Ez a kettő :D

- Miért maszturbál a süketnéma kislány fél kezével?
- Azért, mert a másikkal sikongat...

- Mi a különbség a bowling-golyó és a szőke nő között?
- A bowling golyóba csak három ujjad fér bele...

19956. CARTMAN 8 (2011-08-06 18:08.14)

Miért nem szabad a konyakra vodkát inni?
- ???
- Mert nem jó keverni Napóleont az oroszokkal!

19955. Delpiero (2011-08-06 18:06.55) - (válasz CARTMAN 8 19953. hozzászólására)

19954. CARTMAN 8 (2011-08-06 18:06.36)

Két alkesz cimbora összefut meló után a kocsmában. Kérdi az egyik a másikat:
- Mit iszol?
- Nekem nyolc!
- Nekem is!
- Csapos! Tizenhat kisfröccsöt kérnék!

19953. CARTMAN 8 (2011-08-06 18:03.13)

Megy két részeg ki a kocsmából, majd mikor már elhagyták úgy 300 méterre, megszólal az egyik:
- Te, nagy gond van, elfelejtettem pisilni!
Mire a másik:
- Semmi baj, majd megtanítalak..

19952. Pedro23 (2011-08-06 15:01.33)

"Tavaly találkoztam egy jó tündérrel. Megkérdezte tőlem, mit akarok, jobb memóriát, vagy nagyobb f**zt? Jó lenne tudni mit is válaszoltam ... "
:D :D :D

19951. Manci 2 (2011-08-06 12:28.57) - (válasz Zsoka47 19948. hozzászólására)

Jáááá, az utolsó nagyon durva!! =D =D =D

19950. Ari159 (2011-08-06 10:29.58)

Lány: AIDS-es vagyok...
Fiú: Én is...
Lány: Csak vicceltem... :)
Fiú: Most már nem fogsz...

Mire jó a kipufogó?
- Kiput lehet vele fogni...

19949. Balika127 (2011-08-06 10:05.51) - (válasz Kovbojka 19944. hozzászólására)

Ha függőleges, akkor pina.

19948. Zsoka47 (2011-08-06 09:46.22)

- Ki jött rá először, hogy a hegylakó halhatatlan?
- Az anyja a harmadik kaparás után.

- Mi az a mojza?
- Kityi kenyéjdajabka.

- Hogy készül a mackósajt?
- Brumm a tejbe!

- Miért maszturbál a süketnéma kislány fél kezével?
- Azért, mert a másikkal sikongat...

- Mi a különbség a bowling-golyó és a szőke nő között?
- A bowling golyóba csak három ujjad fér bele...

- Mikor jön rá a kurva, hogy kiöregedett?
- Amikor rácsúszik a bárszékre.

19947. Márti 99 (2011-08-05 16:47.02)

– Jean vidítsa fel a macskát
– Igenis Uram!
Jean kiviszi a macskát megfogja a farkát, és elkezdi pörgetni a feje fölött.
A nagy nyávogásra kijön a gazda.
– Nem azt kértem, hogy pörgesse a feje fölött a macskát, hanem azt hogy, vidítsa fel!
– Tudom uram, de hogy fog örülni, ha elengedem!

Amerikai kisvárosban egy bárban idősebb férfi farmernadrágban, cowboy-kalappal, bőrdzsekiben nézeget egy nagyon szexis fiatal nőt, aki meg is szólítja:
- Ugyebár ön egy igazi cowboy?
Mire a válasz:
- Igen, azt hiszem... egész nap a farmon a lovakkal foglalkozom, kerítést javítok, teheneket terelgetek... tehát azt hiszem, cowboy vagyok. És ön?
Mire a fiatal nő:
- Én leszbikus vagyok. Egész nap a nőkre gondolok. Reggel ébredéskor, zuhanyozás közben, munka közben... mindig.
Egy idő után érkezik egy házaspár, ránéznek a férfire és megkérdik ők is:
- Ön ugye cowboy?
Mire a férfi nagyon-nagyon gondterhelten:
- Nem, most jöttem rá, hogy leszbikus vagyok.

19946. Zolafish (2011-08-05 16:42.09)

Falusi fogászat
http://www.youtube.com/watch?v=20yCbYU6TmA&feature=player_em..

19945. KareszFaszi (2011-08-05 10:11.14) - (válasz Kovbojka 19944. hozzászólására)

Ez pontosan így van?
Mármint a vicc?:):)

19944. Kovbojka (2011-08-05 09:32.38)

Egy fiú testvérpárból az egyik keresztrejtvényt old otthon, a másik tv-zik.Megszólal aki keresztrejtvényt fejt:
- Bocs, kérdezhetek valamit?
- Persze.
- Mi az, női nemiszerv?
- Függőleges, vagy vízszintes?
- Függőleges.
- Akkor a száj.

XD

19943. Eldarion3791 (2011-08-04 20:37.07) - (válasz Zsóka65 19941. hozzászólására)

‎- Nem is voltam annyira berúgva!
- Ezt komolyan mondod?! A földhöz vágtad a hörcsögömet azt kiabálva: Pikachu, téged választalak! Aztán bebújtál a szekrénybe, és azt kiabáltad, hogy ez az átjáró Narniába nem működik! Majd azt kiabáltad az autómra: OPTIMUS, tudom, hogy te vagy az, transzformáld át magad! Az este hátralévő részében kiengedted a medencét, hogy megkeresd Némót. Hazafelé átöleltél egy csövest, és azt mondtad: Dumbledore,te élsz?!

19942. Manci 2 (2011-08-04 20:36.51)

Férj hazaér a munkából és a három gyermekét pizsamában találja a kertben, a sárban hemperegve játszanak, körülöttük üres kekszes dobozok, chipses zacskók, üdítős dobozok mindenhol szanaszét. A feleség autójának az ajtaja tárva nyitva, csakúgy mint a kert bejárata,a kutyának nyoma sincs. Amikor belép a házba még nagyobb rendetlenség fogadja. Egy csillár leszakadva törötten hever a földön, a szőnyeg a falhoz gyűrve. A nappaliban a tv teljes hangerővel üvölt és mindenhol szanaszéjjel ruhadarabok és játékok hevernek. A konyhában a mosogató dugig edényekkel, az asztalon és a tűzhelyen ételmaradékok, a hűtő ajtaja tárva nyitva, a kutyakaja szétszórva a földön, egy törött pohár az asztal alatt, kis kupac homok az ajtó mögött... Egyből rohan fel a lépcsőn (átgázolva a további játékokon,ruhadarabokon és egyéb akadályokon), aggódva keresi a feleségét, attól tartva, hogy valami baja esett. A hálószoba felé vezető úton észreveszi, hogy a fürdőszoba ajtaja alatt ömlik ki a víz a folyosóra, bent csuromvíz minden,a WC papír legöngyölítve, borotvahab és fogkrém a tükörre kenve... Most már rohan a hálószobába felkészülve a legrosszabbra, mire a feleségét ott találja az ágyban... édesen összekucorodva, egy könyvvel a kezében mire az észrevéve, hogy megjött, felnéz és mosolyogva megkérdi tőle: - Szia drágám, hogy telt a napod? A férj dühösen nézi: - De mi a fene történt ma itt? A feleség ártatlanul: - Tudod mindennap, amikor hazajössz a munkából, meg szoktad kérdezni hogy mi a f..szt csinálok egész nap? Férj még dühösebben: - Persze,.... ÉS ? Ekkor a feleség édesen rámosolyog: - HÁT MA NEM CSINÁLTAM SEMMIT !!

19941. Zsóka65 (2011-08-04 18:44.15)

Azt akarod hogy a világ körülötted forogjon??? Hát akkor IGYÁÁÁÁÁL!!!!

19940. Langelus (2011-08-04 12:36.04)

A, B, C, Delta

19939. Zsoka47 (2011-08-04 12:35.29)

- Melyik a legmenőbb srác a nudista strandon?
- Akinek mindkét kezében üdítő van, de még egy tucat perecet is el tud vinni.

- Melyik a legmenőbb csaj a nudista strandon?
- Az, amelyik az utolsó perecet is le tudja enni.

19938. Zsoka47 (2011-08-04 08:52.28)

- Mit mond a pedofil a MÁV pénztárnál?
- Egy diákot Pestig.

- Mi a születésszabályozás legegyszerűbb módja?
- A reggeli smink mellőzése. :D

- Honnan vette észre Pinokkio, hogy fából van?
- Önkielégítés közben meggyulladt.

19937. Zsoka47 (2011-08-04 08:49.42)

- Honnan lehet megismerni a homokos hóembert?
- A fenekében van a répa.

- Miért jó Ludas Matyit orálisan kielégíteni?
- Mert 3x adja vissza.

- Mit csinál egy újpesti és egy fradista egy szektorban?
- Kékre-zöldre verik egymást. (És lila foltjaik lesznek)

19936. Valaha (2011-08-03 21:53.28) - (válasz Vbacs 19935. hozzászólására)

ugye ugye(=

19935. Vbacs (2011-08-03 16:18.41) - (válasz Valaha 19927. hozzászólására)

Hát igen, gyakori érzés:)

19934. Zsóka65 (2011-08-03 16:17.43)

A szőke férj a konyhában főz, mikor megérkezik a barátja.
- Szevasssz öregem, hát mi van veled?
- Semmi, semmi, épp az ebédet készítem.
- Az asszonnyal mi van?
- Benn van a szobában. Menj köszönj be neki!
A barát bemegy azután futva jön vissza.
- Te, a feleséged az ágyban van!
- Igen tudom.
- De egy másik férfival!
- Jesszusom.....! Akkor nem lesz elég a krumpli!

19933. CARTMAN 8 (2011-08-03 16:08.37) - (válasz Zsoka47 19932. hozzászólására)

Ez mekkora már:D

19932. Zsoka47 (2011-08-03 16:01.56)

Orbán Viktor ellátogat egy általános
iskolába, hogy válaszoljon a gyerekek kérdéseire.
Egy kis srác felteszi a kezét, mire Viktor megszólítja:
- Mi a neved, kisfiam?
- Móricka.
- Mondd a kérdésedet!
- Nekem három kérdésem van:
1. Miért vette el a kormány a magánynyugdíj pénztártagok pénzét?
2. Miért akarja elvenni a kormány szolgálati nyugdíjakat?
3. Mikor fogja végre a kormány ténylegesen az emberek érdekeit szolgálni?
Ebben a pillanatban kicsöngetnek, de Viktor megígéri, hogy a szünet
után folytatják.
Szünet után Viktor visszatér, és megkérdezi, hol is tartottak.
- Ja igen, a kérdések. Kinek van kérdése?
Egy másik kis srác felteszi a kezét.
- Hogy hívnak, kisfiam?
- Pistike.
- Nos, Pistike, mik a kérdéseid?
- Nekem öt kérdésem van:
1. Miért vette el a kormány a magánynyugdíj pénztártagok pénzét?
2. Miért akarja elvenni a kormány szolgálati nyugdíjakat?
3. Mikor fogja végre a kormány ténylegesen az emberek érdekeit szolgálni?
4. Miért csöngettek ki 20 perccel a szünet előtt?
5. Hová tűnt Móricka?

19931. LionofZion (2011-08-03 08:06.41)

[link]

ejha

elejére ... 227 228 229 230 231 232 233 234 235 236 237 238 239 240 241 242 243 244 245 ... végére

Ez a weboldal cookie-kat használ, melyekre szükség van az oldal megfelelő működéséhez. További információk