Fórum - Viccek! - Ha van Valakinek egy jó vicce, vagy poénja, akkor azt itt elmondhatja! (228. oldal)

elejére ... 219 220 221 222 223 224 225 226 227 228 229 230 231 232 233 234 235 236 237 ... végére

20356. Prigergabor (2011-09-01 16:17.02)

Csókolom, pina ízü fagyi van? -Persze, itt van tessék. -Fújjj, de szar íze van. -Feljebb nyaljad hülyegyerek.

20355. Prigergabor (2011-09-01 15:59.52)

Férj a feleségéhez: - A tengerre emlékeztetsz. - Miért, drágám? Olyan vad vagyok, romantikus és izgalmas? - Nem, azért, mert hányingerem van tőled!

20354. Prigergabor (2011-09-01 15:38.07)

Ha ezt el tudod olvasni, jó agyad van! 3Z 4ZT B1ZONYITJ4 HOGY M1LY3N C5ODÁNL4TO5 DOLGOKR4 KÉP35 4Y 3MB3R1 4GY! 3LŐ55ZÖR N3HÉZ D3 M1R3 1D3 ÉR5Z MÁR 4UTOM4T1KU5AN OLVA5OD GONDOLKODÁ5 NÉLKÜL, T3HÁT N4GYON BÜ5ZKE L3H3T5Z M4G4DR4 M3RT C54K PÁR4N TUDJÁK 3LOLV4SN1 3ZT

20353. Prigergabor (2011-09-01 15:25.27)

- Nővérke! Hagy adjak egy csókot magának! - Nem lehet! - De nővérke! Hagy adjak egy csókot! - Nem lehet! Már az is szabályellenes, hogy meztelenül fekszünk egymáson az ágyban!

20352. Prigergabor (2011-09-01 15:24.56)

Az anatómiaprofesszor azt kérdezi a hallgatóktól: - Tudják-e, melyik az az emberi testrész, amelyik a kilencszeresére is megnőhet? Csak egyetlen szőke cicababa jelentkezik: - A pénisz. Mire a professzor: - Nem, a pupilla. De gratulálok a barátjához...

20351. Prigergabor (2011-09-01 14:53.53)

Régen a férfinak meg kellett ölnie a sárkányt, hogy elvehesse a szüzet. Ma már nincsenek szüzek, és a sárkányt kell elvenni...

20350. Prigergabor (2011-09-01 11:09.16)

Pistike meséli otthon a szüleinek: - Képzeljétek, ma tűz volt az iskolában és láttam egy terhes tűzoltót! Az apja megkérdi: - Pistike, tudod mit jelent az, hogy terhes? - Persze, aki kihordja a gyereket.

20349. Prigergabor (2011-09-01 11:03.28)

Egy nagyon részeg fickó kilép a kocsmából és leül a járdára. Arra megy a rendőr: - Maga mit csinál itt? - Hát ha már így mozog a föld, nem fárasztom magam, megvárom míg ideér a házam.

20348. Prigergabor (2011-09-01 11:02.34)

Az anya megkéri három lányát számoljanak be a nászéjszaka után hogy milyen a férjük teljesítménye. Az első lánynál eljön az idő. Másnap az anya kap egy telefont: - Tchibo! Anyuka nem érti de meglátja a reklámújságban a hirdetést: Élvezet az utolsó cseppig! Eljön az idő a másodiknál is. Ő is telefonál: - Cardo matracok! Anyuka nézi: Óriási élvezet, king size! A harmadik lánynál is itt az idő. Ő is telefonál: - British airways! Az anya ezt olvasta mielőtt elájult: Minden héten hét nap, Mindkét útvonalon naponta ötször!

20347. Prigergabor (2011-09-01 10:57.25)

Két barát beszélget: - Képzeld, tegnap azt álmodtam, hogy úttörő vagyok. - Én meg azt álmodtam, hogy két csajjal vagyok. - Miért nem hívtál át? - Felhívtalak, de anyád azt mondta, hogy Csillebércen vagy, az úttörő táborban!

20346. Prigergabor (2011-09-01 10:56.29)

- Nem szeretnék teherbe esni, mondja, van valami biztos szer terhesség ellen? - Van. Egy pohár tiszta forrásvizet kell meginni. - Előtte vagy utána? - Helyette.

20345. Prigergabor (2011-09-01 10:49.07)

A tinilány újságolja az anyjának, hogy nem jött meg neki a mensese. A szülők felmérgesedve, zokogva, kétségbe esve kérdik lányukat, hogy melyik disznó tette ezt vele. A lány felhívja telefonon a pasiját, beszél, majd leteszi. Fél óra múlva megáll a ház előtt egy vadiúj Porsche, kiszáll egy öregedő úriember, drága, elegáns öltönyben, és belép a házba. Határozottan a nappaliba megy, és leül a szülők és a lány közé. - Hallom a lányuktól, hogy mi történt. Családi okok miatt nem tudom őt feleségül venni, de ajánlatom a következő. Amennyiben lánya születne, kap tőlem három üzletet, két házat, tengerparti villát és 1 millió dollárt évente. Ha fiú lesz, nevére íratom két gyáramat, és ugyanúgy az 1 millió dollárt évente. Amennyiben ikrek lennének, egy-egy gyár és évi 500.000 dollár lenne az apanázsuk. Amennyiben a lányuk elvetélne, ... Itt az apa kihasználva a lélegzetvételnyi szünetet, közbeszól: - Akkor megdugod mégegyszer!

20344. Prigergabor (2011-09-01 10:45.35)

Mókuska randira készülődik. Igencsak kiöltözik, már a sminkje is készen van, amikor hirtelen leszarja egy madár. Hát, Mókuska mérgelődik... - Na de madárka! Hát miért szartál le, épp randira készülődöm! - Ja, és még azt is üzeni, hogy nem ér rá!

20343. Prigergabor (2011-09-01 10:44.45)

Két szőke csaj ül az autóban, az egyik vezet. Egyszer csak megállnak. - Hé, miért álltál meg? - kérdezi az egyik. - Mert kifogyott a benzin. - De ügyes vagy, hogy észrevetted, én biztos továbbhajtottam volna!

20342. Prigergabor (2011-09-01 10:42.53)

- Mi a hasonlóság a hegymászó és a pásztor között? - ??? - Mind a kettő marhára vigyáz.

20341. Prigergabor (2011-09-01 10:41.46)

- Ha a bal szemed viszket: bánat ér. - Ha a jobb szemed viszket: öröm ér. - Ha a feneked viszket: aranyér.

20340. Prigergabor (2011-09-01 10:40.57)

Hallottatok arról az etiópról, aki beesett a krokodiloktól hemzsegő folyóba? Hármat megevett közülük, mire sikerült kihúzni...

20339. Prigergabor (2011-09-01 10:39.13)

Férj nézi a boxmeccset,ahol már az első menet K.O.-val végződik.Dühösen felkiált: -Nem hiszem el!Még 3 perc sem telt el,és vége! Mire a felesége: -Tudom mit érzel.....

20338. Prigergabor (2011-09-01 10:36.31)

- Miért rossz szeretők a rodeósok? - ??? - Mert azt hiszik, ha 8 másodpercig sikerül rajta maradniuk, akkor az már egy jó menet.

20337. Prigergabor (2011-09-01 10:34.26)

New York-ban egy elegáns nő bemegy egy bankba, és közli, hogy külföldi utazáshoz szeretne 5000 dollár gyorshitelt felvenni. A bankban beleegyeznek, azzal a feltétellel, hogy felajánl valamit fedezetként. - Itt áll a Rolls-Royce-om az épület előtt, megfelel? - mutatja a nő. A bank vezetője nagyon elégedett. Amikor a nő távozik, kinevetik, hogy milyen buta, amiért ekkora értéket hagyott fedezetként, ilyen kis kölcsönért. Két hét múlva az asszony visszatér a bankba, hogy visszafizesse a kölcsönt és a 19 dolláros kamatot. Az igazagató így szól: - Hölgyem, utnanéztünk az Ön számlájának, és kiderült, hogy igen nagy vagyonnal rendelkezik. Árulja már el, hogy miért volt szüksége mégis a gyorshitelre? - Nos, mit gondol, hol máshol hagyhattam volna New York Cityben két hétre az autómat ilyen olcsón, úgy, hogy még vigyáznak is rá?

20336. Prigergabor (2011-09-01 10:33.20)

Egy ateista férfi leül a metrón egy pap mellé, és csodálkozva látja, hogy a pap gallérja fordítva van. Mivel még sosem látott papi gallért, megszólítja: - Uram, fordítva van a gallérja. - Tudod, fiam, én atya vagyok, ezért hordom így. - Hát, nekem is van gyerekem, mégis rendesen hordom a galléromat! - Igen, de én sok ember atyja vagyok! - Nézze, nekem is van négy fiam, három lányom meg egy csomó unokám, mégis rendesen hordom a galléromat! - Fiam, én több száz ember atyja vagyok! Emberünk kicsit elgondolkodik, majd megszólal: - Azt hiszem, akkor inkább a nadrágját kellene fordítva hordania!

20335. Prigergabor (2011-09-01 10:15.28)

"Az a baj az interneten terjedő idézetekkel, hogy nem tudod róluk megállapítani, valódiak -e." (Petőfi Sándor)

20334. Prigergabor (2011-09-01 10:13.45)

- Ön ugye nemrég még dohányzott? - Hogyan jött rá? - Minden keksz sarkát gondosan elnyomja a hamutartóban.

20333. Prigergabor (2011-09-01 10:11.23)

Kovács hazajön az orvostól. A felesége megkérdi: — Na mit mondott? — Háromszáz forint! — És? Megállapított valamit? — Azt, hogy csak kétszáz forintom van. — De felírt valamit? — Azt, hogy még százzal tartozom.

20332. Törölt felhasználó (2011-09-01 09:43.57)

[link] :D:D

20331. Prigergabor (2011-09-01 09:41.17)

"Nők között barátság: Egy napon a feleség nem jött haza, a férj megkérdezte hol aludt, a felesége azt válaszolta,hogy az egyik barátnőjénél. A férj felhívta a 10 legjobb barátnőt, de egyik sem igazolta ezt. Férfiak között barátság: Egy napon a férj nem jött haza este, a felesége megkérdezte hol aludt, a férj azt válaszolta, hogy az egyik barátjánál. A felesége felhívta a 10 legjobb barátját, 8-án igazolták, hogy ott aludt, 2-en hogy még ott van."

20330. Prigergabor (2011-09-01 09:23.18)

A bácsika vezeti át a tehenét a zebrán. Meglátja ezt egy rendőr és odamegy. Kérdezi: - Bácsika, tudja hogy ezek után elvehetem a tehenét? Mire a bácsika így felel: - Tőlem fiam. Rendőr vejem még úgysem volt....

20329. Prigergabor (2011-09-01 09:15.15)

A vezérigazgató behívatja alkalmazottját, és szigorúan mondja: - Azt mesélik a kollégái, hogy maga a tegnapi bankett után egy talicskát tolva járta a várost. Az ilyen cselekedetek nemcsak a maga jó hírét rontják, hanem a mi szolid cégünkét is. - Igaza van vezérigazgató úr, de késő éjszaka volt, és én nem voltam biztos benne, hogy találok önnek egy taxit...

20328. Prigergabor (2011-09-01 09:14.49)

Két horgász ül a folyóparton, és elmélyülten vizslatja a vizet. Egyszer csak arra megy egy halottas menet, mire az egyik horgász feláll, leveszi a kalapját, merengőn maga elé bámul egy percig, majd visszül a botja mellé. A másik ránéz: - Nem is tudtam, hogy ilyen együtt érző vagy! - Hát tudod, azért mégis harminc évig a feleségem volt.

20327. Prigergabor (2011-09-01 09:14.23)

Ted és Joe megáll egy kocsma előtt, amelynek kerítésénél pompás fehér paripa legel. - Ugyan kié lehet ez a szép ló? - töpreng Ted. - A kocsmárosé vagyok, uram - szólal meg a ló. - Ott iszik bent a nyavalyás vendégek között. - Te, izé...ööö....maga beszél? - dadog ijedten Ted. - Miért ne, uram? - horkant a ló. - Sőt, tavaly én nyertem meg az Epsomi Derbyt. Ted lelkendezve rohan be a kocsmároshoz: - Uram, adja el nekem a lovát. Bármi árat megadok érte. - Minek magának az a ló? - kérdi az egyik vendég. - Hagyd csak! - legyint a kocsmáros. - Az a hazug dög biztosan neki is bemesélte, hogy tavaly ő nyerte meg az Epsomi Derbyt.

elejére ... 219 220 221 222 223 224 225 226 227 228 229 230 231 232 233 234 235 236 237 ... végére