Fórum - Viccek! - Ha van Valakinek egy jó vicce, vagy poénja, akkor azt itt elmondhatja! (261. oldal)

elejére ... 252 253 254 255 256 257 258 259 260 261 262 263 264 265 266 267 268 269 270 ... végére

19250. Mosolybogyó (2011-06-20 15:21.37)

Pistike bemegy az iskolába és elmondja, hogy meghalt az apja. A tanárnő a részvétnyilvánítás után megkérdezi: - És hogy történt? - Rácsukta az ujjára az ajtót. - De hát abba nem szoktak belehalni!- döbben meg a tanárnő. -Igen, tudom... De az apám úgy üvöltött, hogy le kellett lőni...

19249. Mosolybogyó (2011-06-20 15:19.00)

Ifjú ara beszélget a mamájával. - Anya, megvolt közöttünk az első komoly veszekedés... - Ne aggódj, minden családban előfordulnak nézeteltérések... - De mit csináljak a hullájával?

19248. Mosolybogyó (2011-06-20 15:17.06)

Az idős skót házaspár otthon üldögél. Egyszer csak megszólal az asszony: - John, kedvesem, vigyél el moziba! - De már voltunk moziban!- mordul rá a férje. - Igen tudom, de ez már hangosfilm!

19247. Mosolybogyó (2011-06-20 15:14.44)

Két csecsemő beszélget: - Te, tudod mi a legjobb az anyatejben? - Hm...Szerintem a csomagolás!

19246. Mosolybogyó (2011-06-20 15:10.44)   - (válasz Limpi Sisak 19245. hozzászólására)

Ez nagyon jó!!! :) :DD

19245. Limpi Sisak (2011-06-20 14:36.22)

:D http://www.youtube.com/watch?v=R55e-uHQna0

19244. Limpi Sisak (2011-06-20 14:32.40)

[link]

19243. Limpi Sisak (2011-06-20 14:29.33)

[link]

19242. Limpi Sisak (2011-06-20 14:29.15)

[link]

19241. Limpi Sisak (2011-06-20 14:19.47)

Véletlenül éppen egyik börtönőrének otthonába kopogtatott be egy börtönből szökött rab az Egyesült Államokban, hogy telefonálhasson. A 39 éves elítélt Washington államban lépett meg az állami börtönből. Éjszakára meghúzta magát, aztán másnap találomra bekopogtatott egy lakóház ajtaján - még mindig rabruhában - azt kérve, hogy telefonálhasson. A házigazdának nemcsak a ruha volt nagyon jó ismerőse, hanem a férfi is. Vendégét hamarosan "leültette", de nem otthon, hanem a munkahelyén. A nagyon balszerencsés kopogtatót egyébként csalás és lopás miatt ítélték el. Most szökés okán feltehetően még tovább marasztalják.

19240. Limpi Sisak (2011-06-20 14:19.25)

[link]

19239. Zolafish (2011-06-20 14:19.10)

Az asszonyka meztelenül nézegeti magát a tükörben. -Szerinted mitől lehetne egy kicsit nagyobb a mellem? Férje fölnéz az újságból, és azt mondja: -Vécépapírral simogasd a melled közét. -Gondolod az segít? -Hát ahogy a segged elnézem...

19238. Limpi Sisak (2011-06-20 14:18.26)

[link]

19237. Limpi Sisak (2011-06-20 14:17.38)

Kommentár nélkül. A kép magáért beszél. [link] :D

19236. Zolafish (2011-06-20 14:14.42)   - (válasz Mosolybogyó 19235. hozzászólására)

:D :D :D

19235. Mosolybogyó (2011-06-20 13:32.10)

3 nő golfozni megy a helyi klubba, és játék közben találnak egy mesztelen hullát, akinek össze van roncsolódva az arca. Az első nő azt mondja: - Jesszusom! De ez nem az én férjem! A második: - Úgy látom, nem is a klubból való... Mire a harmadik: - De nem is falubéli!

19234. Mosolybogyó (2011-06-20 13:28.57)

Szőke nő ül a szobájában, és látszik, hogy erősen gondolkodik, amikor belép az anyja: - Csilluskám, gyere, kész az ebéd! Felragyok a szőke nő arca: - Ez az! Csilla!

19233. Limpi Sisak (2011-06-20 12:34.04)   - (válasz Sompoly73 19231. hozzászólására)

:))

19232. Pedro23 (2011-06-20 12:33.02)

[link] isteneeeeeeeeeeeeeem neeeeeeeeeeeee :DDD

19231. Sompoly73 (2011-06-20 12:22.26)

A "csiga biga gyere ki" című népdal prózában: Figyelem! Sürgősen megkérünk minden házzal rendelkező puhatestűt, hogy ingatlanát záros határidőn belül hagyja el, az annak külső felszínén keletkezett, és azóta is folyamatban lévő tűzeset miatt. A károsultakat folyékony és félig megszilárdult tejipai termékekkel kártalanítjuk, amelyek együttes mennyisége egyelőre két napi fejadagot tesz ki.

19230. Sompoly73 (2011-06-20 12:20.54)

Három professzor megbeszéli, hogy kipróbálnak egy nudista strandot. Vígan napozgatnak, újságot olvasnak, mikor ijedten felkiált az egyik: - Ajaj! Itt jön a Molnárné a fizika tanszékről! Mindhárman felugranak, ketten az ágyékuk elé teszik az újságot, a harmadik professzor viszont a fejére. Üdvözlik Molnárnét, majd miután távozott, megkérdik a harmadiktól: - Te, hogyhogy a fejedre tetted az újságot? - Nem tudom, ti hogy vagytok vele, de engem általában az arcomról ismernek meg!

19229. Sompoly73 (2011-06-20 12:18.53)

A milliomos kocsija szervizben van így kénytelen tömegközlekedéssel hazamenni. Felszáll egy trolibuszra, de az nem arra megy amerre ő lakik, úgyhogy odamegy a sofőrhoz, és azt mondja: - Itt van 50.000 forint, de arra menj ahol én lakom! A sofőr beleegyezik, elmennek egy darabon, de aztán a sofőr jelzi, hogy sajnos nem mehetnek tovább, mivel nincs több vezeték. A milliomos erre felajánl 100.000 forintot az utasoknak, hogy tolják a trolit, a sofőr meg majd irányít. Az utasok beleegyeznek, tolják, tolják, egyszer csak a sofőr megint jelzi a problémát. - Most már tényleg lehetetlen tovább menni. Itt egy hatalmas árok, sehogy sem lehet megkerülni. Mit tegyünk? - Semmi baj, megérkeztünk haza. - Maga itt lakik a környéken? És mi ez a hatalmas gödör? - Tegnap metróval jöttem.

19228. Sompoly73 (2011-06-20 12:17.18)

Két lufi száll a mexikói kaktuszmezőn. Ahogy a szél viszi őket, pont mindig balra-jobbra kerülgetik a kaktuszokat, épphogy mellettük elsuhanva. Egyszercsak megkérdezi az egyik lufi a másikat: - Te, tulajdonképpen hova is megyünk? - Nem tudom, de majdcsak kilyukadunk valahol!

19227. Limpi Sisak (2011-06-20 12:07.38)   - (válasz Gorgeous 19226. hozzászólására)

:D

19226. Gorgeous (2011-06-20 12:06.01)

Egy nő az 50 éves születésnapján elkölt egy csomó pénzt ránctalanításra, kozmetikára, frizurára, ruhára és amikor úgy érzi, hogy a lehető legjobbat kihozta magából, nagyon fel van dobva, elindul a városban. Először az újságosnál vásárol, majd fizetéskor megkérdezi: - Mit gondol, hány éves vagyok? - 34. - 50! - mondja, és önelégülten távozik. A McDonalds-ban is fizetéskor megkérdezi: - Mit gondol, hány éves vagyok? - 31. - Pontosan 50 vagyok! Szinte a fellegekben jár, amikor a buszmegállóban meglát egy öregurat. - Mit gondol uram, hány éves vagyok? - Nézze asszonyom, én már 80 éves is elmúltam, nem túl jó a látásom, de van egy biztos módszerem, amivel pontosan meg tudom határozni a korát. Ha megengedi, hogy benyúljak a melltartója alá, egész pontosan meg tudom mondani a korát. Erre nem számított a nő, de nagyon furdalta a kíváncsiság, ezért beleegyezett. Félrevonultak a bokrok mögé, az öregúr szép finoman becsúsztatta mindkét kezét, körbejártatta, megemelgette, megtapogatta, a nő már kezdett türelmetlen lenni: - Na? - Asszonyom, maga pontosan 50 éves. A nő nem hitt a fülének. - Honnan a fenéből tudja ilyen pontosan? - A McDonalds-ban ott álltam maga mögött a sorban.

19225. Jason13 (2011-06-20 10:59.00)

Bemegy a skót a vendéglőbe, sorra eszi a legjobb ételeket, majd szól a pincérnek: - Főúr, kérem! Kinek kell fizetni? A pincér magától értetődő könnyedséggel: - Hát nekem! - Huh! - sóhajt fel a skót megkönnyebbülve - már azt hittem, nekem!

19224. Jason13 (2011-06-20 10:56.54)

- Hé! Pinokkio, hol a lábad? - Na b***meg, már megint rossz fát tettem a tűzre...

19223. Jason13 (2011-06-20 10:41.39)

- Mi a különbség a vöröshagyma és az anyós között? - Ha az anyóst szeleteled nem sírsz...

19222. Jason13 (2011-06-20 10:39.15)

- Meg tudná mondani durván mennyi pénz van jelenleg a számlámon? - Tízezer, bazdmeg!

19221. Jason13 (2011-06-20 10:32.14)

Két kannibál vacsorázik. -Nagyon rágós ez a hús-mondja az egyik. -Te csak ne szidd az anyámat!

elejére ... 252 253 254 255 256 257 258 259 260 261 262 263 264 265 266 267 268 269 270 ... végére