Fórum - Viccek! - Ha van Valakinek egy jó vicce, vagy poénja, akkor azt itt elmondhatja! (201. oldal)

elejére ... 192 193 194 195 196 197 198 199 200 201 202 203 204 205 206 207 208 209 210 ... végére

21012. Prigergabor (2011-10-17 21:53.51)

Egy benzinkútnál egy automatát állítanak fel, amelyik 1 pohár vizeletből elvégzi egy ember teljes orvosi kivizsgálását. Egy férfi, akinek már hosszabb ideje fáj a könyöke, elhatározza, hogy kipróbálja. Beönti a vizeletet, kis idő múlva egy cetlit dob ki a gép a következőkkel: - Teniszkönyököd van, borogasd gyógynövényoldattal és sokat pihentesd! A férfi elhatározza, hogy megtréfálja a masinát. Hazamegy, egy pohárba enged egy kevés csapvizet, hozzáad egy keveset a felesége, a lánya, a kutyája vizeletéből és egy cseppet a saját spermájából. Jól összekeveri, majd másnap beönti a gépbe. Hosszabb szünet után jön a papír: - A csapvizetek nagyon kemény, vigyázz a mosógépedre! A feleséged terhes, de nem tőled, szerezz egy jó ügyvédet! A lányod kábítószerfüggő, vidd elvonóra. A kutyádat mielőbb féregtelenítsd! Te pedig ha nem hagyod abba a sok maszturbálást, sosem fog meggyógyulni a könyököd!

21011. Prigergabor (2011-10-17 21:07.07)

"Mostanában annyit dolgozok, hogy kezd az ivás rovására menni!"

21010. Prigergabor (2011-10-17 20:55.15)

Egy férfi bemegy a boltba, és így szól az eladó hölgyhöz: - Egy pár kesztyűt szeretnék a feleségemnek venni, de sajnos nem tudom a méretét. - Semmi probléma – mondja az eladó. – Fogja meg a kezem, és mondja meg, kisebb, vagy nagyobb a felesége keze! A férfi megfogja, majd örömmel így szól: - Ó, éppen ekkora! Az eladó odaadja neki a kesztyűket, majd megkérdi: - Még valamit? - Nos, most hogy mondja, vennék neki egy melltartót és egy bugyit is!

21009. Brigi fcb (2011-10-17 17:01.07)   - (válasz Prigergabor 20999. hozzászólására)

xDDDD

21008. Prigergabor (2011-10-17 15:47.57)

Csaj a randin: - Ha nem veszed ki a kezed a bugyimból, akkor haza megyek! 4 millióig számolok...

21007. Prigergabor (2011-10-17 15:36.29)

-Mi a különbség a vaddisznó és a nő között? -A nőnek nem lesz sáros az orra ha bekapja a makkot....

21006. Prigergabor (2011-10-17 15:11.13)

Étteremben: - Kérek egy marhasültet, parasztosan. - Nesze baz'meg!

21005. Prigergabor (2011-10-17 14:41.16)

Az apa bemegy a fürdőszobába és látja,hogy a fia sminkeli magát: -Fiam, te buzi vagy? -Dehogy Apa, én hercegnő vagyok!...

21004. Woodyszunyog (2011-10-16 21:31.46)

Durva: [link]

21003. Woodyszunyog (2011-10-16 21:30.52)

‎- Hol születtél? - Kórházba... - Miért, beteg voltál?

21002. Woodyszunyog (2011-10-16 21:30.28)

‎- Hogy kell tejturmixot csinálni? - Felteszed a tehenet a trambulinra...

21001. Prigergabor (2011-10-16 21:23.59)

A lányoknak kétszer kell bizonyítaniuk, hogy már nagyok:Mikor leszoknak a cumizásról... meg amikor vissza...

21000. Prigergabor (2011-10-16 21:14.01)

Mariska levetkőzik este, s indul a zuhanyozni. Anyaszült meztelenül meglátja a papagája, felordít: - Jaj, mit láttam! Mit láttam! Mariska meztelen! - Te, ha nem kussolsz, kitépem az összes tolladat! De a papagáj folytatja: - Mit láttam! Mit láttam! Mariska meztelen! A nő erre fogja a madarat, megkopasztja, s elmegy fürödni. Közben megérkezik Mariska kopasz fejű barátja. Erre a papagáj: - Mi van haver, te is láttad?

20999. Prigergabor (2011-10-16 20:38.37)

..... és ha nem tudod, hogy van-e neted, itt meg tudod nézni: www.vanenet.hu

20998. Prigergabor (2011-10-16 20:12.36)

Van egy guminőm, Pamela Anderson a neve. Ha pedig nem fújom fel teljesen, akkor Medveczky Ilona.

20997. Prigergabor (2011-10-16 20:12.17)

Pasi típusok : A bátor : Hajnali 3-kor totál részegen hazamegy. Felesége az ajtóban áll söprűvel a kezében, mire a pasi rákérdez: - Takarítasz , vagy mész valahova? A rámenős : Hajnali 3-kor totál részegen hazamegy. Bűzlik a sok női parfümtől, az ingén rúzsfoltok láthatók. Megtapogatja a felesége fenekét és így szól: - Te vagy a következő . . . A naiv : Hajnali 3-kor totál részegen hazamegy. Belép az ajtón, a felesége sodrófával várja. Mire a férj: - Drágám, te már hajnalban sütsz? A pofátlan : Hajnali 3-kor totál részegen hazamegy. A felesége fekszik az ágyban, nem alszik… A pali fog egy széket, s az ágya mellé ül. Az asszony kérdésére: - Mit jelentsen ez? – a válasz… - Az első sorban akarok ülni, amikor a cirkusz elkezdődik . . .

20996. Zsóka65 (2011-10-16 19:35.44)

Egy gazdag pasi bemegy a bárba, leül egy asztalhoz. A szomszéd asztalnál egy szőke bombázó ül egyedül. A férfi rendel egy üveg italt a nőnek. Nemsokára a nő visszaküldi az italt, a címkéjén egy levéllel: “Ahhoz, hogy ezt az italt elfogadjam, rendelkezned kell egy Mercedessel, 1 millió dollárral a bankban és 20 centinek a gatyádban.” A férfi elolvassa, majd mellékeli a saját levelét: “Van 2 Mercim, 2 millió dollárom a bankban, de a kedvedért nem fogok 10 centit levágni…”

20995. Mysterio78 (2011-10-16 13:15.50)

Látványos! [link]

20994. Fordito (2011-10-16 10:04.18)

Miért jobb a sör a nőnél? Ez nem az a régi. Ez vadiúj! [link]

20993. Prigergabor (2011-10-16 03:53.15)

– Anyu, vegyél nekem fagyit!!! - Aranyom, azért mert lefekszem az apáddal, még nem kell anyunak szólítanod! - Akkor hogy szólítsalak??? - Normálisan, mondd, hogy Józsi!

20992. Prigergabor (2011-10-16 03:40.53)

Egy nap, amikor anyunak valami dolga volt és nem volt otthon, apu egyedül vigyázott rám. Kb. 2 és fél éves lehettem és éppen egy kisebb balesetből lábadoztam. Egy ismerőstől kaptam egy kis teás készletet, és ez lett az egyik kedvenc játékom. Apu a nappaliban ült az esti hírekben elmerülve, amikor behoztam neki egy kis csésze “teát”, ami persze csak víz volt. Jó néhány kis csésze tea és rengeteg dicséret után aputól, hogy micsoda finom teát készítek, megjött anyu. Apu leültette a nappaliban és megváratta vele, amíg viszek neki egy kicsi csésze teát, mert “ez volt a világon a legaranyosabb dolog!” Anyu várt szépen türelmesen és tényleg megjelentem, kezemben az icipici csésze “teával” apunak, amit ő szépen le is hajtott. Mire anyu megkérdezte aputól : Felmerült benned, hogy az egyetlen hely, ahol eléri a vizet, az a wc? :)))

20991. Wellington (2011-10-15 22:49.58)   - (válasz Prigergabor 20989. hozzászólására)

XDDDDD

20990. Prigergabor (2011-10-15 22:04.19)

Egy férfi kétségbeesetten áll az utcán, mobiltelefonnal a fülén. Egyszer csak elmegy mellette egy fiatal nő, mire a férfi megszólítja: - Ne haragudjon hölgyem, de a feleségemnek ma van a születésnapja és éppen parfümöt rendelnék neki ajándékba, amikor megéreztem az Ön illatát. Megmondaná, hogy milyen parfümöt használ? - Latros-t – válaszolja a nő büszkén. A férfi ismét a füléhez emeli a telefont és beleszól: - Oké! Bármi lehet csak ne Latros, mert az rohadt büdös!

20989. Prigergabor (2011-10-15 21:42.39)

Egy programozó 10 év után megunja a monoton munkát, és elköltözik az isten háta mögé. Teljesen egyedül él, kéthetente egyszer jön a posta, ételért is csak hetente egyszer jár be a távoli városba. Három hónap múlva az egyik este kopognak, belép egy nagydarab szakállas ember, és azt mondja: - Helló, én vagyok a szomszéd, itt lakom 10 km-re, a hegy másik oldalán. Pénteken bulit rendezek, gyere el. - Rendben, köszönöm – feleli a programozó – úgyis ideje megismerkednem a helyiekkel. - Akkor viszlát péntek este – mondja a szomszéd. – De azt még el kell mondanom, hogy ezeken a bulikon elég nagy ivászat szokott lenni. - Ó, az nem baj, bírom én a piát. - Szinte biztos, hogy verekedés is lesz ám. - Oooh, én általában elég jól kijövök mindenkivel. - És még valami – mondja a szomszéd. – És szex is szokott lenni, kemény és durva. - Azt se bánom – válaszol a programozó. – Már három hónapja élek itt egyedül. Jut eszembe, hogyan öltözzek? - Az mindegy, csak mi ketten leszünk.

20988. Lennon16 (2011-10-15 21:13.09)

Az esküvői lakomán a menyasszony feje hirtelen megfájdul, és a vőlegény kikíséri. Mikor visszajön, a barátja megkérdezi tőle: - Minden rendben van? - Persze. Adtam neki egy kis nyugtatót, és most alszik. - Rendben van, de ne felejtsd el behúzni a patika cipzárját, mert kilátszik az adagoló.

20987. Zsóka65 (2011-10-15 17:25.38)   - (válasz Zsóka65 20986. hozzászólására)

Első sor törölve..bocsi :)

20986. Zsóka65 (2011-10-15 17:25.07)

Hompók Mónika Két barátnő beszélget: - Képzeld, adtam fel egy újsághirdetést, hogy férjet keresek. - És sok levelet kaptál? - Több százat. Mind azt írták, hogy: "Az én férjemet viheti!" pff.... :D

20985. Lennon16 (2011-10-15 16:24.20)

Két kalóz beszélget, az egyik megkérdezi: - Mi történt a lábaddal? - Belelőttek. - És a kezeddel? - Levágták. - És a szemeddel? - Viszketett és a kampós kezemmel vakartam meg....

20984. Prigergabor (2011-10-15 15:54.55)

A férj megy haza: - Képzeld édes kis feleségem, milyen aranyos az új titkárnönk. Megtudta, hogy UTE drukker vagyok, és ma lila-fehér pulóverben jött be dolgozni. Apróság, de nekem jól esett. Másnap szintén így jön haza a férj: - Képzeld édes kis feleségem, milyen aranyos az új titkárnönk, ma lila-fehér melltartóban jött be dolgozni. Apróság, de nekem jól esett. A feleségnek ez már kezd kevésbé tetszeni, föleg mivel a férj harmadik napon a következövel állít haza: - Képzeld édes kis feleségem, milyen aranyos volt ma az új titkárnönk,lila-fehér bugyiban jött be dolgozni. Apróság, de nekem jól esett. Negyedik nap mielött a férj bármit mondhatna, megszólal a feleség: - Képzeld édes kis férjecském, a cégünknél új soför van. 1,5 centivel hosszabb a farka mint a tiéd. Apróság, de nekem jól esett.

20983. Prigergabor (2011-10-15 15:53.21)

A bolond kötelet húz maga után. Odamegy a rendőrhöz: - Nem látta a láthatatlan embert? - Nem. - Na ha látja szóljon neki, hogy megtaláltam a kutyáját.

elejére ... 192 193 194 195 196 197 198 199 200 201 202 203 204 205 206 207 208 209 210 ... végére