Ez gyönyörű! Isten éltesse sokáig nagyanyót!

Anno én voltam építőtáborban kapálni - kukoricát. Nagy élmény volt, pedig nem is pirkadattól alkonyatig csináltuk. Azóta a kukorica látványától is izomlázat kapok... szóval lehet valami igazság a 4. pontban. Na egy olyan valóságsót megnéznék, ahol a beszavazottak földművelésben jeleskednek. :)

19296. Valaha (2011-06-21 23:10.12) - (válasz Randal 19279. hozzászólására)

jahj.már annyira fáradt vagyok ettől a könnyem is kicsordult.
na.valamit.alkotni...
- Mi az se keze, se lába, mégis felmegy a padlásra
- ??
- ügyes nyomorék

19295. Disznóvágás (2011-06-21 22:55.17) - (válasz Anren 19283. hozzászólására)

:D:D:D Ez de nagyon-nagy!!!:D:D:D De mamádnak,hogy milyen-nagyon igaza van!!! Pedig én is még mindig fent vagyok. Igaz hogy ma nem is kapáltam. :D:D:D

19294. Mosolybogyó (2011-06-21 22:53.25)

Idős bácsi felmegy Pestre, viszi magával a puliját is. Beül(nek) egy kávézóba.
Jön a pincér.
- Jó napot! Mit hozhatok?
- Jó napot! Kérek egy feketét!
- De hisz ott ül maga mellett!
- Akkor kavarja meg benne a cukrot, lesz szíves!

19293. Doktor Fell (2011-06-21 22:44.15)

Honnan látod, hogy a politikus hazudik?
-Mozog a szája.

19292. Doktor Fell (2011-06-21 22:42.40)

Egy ember elmegy az ügyvédi irodába...
- Jó napot kívánok, ügyvéd úr!
- Jó napot kívánok, uram!
- Nos, nekem jogi tanácsadásra lenne szükségem. Egy meglehetôsen komoly és kínos ügyben.
- Semmi gond, uram. Mindenre van megoldás.
- Jó ezt hallani. De, ugyvéd úr, mondana valamit az anyagiakról is?
- Ja, igen. Az anyagiak. Nálunk egy kérdés 250.000 Ft plussz ÁFA.
- Na, de ügyvéd úr! Nem gondolja, hogy ez egy kicsit, finoman szólva is, pofátlanság?
- Nem. És mi volna a harmadik kérdése?

:D

19291. Doktor Fell (2011-06-21 22:33.36) - (válasz Annye 19290. hozzászólására)

;)

19290. Annye (2011-06-21 22:23.22) - (válasz Doktor Fell 19288. hozzászólására)

:D:D

19289. Annye (2011-06-21 22:20.51) - (válasz Anren 19283. hozzászólására)

:D:D:D Aranyos nagymamád van!Én is gyakran hallok eféle hozzászólásokat az öregektől.A kapálás marha fárasztó.Gyakran űzöm én is ezt a tevékenységet.Mit csináljak,nincs menekvés.A Való Világ-osoknak pedig el kellett volna egy kapáló hét.Mondjuk felkináltam volna nekik a mi földjeinket, hadd szórakozzanak :).Igaz ostorral a kezemben figyeltem volna,hogy jól csinálják -e a melót.Még ki kapálnák nekem a kukoricát,a fűvet meg otthagynák.Na akkor csatt!

19288. Doktor Fell (2011-06-21 22:10.10)

Mi a hét mondása?

"A cigány legyen olyan, mint az Isten..... csak egy legyen belôle, és soha se lehessen látni!" :D

19287. Kimikem (2011-06-21 21:04.04) - (válasz Anren 19283. hozzászólására)

:))

Jó egészséget kívánok a Nagymamádnak!
Teljesen igaza van, különben! :))
Lám, az élet milyen egyszerű, ha bölcs aki éli ?!

19286. Doktor Fell (2011-06-21 20:44.40) - (válasz Golyalab 19266. hozzászólására)

Köszi. :)

19285. Törölt felhasználó (2011-06-21 20:44.30) - (válasz Anren 19283. hozzászólására)

eddig nem olvastam ilyen jót ebben a topicban.:D

19284. Zolafish (2011-06-21 19:13.02) - (válasz Anren 19283. hozzászólására)

Ez nagyon jó :D

Nagyanyám 2

Egyébként "hála istenek" a mama sokat ültet és engem elég rendszeresen befog kapálni. Az viszont sose merült fel bennem, hogy ez megoldás lehet a világ nagy problémáira :)

19283. Anren (2011-06-21 18:04.59)

„A múltkor Egerben mama kérdezte, hogy épp mivel foglalatoskodom, én pedig mondtam neki, hogy olyan nőkről írok, akik borzasztóan kritikusak saját magukkal szemben, és kiakadnak azon, hogy vastagabb a karjuk, vagy narancsbőrös a fenekük.

Mama megvetően legyintett, közölte, hogy ez baromság, és hogy inkább arról írjak, hogy ezek a nők kapáljanak be öt hektár kukoricát, és akkor biztosan nem lesz idejük a narancsbőrükkel foglalkozni.

És akkor hirtelen belém hasított, hogy basszus, mindenre ezt a kapálás dolgot hozza fel, – és összegyűjtöttem, hogy mama szerint milyen problémákra lenne megoldás a kapálás...

1.) Terhesgondozás, újszülött ellátás, bizonyos mértékig paraszolvencia – „Katicám, annak idején megszültek a nők a kapaföldön is, nem volt semmiféle ultrahangozás, meg terhesjóga, meg boríték az orvosnak!”

2.) Homoszexualitás – „Kapálna végig egy nyarat, ’szt nem lenne ereje tollas gatyában vonyulgatni!” (Egyébként mama nem homofób, csak nem érti ezt a dolgot, és a genetikában sem áptudét.)

3.) Bűnözés – „Hogy a frász üsse ki őket, mennének el kapálni ahelyett, hogy a szomszéd tyúkját lopkodják!”

4.) Való világ 4. – „Ez nekik a való világ??? Mennének el kapálni ahelyett, hogy a seggüket hizlalják egy medencében. Akkor aztán nem lenne idejük veszekedni örülnének, ha a vízhólyagoktól egy pohár vizet meg tudnak inni, ’szt lefekhetnek aludni. Na, az a való világ, Katicám!” (VV-Évának már javasolt három hét uborkaszedést is Szabolcsban, mondván, attól elmenne a kedve a veszekedéstől, és nem lenne annyi ideje fújni a füstöt; Alekosz tartás-javítására pedig némi kaszálást említett.)

5.) Számítógép függőség – „Hajnali kettőig nyomkodta a gombot??? (=számítógép-billenytyűzet és/vagy egér gombja — a szerk.) A rossebb megette, bezzeg ha másnap hajnal ötre kapálni kéne menni, már fél 9-kor lefeküdne aludni!”

6.) Tetoválás, testékszerek, és a fóliás melír bizonyos esetei – „A mi időnkben a fiataloknak nem volt arra idejük, hogy kürtöket dugdossanak a fülükbe, ’szt azzal tágítsák a lukat rajta! Tudod Katicám, annyi munka volt a fődeken, hogy nem tudtunk mink azzal foglalkozni, mekkora a luk a fülünkön, meg nem is volt időnk arra, hogy órákig fodrászkodjunk, meg lyuggassuk a bőrünket kifele. Szép is lett volna, ha menni kell kapálni, ’szt ott égeti a nap a griffmadarat vagy mit a vállunkon!”

7.) Futball-huliganizmus – „A franc essen ezekbe a szkinderekbe (=skinhead — a szerk.), ha ennyi erejük van, csinyálhatnának valami hasznosat is! Megnézném én őket, miután bekapálták a szemerei téesz fődjét, hogy mennyi erejük lenne ott ordítozni, meg kukát dobálni a meccseken! Hát megmondom én neked, Katicám: semmi! Ott aludna az összes a lelátón, olyan fáradt lenne!”

8.) Depresszió, egyéb pszichés problémák – „Jódógába’ nem tudja már, hogy micsinyájjon! Ül a szép házába’, ’szt sopánkodik, hogy milen kövér, meg hogy nem foglalkozott az érzéseivel a zura, nemhogy örülne, hogy van mit enni, jólétbe van, és nem kell kapálnia.”

Hát, hirtelen ennyi jutott eszembe... De ahogy leírtam, hát nem is olyan eszement hülyeség mind, mint amilyennek elsőre gondoltam (kivéve a 2-es és 8-as pontokat), vagyis hát persze hülyeség, de van némi alapja.

Fontolgatom, hogy kapálótáborokat szervezek tematikusan, mint pld. szingli kapatábor, önértékelés-javító kapatábor stb., így a nemzetgazdaság is jól járna, én is, meg a résztvevők is..."

19282. Zolafish (2011-06-21 17:58.33) - (válasz Randal 19279. hozzászólására)

Ez jó már ismertem.

Bár én úgy emlékszem a végére:
22
Kurva ányád!

19281. CARTMAN 8 (2011-06-21 17:56.31) - (válasz Anren 19280. hozzászólására)

19280. Anren (2011-06-21 17:54.39)

A söntésben hárman ülnek egy asztalnál, mélyen hallgatnak.
Az egyik szótlanul, lemondóan legyint, a másik
hatalmasat sóhajt, a harmadik undorral köp egy nagyot.
Valaki átszól a szomszéd asztaltól:
- Jobb lesz, ha abbahagyják a politizálást !!!

19279. Randal (2011-06-21 12:32.51) - (válasz Golyalab 19273. hozzászólására)

Hasonló, kicsit másképp:

Trágárságért elnézést, dehát ha egy vicc megköveteli.... :)

Medve megy az erdőben, odajön hozzá a nyuszika:
-Medve! Mondd azt, hogy hatvanhat!
-Hatvanhat...
-Arcod a seggemre pattanhat! - és a nyuszika röhögve elrohan.
Másnap a nyuszi megint megtalálja a medvét:
-Te medve! Mondd azt, hogy harminchárom!
-Harminchárom...
-Nyald a seggem télen-nyáron! - és ismét elrohan.
A medve unja már a dolgot, elmegy a bölcs bagolyhoz, aki azt tanácsolja neki, ugyanazzal a fegyverrel menjen a nyuszi ellen, amivel a nyuszi próbálkozott nála.
Így a medve odamegy a nyuszikához:
-Te nyuszika... mond azt, hogy EGY.
-Egy.
-A KURVA ANYÁDAT!

19278. Doktor Fell (2011-06-21 12:20.32)

Székelyföldrôl Jóska bátyánk bekerül Vágó István egyik mûveltségi vetélkedô mûrorába. Vágó úr el is kezdi:
- Józsi bácsi! Mi az? Két kereke van és hajtani kell!
- Kerékpár, Vágó Úr!
- Sajnos nem teljesen pontos a válasz, mert mi a VERSENY kerékpárra gondoltunk..... De ne keseredjen el, kap egy mentôkérdést. Ha erre jól felel, ön nyert.
- Rendben.
- Két kereke van és motor hajtja, mi az?
- Motorkerékpár.
- Jajj, jajj, sajnos nem teljesen pontos a válasz, mert mi a VERSENY motorkerékpárra gondoltunk.
- Vágó Úr! Csak így mûroson kívül.... én is feltehetek egy kérdést?
- Persze, Jóska bátyám, persze.
- Háromszögletû és szôrös, mi az?
- Na de kedves Jóska bácsi, ezt én most nem mondhatom ki elô egyenes adásban, ráadásul fômûsoridôben.
- De-de, mondja csak Vágó Úr.
- Jól van. Szerintem ez a P I N A.
- Hmmmmm. Hát, nem teljesen pontos a válasz, mert én a ku**a any*d tetves pic*ájára gondoltam.

19277. Doktor Fell (2011-06-21 12:13.08)

Székely bácsi felmegy Budapestre, nézelôdik, nézelôdik. Egyszer csak megszólít egy járókelôt.
- Elnéjzéjst kérek! Mondja, merre találom a Madách Színházat?
- Az nem Madách, hanem Madác. - feleli a nô mogorván.
- Hmmm, mi a pica!

19276. Limpi Sisak (2011-06-21 12:12.03) - (válasz Doktor Fell 19275. hozzászólására)

Nah szép, akkor kijön a két ismert verzióból a teljes nevem. :))

De egy ilyen vicc által, inkább nem büszkélkedem...:o)

19275. Doktor Fell (2011-06-21 12:10.45) - (válasz Golyalab 19273. hozzászólására)

Hehe. Én ezt a Ferivel ismerem. :)

19274. Jason13 (2011-06-21 10:11.55)

Vajon létezik-e a Mikulás?

1. Egyetlen fajta ismert rénszarvas sem tud repülni, de mivel több mint 300.000 olyan élő organizmus létezik, amely még besorolásra vár, bár ezek nagy része ízeltlábú vagy baktérium, nem zárhatjuk ki azt, hogy a Mikulás mégis repülő rénszarvason közlekedik.

2. A földön 2 milliárd (2.000.000.000) 18 éven aluli gyerek van. De minthogy a Mikulás nem törődik a hindu, zsidó, buddhista vagy mohamedán gyerekekkel, így a munka a 15%-ára csökken.(378 millió). Háztartásonként 3,5 gyerekkel számolva ez 91,8 millió otthont jelent. Fel kell tételeznünk, hogy mindenhol akad legalább egy rendes gyerek.

3. A Mikulásnak, - hála a különböző időzónáknak és a föld forgásának - 24 helyett 31 óra áll rendelkezésére az ajándékok kihordására (ha feltételezzük hogy keletről nyugatra halad, ami logikusnak tűnik). Ebből az következik hogy 822,6 látogatást tesz másodpercenként. Ez azt jelenti, hogy 0,001 másodperce van minden egyes háznál, hogy lepakoljon, beugorjon a kéményen, megtöltse a zoknikat, a többi ajándékot szétszórja a fa alatt, visszamásszon a kéményen keresztül és felpattanjon a szánra. Ha feltételezzük hogy szóban forgó 91,8 millió otthon egyenletesen helyezkedik el a föld felszínén (ami persze nem így van), akkor két ház között a távolság 1,2 km. A teljes út pedig 117 millió (117.000.000) km, nem számolva azokat a kitérőket, amiket még a Mikulásnak is meg kell ejtenie.

4. Ez azt jelenti, hogy a Mikulás szánja mintegy 1000 km/s (1000 kilométer per másodperc) sebességgel halad, a hangsebességnél 3000-szer gyorsabban. (Egy hagyományos rénszarvas kb. 25 km-t tesz meg egy óra alatt, ha nagyon siet.)

5. A szán rakománya egy újabb érdekes kérdés. Feltéve, hogy minden gyerek egy kb. 1 kilogrammos ajándékot kap (ami röhejesen kevés), akkor a Télapó szánja mintegy 321.300 kg-ot nyom. Nem számítva a Télapót.(aki ha tényleg minden otthonban eszik egy kis édességet, mondjuk 2 szaloncukrot, akkor az út végére pontosan 2.943.000 kg-ot hízik, de ettől az apróságtól most eltekintünk.)
Egy hagyományos rénszarvas max. 150 kg-ot képes elhúzni a földön. Még ha feltételezzük, hogy a repülő rénszarvas (lásd: első pont) tízszer ennyit képes elhúzni, akkor is minimum 214.200 kell ahhoz, hogy az egész szánt (Télapó nélkül) elhúzza. Ez a sok szarvas 353.430 tonnára növeli az egész pereputty súlyát. Csak összehasonlításképp jegyzem meg, hogy ez négyszer olyan nehéz, mint az Enterprise nukleáris meghajtású anyahajó.

6. Ha ez a 353.430 tonna súlyú szán 1000 km/s-os sebességgel közeledik, akkor nagy légellenállásba ütközik.
A légellenállás felhevíti a rénszarvasokat. A két vezér rénszarvas másodpercenként 143.000.000.000.000 (143 trillió) Joule energiát nyel el. Elhanyagolható idő alatt égnek el, (eközben 234.000.000.000 decibel erejű robbanás hallatszik) kigyújtva maguk mögött a többi rénszarvast. Az egész szán (a rénszarvasokkal együtt) 4,26 ezredmásodperc alatt ég el. A télapót, akire eközben 297.500 N centrifugális erő hat, 120 kg-os Télapó esetén (ami nagyon kevés) 8.207.123 kg-os erő préseli a szán háttámlájához.
Én hiszek a Mikulásban...

19273. Golyalab (2011-06-21 10:11.30)

A nyuszika találkozik a medvével:
-Szia medve keresett Bartók.
-Melyik Bartók?-kérdi a medve.
-Amelyik a szádba s.art volt.

Másnap megint találkoznak:

-Szia medve keresett BartÓk.
-Melyik Bartók?
-Amelyik a szádba s.art volt.

Miután már egy hete igy megy,elmegy a medve a bölcs bagolyhoz,elmondja neki hogy mivel szivatja őt nap mint nap a nyuszika.Azt mondja a bagoly:
-Legközelebb mikor találkozol a nyuszikával mond meg neki,hogy keresett Oszkár.Ha megkérdi melyik Oszkár,mond neki,hogy "amelyik a szádba motoszkál".
Másnap mikor a medve meglátja hogy jön a nyuszika,már mesziről kiáltja neki:
-Nyuszika keresett Oszkár.
Mire a nyuszika:
-Tudom,mondta Bartók.
-Melyik Bartók?.....

19272. Jason13 (2011-06-21 10:03.35)

- Annyit olvastam már a cigizés és a piálás ártalmairól, hogy döntöttem, abbahagyom!
- A cigizést vagy a piálást?
- Az olvasást...

19271. Jason13 (2011-06-21 10:01.15)

A sánta bemegy a cukrászdába
- Jó napot kívánok. Van rétes?
- Sajnos nincs.
A sánta elindul az ajtó felé.
Közben bejön egy kis fiú, kér egy rétest, kifizeti és kimegy.
A sánta visszamegy és megkérdezi
- Nekem mért nem adott rétest?
- Hát tudja: Aki nem lép egyszerre...

elejére ... 249 250 251 252 253 254 255 256 257 258 259 260 261 262 263 264 265 266 267 ... végére

Ez a weboldal cookie-kat használ, melyekre szükség van az oldal megfelelő működéséhez. További információk