Fórum - Viccek! - Ha van Valakinek egy jó vicce, vagy poénja, akkor azt itt elmondhatja! (228. oldal)

elejére ... 219 220 221 222 223 224 225 226 227 228 229 230 231 232 233 234 235 236 237 ... végére

20200. Golyalab (2011-08-27 16:43.17)   - (válasz Lennon16 20193. hozzászólására)

Én ezt igy ismerem: Székely bácsi szánt a mezőn,mikor látja,hogy valaki inni akar a forrásból,odakiált neki: -Ne tessék inni a vizből mert mérgező! -Ce? -Lassan igyad öcsém mert hideg a viz.

20199. Pedro23 (2011-08-27 15:20.23)

Fluor és SP első találkozása: Fluor:-na mizu mizu mizu? SP:- a nevem Sp Fluor:- De tudod mivan ha Tomika felbukkan? SP:- Héjj a szoba nem tőlem meleg. .........Fluor:- Na akkor álljunk össze mint két kicsi legó. SP:- szeretlek.. Fluor:- nyissad a szád jön a gecigránát

20198. Pedro23 (2011-08-27 14:36.46)

[link] XDDD

20197. Cripple (2011-08-26 04:51.06)

Döglődik a cigány lova. Kitalálja, hogy kisorsolja. Csinál vagy száz darab ezerforintos sorsjegyet, a kocsmában mind eladja, aztán egy kalapból kizúzza a nyerőt. A győztessel elmennek az istállóba, ám a ló addigra már kimúlt. - Hogy a Devla irtson ki, te csaltál! Egy döglött lóért adtam egy ezrest?! - Jól van, komám, ne izgulj, itt a pénzed - és azzal átadja az ezer forintot. - Na és a többiek? - Most mit idegeskedsz? Ők nem is nyertek!

20196. Cripple (2011-08-26 04:48.45)

A tömött villamoson mindenki igyekszik hazafelé a munkából. Kisebbségi fazonnak csörög a telefonja. Előkapja, előbb bután nézi a kijelzőt, majd szolid hangerővel beleszól: - Halló. Halló. Ki vagy? Szólj bele, ki vagy? Mire egy hang a tömegből: - Akitől loptad, baszd meg!

20195. Quantumleap (2011-08-25 17:46.56)

A rendőr elhatározza, hogy lékből akar horgászni, neki is kezd a csákánnyal. Egyszer csak felülről megszólal egy égihang: - Nincs a jég alatt hal. De a rendőr csak csákányoz tovább, mire a hang másodszor is megszólal: - MONDOM, hogy nincs a jég alatt hal! A rendőrt nem érdekli a hang, ő csak szorgalmasan csákányoz tovább. - Hidd már el cimbora, hogy a jég alatt nincsen hal! Mire a rendőr: - Ki vagy te, hogy beleszólsz? Ne szójjábe vazzee, én rendőr vagyok!!!! - Én meg a műjégpálya hangosbemondója!

20194. CARTMAN 8 (2011-08-25 17:36.51)   - (válasz Lennon16 20193. hozzászólására)

Vazze:D

20193. Lennon16 (2011-08-25 17:21.28)

Skinhead sétál a hídon. Látja, hogy valaki iszik a vízből, lekiabál neki: - Ne igyál belőle, mert mérgező! Az ember visszakiabál: - Dikk mán more nem értem! Erre a skinhead: - Azt mondtam, hogy lassan igyad, mert hideg!

20192. Gorgeous (2011-08-25 15:50.50)   - (válasz Plunket 20190. hozzászólására)

:))

20191. Plunket (2011-08-25 15:44.29)

Welli szánalmas vergődésein is lehet derülni,ha valaki unja a vicceket,bár azokra is rá lehet unni egy idő után.:)

20190. Plunket (2011-08-25 14:48.52)

A feleség elégedetlenkedve szól a férjéhez: - Géza! Nem ég a villany. - Mi vagyok én, villanyszerelő? - kérdezi a férj. Másnap megint szól: - Géza! Csöpög a csap. - Mi vagyok én, vízszerelő? Harmadnap: - Géza! Leesett a polc. - Mi vagyok én, asztalos? A következő napon a férj belép a lakásba, és ég a villany, nem csöpög a csap, meg a polc is a helyén van. - Ki csinálta ezt? - Átjött a szomszéd. Azt mondta, mindent megcsinál, ha sütök neki süteményt vagy lefekszem vele. - És te? - Mi vagyok én, cukrász?

20189. Gorgeous (2011-08-25 10:11.36)

A feleséghez megérkezik a szeretője, de mielőtt belekezdenének a házasságtörésbe, az asszony így szól: - Drágám! Takarjuk le a papagáj kalitkáját, mert a múltkor is majdnem lebuktatott bennünket! Így is tesznek, majd a férfi új ötlettel áll elő: - Kedvesem! Kitaláltam egy új pózt! Te letérdepelsz, én felugrok a csillárra, belengek, majd az asztalon dobbantva mélyen beléd hatolok hátulról! Erre megszólal a papagáj: - Nem érdekel ha a nyelvem is kivágjátok, de ezt akkor is látni akarom!

20188. Ari159 (2011-08-25 10:07.55)

Mit mondott a barna hajú nő amikor szőkére festette a haját? -Hát az agyam eldobom! Egy férfi a feleségével és az anyósával kirándulni megy a hegyekbe.Letáboroznak egy tisztáson,amikor hirtelen egy medve tűnik fel a fák közül,és megtámadja az anyóst. A féj és a feleség egy közeli fa tetején lel menedéket. Az anyós elkezd körbe -körbe szaladgálni, a medve pedig fogait csattogtatva utána. A feleség odakiállt a férjének:- Ez a vadállat mindjárt elkapja az anyámat. Gyerünk segíts neki!! Mire a férj: Ugyan már,gyors ez a medve,elboldogul egyedül is!

20187. Ari159 (2011-08-24 22:22.37)   - (válasz Gorgeous 20181. hozzászólására)

xD ez de rohadt jóóóóó!!! :D

20186. Golyalab (2011-08-24 20:31.25)

[link] végem van:))

20185. CARTMAN 8 (2011-08-24 20:18.48)   - (válasz Gorgeous 20178. hozzászólására)

Baszki:))))))))))))))))))))

20184. Golyalab (2011-08-24 20:16.16)   - (válasz Gorgeous 20180. hozzászólására)

:))

20183. AlexMerlin (2011-08-24 20:12.01)   - (válasz Lennon16 20182. hozzászólására)

ez dúúúrva... :))))

20182. Lennon16 (2011-08-24 18:29.11)

OTP: Óvatosan Törölj Picsát BKV: Biztos Késünk Vazze DVD: Dugsz Velem Délután? LOL: Leszopsz Oszt Lenyeled BMV: Baszni Motoron Veszélyes OMG: Országos Maszturbálók Gimnáziuma Fasz: Fiatal Alkoholisták Szövetsége Máv: Megint Átmentünk Valakin Bocs: Baszni Óhajtok Csillagom Ifa: Idegen Faszt Akarok WTF: Wágd Tökön Faterod Mizu: Megbaszlak Izomból Zuhanyzás Után.

20181. Gorgeous (2011-08-24 12:41.11)

Egy porszívóügynök betolakodik egy házba, és a háziasszony minden tiltakozása ellenére nagy rakás száraz lócitromot szór a szoba közepére. A nő felháborodik: - Mit képzel? - Asszonyom, ígérem, amit ez a csodálatos porszívó nem szed fel, azt én magam fogom megenni! - Akkor teszek rá magának egy kis tejszínhabot, mert nincs áram a házban. XDDD

20180. Gorgeous (2011-08-24 12:38.03)

Négy üzletember elmegy teniszezni. Mikor befejezik, egyikük elmegy fizetni, a többiek pedig elkezdenek társalogni: - Az én fiam olyan sikeres, hogy a múltkor egy házat vett egy barátjának. - Az semmi, az én fiamnak olyan jól megy, hogy nemrégiben két Mercedeszt vett az üzlettársának - mondja a másik. - Az én fiam tőzsdézik, és annyit keresett, hogy egy csomó részvényt adott egy ismerősének ajándékba - kontráz a harmadik. Közben visszajön a negyedik, kérdik tőle is, hogy mi újság a fiával? - Ne is mondjátok, az én fiam homokos. Nem vagyok rá büszke, de azért jól boldogul. A múltkor is kapott a barátaitól egy házat, két Mercedeszt és egy csomó részvényt...

20179. Kovbojka (2011-08-24 12:34.09)   - (válasz Gorgeous 20178. hozzászólására)

XDXD Ez kurv@ jóóó!!!

20178. Gorgeous (2011-08-24 12:31.03)

A tinilány újságolja az anyjának, hogy nem jött meg neki a mensese. A szülők felmérgesedve, zokogva, kétségbe esve kérdik lányukat, hogy melyik disznó tette ezt vele. A lány felhívja telefonon a pasiját, beszél, majd leteszi. Fél óra múlva megáll a ház előtt egy vadiúj Porsche, kiszáll egy öregedő úriember, drága, elegáns öltönyben, és belép a házba. Határozottan a nappaliba megy, és leül a szülők és a lány közé. - Hallom a lányuktól, hogy mi történt. Családi okok miatt nem tudom őt feleségül venni, de ajánlatom a következő. Amennyiben lánya születne, kap tőlem három üzletet, két házat, tengerparti villát és 1 millió dollárt évente. Ha fiú lesz, nevére íratom két gyáramat, és ugyanúgy az 1 millió dollárt évente. Amennyiben ikrek lennének, egy-egy gyár és évi 500.000 dollár lenne az apanázsuk. Amennyiben a lányuk elvetélne, ... Itt az apa kihasználva a lélegzetvételnyi szünetet, közbeszól: - Akkor megb@xzod mégegyszer! :DD

20177. Balika127 (2011-08-24 12:25.45)

Turista betéved egy falusi kovácsműhelybe, épp akkor készül el az új patkó, de még meleg. Mire a turista: - Megnézhetem ezt a patkót? - Hát persze. A turista fel is veszi, de abban a pillanatban el is dobja, mert forró. Mire a kovács: - Mi van, meleg volt? - Nem, bazdmeg, én ilyen gyorsan tudok patkót nézni!

20176. Lennon16 (2011-08-24 10:27.23)

Fiú : Basználak.. Lány : Én is... Fiú: És te hogyan? Lány : Lapáttal szájba... Buliban: Fiú:-De csúnya vagy! Lány:-Te meg részeg! Fiú:-De legalább nekem reggelre elmúlik.

20175. Ari159 (2011-08-23 22:02.10)

Nyár van, és a második emeletről egy férfi nyakába hullik egy használt kotongumi. Felháborodva néz fel. Látja, hogy csak egyetlen ablak van nyitva. Felveszi a pottyanatot, és becsenget a lakásba. Kijön egy idősebb úr. - Mondja, kérem, ki tartózkodik abban a szobában, aminek az ablaka az utcára néz és nyitva van? – kérdezi. ......- A lányom és a vőlegénye. - Akkor tessék, itt van az unokája

20174. Zsoka47 (2011-08-23 20:53.14)

- Hogy hívják azt a kedves állatot, amelyik kicsi, fekete, repül és ugyanannyit lát hátra, mint előre? - ??? - Vak varjúcska .

20173. Zsoka47 (2011-08-23 20:52.40)

Zsidó gyerek odamegy az apjához : - Apa jelmezbál lesz, adj rá pénzt ! - Kisfiam nincs erre pénzünk, de tegyél egy diót a fejedre, és te leszel a diós metélt .

20172. Zsoka47 (2011-08-23 20:52.11)

A pesti férj táviratot kap a felesége vidéken élő családjától: - Anyósod nagyon beteg. Stop. Az orvosok feladták. Stop. A férj választávirata: - Remélem, nem a mi címünkre. Stop.

20171. Doktor Fell (2011-08-23 19:12.27)

A nagyvárosban híre megy, hogy János bácsi, aki a hegyekben lakik, hatalmasakat tud sztorizni. Az újságírók kapnak is az alkalmon, és felmennek a stábbal a hegyekbe. - Adjon Isten János bátyám! Hallottunk, hogy magának jó történetei vannak. - Tudok egy-két történetöt. Valóban. - No, hát akkor meséljen nekünk valami vidámat. - Van neköm egy feleségöm, egyször eveszett. Haverjaimmal összejöttünk öten, fogtunk egy ötliterös demizsont mögtőtöttük ötliter pálinkával. Mind mögittuk. Mögköröstük az asszony, oszt mind az öten jómögba****k. - Na, de János bácsi, ez gusztustalan. Ezt nem lehet leközölni. Meséljen valami mást. - Hát, jóvanno. Vót neköm egy kecském. Egyször eveszett. Haverokkal összejöttünk öten, mögtőtöttünk egy ötliteres demizsont pálinkával, mind mögittuk, mögtalátuk a kecskét, azt mind az öten jómögba****k. - Ez egyszerűen nem lehet igaz, ez ízléstelen. Tudja mit, meséljen inkább valami szomorút! - Ja, hát egyször én is evesztem.

elejére ... 219 220 221 222 223 224 225 226 227 228 229 230 231 232 233 234 235 236 237 ... végére