A mindent tudó tükör.

Aki hazudik előtte, azt beszippantja.
Elé áll a barna nő:
- Én azt gondolom, szép vagyok!
- Hhpppssssszzzz!
Elé áll a vörös:
- Én azt gondolom, okos vagyok!
- Hhpppssssszzzz!
Elé áll a szőke:
- Én azt gondolom...
- Hhpppssssszzzzzzzzzz!

19755. Zsoka47 (2011-07-20 12:18.28)

- Hogy mondják más szóval, hogy festékkatalógus?
- Mázlista.

- Hogyan keletkezett a holland nyelv?
- ???
- Részeg angol tengerészek németül próbáltak beszélni Rotterdam kikötőjében.

A szőke nő beszélget a férjével:
- Drágám, igaz, hogy a rágcsálók a világ legbutább állatai?
- Igen, egérkém!

19754. Zsoka47 (2011-07-20 12:18.05) - (válasz DInnyetimi 19743. hozzászólására)

Milyen igaz
:)

19753. Valaha (2011-07-20 11:41.10) - (válasz DInnyetimi 19748. hozzászólására)

Ebben csak az a gáz, hogy az utolsó elötti megálló után elgondolva mindezt már nincs értelme lyukasztani, mert leszáll.

19752. DInnyetimi (2011-07-20 11:19.34) - (válasz Quantumleap 19751. hozzászólására)

:))))

19751. Quantumleap (2011-07-20 11:08.37) - (válasz DInnyetimi 19745. hozzászólására)

Azért a kötekedőknek is lehetnek szótári kifejezései. Ami most eszembe jut:

Ammápé'.-Adjál már pénzt!

19750. Annye (2011-07-20 10:42.57) - (válasz DInnyetimi 19749. hozzászólására)

Én mondtam is.:D
A nőcis sem rossz. :)

19749. DInnyetimi (2011-07-20 10:36.38) - (válasz Annye 19747. hozzászólására)

Egyik-másik kifejezést hallottam már én is. :))

19748. DInnyetimi (2011-07-20 10:36.05)

Csak hogy legyen rólunk is valami:

Női logika

Utazom a busszal haza. A busz tele van, ezért nem tolakszom előre a jegykezelőig, inkább megkérek egy nőt, hogy lyukassza ki nekem a jegyet.
De hogy szólítsam meg? “Te” vagy “ön”?
Az utolsó előtti megállónál nem szállt ki, vagyis végig utazik.
Alaposabban megnézem, van nála egy üveg bor, vagyis biztosan férfihoz utazik.
A bor nem éppen a legolcsóbb, vagyis a férfi jól néz ki.
A falunkban két férfi van, aki jól néz ki – az én férjem és a szeretőm.
A szeretőmhöz nem mehet, mivel oda én megyek most. Vagyis a férjemhez megy.
A férjemnek két szeretője van – Kati és Andrea. Kati üzleti úton van.
Erre én: “Andrea, ki tudnád lyukasztani a jegyemet?”
Andrea: “Ismerjük egymást???”

19747. Annye (2011-07-20 10:35.38) - (válasz DInnyetimi 19745. hozzászólására)

Ezeket olvasva szinte magam előtt láttam egy részeg ismerősömet XDXD

19746. DInnyetimi (2011-07-20 10:28.20) - (válasz DInnyetimi 19745. hozzászólására)

:DD

19745. DInnyetimi (2011-07-20 10:27.56)

Jaj, mit találtam:

Részeg szótár

Méezsör. – Szeretnék még egy (utolsó) sört kérni.

N’düzed. – Kérem adjon tüzet, legyen szíves.

Gyogizsdzsaj. – - Nagyon vonzónak találom Önt, kisasszony.

Möfaszan. – Bocsánat, nem értettem amit mondott.

Huubaze. – Sajnos úgy érzem, hogy rövidesen rosszul leszek.

Jjjjjaaaa.. – Meglehetosen fáradtnak érzem magam, talán jobb lenne ha

valaki segítene hazamennem.

Pisaba. – Megígérem, hogy többé nem fogok ennyi alkoholt fogyasztani.

Amászikit – Legyen szíves engem is kínáljon meg a cigarettájából!

Ö’nújm. – Nem érzem jól magam.

Dedeneemá. – Köszönöm, barátom, nem kívánok több kevertet.

Hosszméso. – Hozok még sört.

Csejde. – Gyere ide barátom!

Énnemkek. – Köszönöm, nem kérek többet inni … rövidet.

Tesmonni háravn. – Elnézést, hogy megzavarom a diskurzust, de meg tudnák

kérem mondani a pontos idot?

Eszökecczit. – Elszívok egy (utolsó) cigit.

Hádeteteeztígyte? – Tényleg menni készülsz?

Fiszk. – Foúr, kérem a számlámat, legyen szíves!

Itagzi. – Itt a taxim, ideje indulnom haza…

19744. Annye (2011-07-20 10:19.11) - (válasz DInnyetimi 19743. hozzászólására)

19743. DInnyetimi (2011-07-20 10:07.41)

Férfi agy a címe a képnek:
ha-ha, de igaz

[link]

19742. DInnyetimi (2011-07-20 10:06.05)

[link]

19741. Golyalab (2011-07-19 15:35.41)

[link]

19740. Limpi Sisak (2011-07-19 10:35.21)

Az elefánt és az egérke strandolni mennek. Az elefánt javában lubickol, mikor az egérke bekiabál neki:
- Elefánt, gyere ki, valami fontosat akarok! Az elefánt kicammog a partra, majd megszólal az egérke:
- Jól van visszamehetsz. Csak azt akartam megnézni, hogy nem az én fürdőruhámat vetted-e fel.

19739. Limpi Sisak (2011-07-19 10:34.44)

Pistike hazajön az iskolából, és diadalmasan mondja:
- Papa, a tanító úr elismerte, hogy több eszem van, mint neki.
- Hogy-hogy?
- Először azt mondta, hogy ha valamit nem tudunk, kérdezzük meg egy okosabb embertől. Azután azt kérdezte tőlem, hogy mennyi ötször tizenöt.

19738. Limpi Sisak (2011-07-19 10:32.49)

Az oroszlán békésen sétál az erdőben. Egyszer csak szembe jön vele a nyuszika. Az oroszlán eléurgik és így szól:
- Ki a legerősebb az erdőben?
- Hát te! - válaszolja megszeppenve a nyuszika.
Az oroszlán kihúzza magát és elégedetten megy tovább. Pár perc múlva szembe jön vele az őzike.
- Ki a legerősebb állat az erdőben?
- Természetesen te! - válaszolja az őzike halálsápadtan.
Az oroszlán örül, hogy mindenki fél tőle. Félóra múlva találkozik az elefánttal.
- Ki a legerősebb állat az erdőben?
Az elefánt szó nélkül megragadja az oroszlánt, és egy fához csapja. Az oroszlán nyögve tápászkodik fel, miközben így szól:
- Micsoda világ, már nem is kérdezhet az ember.

19737. Zsoka47 (2011-07-18 20:31.49) - (válasz Zsóka65 19735. hozzászólására)

Mi hiányzik a cigány putriból?
Én és a Magnum..

19736. Pedro23 (2011-07-18 20:20.56)

- Nagypapa, téged miért szerettek annyira a nők? - Háát... nem is tudom... - és a nagypapa megnyalta a szemöldökét...:D:D:D

19735. Zsóka65 (2011-07-18 18:04.17)

Bemegy a cigány a fagyizóba és kérdezi a skinhead fagylaltost:
- Schöller van?
- Nincs.
- Hát Carte dóor?
- Az sincs.
- Akkor MI van?
- Magnum - feleli a kopasz mosolyogva.

19734. Limpi Sisak (2011-07-18 17:33.07)

Mi lesz, ha Aladdin tonicot önt a lámpásába?
Dzsinn-tonic

19733. Limpi Sisak (2011-07-18 17:30.14)

Bemegy az első cowboy az ivóba, lelövi a pultról az egyik söröskorsót:
- I'm Bob - mondja.
Bemegy a második cowboy az ivóba. Lelövi a kalapot a kocsmárosról:
- I'm Jack - mondja.
Bemegy a harmadik is az ivóba, lelövi a kocsmárost:
- I'm sorry - mondja.

19732. Limpi Sisak (2011-07-18 17:29.42)

A szülészeten az egyik apuka hosszasan fényképezi az újszülött fiát. Megkérdezi az egyik ápolónő:
- Ez az első gyermeke?
- Nem, ez az első fényképezőm.

19731. Gorgeous (2011-07-18 16:41.27)

Egy fiatalember gyónni megy a paphoz.
- Atyám, én vétkeztem.
- Mi a vétked, fiam?
- A hiúság bűnébe estem. Naponta többször belenézek a tükörbe, és csodálom magam, hogy milyen szép vagyok.
A pap megfordul, és ránéz a fiúra:
- Ez nem bűn, fiam, csak egyszerű tévedés.

19730. Manci 2 (2011-07-18 16:36.36) - (válasz Gorgeous 19729. hozzászólására)

Ehheehhheeeee :D :D

elejére ... 237 238 239 240 241 242 243 244 245 246 247 248 249 250 251 252 253 254 255 ... végére

Ez a weboldal cookie-kat használ, melyekre szükség van az oldal megfelelő működéséhez. További információk