Véletlenül éppen egyik börtönőrének otthonába kopogtatott be egy börtönből szökött rab az Egyesült Államokban, hogy telefonálhasson.
A 39 éves elítélt Washington államban lépett meg az állami börtönből. Éjszakára meghúzta magát, aztán másnap találomra bekopogtatott egy lakóház ajtaján - még mindig rabruhában - azt kérve, hogy telefonálhasson. A házigazdának nemcsak a ruha volt nagyon jó ismerőse, hanem a férfi is. Vendégét hamarosan "leültette", de nem otthon, hanem a munkahelyén.
A nagyon balszerencsés kopogtatót egyébként csalás és lopás miatt ítélték el. Most szökés okán feltehetően még tovább marasztalják.

19240. Limpi Sisak (2011-06-20 14:19.25)

[link]

19239. Zolafish (2011-06-20 14:19.10)

Az asszonyka meztelenül nézegeti magát a tükörben.

-Szerinted mitől lehetne egy kicsit nagyobb a mellem?
Férje fölnéz az újságból, és azt mondja:
-Vécépapírral simogasd a melled közét.
-Gondolod az segít?
-Hát ahogy a segged elnézem...

19238. Limpi Sisak (2011-06-20 14:18.26)

[link]

19237. Limpi Sisak (2011-06-20 14:17.38)

Kommentár nélkül. A kép magáért beszél.

[link]

:D

19236. Zolafish (2011-06-20 14:14.42) - (válasz Mosolybogyó 19235. hozzászólására)

:D :D :D

19235. Mosolybogyó (2011-06-20 13:32.10)

3 nő golfozni megy a helyi klubba, és játék közben találnak egy mesztelen hullát, akinek össze van roncsolódva az arca.
Az első nő azt mondja:
- Jesszusom! De ez nem az én férjem!
A második:
- Úgy látom, nem is a klubból való...
Mire a harmadik:
- De nem is falubéli!

19234. Mosolybogyó (2011-06-20 13:28.57)

Szőke nő ül a szobájában, és látszik, hogy erősen gondolkodik, amikor belép az anyja:
- Csilluskám, gyere, kész az ebéd!
Felragyok a szőke nő arca:
- Ez az! Csilla!

19233. Limpi Sisak (2011-06-20 12:34.04) - (válasz Sompoly73 19231. hozzászólására)

:))

19232. Pedro23 (2011-06-20 12:33.02)

[link]
isteneeeeeeeeeeeeeem
neeeeeeeeeeeee :DDD

19231. Sompoly73 (2011-06-20 12:22.26)

A "csiga biga gyere ki" című népdal prózában:
Figyelem! Sürgősen megkérünk minden házzal rendelkező puhatestűt, hogy ingatlanát záros határidőn belül hagyja el, az annak külső felszínén keletkezett, és azóta is folyamatban lévő tűzeset miatt. A károsultakat folyékony és félig megszilárdult tejipai termékekkel kártalanítjuk, amelyek együttes mennyisége egyelőre két napi fejadagot tesz ki.

19230. Sompoly73 (2011-06-20 12:20.54)

Három professzor megbeszéli, hogy kipróbálnak egy nudista strandot. Vígan napozgatnak, újságot olvasnak, mikor ijedten felkiált az egyik:
- Ajaj! Itt jön a Molnárné a fizika tanszékről!
Mindhárman felugranak, ketten az ágyékuk elé teszik az újságot, a harmadik professzor viszont a fejére. Üdvözlik Molnárnét, majd miután távozott, megkérdik a harmadiktól:
- Te, hogyhogy a fejedre tetted az újságot?
- Nem tudom, ti hogy vagytok vele, de engem általában az arcomról ismernek meg!

19229. Sompoly73 (2011-06-20 12:18.53)

A milliomos kocsija szervizben van így kénytelen tömegközlekedéssel hazamenni. Felszáll egy trolibuszra, de az nem arra megy amerre ő lakik, úgyhogy odamegy a sofőrhoz, és azt mondja:
- Itt van 50.000 forint, de arra menj ahol én lakom!
A sofőr beleegyezik, elmennek egy darabon, de aztán a sofőr jelzi, hogy sajnos nem mehetnek tovább, mivel nincs több vezeték.
A milliomos erre felajánl 100.000 forintot az utasoknak, hogy tolják a trolit, a sofőr meg majd irányít.
Az utasok beleegyeznek, tolják, tolják, egyszer csak a sofőr megint jelzi a problémát.
- Most már tényleg lehetetlen tovább menni. Itt egy hatalmas árok, sehogy sem lehet megkerülni. Mit tegyünk?
- Semmi baj, megérkeztünk haza.
- Maga itt lakik a környéken? És mi ez a hatalmas gödör?
- Tegnap metróval jöttem.

19228. Sompoly73 (2011-06-20 12:17.18)

Két lufi száll a mexikói kaktuszmezőn.
Ahogy a szél viszi őket, pont mindig balra-jobbra kerülgetik a kaktuszokat, épphogy mellettük elsuhanva.
Egyszercsak megkérdezi az egyik lufi a másikat:
- Te, tulajdonképpen hova is megyünk?
- Nem tudom, de majdcsak kilyukadunk valahol!

19227. Limpi Sisak (2011-06-20 12:07.38) - (válasz Gorgeous 19226. hozzászólására)

19226. Gorgeous (2011-06-20 12:06.01)

Egy nő az 50 éves születésnapján elkölt egy csomó pénzt ránctalanításra, kozmetikára, frizurára, ruhára és amikor úgy érzi, hogy a lehető legjobbat kihozta magából, nagyon fel van dobva, elindul a városban. Először az újságosnál vásárol, majd fizetéskor megkérdezi:
- Mit gondol, hány éves vagyok?
- 34.
- 50! - mondja, és önelégülten távozik.
A McDonalds-ban is fizetéskor megkérdezi:
- Mit gondol, hány éves vagyok?
- 31.
- Pontosan 50 vagyok!
Szinte a fellegekben jár, amikor a buszmegállóban meglát egy öregurat.
- Mit gondol uram, hány éves vagyok?
- Nézze asszonyom, én már 80 éves is elmúltam, nem túl jó a látásom, de van egy biztos módszerem, amivel pontosan meg tudom határozni a korát. Ha megengedi, hogy benyúljak a melltartója alá, egész pontosan meg tudom mondani a korát.
Erre nem számított a nő, de nagyon furdalta a kíváncsiság, ezért beleegyezett. Félrevonultak a bokrok mögé, az öregúr szép finoman becsúsztatta mindkét kezét, körbejártatta, megemelgette, megtapogatta, a nő már kezdett türelmetlen lenni:
- Na?
- Asszonyom, maga pontosan 50 éves.
A nő nem hitt a fülének.
- Honnan a fenéből tudja ilyen pontosan?
- A McDonalds-ban ott álltam maga mögött a sorban.

19225. Jason13 (2011-06-20 10:59.00)

Bemegy a skót a vendéglőbe, sorra eszi a legjobb ételeket, majd szól a
pincérnek:
- Főúr, kérem! Kinek kell fizetni?
A pincér magától értetődő könnyedséggel:
- Hát nekem!
- Huh! - sóhajt fel a skót megkönnyebbülve - már azt hittem, nekem!

19224. Jason13 (2011-06-20 10:56.54)

- Hé! Pinokkio, hol a lábad?
- Na b***meg, már megint rossz fát tettem a tűzre...

19223. Jason13 (2011-06-20 10:41.39)

- Mi a különbség a vöröshagyma és az anyós között?
- Ha az anyóst szeleteled nem sírsz...

19222. Jason13 (2011-06-20 10:39.15)

- Meg tudná mondani durván mennyi pénz van jelenleg a számlámon?
- Tízezer, bazdmeg!

19221. Jason13 (2011-06-20 10:32.14)

Két kannibál vacsorázik.
-Nagyon rágós ez a hús-mondja az egyik.
-Te csak ne szidd az anyámat!

19220. Jason13 (2011-06-20 10:28.16)

Egy járókelő megállít az utcán egy másikat:
- Ne haragudjon... az állomást keresem.
- Nem haragszom. Keresse.

19219. Jason13 (2011-06-20 10:23.15)

- Miért kezdődik a nők személyi száma hármassal?
- Azért, mert a delfinek átvették a második helyezést!

19218. Jason13 (2011-06-20 10:20.07)

Az öngyilkosjelölt elmegy a pszichiáterhez:
- Doktor úr, segítsen rajtam, öngyilkos akarok lenni!
Mire az orvos:
- Van egy eladó stukkerem!

19217. Jason13 (2011-06-20 10:15.56)

-Hogy hívják azt a bumerángot,ami nem jön vissza?
-???
-Bot.

elejére ... 254 255 256 257 258 259 260 261 262 263 264 265 266 267 268 269 270 271 272 ... végére

Ez a weboldal cookie-kat használ, melyekre szükség van az oldal megfelelő működéséhez. További információk