Hazafelé megy a pap. Az út mellett egy örömlány várja a klienseket, a pap elmegy mellette, és odaszól neki:
- Leányom, imádkozni fogok érted.
- Nem szükséges, atyám, ötezerért megkaphat.

21116. Prigergabor (2011-10-25 22:40.52)

Az öreg alaposan beszívott a kocsmában. Tántorogva kilép az ajtón, és pont nekimegy egy nőnek, aki rögtön lekever neki egy pofont. Megszólal a piás:
- Hű, a mindenit, de hamar hazaértem!

21115. Prigergabor (2011-10-25 22:12.38)

"Kurvára megy a pénz!" - mondogatta apám is, anyám is, csak más-más hangsúllyal...

21114. Prigergabor (2011-10-25 21:34.32)

Egy férfi jön ki a nyilvános WC-ből. Egy nő befelé menet megszólítja:
- Elnézést, uram, koedukált?
- Ááá, nem, csak szartam.

21113. Prigergabor (2011-10-25 21:33.02)

A horgász megnősül és megígéri a társaknak, hogy a fiatal arát esküvő után kiviszi a horgásztanyára. Persze a többieknek több se kell, nagyoptikájú távcső, spéci fényképezőgép, stb., felkészülten várják őket. A fiatal házasok kora este meg is érkeznek, ám az ifjú férj kiül a tóra és reggelig ott horgászik. A társak reggelig bírják a hiába várakozást, akkor odamennek az ifjú férjhez és megkérdik:
- Cimbi, te nem tegnap nősültél?
- De igen.
- És az asszony?
- Hát a kunyhóban.
- Hát és nem akartál vele valamit csinálni?
- De, akartam, de tudjátok fehér folyása van.
- Na jó, de a száját, azt csak tudná használni!
- Tudná, tudná, de szájpenésze van.
- Na de a keze, a keze az még mindig ott van!
- Persze, csak excémás a tenyere.
- Te jó isten - mondják megrökönyödve a többiek - minek vetted le ezt a nőt feleségül???
- Hogy-hogy minek??? 10 centis gilisztákat sz...rik.

21112. Manci 2 (2011-10-25 13:55.47)

[link]

21111. Prigergabor (2011-10-25 13:50.32)

Egy BMW 130-al ment a mellettem levő sávban. A nő a kormány mögött egészen közel hajolt a tükörhöz és festette a szemét. Egy pillanatra nem néztem oda, csak hirtelen azt vettem észre, hogy a kocsijával jön át az én sávomba. Annak ellenére, hogy meglehetősen férfias ember vagyok, mégis annyira megijedtem, hogy kiesett a kezemből a borotvám, amelyik kiverte a másik kezemből a szendvicsemet.
Miközben megpróbáltam a térdemmel az autómat a sávban tartani, leesett a telefonom a fülemről, bele a lábam között lévő forró kávémba. A kávé kifolyt, megégette a legértékesebb testrészemet és megszakított egy nagyon fontos beszélgetést.
Na ezért utálom, ha a nők autót vezetnek!

21110. Manci 2 (2011-10-25 13:03.33)

Tisztelt Adóhivatal!

Alulírott T.Adóhivatal 123/1944 számú adófizetési meghagyása ellen tisztelettel fellebbezéssel élek.
INDOKOM:
A falu határában van egy picsányi földem.
... Kopasz mint az anyósom valaga,nem terem rajta lófasz sem.
Ez a kurva elöljáróság mégis annyi adót baszott rám,hogyha összeszarom magamat sem bírom kiszorítani.
Van ugyan 2 pusztám a puszta valagam,meg a puszta faszom de ez még nem jogosítja fel a T. Adóhivatalt arra ,hogy olyan nagyra állapítsa meg az adómat, mint a vásári díjat nyert tenyészbika fasza.

21109. Prigergabor (2011-10-25 09:02.53)

A házaspár jelmezbálba készülődik, de a feleségnek megfájdul a feje. Az asszony lefekszik, a férje pedig elindul egyedül a buliba. Egy óra múlva a nő felébred, és a fejfájásnak híre-hamva sincsen. Gondolja, a férje után megy és megnézi, mit csinál a férfi nélküle. A buliban aztán látja, hogy a férj csinosabbnál csinosabb nőkkel táncol, simogatja őket, néha egy puszi is elcsattan, szóval, jól érzi magát. A feleség kitalálja, hogy próbára teszi a férjét. Mivel a férfi nem számít rá, hogy ő is itt van, meg a jelmezt sem ismeri fel, így hát odamegy hozzá, táncolni kezd vele. A férfi érezhetően izgalomba jön, a nő pedig addig hergeli, míg mindketten félrevonulnak egy sötét, üres szobába, ahol aztán megtörténik az esemény. Ezután a feleség hazamegy, visszafekszik az ágyába és várja a férjét. A férfi hazaér, a felesége egyből nekiesik:
- Na, milyen volt a buli?
- Á, ne is kérdezd! Egyedül nem sok értelme volt elmennem. Ezért aztán a haverokkal félrevonultunk és kártyáztunk egész éjszaka. De biztos jó buli volt, mert az a pasi, akinek kölcsönadtam a jelmezem, nagyon jókedvűnek látszott.

21108. Kiborulabili Hadebilabuli (2011-10-24 19:29.24)

A bokszmeccsen kiütik a 4. menetben az ellenfelet. A bíró rászámol. Egy néni kiugrik az első sorból:
-Ismerem a buszról,nem fog felállni!

21107. Biscuit (2011-10-24 14:06.42) - (válasz Mysterio78 21104. hozzászólására)

No, mi vicceset mondtam??? (igaz ez a viccetmondó topic, de ezt nem annak szántam)!

21106. Kiborulabili Hadebilabuli (2011-10-24 13:52.49)

Kovács bemegy egy női kalapkereskedésbe:
-Kalapot vennék az anyósomnak.
-Milyen a feje a kedves mamának?
-Ronda.

21105. Mysterio78 (2011-10-24 13:15.40) - (válasz Kongking 21074. hozzászólására)

Mysterio78/Langelica...!:D És a többi?Keresgélj még bütyök!:D:D:D

21104. Mysterio78 (2011-10-24 13:04.03) - (válasz Biscuit 21075. hozzászólására)

:D:D

21103. Anren (2011-10-24 09:02.54)

> Egy katolikus, egy protestáns, egy muszlim és egy zsidó, együtt kávéznak:
> A katolikus: Gazdag ember vagyok, megveszem a Citibankot!
> A protestáns: Rengeteg pénzem van, kinéztem magamnak a General Motors-t!
> A moszlim: Mesés vagyonom van, a Microsoft céget fogom megvenni!
> A zsidó, lassan iszogatja a kávéját: NEM ADOK EL SEMMIT!

21102. Prigergabor (2011-10-24 07:56.22)

Két amerikai turista Walesben kirándulgat kocsival. Megállnak ebédelni Llanfacwyrnirbwlantyslioggich-ban és egyikük azt kéri a pincérlánytól:
- Mielőtt rendelünk, segítene eldönteni a vitánkat? Megtenné, hogy lassan, tagoltan kimondaná a hely nevét, ahol vagyunk?

A lány odahajol, és szótagolva elmondja:

- Bööör-ger-kiiiiing.

21101. Prigergabor (2011-10-24 07:53.53)

Egy férfi nagyon vágyott egy hajóra. A felesége azonban hallani sem akart róla. Sok-sok vita után a férj felajánlott a feleségének egy lehetőséget:

- Kössünk kompromisszumot. Ha megvehetem a hajót, te adhatsz neki nevet.

- Az asszony végül beleegyezett. A férfi megvette a hajót, és rábízta feleségére, hogy fesse rá a nevet, amit választott. Másnap a férj kimegy a kikötőbe, látja a hajón az új feliratot: "Eladó".

21100. Prigergabor (2011-10-24 07:52.09)

Egy nő a játékboltban kiválaszt egy készségfejlesztő játékot. Odaviszi az egyik eladóhoz és megkérdezi tőle:

- Mondja, nem túl bonyolult ez a játék egy hatéves kisfiúnak?

- Nem, asszonyom. Ez a játék maximálisan felkészíti a gyereket a mai élet kihívásaira. Bárhogy is próbálja kirakni, sehogyan sem fog sikerülni neki.

21099. Prigergabor (2011-10-24 07:49.28)

- Már a mosolyából látom, hogy fogunk mi még találkozni.

- Azt hiszi, maga olyan ellenállhatatlan?

- Nem, fogorvos vagyok.

21098. Prigergabor (2011-10-24 07:49.02)

A piacon egy kislány először lát málnát:

- Oh, anyu, nézd csak! Libabőrös lett a cseresznye!

21097. Crazy (2011-10-24 06:05.33)

Feleség veszekszik a férjével.

-Vedd tudomásul,hogy egy orvos is elvett volna.
-El bizony ha anyád időben megy abortuszra.

-Folyton későn jársz haza,bűzlesz a piától ,biztos szeretőt tartasz hisz alig látlak.Lehet,hogy a gyerekeknek se te vagy az apjuk.

21096. Vervunhive (2011-10-23 22:16.51)

- Mi a hasonlóság a láncfűrész és a tangabugyi között?
- ???
- Egy rossz mozdulat és két ujjad megy a picsába!

21095. Prigergabor (2011-10-23 20:30.21)

Józsi bácsi elmegy a zaciba, hogy beadja a TV-t. Útközben találkozik az Orbán Vityával. Mondja neki az Orbán:
- Józsi bácsi hát ne adja be a TV-t a zaciba, mert jövő héttől nagyon jó műsorok lesznek benne!
- Tényleg?! - kérdezi az öreg - és milyen műsorok fiam?
- Hétfőn én leszek, - kedden a feleségem, - szerdán a családom, - csütörtökön a pártom! - Péntek-Szombat-Vasárnap - az emberek!
Na az öreg hazamegy, az asszony meg kérdezi tőle, hogy miért nem adta be a TV-t a zaciba?
Mire Józsi bácsi:
-Találkoztam az Orbánnal , és azt mondta, hogy jó műsorok lesznek, inkább visszahoztam!
És milyen műsorok lesznek ?
- Hétfőn: A Félkegyelmű, -kedden: A makrancos Hölgy, - szerdán: A rém rendes család, - csütörtökön: Ali Baba és a 40 rabló, - péntek-szombat-vasárnap: A Nyomorultak!

21094. Prigergabor (2011-10-23 20:28.21)

"A tizedik sörömet iszom, mert összevesztem a feleségemmel. Hihetetlen, mibe kerül ez a nő."

21093. Prigergabor (2011-10-23 18:43.52)

Mi van az órák versenye előtt?
Időmérő edzés .....

21092. Szabgya (2011-10-23 17:16.32)

2012. január 1-től új adókat vezet be a kormány:

Élenjáróknak: hangadó
Gyászolóknak: hamvadó
Figyelmetleneknek: lankadó
Öngyilkosjelölteknek: feladó
Narkolepsziásoknak: szunnyadó
Alváshiányban szenvedőknek: fáradó
Zenészeknek, énektanároknak: Cé a dó
Karmestereknek, karnagyoknak: hang-adó
Túlsúlyosoknak: puffadó, dagadó, has-adó Rohanó életmódot folytatóknak:
szaladó Könyvelőknek, matematikusoknak: számadó Kissé sem konzervatívoknak:
haladó Extrém stílust követőknek: sikkadó
Divatdiktátoroknak: mérvadó
Mosodai alkalmazottaknak: száradó
Szakmunkásoknak: szakadó
Örömlányoknak: lyukadó
Szégyenlősöknek: sápadó
Fagyizóknak: olvadó
Szomjasoknak: tikkadó
Horgászoknak: hal-adó
Szülő nőknek: életadó
Atomfizikusoknak: hasadó
Visszafogottaknak: mértékadó
Karosszérialakatosoknak: horpadó
Vendéglátósoknak: fogadó, vigadó
Rádiós, tévés szerkesztőknek: híradó
Fogorvosoknak, szájbetegeknek: fog-adó
Agyzsugorban szenvedőknek: sorvadó
Gyomorbántalmazottaknak: pukkadó
Reumás betegeknek: zsibbadó
Pattanásos bőrűeknek: fakadó
Orvosoknak: hála-adó
Hívőknek: hálaadó
Ingatlanközvetítőknek: eladó-kiadó
Sportrendezvényen szurkolóknak: rangadó
Magas katonai beosztásúaknak: rang-adó
Munkahelyteremtőknek, foglalkoztatóknak: munkaadó
Tépőzár-készítőknek: tapadó
Rágógumizóknak: ragadó
Félősöknek: borzadó
Okosoknak: ötletadó
Tipp-mixelőknek: tippadó
Virágárusoknak: hervadó
Felelőknek: válaszadó
Ünnepélyes megnyitóknak: átadó
Tartozóknak: megadó
Kölcsönzőknek: visszaadó
Színházi öltöztetőknek: ráadó
Szerelmeseknek: odaadó
Nemmel válaszolóknak: tagadó
Közösséghez tartozóknak: tag-adó
Későn távozó vendégeknek: maradó
Nagytestű kutyatulajdonosoknak: mar-adó
Udvarias tömegközlekedőknek: helyadó
Napfelkeltét bámulóknak: pirkadó
Kamaszoknak: lázadó
Betegeknek: láz-adó

xD

21091. Zsóka65 (2011-10-22 21:05.14)

Állatos viccek

Két katica beszélget:
- Na, mi van, felvettek az egyetemre?
- Hülye vagy? Hét ponttal?

21090. Zsóka65 (2011-10-22 21:02.00)

- A róka jön ki a diszkóból összeverve, találkozik a farkassal.
- Róka ki bántott? Majd én jól megverem!
- A medve.
- Ja, az ronda ügy...

21089. Prigergabor (2011-10-22 19:45.10)

Srác bemászik az idős néni kertjébe és buzgón dézsmálja a gyümölcsöt, mikor a néni megjelenik egy vadászpuskával a kezében:
- Gondolom, most meg fog engem erőszakolni, fiatalember!
- Ááááá, dehogy, hová tetszik gondolni.
A néni erre csőre tölt:
- Márpedig muszáj lesz!

21088. Prigergabor (2011-10-22 17:50.50)

- Te, ez a Julis nem normális! Alig keltünk fel, máris bevetette az ágyat!
- Na és? Rendes dolog tőle.
- Stimmel. De őszi árpával!

elejére ... 192 193 194 195 196 197 198 199 200 201 202 203 204 205 206 207 208 209 210 ... végére

Ez a weboldal cookie-kat használ, melyekre szükség van az oldal megfelelő működéséhez. További információk