Fórum - Viccek! - Ha van Valakinek egy jó vicce, vagy poénja, akkor azt itt elmondhatja! (202. oldal)

elejére ... 193 194 195 196 197 198 199 200 201 202 203 204 205 206 207 208 209 210 211 ... végére

21020. Prigergabor (2011-10-19 02:44.42)

- Hét végén ünnepelünk. Eljössz? - Mit ünnepeltek? - Lakodalom lesz. Az anyósomat vette el a Jóisten.

21019. Limpi Sisak (2011-10-18 22:19.02)

Egyszer volt egy kutyám, Egyiptomnak hívtuk. Minden szobában hagyott egy piramist.

21018. Zsóka65 (2011-10-18 20:48.08)

Volkswagen kisbusz megy az úton, megállítja a rendőr: - Gratulálok, a hónapban Ön az első, aki nem követett el szabálysértést! Ötvenezer forint jutalmat kap a rendőrségtől! - Ááh, kösz. - Csak úgy kiváncsiságból, mire költi majd? - Azt hiszem leteszem a jogsit. Az anyósülésről megszólal a feleség: - Ááá, biztos úr, ne is figyeljen az uramra, kicsit félrebeszél, ha iszik. A süket anyós megszólal a hátsó ülésről: - Ez egy rendőr? Mondtam, hogy nem a lopott kocsival kellett volna jönni! Ekkor egy felettébb gyanús külsejű, turbános, szakadt férfi száll ki a csomagtartóból: - Na, akkor ez itten már a határ?

21017. Prigergabor (2011-10-18 13:13.12)

Ön most egy “bosnyák vírust” kapott. Mivel mi Boszniában nem rendelkezünk programozói tapasztalattal, így ez a vírus a bizalom elvén működik. Kérjük Önöket, hogy töröljenek le minden állományt a merevlemezükről és manuálisan továbbítsák ezt a vírust mindenkinek az e-mail címtárukból. Köszönjük a bizalmat és az együttműködést. ——————— —————————— - Ön most a bosnyák vírus javított béta verzióját kapta. Kérjük, először továbbítsa a levelet, és utána törölje a merevlemezt.

21016. Prigergabor (2011-10-18 13:09.40)

Bemegy az étterembe zsidó,az orosz,a német,a cigány,a nyuszika,a medve,a róka,a hófehérke,a piroska,Chuck Norris,a rendőr,a tűzoltó,Móricka,Pistike,a takarítónő,a varázsló,az orvos,a néger és a skinhead!A pincér egy ideig nézi őket,majd így szól!-Na elmentek ám a picsába!:D:D:D

21015. Prigergabor (2011-10-18 08:03.34)

Küldi: irodavezető Címzett: minden dolgozónak Tárgy: Segédanyag- És Gyártástechnológia Elektronikus Megjelenítés (SEGEM) Kedves kollégák! Örömmel szeretném bejelenteni, hogy cégünk kifejlesztett egy új, a teljes számítógépes rendszeren telepítésre kerülő adatkezelő alkalmazást, a Segédanyag- És Gyártástechnológia Elektronikus Megjelenítés (SEGEM) elnevezésű szoftvert. Jelenleg még folyik az adatbázis felépítése, amely, mihelyt mindent beviszünk a SEGEM-be, tartalmazni fogja a cégünknél használt összes alapanyag és gyártási módszer minden paraméterét. Jövő hétfőn, reggel kilenc órakor mindenkit várunk azon az értekezleten, ahol mindenkinek meg fogom mutatni a SEGEM-et. Ezután egész júniusban naponta fogunk demonstrációkat tartani, hogy minden dolgozónk alaposan megnézhesse, sőt, ki is próbálhassa a SEGEM-et. Szeretném felhívni mindenkinek a figyelmét, hogy az alkalmazást nem hálózati használatra terveztük, ezért a kérdéseket megelőzve el kell mondanom, hogy egyszerre csak egy ember lehet a SEGEM-ben. Ez a kis kellemetlenség azonnal meg fog szűnni, mihelyt az informatikus kollégák segítségével sikerül bővíteni a SEGEM-et. Cégünknél már többen is használják a SEGEM-et, és eddig csak pozitív visszajelzéseket hallottam. Azonban észre kellett vennem, hogy a technikailag nem eléggé felkészült kollégák kissé még tartanak a SEGEM-től. Előfordult, hogy megkértem egy fiatal kollégát, hogy vigyen be valamit a SEGEM-be, ő pedig ideges nevetéssel válaszolta: "Nem is tudom, főnök, még soha semmit nem raktam be a SEGEM-be". Az informatikus kollégákkal készséggel álltunk a rendelkezésére, hogy az első alkalom nehézségeit közösen gyűrjük le, és utána ő maga is elismerte, hogy a feladat egyszerű és problémamentes volt, és már alig várja, hogy ismét betehessen valamit a SEGEM-be. Azt is elismerte, hogy a SAP, az ORACLE és a LOTUS NOTES után a SEGEM egészen kényelmes és szórakoztató. Eljutott hozzám az az információ, hogy számos kolléga aggódik a SEGEM-ben talált vírus miatt. Örömmel mondhatom, hogy hozzáértő segítséggel a vírust kiirtottuk, tehát a SEGEM és minden felhasználója biztonságban van. Azonban a jövőben mindenképpen szükséges lesz valamiféle védekezés, mielőtt valaki bejuthat a SEGEM-be. Vezetésünk azt tervezi, hogy a SEGEM-en keresztül tesz hozzáférhetővé minden, a munka során fontosnak ítélhető információt. Ezért a kezdeti időkben mindenkit arra bátorítok, hogy nyugodtan bármit tegyen be a SEGEM-be. Ahogy a SEGEM egyre nagyobb lesz, és egyre többen használják, mindennapossá válnak majd cégünknél az olyan jelenetek, amikor egy menedzser odaad egy mappát a titkárnőjének, és azt mondja, "Itt van, Gizike, tegye ezt be a SEGEM-be!" Az új rendszer már számos esetben bizonyította hatékonyságát. A SEGEM kényelmes, könnyen hozzáférhető és minden szempontból kielégítő. A legutóbbi APEH-vizsgálat során, amikor az ellenőr megkérdezte, honnan szedtük elő ilyen gyorsan a számadatokat, pénzügyi menedzserünk büszkén válaszolhatta: "Egyszerű. Hát kiszedtem a SEGEM-ből!". Minden dolgozónak kellemes munkát kívánok, és szeretném, ha a közeljövőben minél többen használnák és megszeretnék a SEGEM-et! Üdvözlettel, Az Irodavezető

21014. Prigergabor (2011-10-17 22:04.42)

Discoban: -Hű az anyját mekkora bicepsz!Mit szedsz? -Belépőt ,köcsög!

21013. Prigergabor (2011-10-17 21:55.24)

A bárban egy férfi észrevesz egy mutatós nőt, akin testhezálló nadrág van. Ahogy nézegeti, észreveszi azt is, hogy a nadrágon se gomb, se cipzár nincsen . Addig furdalja a kíváncsiság, amíg összeszedi a bátorságát, és odamegy a nőhöz: - Bocsánat, hölgyem, de hadd kérdezzem már meg: hogyan lehet egy ilyen nadrágba bejutni? A nő végigméri: - Nos, talán először hívjon meg egy italra...

21012. Prigergabor (2011-10-17 21:53.51)

Egy benzinkútnál egy automatát állítanak fel, amelyik 1 pohár vizeletből elvégzi egy ember teljes orvosi kivizsgálását. Egy férfi, akinek már hosszabb ideje fáj a könyöke, elhatározza, hogy kipróbálja. Beönti a vizeletet, kis idő múlva egy cetlit dob ki a gép a következőkkel: - Teniszkönyököd van, borogasd gyógynövényoldattal és sokat pihentesd! A férfi elhatározza, hogy megtréfálja a masinát. Hazamegy, egy pohárba enged egy kevés csapvizet, hozzáad egy keveset a felesége, a lánya, a kutyája vizeletéből és egy cseppet a saját spermájából. Jól összekeveri, majd másnap beönti a gépbe. Hosszabb szünet után jön a papír: - A csapvizetek nagyon kemény, vigyázz a mosógépedre! A feleséged terhes, de nem tőled, szerezz egy jó ügyvédet! A lányod kábítószerfüggő, vidd elvonóra. A kutyádat mielőbb féregtelenítsd! Te pedig ha nem hagyod abba a sok maszturbálást, sosem fog meggyógyulni a könyököd!

21011. Prigergabor (2011-10-17 21:07.07)

"Mostanában annyit dolgozok, hogy kezd az ivás rovására menni!"

21010. Prigergabor (2011-10-17 20:55.15)

Egy férfi bemegy a boltba, és így szól az eladó hölgyhöz: - Egy pár kesztyűt szeretnék a feleségemnek venni, de sajnos nem tudom a méretét. - Semmi probléma – mondja az eladó. – Fogja meg a kezem, és mondja meg, kisebb, vagy nagyobb a felesége keze! A férfi megfogja, majd örömmel így szól: - Ó, éppen ekkora! Az eladó odaadja neki a kesztyűket, majd megkérdi: - Még valamit? - Nos, most hogy mondja, vennék neki egy melltartót és egy bugyit is!

21009. Brigi fcb (2011-10-17 17:01.07)   - (válasz Prigergabor 20999. hozzászólására)

xDDDD

21008. Prigergabor (2011-10-17 15:47.57)

Csaj a randin: - Ha nem veszed ki a kezed a bugyimból, akkor haza megyek! 4 millióig számolok...

21007. Prigergabor (2011-10-17 15:36.29)

-Mi a különbség a vaddisznó és a nő között? -A nőnek nem lesz sáros az orra ha bekapja a makkot....

21006. Prigergabor (2011-10-17 15:11.13)

Étteremben: - Kérek egy marhasültet, parasztosan. - Nesze baz'meg!

21005. Prigergabor (2011-10-17 14:41.16)

Az apa bemegy a fürdőszobába és látja,hogy a fia sminkeli magát: -Fiam, te buzi vagy? -Dehogy Apa, én hercegnő vagyok!...

21004. Woodyszunyog (2011-10-16 21:31.46)

Durva: [link]

21003. Woodyszunyog (2011-10-16 21:30.52)

‎- Hol születtél? - Kórházba... - Miért, beteg voltál?

21002. Woodyszunyog (2011-10-16 21:30.28)

‎- Hogy kell tejturmixot csinálni? - Felteszed a tehenet a trambulinra...

21001. Prigergabor (2011-10-16 21:23.59)

A lányoknak kétszer kell bizonyítaniuk, hogy már nagyok:Mikor leszoknak a cumizásról... meg amikor vissza...

21000. Prigergabor (2011-10-16 21:14.01)

Mariska levetkőzik este, s indul a zuhanyozni. Anyaszült meztelenül meglátja a papagája, felordít: - Jaj, mit láttam! Mit láttam! Mariska meztelen! - Te, ha nem kussolsz, kitépem az összes tolladat! De a papagáj folytatja: - Mit láttam! Mit láttam! Mariska meztelen! A nő erre fogja a madarat, megkopasztja, s elmegy fürödni. Közben megérkezik Mariska kopasz fejű barátja. Erre a papagáj: - Mi van haver, te is láttad?

20999. Prigergabor (2011-10-16 20:38.37)

..... és ha nem tudod, hogy van-e neted, itt meg tudod nézni: www.vanenet.hu

20998. Prigergabor (2011-10-16 20:12.36)

Van egy guminőm, Pamela Anderson a neve. Ha pedig nem fújom fel teljesen, akkor Medveczky Ilona.

20997. Prigergabor (2011-10-16 20:12.17)

Pasi típusok : A bátor : Hajnali 3-kor totál részegen hazamegy. Felesége az ajtóban áll söprűvel a kezében, mire a pasi rákérdez: - Takarítasz , vagy mész valahova? A rámenős : Hajnali 3-kor totál részegen hazamegy. Bűzlik a sok női parfümtől, az ingén rúzsfoltok láthatók. Megtapogatja a felesége fenekét és így szól: - Te vagy a következő . . . A naiv : Hajnali 3-kor totál részegen hazamegy. Belép az ajtón, a felesége sodrófával várja. Mire a férj: - Drágám, te már hajnalban sütsz? A pofátlan : Hajnali 3-kor totál részegen hazamegy. A felesége fekszik az ágyban, nem alszik… A pali fog egy széket, s az ágya mellé ül. Az asszony kérdésére: - Mit jelentsen ez? – a válasz… - Az első sorban akarok ülni, amikor a cirkusz elkezdődik . . .

20996. Zsóka65 (2011-10-16 19:35.44)

Egy gazdag pasi bemegy a bárba, leül egy asztalhoz. A szomszéd asztalnál egy szőke bombázó ül egyedül. A férfi rendel egy üveg italt a nőnek. Nemsokára a nő visszaküldi az italt, a címkéjén egy levéllel: “Ahhoz, hogy ezt az italt elfogadjam, rendelkezned kell egy Mercedessel, 1 millió dollárral a bankban és 20 centinek a gatyádban.” A férfi elolvassa, majd mellékeli a saját levelét: “Van 2 Mercim, 2 millió dollárom a bankban, de a kedvedért nem fogok 10 centit levágni…”

20995. Mysterio78 (2011-10-16 13:15.50)

Látványos! [link]

20994. Fordito (2011-10-16 10:04.18)

Miért jobb a sör a nőnél? Ez nem az a régi. Ez vadiúj! [link]

20993. Prigergabor (2011-10-16 03:53.15)

– Anyu, vegyél nekem fagyit!!! - Aranyom, azért mert lefekszem az apáddal, még nem kell anyunak szólítanod! - Akkor hogy szólítsalak??? - Normálisan, mondd, hogy Józsi!

20992. Prigergabor (2011-10-16 03:40.53)

Egy nap, amikor anyunak valami dolga volt és nem volt otthon, apu egyedül vigyázott rám. Kb. 2 és fél éves lehettem és éppen egy kisebb balesetből lábadoztam. Egy ismerőstől kaptam egy kis teás készletet, és ez lett az egyik kedvenc játékom. Apu a nappaliban ült az esti hírekben elmerülve, amikor behoztam neki egy kis csésze “teát”, ami persze csak víz volt. Jó néhány kis csésze tea és rengeteg dicséret után aputól, hogy micsoda finom teát készítek, megjött anyu. Apu leültette a nappaliban és megváratta vele, amíg viszek neki egy kicsi csésze teát, mert “ez volt a világon a legaranyosabb dolog!” Anyu várt szépen türelmesen és tényleg megjelentem, kezemben az icipici csésze “teával” apunak, amit ő szépen le is hajtott. Mire anyu megkérdezte aputól : Felmerült benned, hogy az egyetlen hely, ahol eléri a vizet, az a wc? :)))

20991. Wellington (2011-10-15 22:49.58)   - (válasz Prigergabor 20989. hozzászólására)

XDDDDD

elejére ... 193 194 195 196 197 198 199 200 201 202 203 204 205 206 207 208 209 210 211 ... végére