Fórum - Viccek! - Ha van Valakinek egy jó vicce, vagy poénja, akkor azt itt elmondhatja! (250. oldal)

elejére ... 241 242 243 244 245 246 247 248 249 250 251 252 253 254 255 256 257 258 259 ... végére

19540. Eripapai (2011-07-03 00:29.00)   - (válasz Annye 19539. hozzászólására)

:DD Ez nagyon jó

19539. Annye (2011-07-03 00:26.45)   - (válasz Eripapai 19538. hozzászólására)

Köszi!Igyekszem jó poénokat irni ;) A rendőr megszólitja az éppen a szekerén lévő cigányt: - Te cigány!Gyanús vagy te nekem!Mondd csak,mi az a hordó ott a szekered hátuljában?Csak nem loptad? - Nem biztos úr.Ez Harmat lé - mondja a cigány. - Na mutasd csak!Hadd kóstoljam meg. - De biztos úr én ezt nem ajánlanám. - Kuss legyen,emeld föl a hordó tetejét. A rendőr belehörpint a hordó tartalmába és azt mondja: - Pfúúúj!!!Mi a szar ez!Na takarodj előlem és vidd az orrom elől ezt a löttyöt! - Jól van biztos úr,további szép napot. És igy szól a lovához: - Gyiii te Harmat!

19538. Eripapai (2011-07-03 00:14.01)   - (válasz Annye 19534. hozzászólására)

Szeretem olvasni a jó vicceket amit írsz.:)

19537. Annye (2011-07-03 00:07.01)   - (válasz MekkGájver 19536. hozzászólására)

:D:D:D Igazából egy újságban olvastam,de oda nagyon illett volna :D Abból a sorozatból egy horgász trükköt vettünk át az egyik haverommal.Egy sima fényes papir darabkát ráakasztottunk a harogra,és bedobtuk a vizbe.Állitólag kapnak rá a halak.Állitólag.Nem jött össze.Dehát még gyerekek voltunk és minden filmes maszlagot benyaltunk :D

19536. MekkGájver (2011-07-02 23:57.39)   - (válasz Annye 19534. hozzászólására)

Ezt biztos valamelyik meggájvör epizódban láttad...:))

19535. Annye (2011-07-02 23:54.37)

Amikor a férj hazaér a munkából,az asszony a nyakába ugrik és boldogan azt mondja: - Nemsokára hárman leszünk! A férj elérzékenyülten mondja: - Micsoda öröm! És ez már biztos? - Igen.Ma kaptam a táviratot : "Eladtam a házat,hozzátok költözöm.Stop.Holnap érkezem.Stop.Mama."

19534. Annye (2011-07-02 23:48.42)

Mit teszel ha a sivatagban vagy,egy oroszlán éhesen néz rád és egy zsebedbe varrt almán kivül nincs nálad semmi? Türelmesen vársz,hiszen a türelem rózsát terem.A rózsa tüskéjével kiszabaditod a zsebedbe varrt almát és eldobod.Mivel az alma nem esik messze a fájától,ezért gyorsan felmászol a fára.Ezzel lóvá teszed az oroszlánt,felülsz a hátára és egyszerüen kilovagolsz a sivatagból :)

19533. Pedro23 (2011-07-02 22:36.51)

‎-Milyen pálinka ez? -Há' derékszögű! -??? -90 fokos

19532. Pedro23 (2011-07-02 19:59.34)

http://www.youtube.com/watch?v=6mBETLQ_07U xDDD

19531. Mosolybogyó (2011-07-02 16:29.34)

http://www.youtube.com/watch?v=1_f06i7SurM

19530. Quantumleap (2011-07-02 15:36.33)   - (válasz Morli Holect 19526. hozzászólására)

Az vesse rám az első követ, aki nem fél attól, hogy szájon vágom!

19529. Golyalab (2011-07-02 15:21.06)

[link] ez brutális:))

19528. Golyalab (2011-07-02 14:48.46)

[link]

19527. Morli Holect (2011-07-02 14:02.26)

Apróhirdetések: Egyedülálló férfi keresi kimondottan hajlékony testű, sörfőzdetulajdonos marihuánatermesztő szupermodell ismeretségét, ingyenes koncertjegyekre való jogosultság és új tapasztalatokra nyitott lány ikertestvér előny! Világhírű vonósnégyes keres elsőhegedűst, másodhegedűst és csellistát. Fiatal, jóképű üzletember vagyok, hat autóm, két mobilom van, és egy nyaralóm a Karib-tengeren. Nem keresek senkit, csak dicsekedni akartam. Én egy özvegyen maradt, hivatásának élő, káros szenvedélyektől tartózkodó, komoly, tudományos munkát végző egyetemi professzor vagyok. Keresem azt a zeneszerető, természetkedvelő, színházba járó, romantikus lelkű, intelligens, művelt, kedves hölgyet, aki leszopna. Én kérem egy tisztességes, egyedülálló nő vagyok. Eszem ágában sincs megosztani a békes magányomat holmi jöttment alakkal, aki majd széthajigálja a mocskos alsógatyáit a lakásomban, éjszakánként telihorkolja a hálószobámat, és nem képes maga után kikapcsolni a tévét. Jobban teszi, ha nem jelentkezik, mert én leszedem a fejét, befőzöm télire és fölteszem a stelázsira a lecsó mellé! Takarodjon innen, maga tolakodó gazember! Jelige: Még mit nem! Mellnagyobbítás kézrátétellel! Sikertelenség esetén azonnali pénzvisszafizetés! A mi cégünk olcsón, jól és gyorsan dolgozik. Sajnos ebből egyszerre csak kettőt lehet választani. Parafenomén kerestetik. Tudja, hol jelentkezzen. Családi okok miatt eladnám fekete 600 SEL Mercedesem JIMMY 1 rendszámmal, majdnem teli táras Berettával HULLAJÓ áron! Jelige: Dalban mondom el. "Egyszer használt, felbontatlan ejtőernyő eladó." Gondjai vannak a matematikával??? Hívja fel ezt a számot és segítünk: 0 -- 3*2 -- 3^2*10 -- (sin[ß]/cos(180-ß))*8 -- (đ*sin[ß]^-2)*2.5 -- [(10x)(ln(13e))]-[sin(xy)/2.362x] -- (sin(arc.ctg.(2cos[ß]/2sin[ß])))*4 Percdíj csak: (7*sin[ß])^(4.6*5)+(12cos[ß])*10^2 Ft +ÁFA Egy éves NAP körüli utazás nagy kedvezménnyel!!! "Elcserélném 25 éves trabantomat egy szekér trágyára... jelige: szart szarért" 1 db A4-es típusú félfamentes rajzlapomat elcserélném, ugyan ilyen típusú Audira. Lófarkas kislány keresi hasonló tulajdonságokkal rendelkező fiú ismerettségét. Ukrán turisztikai hirdetés: Jöjjön hozzánk nyaralni - az autója már úgyis itt van. Összecsukható esernyőmet szétnyithatóra cserélném!

19526. Morli Holect (2011-07-02 13:42.12)

Nem hörög a paraszt, ha nem szúrja a kés. Részemről a kockahas el van vetve. A kivétel erősíti a vakbelet. Ajándék szesznek ne nézd a fokát! Ha minden kötél szakad, akkor ne félj az akasztófától! Nem a világ lett rosszabb, a hírszolgáltatás lett jobb. Az az egyetlen baj az egoistákkal, hogy saját maguk jobban érdeklik őket, mint én. Aki a meleget szereti, hóember nem lehet. Nem minden arany, ami hörcsög! Jobb kefélni, mint megijedni. Szegény ember kézzel nőz. Ritka, mint a fehér Zorro. Kicsi a bors, de főleg az őrölt. Ha megdobnak kővel, dobd vissza kettővel. Ahány ház, annyi baj legyen. Okos enged, ha már szenved... Nem esik messze a vak a botjától! Aki másnak vermet ás, sírásó vagy földmunkás! Jobb félni, mint megnősülni! Munka helyett édes a pihenés! Büdös gyereknek anyja is érzi a szagát. Hajléktalanok jelmondata: "Kukából nem lesz szalonna." Verés közben jön-megy a székláb. Akasztott embernek lába se éri a földet. Esze semmi, dugd meg jól! Aki a kicsit nem becsüli, annak nagy van. Aki mer, az nyer - Aki merít, az nyerít?

19525. Doktor Fell (2011-07-02 13:28.35)   - (válasz Morli Holect 19524. hozzászólására)

Te hiszel az igaz szerelemben elsô látásra? Vagy sétáljak el itt még néhányszor?

19524. Morli Holect (2011-07-02 13:25.47)

Ismerkedési szövegek: Szia! Észrevetted már, hogy nem egyformák a szemeid? Az egyik szebb, mint a másik! Egyik reggel arra ébredtem, hogy magam alatt vagyok. Pedig alattad kéne... Ne haragudj, meg tudnád mondani, hogy írják a telefonszámod? A nevem Géza, Csak azért mondom, hogy tudd mit kell majd sikítanod. Többet keresek, mint amennyit el tudsz költeni! Tetszik a tested, úgyhogy ha nem akarod, nem kell beszélgetnünk. Ne haragudj, de eltévedtem. Meg tudnád mondani merre laksz? - Cukor ment a szemedbe? - Nem. - Pedig olyan édesen nézel ki. Elnézést, szabad egy mellnézést? Nincs kedved megszólítani engem? Szerinted mit tennék, ha megcsókolnál? Ez a ruha gyönyörű. Jól mutatna a hálószobám szőnyegén. Hogyan szólítsalak holnap reggel?

19523. Doktor Fell (2011-07-02 13:24.22)

Bocsi, ezt nem ebbe a topicba szántam.

19522. Doktor Fell (2011-07-02 13:23.58)

Nem tudom, mi van mostanában velem, de egyre többször elgondolkodom azon, hogy vajon mi vár ránk a halálunk után. Nem ingott meg a hitem, de sok emberrel beszélgettem, aki azt mondta: szerinte nincs ott semmi, csak lehúzzák a rolót. Én nem hiszem, hogy csak ennyi volna. Olvastam egyszer egy olyan esetrôl, amikor a balesetet szenvedett túlélô elmondta, hogy felülrôl látta a mentôsöket, az újraélesztô csapatot. Pontosan visszamondta, hogy melyik mentôs hova ment, mit mondott, mit káromkodott. Pro és kontra érvek?

19521. Doktor Fell (2011-07-02 13:19.21)   - (válasz Golyalab 19520. hozzászólására)

:D:D:D:D:D:D:D:D Halálos! :D:D:D

19520. Golyalab (2011-07-02 13:17.01)

Két szöszi találkozik a mennyországban. -Te hogy haltál meg? - kérdezi az egyik. -Én megfagytam. -Húúú, AZ borzasztó lehetett. -Á, nem volt olyan szörnyű, először nagyon fáztam, aztán elaludtam, és már Csak melegséget éreztem. És te? -Én gutaütést kaptam. -Hogy-hogy? -Éppen dolgoztam, amikor kaptam egy telefont, hogy a férjem otthon éppen megcsal. Hazarohantam, átkutattam mindent: a szobákat, a spájzot, a padlást, a pincét, az alagsort, a garázst, de nem találtam senkit csak a férjemet, aki Tv-t nézett és közben somolygott. Na ekkor kaptam gutaütést... -Hát, ha benéztél volna a hűtőbe, most mindketten élnénk.

19519. Golyalab (2011-07-02 13:16.47)

Két csiga baktat a sivatagban, és nagyon megszomjaznak. Mikor elérnek egy oázishoz, betérnek egy ivóba, és kikérik a sörüket. Mivel nincs pénzük, megegyeznek, hogy az egyikük hazamegy pénzért. Ki is választják, melyikük legyen az, és megegyeznek, hogy a másik addig nem iszik bele a sörébe. A csiga elindul, míg a másik vár több évet, de már nem tudja megállni, és nyúl a pohár felé. Erre a másik az ablak alól bekiált: - Ha csalsz, akkor el sem indulok!

19518. Doktor Fell (2011-07-02 13:09.17)   - (válasz Zsoka47 19515. hozzászólására)

Mikrohullámú sötô: Macska szárítására nem alkalmas (Úristen! Volt már erre példa - II.) :D

19517. Morli Holect (2011-07-02 13:01.01)

[link]

19516. CARTMAN 8 (2011-07-02 10:39.51)   - (válasz Zsoka47 19515. hozzászólására)

A Supermanes poénon jót mulattam:D

19515. Zsoka47 (2011-07-02 10:35.11)

Az ember butaságát bizonyítandó, egyes árucikkeken érdekes vevőtájékoztató található. Íme, néhány gyöngyszem: A gyógyszeres dobozon: Mellékhatás: hirtelen halál. Sears hajszárítón: Alvás közben ne használja! (Pedig pont ilyenkor kéne, hogy jól nézzen ki a hajam!) Chips zacskón: Ön is nyerhet! Még vásárolnia sem kell! Részletek a zacskóban (Csak áruházi tolvajok részére) Mélyhűtött (mirelit) árun: Felhasználási javaslat: Kiolvasztani. (Persze ez csak javaslat. Ehetjük jégbe fagyva is!) Tesco tiramisu dobozán (a doboz alján!): Ne fordítsa fel! (Szuper! Most már késő!) Pudingos dobozon: A termék melegítés után forró lesz! (Mint ahogy az éjszaka után nappal jön.) Vasaló dobozán: Ne vasalja a ruhát saját testén! (Pedig ezzel mennyi időt spórolhatnánk!) Altató tabletta dobozán: Álmosságot okozhat. (Még szerencse...) Altatótabletta dobozán: Mellékhatás. Álmatlanság (Hiszen ez ellen vettem be.) Karácsonyfaizzókon: Csak kültéri, illetve beltéri használatra! (Esetleg hol máshol használhatnánk még?) Japán konyhagépen: A másik célra ne használja! (Nem mondom, állati kíváncsivá tett!) Gyermek Superman jelmez dobozán: Az ember alapvetően nem tud repülni. Ezt a tényt a jelmez viselete sem befolyásolja! (No comment...) Svéd láncfűrészen: Ne próbálja kézzel, vagy külső nemi szerveivel megállítani a fűrészt! (Úristen! Volt már erre példa....?) És a nagy kedvenc:-))) Javítóműhely bejáratánál: Mindent megjavítunk. Kérem kopogjon, mert a csengő nem működik.

19514. Doktor Fell (2011-07-02 09:49.09)

Ismertem egy sebész fôorvost (pletykálták róla, hogy szereti a fiúkat is), aki operált, és forró fiziológiás sóoldatot kért öblítésnek. Operál, operál, aztán egyszer csak megszólal: - Kérek szépen meleg sót? - Meleg show-t? Na, de fôorvos úr! - élcelôdött a mûtôssegéd. :)

19513. Pindurlányka (2011-07-02 09:48.01)   - (válasz Zsoka47 19512. hozzászólására)

Jajjj, ez nagyon jó...=D *naná, hogy magára ismert*

19512. Zsoka47 (2011-07-02 08:51.48)

Szótár nőkhöz [link]

19511. Annye (2011-07-02 01:43.38)

Jancsi és Juliska éppen haza felé tartanak a közeli disco-ból. - Te Julis!Prütyköljünk már egyet. - Jancsi!Te hülye vagy?Hiszen testvérek vagyunk!! - Ugyan már.Csak egy menet légyszi.Senki nem tudja meg. - Na jó.De csak egy. Jancsi elő kapja a micsodáját,mire Juliska felkiállt: - Te Jancsi!Neked pont ugyan olyan bazi nagy farkad van,mint apánknak! - Tudom.Anyánk is ezt mondta.

elejére ... 241 242 243 244 245 246 247 248 249 250 251 252 253 254 255 256 257 258 259 ... végére