfelejtettem pisilni! Mire a másik: - Semmi baj, majd megtanítalak..

19952. Pedro23 (2011-08-06 15:01.33)

"Tavaly találkoztam egy jó tündérrel. Megkérdezte tőlem, mit akarok, jobb memóriát, vagy nagyobb f**zt? Jó lenne tudni mit is válaszoltam ... " :D :D :D

19951. Manci 2 (2011-08-06 12:28.57)   - (válasz Zsoka47 19948. hozzászólására)

Jáááá, az utolsó nagyon durva!! =D =D =D

19950. Ari159 (2011-08-06 10:29.58)

Lány: AIDS-es vagyok... Fiú: Én is... Lány: Csak vicceltem... :) Fiú: Most már nem fogsz... Mire jó a kipufogó? - Kiput lehet vele fogni...

19949. Balika127 (2011-08-06 10:05.51)   - (válasz Kovbojka 19944. hozzászólására)

Ha függőleges, akkor pina.

19948. Zsoka47 (2011-08-06 09:46.22)

- Ki jött rá először, hogy a hegylakó halhatatlan? - Az anyja a harmadik kaparás után. - Mi az a mojza? - Kityi kenyéjdajabka. - Hogy készül a mackósajt? - Brumm a tejbe! - Miért maszturbál a süketnéma kislány fél kezével? - Azért, mert a másikkal sikongat... - Mi a különbség a bowling-golyó és a szőke nő között? - A bowling golyóba csak három ujjad fér bele... - Mikor jön rá a kurva, hogy kiöregedett? - Amikor rácsúszik a bárszékre.

19947. Márti 99 (2011-08-05 16:47.02)

– Jean vidítsa fel a macskát – Igenis Uram! Jean kiviszi a macskát megfogja a farkát, és elkezdi pörgetni a feje fölött. A nagy nyávogásra kijön a gazda. – Nem azt kértem, hogy pörgesse a feje fölött a macskát, hanem azt hogy, vidítsa fel! – Tudom uram, de hogy fog örülni, ha elengedem! Amerikai kisvárosban egy bárban idősebb férfi farmernadrágban, cowboy-kalappal, bőrdzsekiben nézeget egy nagyon szexis fiatal nőt, aki meg is szólítja: - Ugyebár ön egy igazi cowboy? Mire a válasz: - Igen, azt hiszem... egész nap a farmon a lovakkal foglalkozom, kerítést javítok, teheneket terelgetek... tehát azt hiszem, cowboy vagyok. És ön? Mire a fiatal nő: - Én leszbikus vagyok. Egész nap a nőkre gondolok. Reggel ébredéskor, zuhanyozás közben, munka közben... mindig. Egy idő után érkezik egy házaspár, ránéznek a férfire és megkérdik ők is: - Ön ugye cowboy? Mire a férfi nagyon-nagyon gondterhelten: - Nem, most jöttem rá, hogy leszbikus vagyok.

19946. Zolafish (2011-08-05 16:42.09)

Falusi fogászat http://www.youtube.com/watch?v=20yCbYU6TmA&feature=player_em..

19945. KareszFaszi (2011-08-05 10:11.14)   - (válasz Kovbojka 19944. hozzászólására)

Ez pontosan így van? Mármint a vicc?:):)

19944. Kovbojka (2011-08-05 09:32.38)

Egy fiú testvérpárból az egyik keresztrejtvényt old otthon, a másik tv-zik.Megszólal aki keresztrejtvényt fejt: - Bocs, kérdezhetek valamit? - Persze. - Mi az, női nemiszerv? - Függőleges, vagy vízszintes? - Függőleges. - Akkor a száj. XD

19943. Eldarion3791 (2011-08-04 20:37.07)   - (válasz Zsóka65 19941. hozzászólására)

‎- Nem is voltam annyira berúgva! - Ezt komolyan mondod?! A földhöz vágtad a hörcsögömet azt kiabálva: Pikachu, téged választalak! Aztán bebújtál a szekrénybe, és azt kiabáltad, hogy ez az átjáró Narniába nem működik! Majd azt kiabáltad az autómra: OPTIMUS, tudom, hogy te vagy az, transzformáld át magad! Az este hátralévő részében kiengedted a medencét, hogy megkeresd Némót. Hazafelé átöleltél egy csövest, és azt mondtad: Dumbledore,te élsz?!

19942. Manci 2 (2011-08-04 20:36.51)

Férj hazaér a munkából és a három gyermekét pizsamában találja a kertben, a sárban hemperegve játszanak, körülöttük üres kekszes dobozok, chipses zacskók, üdítős dobozok mindenhol szanaszét. A feleség autójának az ajtaja tárva nyitva, csakúgy mint a kert bejárata,a kutyának nyoma sincs. Amikor belép a házba még nagyobb rendetlenség fogadja. Egy csillár leszakadva törötten hever a földön, a szőnyeg a falhoz gyűrve. A nappaliban a tv teljes hangerővel üvölt és mindenhol szanaszéjjel ruhadarabok és játékok hevernek. A konyhában a mosogató dugig edényekkel, az asztalon és a tűzhelyen ételmaradékok, a hűtő ajtaja tárva nyitva, a kutyakaja szétszórva a földön, egy törött pohár az asztal alatt, kis kupac homok az ajtó mögött... Egyből rohan fel a lépcsőn (átgázolva a további játékokon,ruhadarabokon és egyéb akadályokon), aggódva keresi a feleségét, attól tartva, hogy valami baja esett. A hálószoba felé vezető úton észreveszi, hogy a fürdőszoba ajtaja alatt ömlik ki a víz a folyosóra, bent csuromvíz minden,a WC papír legöngyölítve, borotvahab és fogkrém a tükörre kenve... Most már rohan a hálószobába felkészülve a legrosszabbra, mire a feleségét ott találja az ágyban... édesen összekucorodva, egy könyvvel a kezében mire az észrevéve, hogy megjött, felnéz és mosolyogva megkérdi tőle: - Szia drágám, hogy telt a napod? A férj dühösen nézi: - De mi a fene történt ma itt? A feleség ártatlanul: - Tudod mindennap, amikor hazajössz a munkából, meg szoktad kérdezni hogy mi a f..szt csinálok egész nap? Férj még dühösebben: - Persze,.... ÉS ? Ekkor a feleség édesen rámosolyog: - HÁT MA NEM CSINÁLTAM SEMMIT !!

19941. Zsóka65 (2011-08-04 18:44.15)

Azt akarod hogy a világ körülötted forogjon??? Hát akkor IGYÁÁÁÁÁL!!!!

19940. Langelus (2011-08-04 12:36.04)

A, B, C, Delta

19939. Zsoka47 (2011-08-04 12:35.29)

- Melyik a legmenőbb srác a nudista strandon? - Akinek mindkét kezében üdítő van, de még egy tucat perecet is el tud vinni. - Melyik a legmenőbb csaj a nudista strandon? - Az, amelyik az utolsó perecet is le tudja enni.

19938. Zsoka47 (2011-08-04 08:52.28)

- Mit mond a pedofil a MÁV pénztárnál? - Egy diákot Pestig. - Mi a születésszabályozás legegyszerűbb módja? - A reggeli smink mellőzése. :D - Honnan vette észre Pinokkio, hogy fából van? - Önkielégítés közben meggyulladt.

19937. Zsoka47 (2011-08-04 08:49.42)

- Honnan lehet megismerni a homokos hóembert? - A fenekében van a répa. - Miért jó Ludas Matyit orálisan kielégíteni? - Mert 3x adja vissza. - Mit csinál egy újpesti és egy fradista egy szektorban? - Kékre-zöldre verik egymást. (És lila foltjaik lesznek)

elejére ... 230 231 232 233 234 235 236 237 238 239 240 241 242 243 244 245 246 247 248 ... végére