Fórum - Viccek! - Ha van Valakinek egy jó vicce, vagy poénja, akkor azt itt elmondhatja! (211. oldal)

elejére ... 202 203 204 205 206 207 208 209 210 211 212 213 214 215 216 217 218 219 220 ... végére

20750. Prigergabor (2011-09-26 22:10.10)

Egy nő és egy férfi utazik a vonaton. A nő megdöbbenéssel tapasztalja, hogy a férfi állandóan tüsszent, majd előveszi a nemi szervét, és megtörli. Egy idő után nem bírja szó nélkül és megkérdi: - Uram, mit csinál ön? Legyen tekintettel a környezetére! - Sajnálom asszonyom, de egy igen ritka betegségben szenvedek, ugyanis valahányszor tüsszentek, azonnal elélvezek. - Szörnyű, és szed rá valamit? - Igen, borsot.

20749. Ancsy21 (2011-09-26 21:25.23)   - (válasz Pedro23 20745. hozzászólására)

XDDDDDDDDDDDD ez mekkora! és teljesen igaz...

20748. Huanci (2011-09-26 21:14.26)   - (válasz Ari159 20747. hozzászólására)

jujj:S

20747. Ari159 (2011-09-26 21:02.08)

Két rabló betör egy bankba. Nagy nehezen kinyitják az első széfet, de csak vaníliafagyit találnak benne. Azért megeszik. A második széfet is kinyitják, abban is vaníliafagyit találnak és megeszik. Így tesznek a harmadikkal is. - Pénzt nem találtunk de legalább ettünk egy jót. - mondják. Másnap reggel ezt olvassák az újságban: "Ismeretlen tettesek kiraboltak egy spermabankot."

20746. Ari159 (2011-09-26 20:59.38)

Egy nő az állatkereskedésben valami ajándékot venne a férjének, de mindent túl drágának talál. Ezt elpanaszolja az eladónőnek. Nos, semmi gond. Van hátul a raktárban egy különleges békám. Csak 50 Euro. ... Nem túl sok az egy békáért? Szerintem, megéri az árát. Arra lett betanítva, hogy orális szexet tudjon végezni. A nő megdöbben, ám mivel a férjének ez az egyik kedvence, ö meg nem rajong érte, úgy gondolja, jó befektetés lesz. Megveszi, hazaviszi. Este átadja és elmagyarázza a béka különleges értékét. A férj kétkedik, de megígéri, hogy kipróbálja. Aztán a nő az éjszaka közepén arra ébred, hogy a konyhából edénycsörgés hallatszik.Kitámolyog. Látja, hogy a béka és a férfi lábasokat szed elő, és szakácskönyvet lapoz. Mi a fenét csináltok itt ti ketten? kérdezi. Mire a férj: Ha meg tudom tanítani főzni, ki vagy rúgva!

20745. Pedro23 (2011-09-26 17:14.35)

‎3 betű különbség - a "vagyok" és a "vok" között... ... az "agy"...

20744. Prigergabor (2011-09-26 16:39.15)

Kohn elhatározza, hogy túlad a család egy régi gyűrűjén. Inasával elküldi a Grün ékszerésznek. Nem is olyan sokára csörög a telefon Kohn házában. - Szervusz Kohn! Szép ez a gyűrű, adok érte 40 ezer forintot. - Nem megy kedves Grün, én ezért a gyűrűért 50 ezret szeretnék kapni. - 45? - 50. - 47? - Mondom: 50. - Esetleg 48? - Nem érted, hogy 50 ezer alatt nem adom? - Ugyan Kohn! Add oda 49 ezerért! - 50 ezernél egy fillérel sem kevesebb! - Akkor visszaküldöm - így Grün. Lecsapják a telefont. Valamivel később csengetnek Kohnnál. Grün inasa jön, hoz egy apró csomagot és egy kísérő levelet. Kohn elveszi a kísérő levelet, ezt olvassa benne: "Kedves Kohn! Ha meggondoltad magad és mégis eladod nekem a gyűrűt, adok 49.500-at, te pedig ne bontsd fel a csomagot, hanem küldd vissza!" Kohnt majd szétveti a méreg, összetépi a levelet, kikapja az inas kezéből a kis csomagot, de legnagyobb meglepetésére a gyűrű helyett csak egy újabb levelet talál benne: "Na jó, legyen 50 ezer."

20743. Prigergabor (2011-09-26 16:25.42)

Néni: Eddig átutalással fizettem a számláimat, de most az van ráírva, hogy „csoportos beszedés”. Ü.i.: Ez ugyanaz, csak most így hívják. Néni: Hál" Istennek, már azt hittem, hogy 5-6 markos legény jön beszedni a villanyszámlát.

20742. Prigergabor (2011-09-26 16:22.41)

Két szőke nő beszélget: - Képzeld, tegnap megcsináltattam a terhességi tesztemet. - Aha. És a kérdések nehezek voltak ?

20741. Prigergabor (2011-09-26 16:18.41)

Mi lenne ha a férfiak lennének a világ urai? 1. A nőnapot áttennék február 29-ére. 2. A nyakkendőt nem lenne muszáj megkötni. A sliccet meg felhúzni. 3. A mellnagyobbító műtéteket besorolnák a TB-támogatottak közé. 4. Az egyszerűség kedvéért minden nőt ugyanúgy hívnának. 5. Minden nő allergiás lenne az aranyra, drágakövekre és a bundára. 6. A női orrban lenne egy speciális filter, ami elnyeli a sör-, izzadság- és hagymaszagot. 7. Macskát kizárólag a kínai éttermek hűtőjében lehetne tartani, és a céllövöldében mint céltárgyat. 8. Minden telefonba be lenne építve egy szerkezet, amely 10 perc után automatikusan bontja a vonalat. 9. A szalvétát fel sem találták volna. 10. A női mell bámulása első találkozáskor szerelmi vallomásnak minősülne. 11. Aki a belső sávban hatvannal megy, azt a helyszínen lelőnék. 12. A lányuk férjhez adása után az anyák egyszerűen elfelejtenék azok létezését is. így meg lenne oldva az anyósprobléma. 13. Sörhas helyett sörizmokat növesztenének. 14. Feltalálnák azt a zoknit, amely magától megtalálja a párját, bárhol is hagyták őket a lakásban. 15. Az üzletasszonyok mindennapi viselete a bikini lenne. 16. A vécéülőke azonnal felcsapódna, amint felkelnek róla. 17. A szemeteszsákok önállóan elhagynák a házat. 18. A nők egy évben egyszer menstruálnának, a horgászidény kezdetekor.

20740. Prigergabor (2011-09-26 16:17.51)

A sörivás hibakereső táblázata 1. jelenség A sörivás nem nyújt élvezetet, nem esik jól és az inged eleje benedvesedik. A hiba oka a. Nincs nyitva a szád b. Nem az arcod megfelelő részéhez tartod a korsót. Hibaelhárítás Vegyél magadnak még egy korsóval és gyakorolj atükör előtt, amíg az ivás technikája tökéletesedik. 2. jelenség A sörivás nem nyújt élvezetet, nem esik jól átlátszó, színtelen. A hiba oka üres akorsód!! Hibaelhárítás Vegyél magadnak még egy korsóval. 3. jelenség A lábad hideg és nedves. A hiba oka Rossz szögben tartod akorsót. Hibaelhárítás Fordítsd a korsót úgy, hogy nyitott vége amennyezet felé nézzen. 4. jelenség A lábad meleg és nedves. A hiba oka A hólyagod önállósította magát. Hibaelhárítás Keress egy kutyát és állj mellé.Kis idő múlva szidd le a kutya gazdáját és kártérítésként kérj egy korsó sört. 5. jelenség A bárpult homályos. A hiba oka üreskorsó fenekén nézel keresztül. Hibaelhárítás Vegyél még egy sört. 6. jelenség A bárpult elindult. A hiba oka éppen kidobnak. Hibaelhárítás Ellenőrizd, hogy egy másik kocsmábavittek-e.Ha nem panaszkodj, hogyelraboltak! 7. jelenség ébredéskor az ágyad hideg és nedves.Nem látod a szobád falait és a mennyezetet. A hiba oka A csatornában töltötted az éjszakát. Hibaelhárítás Nézd meg az órát, kinyitott-e a kocsma.Ha nem,nyugodtan feküdj vissza. 8. jelenség A szemben lévő fal a plafonra emlékeztet. A hiba oka Hanyatt estél. Hibaelhárítás Ha a korsómég tele van idd ki.Ha üres, keress valakit aki felsegít és a söntéspulthoz kötöz. 9. jelenség Minden elhomályosult. A hiba oka Hasra estél. Hibaelhárítás Ha a korsómég tele van idd ki.Ha üres, keress valakit aki felsegít és a söntéspulthoz kötöz. 10. jelenség A környezet nagyon díszes,értékesnek tűnik, de a kiszolgálás nagyon lassú. A hiba oka Egy régiség boltban vagy. Hibaelhárítás Menjvissza a szomszédos kocsmába. 11. jelenség A húspástétom teteje nagyon kemény. A hiba oka A kocsmáros kedvenc teknősét eszed éppen Hibaelhárítás Kérd meg, hogy ne verjen meg (mármint a kocsmáros). 12. jelenség Hirtelen észreveszed, hogy még egy korsóra futja a pénzedből. A hiba oka A kezed a melletted ülő zsebében van. Hibaelhárítás Vegyél neki egy koró sört és mondd azt, hogy a következőt ő fizeti. 13. jelenség Minden elsötétedik. A hiba oka Záróra van. Hibaelhárítás PÁNIK!

20739. Prigergabor (2011-09-26 16:00.46)

Csőtörés egy orvos villájában. A doki éppen telefonon beszél egy ismerős csőszerelővel. - Azonnal ugorj kocsiba, csőtörés van nálunk, a pincében már minden úszik!!! - Nem mehetek dokikám, tudod hogy ünnelplünk, itt vannak a gyerekek, az egész rokonság, hívjál valaki mást! - Bezzeg, mikor beteg valaki a családból mindig engem hívsz, és én mindig szó nélkül indulok. - Igazad van, már indulok is! A csőszerelő megérkezik. Kinyitja a pincébe vezető ajtót, és a harmadik lépcsőfokról bedob a vízbe két aszpirint és így szól: - Ha hétfőig nem apad le, akkor hívjál vissza!

20738. Prigergabor (2011-09-26 16:00.03)

-Kérek egy dezodort. -Golyósat? -Nem. A hónaljamra.

20737. Prigergabor (2011-09-26 15:56.48)

A mérnök, az orvos és Bill Gates utazik a vonaton, mikor az egyszer csak megáll. Áll, áll, álldogál, mikor megszólal az orvos: -Előremegyek, megnézem, hátha a mozdonyvezetővel van valami. 5 perc múlva visszajön, majd megszólal: - A mozdonyvezetőnek semmi baja, nem miatta nem megyünk tovább. Erre megszólal a mérnök: - Na akkor megnézem a mozdonyt, hátha az a rossz és meg tudom javítani. Ő is hamar visszajön és közli, hogy a mozdony jó, nem miatta nem haladnak. Erre Bill Gates: - Akkor csukjunk be minden ablakot, szálljunk ki a szerelvényből majd lépjünk vissza, hátha akkor elindul!"

20736. Prigergabor (2011-09-26 15:56.16)

Fizika érettségi: - Tanár: Foglaljon helyet. Mondjuk, hogy maga utazik a vonaton, és nagyon melege van. Mit tesz? - Diák: Lehúzom az ablakot. - Tanár: Nagyon jó. A vonat 130 km/h sebességgel halad É-ÉK irányban. Odakint 25 km/h DK-i szél fúj. A lehúzott ablakon egy 250 mm * 900 mm-es rés van, ezen áramlik be a levegő. A fülke térfogata 6,3 köbméter. Mennyi idő alatt cserélődik ki a fülkében teljesen a levegő? A diák hozzá sem tud szólni, úgyhogy kivágják. Odakint elmeséli a többieknek, hogy mi történt bent. Bemegy a következő delikvens: - Tanár: Foglaljon helyet. Utazik a vonaton, és nagyon melege van. Mit tesz? - Diák: Leveszem a pulóverem. - Tanár: De nagyon meleg van. Mit tesz? - Diák: Leveszem az ingem is. - Tanár: Ne őrjítsen meg, 38 fok van és 85%-os a páratartalom! - Diák: Akkor leveszem a gatyámat is. - Tanár: De hát nem látja, hogy a fülke teljesen tele van b**ikkal? - Diák: Nem bánom, de ha egy vagonnyi b**i megerőszakol, AKKOR SEM NYITOM KI AZ ABLAKOT!!!

20735. Prigergabor (2011-09-26 15:55.37)

A rendőr felesége éppen otthon csalja férjurát az ágyban, amikor hirtelen hazajön a férj. Az asszony nem tud mit csinálni, gyorsan elbújtatja az idegen tagot a tv mögé. A feleség megrémül, ugyanis a férje amint belépett az ajtón leült a TV elé meccset nézni. A feleség (hogy kicsalja a férjét a TV elől megpróbál kitalálni valamit, amivel felállítja az urát a készülék elől. Azt mondja az asszony: -Gyere már ki te ember a konyhába, mert olyan érdekesség történt, hogy amikor a sörödet ki akartam volna tölteni a korsódba, akkor a korsónak hirtelen leesett az alja, de a sör nem folyt ki. Azt mondja a rendőr. -Ez neked érdekes, képzeld el, én meg nézem a meccset, kiállítottak egy játékost, oszt itt ment el mellettem.

20734. Prigergabor (2011-09-26 15:54.58)

Legrosszabb mondatok, amit a lány mondhat a fiú szüleinél elköltött első ebéd alatt : 1. Amikor két néger pasassal éltem együtt, mindig kihűlt a leves. 2. Édesanyám jobban főz, de mivel felelősebb pozícióban van, mint a tiéd, kevesebb ideje jut rá. 3. Köszönöm, nem kérek bort, csak kocsmában iszom, és most úgyis onnan jövünk. 4. Nem is tudtam, hogy már vidéken is van kábeltévé. 5. Csak a s**x köt össze minket, de azért kösz az ebédet. 6. Az előző pasim sokkal jobb volt, csak messze lakott, meg ellenezte, hogy eladjuk a gyereket Amerikába. 7. Laci azt mondta, hogy már ideje lenne ránk íratni a házat. 8. Nem, 17 éves korom óta már nem vagyok házas.

20733. Prigergabor (2011-09-26 15:53.43)

[link] Egy kis saját gyűjtemény. :)

20732. Prigergabor (2011-09-26 15:48.22)

Ha a bal szemed viszket,akkor bánat ér.Ha a jobb szemed viszket,akkor öröm ér.Ha a segged viszket,aranyér. :)

20731. Prigergabor (2011-09-26 15:32.49)

Tudtátok, hogy 2012-től össze akarják vonni Nógrád és Borsod-Abaúj-Zemplén megyét? Már az új neve is megvan: NoBazMeg

20730. Bdt (2011-09-26 10:25.55)

Pasi a kínai kajáldában: -ez mi? -ez cike -És ez mi -ez kacsa -és ez mi? -ez marha -És ez? -Ez kutya. -De hát az tilos! -Akko cike!

20729. DInnyetimi (2011-09-26 10:21.56)

Lehet már ismerős: Tegnap délután egy fél hét eltelte után elgondolkoztam, hogy miért is vagyok fáradt. Eleinte a kevés alvásra és a sok stresszre fogtam, de most végre megtaláltam az igazi okát! Azért vagyok fáradt, mert túl sokat dolgozom! Tudni illik, 10 millió lakosa van Magyarországnak. Ebből 3,5 millió nyugdíjas, ami azt jelenti, hogy a maradék 6,5 milliónak kell elvégezni MINDENT! Hétszázezren tanulnak, ami azt jelenti, hogy a maradék 5,8 millióra marad az összes munka, de 800 ezren a kormánynak dolgoznak, így marad 5 millió. Félmillió embert alkalmaz a katonaság. Lenne még 4,5 millió aktív.600 ezren még iskolakötelezett kor alatt vannak. Ha számba vesszük az összes munkaerőt, aki a parlamentben, polgármesteri hivatalokban, állami támogatású intézményekben, dolgozik, megkapjuk ugyebár azt a maradék 1,5 milliót, akire a tényleges munka elvégzése hárul. Egy adott pillanatban háromszázezer ember fekszik kórházban, van táppénzen, hozzájuk jön a félmillió munkanélküli, s máris láthatjuk: pontosan hétszázezer ember osztozik a terheken. Ja, és most olvastuk a legújabb statisztikát: jelenleg 699.998 ember van börtönben, ami azt jelenti, hogy mindössze két emberre maradt minden munka: Rám és Rád. Te most éppen netezel….. Köszi, ba**meg :)

20728. Andi0013 (2011-09-26 05:58.13)   - (válasz Prigergabor 20727. hozzászólására)

Ez aranyos.:)

20727. Prigergabor (2011-09-26 04:30.15)

Hogyan fényképezzünk kiskutyát? Vegyük ki a filmet a dobozból, és próbáljuk meg betölteni a fénykepezőgépbe. Vegyük ki az üres dobozt a kiskutya szájából, és dobjuk a kukába. Emeljük ki a kölyköt a kukából, és poroljuk le róla a kávézaccot. Válasszunk megfelelő hátteret a fényképhez. Tegyük a kamerát az állványra, és állítsuk be. Keressük meg a kiskutyát, és vegyük ki a szájából a szennyes zoknit. Tegyük a kölyköt a kiszemelt háttér elé, és térjünk vissza a fényképezőgéphez. Hagyjuk a hátteret, és másszunk gyorsan a kiskutya után. Próbáljuk meg egy kézzel beállítani a gépet, a másikkal fogjuk le a kiskutyát. Fogjunk egy zsebkendőt, és töröljük le a nyálat a lencséről. Vegyük ki a kölyök szájából az összerágott vakut, és dobjuk a szemétbe. Dobjuk ki a szobából a macskát, és fertőtlenítsük le a kiskutya orrát. Az újságokat rakjuk vissza a dohányzóasztalra. Keltsük fel a kölyök figyelmét egy fejünk felett csipogtatott játékkal. Tegyük vissza a szemüvegünket, és ellenőrizzük a gépet, az esetleges meghibásodásokat illetően. Igyekezzünk időben megfogni a kiskutya grabancát, és kiabáljunk: Kint a kertben! Hívjunk valakit, hogy segítsen rendbe rakni a lakást. Keverjünk egy italt. üljünk le és italunk társaságában határozzuk el, holnap első dolgunk lesz megtanítani a kiskutyának az üL és a MARAD vezényszavakat, és azok jelentését.

20726. Prigergabor (2011-09-26 04:28.23)

A kocsmából teljesen összeverve érkezik haza a családfő. A nagykamasz fiú nagyon felbőszül, bosszút fogad, és apját karonfogva elmegy a kocsmába. Ott azt mondja: - Ki merte így helyben hagyni apámat? Ha még egyszer megteszi, velem gyűlik meg a baja! Előlép erre egy hatalmas rakodómunkás, és akkora pofont ad az apának, hogy az keresztül szánkázik a kocsmán. Nagyon feldühödik a gyerek, felállítja, majd leporolja apját és megint megszólal: - Ez vért kíván! Meglátjuk, milyen nagy legény vagy, meg mered-e még egyszer tenni ezt! Az alacsony intelligenciájú munkásember megint akkorát vág be az öregnek, hogy az szaltóban íveli át a kocsma légterét. A fiú gyerek felemeli összetört apját, odavezeti a kocsmaajtóhoz, és azt mondja neki: - Na menjünk innen apám, mert még megverik!

20725. Prigergabor (2011-09-26 04:25.24)

Nyuszika egy este alaposan beszeszel. Amint hazafelé tántorog, lába mind jobban elnehezül, úgy félúton elheveredik hát egy bokor tövébe, s azon nyomban el is alszik. Már javában horkol, amikor arra jön két éhes farkas. - Nini, egy nyuszi! - mondja az egyik - Ide tálalta magát nekem vacsorára. - Még hogy neked! - mordul rá a másik - Hiszen a vak is láthatja, hogy ahol szundít, az az én vadászterületem. Szó szót követ, s úgy összemarakodnak, hogy mind a ketten ott maradnak holtan. Másnap reggel felébred a nyuszi, meglátja a két farkas tetemét és megcsóválja a fejét: - Még ma elvonókúrára megyek! - morfondírozik - úgy látszik, amint iszom kicsit, elkezdek garázdálkodni...

20724. Prigergabor (2011-09-26 04:21.01)

Nehogy már: a mézescsupor nyalja ki Micimackót! a nyúl vigye a vadászpuskát! a öregasszony tépje szét a pitbullt! a Postinor vegye be Mariskát! a rőzse vigye az anyókát! a befőtt tegye el a nagymamát! a bomba dobja le a B-52- est! a csík húzza a repülőt! a farok csóválja a kutyát! a fika egye az óvodást a ketrec rázza a majmot! a málnás lakjon jól a maciban! a másik adja a falat! a talpalávaló húzza a cigányt! a vakolat verje le a kőművest! az állomás fütyüljön a vonatnak! a kémény szálljon a gólyára! a kézifék húzza be a sofőrt! az állomás fütyüljön a vonatnak! a banán hámozza a majmot! a fagyi visszanyaljon! a légy fújja a chemotoxot! a lekvár főzze ki a nagymamát! a morzsa vigye a hangyát! a pompon lóbálja a sapkát! a rács rázza a majmot! a rőzse vigye az anyókát! a sonka köpje be a legyet! a tészta gyúrja a nagymamát! a kurzor mozgassa az egeret! a program fagyassza le a vírust! az étkezési só nyalja meg a vén kecskét! az angol nyelv törje a Tarzant! a biztosíték verje ki a villanykörtét! a sál kösse meg a nagymamát! málna egye a barnamedvét! a lángok fékezzék meg a főnyomócsővezetőt! az abrosz étkezze le a törzsvendéget! a tizedes tört ossza el a matektanárnőt! az ünnepi beszéd süljön bele a szónokba! a gitt rágja a Pál utcai fiúkat! az ige hirdesse a plébánost! a zebra menjen át a gyalogoson! a szar dongja körül a legyet! a fejfájás múlassa el az aszpirint! az áfa térítse vissza a vállalkozót! a jég taknyoljon el a nagymamán! a 11-es hagyja ki a baloldali középpályást! a záróvonal lepje át a BMW-t! mólés bort kapj a hányingertől! a lepedő gyűrje össze a nászutas párt! a talpalávaló húzza a cigányt! a lócitrom szedegesse a verebet! a léc verje le a magasugrót! a tehén csapjon bele a villámba! a szerelő üsse meg az áramot!

20723. Prigergabor (2011-09-26 04:19.41)

Egy boltos magyaráz az inasának: - Az ember nem azzal csinál üzletet, amit a vevő akar, hanem azzal, amit azon kívül elad neki. Rögtön megmutatom a következő vevőnél. Bejön egy nő: - Jó napot, egy speciális függönymosószert kérnék. - Parancsoljon. És itt van hozzá egy flakon üvegtisztító. - Minek az üvegtisztító? - Ha már a függönyök tiszták, akkor az ablakoknak is ragyogniuk kell! - Teljesen igaza van, köszönöm szépen! A boltos az inasához: - Na látod, így kell ezt csinálni, most te jössz. Bejön egy nő: - Jó napot, egy doboz tampont kérek. Az inas kirakja a tampont az asztalra - és mellé rak egy üvegtisztítót. - De hát nem kértem üvegtisztítót, minek az? - Most úgysem tud dugni, legalább van ideje ablakot pucolni...

20722. Prigergabor (2011-09-26 04:16.50)

Egy ügyvéd elmegy kacsára vadászni. Lő is egyet, de a kacsa beesik egy elkerített birtokra. A birtok tulajdonosa, egy öreg paraszt éppen ott kapálgat. - Uram, legyen szíves, adja már ide azt a kacsát! - kéri az ügyvéd. - Dehogy adom, az én földemre esett, tehát az enyém! - mondja az öreg. - Nana! én egy ügyvéd vagyok, velem ne szórakozzon! Ha nem adja ide, akkor úgy beperelem, hogy mindenét elveszti! - fenyegetőzik az ügyvéd. - Várjon csak! Itt, vidéken a vitás ügyeket a "három rúgás törvénye" szerint rendezzük. Hajlandó alávetni magát? - Az mit jelent? - én kezdem. Maga megfordul, én meg háromszor jó fenékbe rúgom. Ha bírja, akkor cserélünk, és maga jön. Annál az igazság, aki tovább bírja. Az ügyvéd végigméri az öreget, és azt gondolja: "Ezt a fazont kirúgom a világból is, ennél egyszerűbben úgysem tudnám elintézni a dolgot." Szóval, belemegy. Az öreg kezd. Nekiszalad, és egy akkorát rúg az ügyvédbe, hogy az beleremeg. A második rúgás akkorára sikerül, hogy az ügyvéd az orrával felszántja a földet. A harmadikra még a szeme is könnyes lesz. Leporolja magát, és odafordul az öreghez: - Na, forduljon meg, most én jövök! Az öreg megpödri a bajszát: - Jól van, feladom. Vigye a kacsáját!

20721. Prigergabor (2011-09-26 03:48.07)

Csirketenyésztő bemegy a bárba, rendel egy pezsgőt és odaül a pulthoz egy szintén pezsgőt iszogató nő mellé. A nő ránéz, és csodálkozva kérdi. - Maga is ünnepel? - Igen, ez egy különleges nap nekem. - Micsoda egybeesés! Nekem is különleges ez a nap. - Ez tényleg nagyszerű. Mit ünnepel? - Régóta szerettünk volna gyereket a férjemmel és ma kiderült, hogy végre terhes vagyok. - Micsoda egybeesés! én csirketenyésztő vagyok és a tyúkjaim évekig meddőek voltak. Mostantól azonban termékeny tojásokat tojnak. - Ez nagyszerű. és hogyan csinálta? - Lecseréltem a kakast. A nő elmosolyodik: - Micsoda egybeesés!

elejére ... 202 203 204 205 206 207 208 209 210 211 212 213 214 215 216 217 218 219 220 ... végére