Fórum - Viccek! - Ha van Valakinek egy jó vicce, vagy poénja, akkor azt itt elmondhatja! (244. oldal)

elejére ... 235 236 237 238 239 240 241 242 243 244 245 246 247 248 249 250 251 252 253 ... végére

19760. DInnyetimi (2011-07-20 13:38.09)

MIÉRT HAZUDNAK A NÕK??? A varrónõ egy nap a folyó mellett üldögélt és varrogatott, s hirtelen a gyûszûje beleesett a folyóba. Sírni kezdett, mire megjelent az Úr és megkérdezte: “Miért sírsz? ” A varrónõ elmondta, hogy a gyûszûje beleesett a vízbe, pedig szüksége lenne rá a megélhetéshez. Az Úr lebukott a víz alá, majd megjelent egy aranygyûszûvel. “Ez a te gyûszûd?”, kérdezte. A varrónõ azt válaszolta: “Nem. ” Az Úr ismét lebukott és felhozott egy ezüstbõl készült gyûszût. “Ez a te gyûszûd?”, kérdezte újra. A varrónõ ismét azt válaszolta: “Nem.” Aztán újra lebukott és felhozott egy fagyûszût. “Ez te gyûszûd?”, kérdezte az Úr. A varrónõ azt válaszolta, “Igen.” Az Úr nagyon megörült a varrónõ õszinteségének és odaadta neki mindhárom gyûszût és a varrónõ nagyon boldogan tért haza. Nem sokkal késõbb a varrónõ a férjével sétálgatott a folyóparton, mire az hirtelen megbotlott és beleesett a vízbe. A nõ ismét sírni kezdett, az Úr újra megjelent és megkérdezte: “Miért sírsz?” “Ó, Atyám, a férjem beleesett a vízbe!” Az Úr lement a víz alá és felhozta Mel Gibsont. “Õ a férjed?”, kérdezte. “Igen”, mondta a varrónõ. Az Úr dühös lett. “Hazudtál! Ez nem igaz!” A varrónõ ezt válaszolta: “Ó, kérlek, bocsáss meg nekem, Uram! Ez egy félreértés. Tudod, ha nemet mondtam volna Mel Gibsonra, Te felhoztad volna Tom Cruise-t. Aztán ha õrá is nemet mondtam volna, felhoztad volna végül a férjemet. Aztán mikor igent mondtam volna rá végül, nekem adtad volna mindhármukat. Uram, én egy szegény asszony vagyok, nem tudok három férjrõl gondoskodni, mindössze ezért mondtam igent Mel Gibsonra.” A történet tanulsága: ha egy nõ hazudik, annak mindig jó és tisztességes oka van, és mások javára szolgál! :)))

19759. DInnyetimi (2011-07-20 13:27.27)   - (válasz DInnyetimi 19758. hozzászólására)

* ellenszere

19758. DInnyetimi (2011-07-20 13:27.13)

A madárinfluenza ellenszer: [link] :))

19757. Zsoka47 (2011-07-20 12:22.34)

http://www.youtube.com/watch?v=OLn9sQkSz9c (a hangszórót kapcsold be) Hiába, nehéz a leszokás :)

19756. Zsoka47 (2011-07-20 12:19.10)

A mindent tudó tükör. Aki hazudik előtte, azt beszippantja. Elé áll a barna nő: - Én azt gondolom, szép vagyok! - Hhpppssssszzzz! Elé áll a vörös: - Én azt gondolom, okos vagyok! - Hhpppssssszzzz! Elé áll a szőke: - Én azt gondolom... - Hhpppssssszzzzzzzzzz!

19755. Zsoka47 (2011-07-20 12:18.28)

- Hogy mondják más szóval, hogy festékkatalógus? - Mázlista. - Hogyan keletkezett a holland nyelv? - ??? - Részeg angol tengerészek németül próbáltak beszélni Rotterdam kikötőjében. A szőke nő beszélget a férjével: - Drágám, igaz, hogy a rágcsálók a világ legbutább állatai? - Igen, egérkém!

19754. Zsoka47 (2011-07-20 12:18.05)   - (válasz DInnyetimi 19743. hozzászólására)

Milyen igaz :)

19753. Valaha (2011-07-20 11:41.10)   - (válasz DInnyetimi 19748. hozzászólására)

Ebben csak az a gáz, hogy az utolsó elötti megálló után elgondolva mindezt már nincs értelme lyukasztani, mert leszáll.

19752. DInnyetimi (2011-07-20 11:19.34)   - (válasz Quantumleap 19751. hozzászólására)

:))))

19751. Quantumleap (2011-07-20 11:08.37)   - (válasz DInnyetimi 19745. hozzászólására)

Azért a kötekedőknek is lehetnek szótári kifejezései. Ami most eszembe jut: Ammápé'.-Adjál már pénzt!

19750. Annye (2011-07-20 10:42.57)   - (válasz DInnyetimi 19749. hozzászólására)

Én mondtam is.:D A nőcis sem rossz. :)

19749. DInnyetimi (2011-07-20 10:36.38)   - (válasz Annye 19747. hozzászólására)

Egyik-másik kifejezést hallottam már én is. :))

19748. DInnyetimi (2011-07-20 10:36.05)

Csak hogy legyen rólunk is valami: Női logika Utazom a busszal haza. A busz tele van, ezért nem tolakszom előre a jegykezelőig, inkább megkérek egy nőt, hogy lyukassza ki nekem a jegyet. De hogy szólítsam meg? “Te” vagy “ön”? Az utolsó előtti megállónál nem szállt ki, vagyis végig utazik. Alaposabban megnézem, van nála egy üveg bor, vagyis biztosan férfihoz utazik. A bor nem éppen a legolcsóbb, vagyis a férfi jól néz ki. A falunkban két férfi van, aki jól néz ki – az én férjem és a szeretőm. A szeretőmhöz nem mehet, mivel oda én megyek most. Vagyis a férjemhez megy. A férjemnek két szeretője van – Kati és Andrea. Kati üzleti úton van. Erre én: “Andrea, ki tudnád lyukasztani a jegyemet?” Andrea: “Ismerjük egymást???”

19747. Annye (2011-07-20 10:35.38)   - (válasz DInnyetimi 19745. hozzászólására)

Ezeket olvasva szinte magam előtt láttam egy részeg ismerősömet XDXD

19746. DInnyetimi (2011-07-20 10:28.20)   - (válasz DInnyetimi 19745. hozzászólására)

:DD

19745. DInnyetimi (2011-07-20 10:27.56)

Jaj, mit találtam: Részeg szótár Méezsör. – Szeretnék még egy (utolsó) sört kérni. N’düzed. – Kérem adjon tüzet, legyen szíves. Gyogizsdzsaj. – - Nagyon vonzónak találom Önt, kisasszony. Möfaszan. – Bocsánat, nem értettem amit mondott. Huubaze. – Sajnos úgy érzem, hogy rövidesen rosszul leszek. Jjjjjaaaa.. – Meglehetosen fáradtnak érzem magam, talán jobb lenne ha valaki segítene hazamennem. Pisaba. – Megígérem, hogy többé nem fogok ennyi alkoholt fogyasztani. Amászikit – Legyen szíves engem is kínáljon meg a cigarettájából! Ö’nújm. – Nem érzem jól magam. Dedeneemá. – Köszönöm, barátom, nem kívánok több kevertet. Hosszméso. – Hozok még sört. Csejde. – Gyere ide barátom! Énnemkek. – Köszönöm, nem kérek többet inni … rövidet. Tesmonni háravn. – Elnézést, hogy megzavarom a diskurzust, de meg tudnák kérem mondani a pontos idot? Eszökecczit. – Elszívok egy (utolsó) cigit. Hádeteteeztígyte? – Tényleg menni készülsz? Fiszk. – Foúr, kérem a számlámat, legyen szíves! Itagzi. – Itt a taxim, ideje indulnom haza…

19744. Annye (2011-07-20 10:19.11)   - (válasz DInnyetimi 19743. hozzászólására)

:D

19743. DInnyetimi (2011-07-20 10:07.41)

Férfi agy a címe a képnek: ha-ha, de igaz [link]

19742. DInnyetimi (2011-07-20 10:06.05)

[link]

19741. Golyalab (2011-07-19 15:35.41)

[link]

19740. Limpi Sisak (2011-07-19 10:35.21)

Az elefánt és az egérke strandolni mennek. Az elefánt javában lubickol, mikor az egérke bekiabál neki: - Elefánt, gyere ki, valami fontosat akarok! Az elefánt kicammog a partra, majd megszólal az egérke: - Jól van visszamehetsz. Csak azt akartam megnézni, hogy nem az én fürdőruhámat vetted-e fel.

19739. Limpi Sisak (2011-07-19 10:34.44)

Pistike hazajön az iskolából, és diadalmasan mondja: - Papa, a tanító úr elismerte, hogy több eszem van, mint neki. - Hogy-hogy? - Először azt mondta, hogy ha valamit nem tudunk, kérdezzük meg egy okosabb embertől. Azután azt kérdezte tőlem, hogy mennyi ötször tizenöt.

19738. Limpi Sisak (2011-07-19 10:32.49)

Az oroszlán békésen sétál az erdőben. Egyszer csak szembe jön vele a nyuszika. Az oroszlán eléurgik és így szól: - Ki a legerősebb az erdőben? - Hát te! - válaszolja megszeppenve a nyuszika. Az oroszlán kihúzza magát és elégedetten megy tovább. Pár perc múlva szembe jön vele az őzike. - Ki a legerősebb állat az erdőben? - Természetesen te! - válaszolja az őzike halálsápadtan. Az oroszlán örül, hogy mindenki fél tőle. Félóra múlva találkozik az elefánttal. - Ki a legerősebb állat az erdőben? Az elefánt szó nélkül megragadja az oroszlánt, és egy fához csapja. Az oroszlán nyögve tápászkodik fel, miközben így szól: - Micsoda világ, már nem is kérdezhet az ember.

19737. Zsoka47 (2011-07-18 20:31.49)   - (válasz Zsóka65 19735. hozzászólására)

Mi hiányzik a cigány putriból? Én és a Magnum..

19736. Pedro23 (2011-07-18 20:20.56)

- Nagypapa, téged miért szerettek annyira a nők? - Háát... nem is tudom... - és a nagypapa megnyalta a szemöldökét...:D:D:D

19735. Zsóka65 (2011-07-18 18:04.17)

Bemegy a cigány a fagyizóba és kérdezi a skinhead fagylaltost: - Schöller van? - Nincs. - Hát Carte dóor? - Az sincs. - Akkor MI van? - Magnum - feleli a kopasz mosolyogva.

19734. Limpi Sisak (2011-07-18 17:33.07)

Mi lesz, ha Aladdin tonicot önt a lámpásába? Dzsinn-tonic

19733. Limpi Sisak (2011-07-18 17:30.14)

Bemegy az első cowboy az ivóba, lelövi a pultról az egyik söröskorsót: - I'm Bob - mondja. Bemegy a második cowboy az ivóba. Lelövi a kalapot a kocsmárosról: - I'm Jack - mondja. Bemegy a harmadik is az ivóba, lelövi a kocsmárost: - I'm sorry - mondja.

19732. Limpi Sisak (2011-07-18 17:29.42)

A szülészeten az egyik apuka hosszasan fényképezi az újszülött fiát. Megkérdezi az egyik ápolónő: - Ez az első gyermeke? - Nem, ez az első fényképezőm.

19731. Gorgeous (2011-07-18 16:41.27)

Egy fiatalember gyónni megy a paphoz. - Atyám, én vétkeztem. - Mi a vétked, fiam? - A hiúság bűnébe estem. Naponta többször belenézek a tükörbe, és csodálom magam, hogy milyen szép vagyok. A pap megfordul, és ránéz a fiúra: - Ez nem bűn, fiam, csak egyszerű tévedés.

elejére ... 235 236 237 238 239 240 241 242 243 244 245 246 247 248 249 250 251 252 253 ... végére