Fórum - Viccek! - Ha van Valakinek egy jó vicce, vagy poénja, akkor azt itt elmondhatja! (216. oldal)

elejére ... 207 208 209 210 211 212 213 214 215 216 217 218 219 220 221 222 223 224 225 ... végére

20600. Prigergabor (2011-09-19 23:34.28)

Egy férfi gyónja a bűneit a papnak: - Vétkeztem atyám. A minap bementem a feleségem munkahelyére. Senki nem volt ott, csak a kolléganője, én elkaptam és megerőszakoltam. - Hát ez nem volt szép dolog - mondja a pap - még mi rosszat csináltál? - Atyám, múlt héten, elmentem a feleségem nővéréhez, senki más nem volt otthon, őt is elkaptam, és megerőszakoltam. - Ejnye fiam, ez nagy bűn volt - mondja a pap. - Ez még semmi atyám. - mondja a férfi. - A múltkor meglátogatott az anyósom, csak én voltam otthon, és azt is megerőszakoltam. A gyóntatószékből nincs válasz. A férfi vár, vár, szólítgatja a papot, majd benyit, és látja, hogy a pap a pad alá bújt, és remeg félelmében. - Mit csinál ott atyám? - kérdi tőle a férfi. Erre a pap: - Fiam, csak most jöttem rá, hogy nincs a templomban senki más, csak te meg én...

20599. Prigergabor (2011-09-19 23:32.01)

-Doktor úr,én állandóan a pókerre gondolok! -Értem.És miért gondol a pókerre? -Öö..a pók is erre gondol? Nahát,ezt nem hittem volna...

20598. Prigergabor (2011-09-19 12:17.08)

"Tisztelt Szerkesztőség! Nem régi felfedezés, hogy Fluor Tomi égő nevet válaszott, mert az egészségügyi latin szerint a fluor jelentése: nagy mennyiségű, kóros hüvelyi váladék!!! ( Okozhatja pl. gombás fertőzés is. ) Utána lehet nézni neten, de én csatolok mellékletben egy beszkennelt tankönyvi leírást is. Nem hiszem, hogy Fluor Tomi ezt tudta volna, mikor nevet kreált magának, de terjed, mint a gomba... U.i. : SP-ről nincs ilyen infóm."

20597. Prigergabor (2011-09-19 12:15.56)

Rendőr: Előállítom feloszlatott társadalmi szervezetben való részvételért. Állampolgár: De én nem csináltam semmit, biztos úr! Rendőr: Ne mondja már, ott van az oroszlán az autóján! Állampolgár: De hát ez egy Peugeot...

20596. Prigergabor (2011-09-19 11:17.12)

Az amerikai hadseregnél három kiváló tábornok egyszerre vonul nyugdíjba. A nyudíjbizottság azt mondta nekik, hogy annyiszor ezer dollárt kapnak,amennyi két tetszőlegesen választott testrészük között a távolság cm-ben. Az első tábornok magas,neki a fejétől a talpáig mérnek. Kap 195000 dollárt. A másiknak hosszú kezei végétől mérnek,ő kap 168 ezret. A harmadik fickó egy kis hónaljcirkáló, de azért azt mondja,hogy mérjék le a hasa,és a férfiassága közti távolságot. Jól van. Elkezdik mérni,de nem találják a tábornok férfiasságát. Nagyon meglepődnek, és kérdezik a tábornoktól, hogy merre van a marshall-botja. Mire a veterán: -Az bizony ott maradt Vietnámban...

20595. Prigergabor (2011-09-19 11:15.07)

Bush amerikai elnök bemegy egy általános iskolába hogy kérdezzenek tőle. Az első órán egy fiú áll fel elsőnek kérdezni.: - Elnök úr, engem Bobnak hívnak és lenne önhöz 3 kérdésem. - Rendben - feleli Bush - nyugodtan. - Az első kérdésem: Miért mondja mindenre azt hogy terrorizmus 2. Miért mondja hogy mi vagyunk az erkölcs mikor mi dobtunk le két atombombát. 3. Miért csak a szavazatok újraszámlálása után lett elnök? Bush áll, nem felel. Pillanatokon belül kicsöngetnek. Visszajön az egész osztály. Egy másik gyerek áll fel kérdezni. - Elnök úr nekem 5 kérdésem lenne. - Jó - feleli Bush. - Az első három ugyanaz mint Bobé. 4. Miért csöngettek ki 20perccel előbb ki az előző óráról. 5. HOVA TűNT BOB?

20594. Prigergabor (2011-09-19 11:06.01)

Drágám, mindjárt itt vannak a vendégek, tedd el a gyerekbiciklit az előszobából! - Na de szívem, hát Kovácsék nem lopnak! - Tudom. Csak nehogy felismerjék…

20593. Prigergabor (2011-09-19 11:02.19)

A főnök figyelmezteti az új dolgozót: - Mi nagyon kényesek vagyunk a tisztaságra. Megtörölte a cipőjét az ajtó előtt a lábtörlőn? - Igen. - Továbbá nagyon kényesek vagyunk az igazmondásra. Az ajtó előtt semmilyen lábtörlő nincs.

20592. Prigergabor (2011-09-19 10:59.55)

Igor: - Most a hátam mögé teszem a vodkát, és ha eltalálod, melyik kezemben van, akkor megisszuk, ha nem, akkor összetörjük és leszokunk. Na, melyik kezemben van? Szása: - Bal! Igor: - Gondolkozz, Szása! Gondolkozz!

20591. Prigergabor (2011-09-19 10:59.25)

Egy házaspár lakásába éjszaka egy betörő mászik be. Mikor felfedezik, odaugrik a feleséghez és egy kést nyom a torkához, majd felkiált: - Hogy hívnak? Szeretem tudni az áldozataim nevét! - Elizabeth - mondja az asszony remegő hangon. - Ó, az anyámat is Elizabethnek hívják! - mondja a rabló. - Nem tudok megölni valakit, aki rá emlékeztet! Majd odaugrik a férjhez: - Na, és téged hogy hívnak? A férj remegő hangon szól: - Az én nevem Philip, de a barátaim csak Elizabethnek szólítanak...

20590. Prigergabor (2011-09-19 10:58.44)

A 120 éves Pista bácsit arról faggatja egy riporter, hogy miként élt meg ilyen szép kort. - Hát, nem ittam, nem dohányoztam soha sem káromkodtam, és a nőket is kerültem. Egyszer csak nagy csörgés, csapkodás hallatszik az előszobából.Kérdezi a riporter, hogy mi ez a zaj. Az öreg így felel: - Az a részeg disznó bátyám, megint ku**ával jött haza.

20589. Prigergabor (2011-09-19 10:57.56)

Amerikai kisgyerek túl sokat ül a számítógép előtt és ezt megemlíti neki az apja: - Fiam, amikor Abraham Lincoln olyan idős volt, mint te, akkor a kandalló előtt ült és írta a házi feladatát!! Mire a fiú: - Apu, amikor Abraham Lincoln olyan idős volt, mint te, akkor az Egyesült Államok elnöke volt...

20588. Prigergabor (2011-09-19 10:55.13)

Bemegy egy bombanő az orvoshoz, odabent egy köpenyes férfit talál, akinek rögtön el is kezdi sorolni a panaszait: - Kérem, uram, segítsen rajtam! Nem tudok kielégülni! A férfi felfekteti az asztalra, s magáévá teszi. - érzett valamit? - Nem. - Akkor szólok a kollégámnak. Bejön egy másik férfi, az is magáévá teszi a nőt. - érzett valamit? - Nem. - Akkor szólunk egy másik kollégánknak. Bejön egy harmadik férfi, ő is magáévá teszi a nőt.- érzett már valamit? - Nem. - Akkor sajnos meg kell várni a doktor urat, mert mi csak a villanyszerelő brigád voltunk.

20587. Zsoka47 (2011-09-19 09:43.58)

A nyugdíjas férj Miután nyugdíjba vonultam a feleségem ragaszkodik hozzá,hogy vásárlásnál elkísérjem a CORA-ba. Sajnos, a legtöbb férfihez hasonlóan a vásárlás engem halálra untat.Ezért legszívesebben gyorsan végeznék,de a feleségem,a legtöbb nőhöz hasonlóan,imád össze-vissza csellengeni a polcok között. A tegnapi nap folyamán a feleségem kapott egy levelet a CORA vezetőségétől, a következő tartalommal: Tisztelt asszonyom!Az elmúlt hat hónap folyamán az ön férje elég sok kellemetlenséget okozott cégünknek, amit tovább nem vagyunk hajlandók tolerálni, ezért úgy határoztunk, hogy az ön férjét persona non grátának nyilvánítjuk, és áruházunkból kitiltjuk. Megértése elnyerése végett az alábbiakban felsorakoztatjuk férje, videó felvételekkel bizonyítható tetteit. Június 15. Leemelt a polcról 12 doboz óvszert, amiket egyenként a gyanútlan vásárlok bevásárló kocsijába dobott. Július 8. Az ajándék osztályon található összes csörgőórát 5 perces időközökkel beállította csörgésre. Július 29. Leemelt egy nagy flakon ketchup-ot, aminek tartalmát a padlóra csöpögtette egészen a női vécéig. Augusztus 7. Odament egy eladóhoz és komoly, hivatalos hangon közölte vele, hogy vészhelyzet van az állateledel osztályon, kód 3 lépett életbe, azonnal menjen oda és járjon el az előírásoknak megfelelően. Az alkalmazott ennek megfelelően járt el, ami hatalmas pánikba torkolt. Augusztus 28. Elemelt egy „Vigyáz nedves padló” táblát és elhelyezte a szőnyegosztályon. Szeptember 15: A sportosztályon felállított egy sátrat, és az arra járó gyerekeknek azt mondta, aki hoz párnát és pokrócot az otthon részlegből, azt beengedi a sátorba. A felhívásra 23 gyerek reagált pozitíven. Szeptember 23: Az egyik eladó megkérdezte tőle, hogy segíthetne-e valamiben, amire a férje elkezdett üvöltözni, hogy miért nem hagyják békén. Október 4: Az egyik biztonsági kamerába benézett, mintha tükör lenne, közben az orrát piszkálta és az kiszedett eredményt bemutatta a kamerának. Október 10: A sportosztályon felvett egy vadászfegyvert, majd fenyegető hangot megkérdezte az eladót, hogy hol vásárolhatna idegnyugtató gyógyszert. November 3: A gépkocsi osztályon különböző tölcséreket kipróbált magán Madonna stílusban, amit az arra járóknak bemutatott. November 18: Bebújt a konfekciós ruhákat tartó állványba, és amikor valaki elhúzta a ruhákat rávisított „engem válassz, engem válassz.” November 21: A hangos bemondó hangjára embrió pózt vett fel a szőnyegen és azt visította: „Már megint ezek a szörnyű hangok.” November 30: Bement egy próbafülkébe, várt két percet, majd elkiáltotta magát. „Úristen, itt nincs vécépapír”. Az egyik eladónő elájult.

20586. Zsoka47 (2011-09-19 09:38.51)

A skót nagypapa halálos ágyán életének utolsó perceit próbálja kihasználni. Szemeit nehezen kinyitva körbenéz a szobában – Mindenki itt van körülöttem? – Igen, nagypapa, itt vagyunk. – Akkor meg mi a fasznak ég a villany a konyhában?!

20585. Prigergabor (2011-09-18 22:12.55)

A professzor rendelésére bejön a következő páciens. A prof csak ránéz, és már diktálja is a diagnózist: - Jobboldali száraz hashártyagyulladás. A docensek, asszisztensek, orvosok, medikusok szinte egyszerre kiáltanak fel: - Hogy tudta ezt megállapítani, professzor úr: A prof megmagyarázza: - Az orvosnak nem csak néznie, látnia is kell! Először is látom, hogy a páciens jobb karja lélegzés közben nem emelkedik meg, tehát jobboldali tüdő-esetről van szó. Másodszor látom, hogy az arc nem piros, nem lázas, a páciens jól táplált és nem köhög. Más tehát nem lehet, mint jobboldali száraz hashártyagyulladás. A rendelő megtelik a prof dicséretével, elismerésével. De ő folytatja: - Harmadszor pedig a magánrendelőmben kezelem a pácienst...

20584. Prigergabor (2011-09-18 22:06.44)

Nyuszika és a farkas minden héten sakkoznak és mindig a nyuszi nyer. A farkas egyik héten megkérdezi a nyuszikát: - Hogy csinálod, hogy mindig te nyersz ? - A sakkozás elött mindig elmegyek a barátnőmhőz, és jól megdugom. A farkas elkezd gondolkozni, hogy neki is ezt kéne tennie, de mivel nincs barátnője, úgy határoz jó lesz a felesége is. Kimegy a konyhába, és hátulról letámadja a főzőcskéző feleségét, egyszercsak megszólal az asszony: - Mi van nyuszika, mész sakkozni ?

20583. Prigergabor (2011-09-18 22:05.49)

Egy szép napon Jancsi kihajtja a tehenet, Juliska pedig a bikáját rétre legelni. Jancsi letelepszik Juliska mellé a fűbe. Egyszer csak a bika elkezdi hágni a tehenet. Megszólal Jancsi: - Juliska, mi lenne, ha én is azt csinálnám, amit a bika? - Te dógod, te tehened.

20582. Prigergabor (2011-09-18 22:05.09)

A rendőr rászól fiára : - Fiam ne dohányozz, korai az még neked ! - De papa, te is ötödikes voltál, amikor elkezdtél cigarettázni ! - Igen fiam, de én akkor már tizenhat voltam .

20581. Kovbojka (2011-09-18 21:51.20)   - (válasz Prigergabor 20580. hozzászólására)

XD

20580. Prigergabor (2011-09-18 21:43.16)

[link]

20579. Prigergabor (2011-09-18 21:36.45)

Egy vállalat vezetője egy nap új alkalmazottat vesz fel. - Mi a neve? - kérdezi a jelentkezőtől.- János - válaszol a férfi. A főnök arca elborul: - Nézze, nem tudom, eddig milyen szedett-vedett helyen dolgozott, de nálunk senkit nem szólítanak a keresztnevén. Ez csak fölösleges bizalmaskodáshoz vezetne, ami tudvalevőleg a tekintély rombolását eredményezi. Alkalmazottaimat kizárólag a vezetéknevükön szólítom - Kovács, Kiss, Tóth - csak a vezetéknév, érti, ugye? Magának én Nagy igazgató úr vagyok. Semmi haverkodás, és akkor minden rendben lesz. Akkor kezdjük még egyszer. Mi a teljes neve? A jelentkező sóhajt, majd kiböki: - Drágám. A nevem Drágám János. - Oké, János, akkor beszéljünk az anyagiakról...

20578. Prigergabor (2011-09-18 20:30.23)

Egy ember ül az étteremben megkérdi tőle a pincér mit parancsol? - Egy pekingi kacsát! Hozza a pincér a kacsát, leteszi, a vendég bedugja a mutató ujját a sült kacsa fenekébe, majd azt mondja: - Ezt kérem vigye vissza ez nem pekingi, hanem honkongi. A pincér nemsokára hoz egy másikat, majd a vendég ugyanúgy tesz, visszaküldi, hogy az nem pekingi, hanem tokyoi. A pincér nagyon pipa, de újból elmegy, közben oda vánszorog a vendéghez egy részeg aki fültanúja volt az esetnek és megkérdi a rendelőt: - Uram, ha letolom a gatyámat, meg tudja mondani hol lakom, mert úgy berúgtam, hogy nem találok haza?!

20577. Mtta (2011-09-18 20:29.14)

[link] Hehe, kultúrált, művelt, fiatalember:DDD

20576. Prigergabor (2011-09-18 20:27.49)

A zsidó kisgyerek katolikus gimnáziumban tanul. Az egyik órán a tanár azt mondja, hogy kap 1000 forintot, aki megmondja, hogy ki volt a legnagyobb ember a világon. Az egyik gyerek: - Szerintem Leonardo da Vinci. - Jó, jó, de én nem rá gondoltam. A másik gyerek: - Talán Einstein? - Még jobb, de még mindig nem rá gondoltam. Erre a zsidó kisgyerek: - Jézus Krisztus. - Úgy van kisfiam, itt az 1000 forint. De én úgy tudom, hogy te zsidó származású vagy. Neked nem inkább Mózest kellett volna mondanod? - De igen, viszont Mózes az Mózes, az üzlet meg üzlet.

20575. Prigergabor (2011-09-18 20:26.47)

- Apu! Azt mondják az iskolában, hogy mi maffiózó család vagyunk. - Na majd bemegyek, és elintézem a dolgot. - Jó, jó, de úgy csináld, hogy balesetnek tűnjön!

20574. Prigergabor (2011-09-18 20:06.05)

Beül a gyóntatófülkébe egy részeg. Miután már hosszabb ideje nem szól semmit, a pap köhint egyet... semmi... Megint köhint egyet... semmi... A pap lassan elveszti a türelmét, és elkezd kopogni a rácson. A bűnös lélek végre megszólal: - Hiába kopogsz pajtás, itt sincs WC papír...

20573. Tysonrichie (2011-09-18 17:53.12)

A kávéházban egy francia fogyasztja a reggelijét: kávé, kifli, vaj és dzsem az asztalon, amikor megjelenik egy rágógumizó tipikus amerikai férfi, és se szó, se beszéd leül az asztalához. A francia ügyet sem vet rá. Egy idő múlva az amerikai nem bírja tovább: - Ti franciák mindig megeszitek az egész kiflit? - Persze - morogja mogorván a francia. Az amerikai kifújja a rágóját, megvárja, míg szétpukkan, majd így folytatja: - Mi az Államokban csak a belsejét esszük meg - csámcsogja. A héjat konténerbe gyűjtjük, újra feldolgozzuk, kiflit sütünk belőle, és eladjuk Franciaországba. A francia csak hallgat. Ám az amcsi csak nem hagyja abba a piszkálódást: - Dzsemet esztek a kiflihez? - Hát persze! - vakkantja oda a francia. - Mi nem - mondja az amerikai hangosan kérődzve. Mi odaát friss gyümölcsöt eszünk reggelire, a héját konténerbe gyűjtjük, újra feldolgozzuk, dzsemet főzünk belőle, és eladjuk a franciáknak. - És mit csináltok a használt óvszerekkel? - kérdezi a francia. - Természetesen kidobjuk őket - vágja rá az amerikai. - Mi nem - válaszol a francia. Mi összegyűjtjük a gumijainkat, újrahasznosítjuk, rágógumit készítünk belőle és eladjuk az USÁba.

20572. Pedro23 (2011-09-18 12:49.18)

- És már el is ment a havi keresetem. :((( - Hol a fenébe költekeztél már megint??? - Emlékszel még arra az ékszerboltra, amelyben annyira megtetszett az a fülbevaló, és én azt mondtam nem tudjuk megengedni magunknak mert túl drága? - Igen! - Na, az azzal szembelevő kocsmában ülök.

20571. Városi vadász (2011-09-17 23:29.12)

Rendőr bemegy a hangszerboltba. Azt mondja az eladónak: -Kérem azt a fehér tangó harmonikát, meg azt a piros szaxofont. Mire az eladó: -Uram a poroltót még viheti, de a radiátortól mit akar?

elejére ... 207 208 209 210 211 212 213 214 215 216 217 218 219 220 221 222 223 224 225 ... végére