Fórum - Viccek! - Ha van Valakinek egy jó vicce, vagy poénja, akkor azt itt elmondhatja! (260. oldal)

elejére ... 251 252 253 254 255 256 257 258 259 260 261 262 263 264 265 266 267 268 269 ... végére

19240. Limpi Sisak (2011-06-20 14:19.25)

[link]

19239. Zolafish (2011-06-20 14:19.10)

Az asszonyka meztelenül nézegeti magát a tükörben. -Szerinted mitől lehetne egy kicsit nagyobb a mellem? Férje fölnéz az újságból, és azt mondja: -Vécépapírral simogasd a melled közét. -Gondolod az segít? -Hát ahogy a segged elnézem...

19238. Limpi Sisak (2011-06-20 14:18.26)

[link]

19237. Limpi Sisak (2011-06-20 14:17.38)

Kommentár nélkül. A kép magáért beszél. [link] :D

19236. Zolafish (2011-06-20 14:14.42)   - (válasz Mosolybogyó 19235. hozzászólására)

:D :D :D

19235. Mosolybogyó (2011-06-20 13:32.10)

3 nő golfozni megy a helyi klubba, és játék közben találnak egy mesztelen hullát, akinek össze van roncsolódva az arca. Az első nő azt mondja: - Jesszusom! De ez nem az én férjem! A második: - Úgy látom, nem is a klubból való... Mire a harmadik: - De nem is falubéli!

19234. Mosolybogyó (2011-06-20 13:28.57)

Szőke nő ül a szobájában, és látszik, hogy erősen gondolkodik, amikor belép az anyja: - Csilluskám, gyere, kész az ebéd! Felragyok a szőke nő arca: - Ez az! Csilla!

19233. Limpi Sisak (2011-06-20 12:34.04)   - (válasz Sompoly73 19231. hozzászólására)

:))

19232. Pedro23 (2011-06-20 12:33.02)

[link] isteneeeeeeeeeeeeeem neeeeeeeeeeeee :DDD

19231. Sompoly73 (2011-06-20 12:22.26)

A "csiga biga gyere ki" című népdal prózában: Figyelem! Sürgősen megkérünk minden házzal rendelkező puhatestűt, hogy ingatlanát záros határidőn belül hagyja el, az annak külső felszínén keletkezett, és azóta is folyamatban lévő tűzeset miatt. A károsultakat folyékony és félig megszilárdult tejipai termékekkel kártalanítjuk, amelyek együttes mennyisége egyelőre két napi fejadagot tesz ki.

19230. Sompoly73 (2011-06-20 12:20.54)

Három professzor megbeszéli, hogy kipróbálnak egy nudista strandot. Vígan napozgatnak, újságot olvasnak, mikor ijedten felkiált az egyik: - Ajaj! Itt jön a Molnárné a fizika tanszékről! Mindhárman felugranak, ketten az ágyékuk elé teszik az újságot, a harmadik professzor viszont a fejére. Üdvözlik Molnárnét, majd miután távozott, megkérdik a harmadiktól: - Te, hogyhogy a fejedre tetted az újságot? - Nem tudom, ti hogy vagytok vele, de engem általában az arcomról ismernek meg!

19229. Sompoly73 (2011-06-20 12:18.53)

A milliomos kocsija szervizben van így kénytelen tömegközlekedéssel hazamenni. Felszáll egy trolibuszra, de az nem arra megy amerre ő lakik, úgyhogy odamegy a sofőrhoz, és azt mondja: - Itt van 50.000 forint, de arra menj ahol én lakom! A sofőr beleegyezik, elmennek egy darabon, de aztán a sofőr jelzi, hogy sajnos nem mehetnek tovább, mivel nincs több vezeték. A milliomos erre felajánl 100.000 forintot az utasoknak, hogy tolják a trolit, a sofőr meg majd irányít. Az utasok beleegyeznek, tolják, tolják, egyszer csak a sofőr megint jelzi a problémát. - Most már tényleg lehetetlen tovább menni. Itt egy hatalmas árok, sehogy sem lehet megkerülni. Mit tegyünk? - Semmi baj, megérkeztünk haza. - Maga itt lakik a környéken? És mi ez a hatalmas gödör? - Tegnap metróval jöttem.

19228. Sompoly73 (2011-06-20 12:17.18)

Két lufi száll a mexikói kaktuszmezőn. Ahogy a szél viszi őket, pont mindig balra-jobbra kerülgetik a kaktuszokat, épphogy mellettük elsuhanva. Egyszercsak megkérdezi az egyik lufi a másikat: - Te, tulajdonképpen hova is megyünk? - Nem tudom, de majdcsak kilyukadunk valahol!

19227. Limpi Sisak (2011-06-20 12:07.38)   - (válasz Gorgeous 19226. hozzászólására)

:D

19226. Gorgeous (2011-06-20 12:06.01)

Egy nő az 50 éves születésnapján elkölt egy csomó pénzt ránctalanításra, kozmetikára, frizurára, ruhára és amikor úgy érzi, hogy a lehető legjobbat kihozta magából, nagyon fel van dobva, elindul a városban. Először az újságosnál vásárol, majd fizetéskor megkérdezi: - Mit gondol, hány éves vagyok? - 34. - 50! - mondja, és önelégülten távozik. A McDonalds-ban is fizetéskor megkérdezi: - Mit gondol, hány éves vagyok? - 31. - Pontosan 50 vagyok! Szinte a fellegekben jár, amikor a buszmegállóban meglát egy öregurat. - Mit gondol uram, hány éves vagyok? - Nézze asszonyom, én már 80 éves is elmúltam, nem túl jó a látásom, de van egy biztos módszerem, amivel pontosan meg tudom határozni a korát. Ha megengedi, hogy benyúljak a melltartója alá, egész pontosan meg tudom mondani a korát. Erre nem számított a nő, de nagyon furdalta a kíváncsiság, ezért beleegyezett. Félrevonultak a bokrok mögé, az öregúr szép finoman becsúsztatta mindkét kezét, körbejártatta, megemelgette, megtapogatta, a nő már kezdett türelmetlen lenni: - Na? - Asszonyom, maga pontosan 50 éves. A nő nem hitt a fülének. - Honnan a fenéből tudja ilyen pontosan? - A McDonalds-ban ott álltam maga mögött a sorban.

19225. Jason13 (2011-06-20 10:59.00)

Bemegy a skót a vendéglőbe, sorra eszi a legjobb ételeket, majd szól a pincérnek: - Főúr, kérem! Kinek kell fizetni? A pincér magától értetődő könnyedséggel: - Hát nekem! - Huh! - sóhajt fel a skót megkönnyebbülve - már azt hittem, nekem!

19224. Jason13 (2011-06-20 10:56.54)

- Hé! Pinokkio, hol a lábad? - Na b***meg, már megint rossz fát tettem a tűzre...

19223. Jason13 (2011-06-20 10:41.39)

- Mi a különbség a vöröshagyma és az anyós között? - Ha az anyóst szeleteled nem sírsz...

19222. Jason13 (2011-06-20 10:39.15)

- Meg tudná mondani durván mennyi pénz van jelenleg a számlámon? - Tízezer, bazdmeg!

19221. Jason13 (2011-06-20 10:32.14)

Két kannibál vacsorázik. -Nagyon rágós ez a hús-mondja az egyik. -Te csak ne szidd az anyámat!

19220. Jason13 (2011-06-20 10:28.16)

Egy járókelő megállít az utcán egy másikat: - Ne haragudjon... az állomást keresem. - Nem haragszom. Keresse.

19219. Jason13 (2011-06-20 10:23.15)

- Miért kezdődik a nők személyi száma hármassal? - Azért, mert a delfinek átvették a második helyezést!

19218. Jason13 (2011-06-20 10:20.07)

Az öngyilkosjelölt elmegy a pszichiáterhez: - Doktor úr, segítsen rajtam, öngyilkos akarok lenni! Mire az orvos: - Van egy eladó stukkerem!

19217. Jason13 (2011-06-20 10:15.56)

-Hogy hívják azt a bumerángot,ami nem jön vissza? -??? -Bot.

19216. Jason13 (2011-06-20 10:14.31)

A kiskatona első eltávjáról tart hazafelé a hosszú kiképzés után! Már csaknem hazaér mikor az utcájuk elején találkozik a szomszéd öreggel! - Adjon isten öregapám! Mi újság a kis falunkban történt valami érdekes? - Dehogy történt fiam! - Azt gondoltam, mert itt soha semmi sem történik! - No épp majd el feledtem! Eltört a lovatok lába! - Eltört? Hogyhogy? - Mikor hordták azt a rengeteg vizet! - Vizet? Minek? - Minek, hát mikor kigyulladt a házatok! - Jézusom kigyulladt!? Mitől? - Hát ahogy ledőlt apád koporsójáról a gyertya! - Hogyhogy, apám meghalt? - Meg hát fiam rögtön anyád után!

19215. Jason13 (2011-06-20 09:49.55)

Az anyós látogatóba érkezik a lányához. - Meddig marad, anyuka? - kérdezi a veje. - Ameddig szívesen láttok, fiam. - Hát még egy kávét sem iszik meg?

19214. Jason13 (2011-06-20 09:37.44)

Szép vasárnap délután a család együtt autózik, a gyerekek hátul nagyon hangoskodnak. Az anyuka már nem bírja tovább és hátra szól az anyósülésről dühösen: - Gyerekek az Isten szerelmére maradjatok már csendben! Nem látjátok, hogy apátok alszik?

19213. Quantumleap (2011-06-20 09:36.30)

-Milyen lesz a néger, ha kijön a vízből? -? -Vizes.

19212. Jason13 (2011-06-20 09:31.08)

- Mi az, fehér, és megzavar evés közben? - Lavina...

19211. Jason13 (2011-06-20 09:30.17)

Pilóta a toronynak, pilóta a toronynak. 500 km-re vagyunk parttól, 200 m-re a tengerszint felett. Fogytán az üzemanyag, azonnali utasítást kérünk! Torony a pilótához, torony a pilótához. Ismételd utánam... "Miatyánk ki vagy a mennyekben..."

elejére ... 251 252 253 254 255 256 257 258 259 260 261 262 263 264 265 266 267 268 269 ... végére