Fórum - Viccek! - Ha van Valakinek egy jó vicce, vagy poénja, akkor azt itt elmondhatja! (260. oldal)

elejére ... 251 252 253 254 255 256 257 258 259 260 261 262 263 264 265 266 267 268 269 ... végére

19280. Anren (2011-06-21 17:54.39)

A söntésben hárman ülnek egy asztalnál, mélyen hallgatnak. Az egyik szótlanul, lemondóan legyint, a másik hatalmasat sóhajt, a harmadik undorral köp egy nagyot. Valaki átszól a szomszéd asztaltól: - Jobb lesz, ha abbahagyják a politizálást !!!

19279. Randal (2011-06-21 12:32.51)   - (válasz Golyalab 19273. hozzászólására)

Hasonló, kicsit másképp: Trágárságért elnézést, dehát ha egy vicc megköveteli.... :) Medve megy az erdőben, odajön hozzá a nyuszika: -Medve! Mondd azt, hogy hatvanhat! -Hatvanhat... -Arcod a seggemre pattanhat! - és a nyuszika röhögve elrohan. Másnap a nyuszi megint megtalálja a medvét: -Te medve! Mondd azt, hogy harminchárom! -Harminchárom... -Nyald a seggem télen-nyáron! - és ismét elrohan. A medve unja már a dolgot, elmegy a bölcs bagolyhoz, aki azt tanácsolja neki, ugyanazzal a fegyverrel menjen a nyuszi ellen, amivel a nyuszi próbálkozott nála. Így a medve odamegy a nyuszikához: -Te nyuszika... mond azt, hogy EGY. -Egy. -A KURVA ANYÁDAT!

19278. Doktor Fell (2011-06-21 12:20.32)

Székelyföldrôl Jóska bátyánk bekerül Vágó István egyik mûveltségi vetélkedô mûrorába. Vágó úr el is kezdi: - Józsi bácsi! Mi az? Két kereke van és hajtani kell! - Kerékpár, Vágó Úr! - Sajnos nem teljesen pontos a válasz, mert mi a VERSENY kerékpárra gondoltunk..... De ne keseredjen el, kap egy mentôkérdést. Ha erre jól felel, ön nyert. - Rendben. - Két kereke van és motor hajtja, mi az? - Motorkerékpár. - Jajj, jajj, sajnos nem teljesen pontos a válasz, mert mi a VERSENY motorkerékpárra gondoltunk. - Vágó Úr! Csak így mûroson kívül.... én is feltehetek egy kérdést? - Persze, Jóska bátyám, persze. - Háromszögletû és szôrös, mi az? - Na de kedves Jóska bácsi, ezt én most nem mondhatom ki elô egyenes adásban, ráadásul fômûsoridôben. - De-de, mondja csak Vágó Úr. - Jól van. Szerintem ez a P I N A. - Hmmmmm. Hát, nem teljesen pontos a válasz, mert én a ku**a any*d tetves pic*ájára gondoltam.

19277. Doktor Fell (2011-06-21 12:13.08)

Székely bácsi felmegy Budapestre, nézelôdik, nézelôdik. Egyszer csak megszólít egy járókelôt. - Elnéjzéjst kérek! Mondja, merre találom a Madách Színházat? - Az nem Madách, hanem Madác. - feleli a nô mogorván. - Hmmm, mi a pica!

19276. Limpi Sisak (2011-06-21 12:12.03)   - (válasz Doktor Fell 19275. hozzászólására)

Nah szép, akkor kijön a két ismert verzióból a teljes nevem. :)) De egy ilyen vicc által, inkább nem büszkélkedem...:o)

19275. Doktor Fell (2011-06-21 12:10.45)   - (válasz Golyalab 19273. hozzászólására)

Hehe. Én ezt a Ferivel ismerem. :)

19274. Jason13 (2011-06-21 10:11.55)

Vajon létezik-e a Mikulás? 1. Egyetlen fajta ismert rénszarvas sem tud repülni, de mivel több mint 300.000 olyan élő organizmus létezik, amely még besorolásra vár, bár ezek nagy része ízeltlábú vagy baktérium, nem zárhatjuk ki azt, hogy a Mikulás mégis repülő rénszarvason közlekedik. 2. A földön 2 milliárd (2.000.000.000) 18 éven aluli gyerek van. De minthogy a Mikulás nem törődik a hindu, zsidó, buddhista vagy mohamedán gyerekekkel, így a munka a 15%-ára csökken.(378 millió). Háztartásonként 3,5 gyerekkel számolva ez 91,8 millió otthont jelent. Fel kell tételeznünk, hogy mindenhol akad legalább egy rendes gyerek. 3. A Mikulásnak, - hála a különböző időzónáknak és a föld forgásának - 24 helyett 31 óra áll rendelkezésére az ajándékok kihordására (ha feltételezzük hogy keletről nyugatra halad, ami logikusnak tűnik). Ebből az következik hogy 822,6 látogatást tesz másodpercenként. Ez azt jelenti, hogy 0,001 másodperce van minden egyes háznál, hogy lepakoljon, beugorjon a kéményen, megtöltse a zoknikat, a többi ajándékot szétszórja a fa alatt, visszamásszon a kéményen keresztül és felpattanjon a szánra. Ha feltételezzük hogy szóban forgó 91,8 millió otthon egyenletesen helyezkedik el a föld felszínén (ami persze nem így van), akkor két ház között a távolság 1,2 km. A teljes út pedig 117 millió (117.000.000) km, nem számolva azokat a kitérőket, amiket még a Mikulásnak is meg kell ejtenie. 4. Ez azt jelenti, hogy a Mikulás szánja mintegy 1000 km/s (1000 kilométer per másodperc) sebességgel halad, a hangsebességnél 3000-szer gyorsabban. (Egy hagyományos rénszarvas kb. 25 km-t tesz meg egy óra alatt, ha nagyon siet.) 5. A szán rakománya egy újabb érdekes kérdés. Feltéve, hogy minden gyerek egy kb. 1 kilogrammos ajándékot kap (ami röhejesen kevés), akkor a Télapó szánja mintegy 321.300 kg-ot nyom. Nem számítva a Télapót.(aki ha tényleg minden otthonban eszik egy kis édességet, mondjuk 2 szaloncukrot, akkor az út végére pontosan 2.943.000 kg-ot hízik, de ettől az apróságtól most eltekintünk.) Egy hagyományos rénszarvas max. 150 kg-ot képes elhúzni a földön. Még ha feltételezzük, hogy a repülő rénszarvas (lásd: első pont) tízszer ennyit képes elhúzni, akkor is minimum 214.200 kell ahhoz, hogy az egész szánt (Télapó nélkül) elhúzza. Ez a sok szarvas 353.430 tonnára növeli az egész pereputty súlyát. Csak összehasonlításképp jegyzem meg, hogy ez négyszer olyan nehéz, mint az Enterprise nukleáris meghajtású anyahajó. 6. Ha ez a 353.430 tonna súlyú szán 1000 km/s-os sebességgel közeledik, akkor nagy légellenállásba ütközik. A légellenállás felhevíti a rénszarvasokat. A két vezér rénszarvas másodpercenként 143.000.000.000.000 (143 trillió) Joule energiát nyel el. Elhanyagolható idő alatt égnek el, (eközben 234.000.000.000 decibel erejű robbanás hallatszik) kigyújtva maguk mögött a többi rénszarvast. Az egész szán (a rénszarvasokkal együtt) 4,26 ezredmásodperc alatt ég el. A télapót, akire eközben 297.500 N centrifugális erő hat, 120 kg-os Télapó esetén (ami nagyon kevés) 8.207.123 kg-os erő préseli a szán háttámlájához. Én hiszek a Mikulásban...

19273. Golyalab (2011-06-21 10:11.30)

A nyuszika találkozik a medvével: -Szia medve keresett Bartók. -Melyik Bartók?-kérdi a medve. -Amelyik a szádba s.art volt. Másnap megint találkoznak: -Szia medve keresett BartÓk. -Melyik Bartók? -Amelyik a szádba s.art volt. Miután már egy hete igy megy,elmegy a medve a bölcs bagolyhoz,elmondja neki hogy mivel szivatja őt nap mint nap a nyuszika.Azt mondja a bagoly: -Legközelebb mikor találkozol a nyuszikával mond meg neki,hogy keresett Oszkár.Ha megkérdi melyik Oszkár,mond neki,hogy "amelyik a szádba motoszkál". Másnap mikor a medve meglátja hogy jön a nyuszika,már mesziről kiáltja neki: -Nyuszika keresett Oszkár. Mire a nyuszika: -Tudom,mondta Bartók. -Melyik Bartók?.....

19272. Jason13 (2011-06-21 10:03.35)

- Annyit olvastam már a cigizés és a piálás ártalmairól, hogy döntöttem, abbahagyom! - A cigizést vagy a piálást? - Az olvasást...

19271. Jason13 (2011-06-21 10:01.15)

A sánta bemegy a cukrászdába - Jó napot kívánok. Van rétes? - Sajnos nincs. A sánta elindul az ajtó felé. Közben bejön egy kis fiú, kér egy rétest, kifizeti és kimegy. A sánta visszamegy és megkérdezi - Nekem mért nem adott rétest? - Hát tudja: Aki nem lép egyszerre...

19270. Jason13 (2011-06-21 10:00.49)   - (válasz Quantumleap 19269. hozzászólására)

Ez eszméletlen:D

19269. Quantumleap (2011-06-21 09:55.37)

Jack Bauer és a Mikulás: http://www.youtube.com/watch?v=ahagdKGkd4I&feature=feedlik

19268. Jason13 (2011-06-21 09:45.24)

Két vadász járja az erdőt, egyikük összecsuklik. Úgy tűnik, hogy már nem is lélegzik, szemei fennakadtak. Társa azonnal mobiltelefonál a mentőknek. - A barátom halott! Mit tegyek? - Nyugodjon meg - feleli a diszpécser nyugodtan. - Segítek. Először is győződjön meg róla, hogy biztosan halott. Kis csend, majd egy lövés hallatszik. - Rendben. És most?

19267. Jason13 (2011-06-21 09:44.28)

- Ez a mai fiatalság. Szörnyű, hogyan öltözködik! Például ott az a fiú! - Az a fiú az én lányom. - Elnézést, nem tudtam, hogy ön az anyja. - Az apja vagyok.

19266. Golyalab (2011-06-21 09:39.21)   - (válasz Doktor Fell 19263. hozzászólására)

Ez nagyon nagy:))

19265. Mosolybogyó (2011-06-21 00:27.02)

- Meddig nézi az anyósát az ember egy szemmel? - Amíg meg nem húzza a ravaszt! Megszületik a Kised. Mária és József a bölcső felett beszélgetnek: - És mi legyen a neve az Úr fiának? - Legyen mondjuk... Elemér... - Jéééézus! - Aha, ez jobban tetszik, legyen ez!

19264. Mosolybogyó (2011-06-21 00:10.22)

-Mit eszik a vegetáriánus kannibál? -Zöldségest. Két horgász ül a folyóparton, fogják a botot. Egyszer csak egy gyászmenet halad el mögöttük az úton. Az egyik pecás feláll, 1 percig maga elé bambulva áll, majd lelül. - Nem is tudtam, hogy ilyen együttérző vagy- mondja neki a másik. - Hát, tudod, mégiscsak a feleségem volt 30 évig.. -Hogy hívják a hülye pincért? - Éttermi fogyatékos. -Ki az abszolút apáca? -Akinek már az anyja is apáca volt. -Kik laknak a szódavízben? -Hát a Buborék! -Honnan tudja a vak ejtőernyős, hogy közeledik a földhöz? -Lazul a kutya póráza.

19263. Doktor Fell (2011-06-20 21:46.06)

A feleség a szeretôjével tölti a vasárnap délutánt. Jól érzik magukat, egymást is... Egyszer csak megfordul a zárban a kulcs. A feleség gyorsan feltalálja magát, és a szeretôjét betessékeli a nagy, kétajtós ruhásszekrénybe, ahol - mint kiderül - nincs egyedül. - Sötét van itt! - Igen, sötét! - mondja a szeretô. - Van egy baseball ütôm, nem veszed meg? - Nem. - Na jó, akkor most azonnal kimegyek innen, és mindent elmondok apukámnak, hogy mi történt itt ma délután. - Oké-oké-oké... mennyibe kerül? - 500 dollár. - mondja a kissrác. - Rendben. Eltelik egy hét... érdekes módon a történet újra megismétlôdik. - Sötét van itt! - kezdi a srác. - Igen, sötét! - feleli a szeretô. - Van egy baseball labdám, hozzá kesztyûvel... A szeretô nem is engedi befejezni a mondatot: - Mennyi? - 500 dollár. - OK. Eltelik megint egy hét. A srác apja ebéd után megszólal: - Fiam, hozd a baseball cuccodat! Kimegyünk a pályára, ütünk egyet. - Az nem fog menni, Apu! - Miért, Fiam? Nincs kedved? Hisz´ olyan szép idô van. - Nem az, Apu, csak eladtam. - Miiiii? Eladtad? - Aha. - És mennyiért? - Összesen 1000 dolcsiért. - Mondd, Fiam, te normális vagy? Ez szemérmetlenül nagy összeg ahhoz képest, amit az a szerkó valójában ér. Milyen ember vagy te, mégis? Erre neveltünk szegény anyáddal? Na, menj a szobádba, és azonnal húzd fel a vasárnapi ünneplôs ruhádat. Megyünk a templomba... Ott majd meggyónsz. Szégyelld magad! Elmennek a templomba. A srác belép a gyóntatófülkébe. A lámpa elalszik. A fiú riadtan szétnéz, majd megszólal: - Sötét van itt! Erre a pap, ingerülten: - Jajj, ne kezd már megint!!!

19262. Kimikem (2011-06-20 21:28.42)   - (válasz Doktor Fell 19261. hozzászólására)

:))

19261. Doktor Fell (2011-06-20 21:23.49)

Székely és a felesége ülnek a verandán és nézik a naplementét. Egyszer csak megszólal a székely: - Te, asszony! Ha egyikünk meghal, én beköltözöm a városba.

19260. Doktor Fell (2011-06-20 21:22.42)   - (válasz Morli Holect 19258. hozzászólására)

Nem is vicces és ráadásul ízléstelen.

19259. Kimikem (2011-06-20 21:07.12)   - (válasz Morli Holect 19258. hozzászólására)

Biológiából felmentve ... Amúgy szörnyű - szerintem !

19258. Morli Holect (2011-06-20 21:04.25)

Miért jó terhes nőt dugni? Ha szerencséd van, le is szopnak...

19257. Zsoka47 (2011-06-20 20:54.34)   - (válasz Annye 19252. hozzászólására)

Jájjj. :)

19256. Langelus (2011-06-20 19:26.53)

Arab főúr beszélget egy nimfonám táncosnővel: "Sajnálom: ma se dákó, se here, Zádé." >; )

19255. Annye (2011-06-20 16:38.03)

Két cigány beszélget.Az egyik közben TV-t néz. - Milyen film megy a tévébe,Gazsi! - A cime : A cigány dolgozni megy. - Jajj,de nem szeretem a fantasztikus filmeket!!!

19254. Annye (2011-06-20 16:34.35)

Az apuka látja,hogy a fia mennyire búsul amiért még mindig szűz.Meg is sajnálja és azt mondja: - eredj fiam,menj be az ólba és tedd magadévá az egyik tehenet.Ne aggódj,én majd figyelek,hogy senki ne menjen be. A fiú be is megy,majd 1óra iszonyatos csörömpölés és dulakodás után tiszta szarosan jön ki az ólból. - Hát veled meg mi történt fiam?Hogy nézel ki? - kérdi az apa. Mire a fiú: - Hát tudja maga édesapám milyen nehéz a hátára fektetni 1 tehenet?

19253. Annye (2011-06-20 16:27.12)

Igaz sztori! 1 baráti társaság italozgatott,amikor felkinálták az 1-ik tagnak,hogy ha megcuccolja az ólban található egyik tehenet akkor kap 1liter bort.Be is vállalta a fazon,felállt 1kisszékre és adott neki.Mikor végzett azt mondták neki,ha a kisborjú szájába adja a micsodáját akkor 2litert kap.Mivel totál részeg volt,belement.A boci rá is rántott rendesen,a pasi legalább 3hétig sirva pisált. :D

19252. Annye (2011-06-20 16:20.22)

Mi történik,ha egy matematikusnak székrekedése van? Kidolgozza ceruzával.

19251. Annye (2011-06-20 16:18.34)   - (válasz Jason13 19215. hozzászólására)

:D:D Ezt apám gyakran mondja nagyanyámnak.

elejére ... 251 252 253 254 255 256 257 258 259 260 261 262 263 264 265 266 267 268 269 ... végére