Fórum - Viccek! - Ha van Valakinek egy jó vicce, vagy poénja, akkor azt itt elmondhatja! (194. oldal)

elejére ... 185 186 187 188 189 190 191 192 193 194 195 196 197 198 199 200 201 202 203 ... végére

21260. Prigergabor (2011-11-04 03:58.15)

A szőke nő bemegy a McDonald's-ba: - Kérek 2 dl kólát, 1 hamburgert és egy kis sültkrumplit. - Itt fogyasztja? - kérdi az eladó. - Nem, ott a hátsó asztalnál.

21259. Prigergabor (2011-11-04 03:52.27)

Terápián képeket mutogat a pszichológus a betegnek. Először egy kört ábrázoló képet mutat. - Erről mi jut eszébe? - Pina. A pszichológus rajzol egy négyzetet. - Erről mi jut eszébe? - Pina. A pszichológus rajzol egy háromszöget. - Na és erről mi jut eszébe? - Pina. - Hát azt hiszem a probléma egyértelmű. Maga túlságosan sokat gondol a nemi életre. - Ééén??? Hiszen maga rajzol folyton pinát!

21258. Kappi (2011-11-03 23:56.28)

Elmegy a zsidó a templomba...

21257. Lennon16 (2011-11-03 23:52.35)

A buzi a templomban látja, hogy a pap lóbálja a füstölőt és odaszól neki: - Tündibündi, kigyulladt a retikülöd!

21256. Kiborulabili Hadebilabuli (2011-11-03 21:21.10)

Mózes, Jézus és egy szakállas öregember golfozik. Mózes elüti a labdát, az beleesik a tóba. Mózes odamegy, kettéválasztja a vizet, ismét elüti a labdát, és az a lyuktól pár centire megáll. Elüti Jézusa labdát, az ráesik a tóra. Jézus a vízen odamegy a labdához, elüti, és az is a lyuktól néhány centire megáll. Jön a szakállas öregember, elüti a labdát, de pocsék az irányzéka és teljesen más irányba száll, mint amerre a lyuk van. Ráesik a labda a klubház tetejére, onnan begurul az esőcsatornába, onnan kiérve a sövény alatt begurul a tóba egy tavirózsa levelére. Odaér egy béka, bekapja a labdát, de abban a pillanatban lecsap rá egy sas. A béka repülés közben kiejti a labdát a szájából, és pont belesik a lyukba. Mózes erre odaszól Jézusnak: - Mondtam már, hogy utálok apáddal golfozni?

21255. Kiborulabili Hadebilabuli (2011-11-03 21:16.32)

Egy ember elmegy a bölcs rabbihoz, hogy megtudja tőle a hosszú élet titkát. - Bölcs rabbi, mondja már meg nekem, hogy mi a hosszú élet titka. - Fiam, azt javaslom neked, hogy ne cigizz, ne piálj és ne nőzz. - Akkor hosszú életem lesz? - Azt nem tudom, de kurva hosszúnak fog tűnni.

21254. Kiborulabili Hadebilabuli (2011-11-03 21:15.12)

Két költöztető egy hatalmas zongorát cipel fel a 10. emeletre. A lift nem működik. Mikor már a 9. emeleten vannak megszólal az egyik: - Te Józsi, van egy jó meg egy rossz hírem. Melyiket mondjam előbb? - Na, mondd a jót! - Már a kilencediken vagyunk. - És mi a rossz? - Az, hogy a másik házba kellett volna felvinni a zongorát.

21253. Kiborulabili Hadebilabuli (2011-11-03 21:11.43)

Először utazik a székely bácsi a repülőn. Kérdezi a stewardestől: - Mondja kedves, aztán van-e itt elég ejtőernyő mindenkinek? - Nagyon ritka, hogy egy repülő lezuhanna, így mi nem tartunk ejtőernyőt! - Hát a hajók is ritkán süllyednek el, aztán ott mégis mindig van mentőcsónak... pedig gondolom úszni többen tudnak, mint repülni!

21252. Prigergabor (2011-11-03 20:33.15)

A csernobili erdőben sétál Piroska. Egyszer csak elé ugrik a farkas - Piroska most jól megerőszakollak! Letépi Piroskáról a blúzát de meglepődik - Piroska neked 3 melled van??? - Ha nem tetszik kapd be a f*szomat!...

21251. Prigergabor (2011-11-03 20:20.17)

Mentsük meg a Földet! Ez az egyetlen hely, ahol csokit lehet kapni!

21250. Prigergabor (2011-11-03 18:57.53)

- Mit tesz a nõ a férfi füle mögé hogy boldoggá tegye? - A bokáit!

21249. Prigergabor (2011-11-03 18:57.27)

- Mondd édesem, mit szólna a családod, ha megkérném a kezedet? - A férjemet megütné a guta, a gyerekeim meg dõlnének a röhögéstõl.

21248. Prigergabor (2011-11-03 18:38.42)

Pszichológus a betegnek: - Nos, van egy rossz és egy jó hírem. A rossz hír az, hogy a vizsgálatok alapján Ön elfojtott homoszexualitásban szenved. - Úristen! És mi a jó? - Az, hogy egy ilyen kis cuki fiú vagy...

21247. Prigergabor (2011-11-03 18:38.29)

- Halló?! - Elnézést, ez a kilenc, három, négy, három, hét, hét, nyolc? - Nem, igen, nem, igen, igen, nem, nem.

21246. Prigergabor (2011-11-03 18:38.05)

- Tudod, hogyan lehet egy komplett idiótát 24 óráig bizonytalanságban tartani? - ??? - Majd holnap megmondom...

21245. Prigergabor (2011-11-03 18:37.29)

Az agresszív kismalac eladóként dolgozik egy üzletben. Belép egy idõs hölgy és látja, hogy a kismalac nem figyel rá, ezért így szól: - Elnézést kérek... - NEM ÁRULUNK!

21244. Prigergabor (2011-11-03 18:36.23)

A fiatal csaj a diszkóba oda megy a pulthoz, majd mondja: - Valami rostosat kérek. - Bútorlap jó lesz?!

21243. Prigergabor (2011-11-03 18:35.02)

Egy anyuka takarítja karácsony elõtt a WC-t és hét éves kislánya nézi. - Mami, mit csinálsz? - Kicsim, takarítom a WC-t, hogy szép tiszta legyen. - Minek? - Jaj, bogaram, tudod karácsony van. Jön a Jézuska... - És nálunk fog szarni?

21242. Prigergabor (2011-11-03 18:34.31)

Két kolléganő beszélget a reggeli kavénál, az egyik panaszkodik: - Nagyon fáj a torkom, és semmi nem mulasztja el. - Hááát, a múltkor az én torkom is fájt, de leszoptam a férjemet, és a fájdalom azonnal eltű nt! Szerintem próbáld ki te is! Másnap újra találkoznak a reggeli kávénál, és a torokfájos kolléganő mondja a jó hírt: - Igazad volt! Tegnap este leszoptam a férjedet, és egyből elmúlt a torokfájásom. Mondjuk elég nehezen hitte el, hogy a te ötleted volt...

21241. Prigergabor (2011-11-03 18:34.00)

-Idösapám, látott már parabola antennát? -Persze fiam, ettem is! -De hát az vasból van! -Ja, hát akkor csak láttam!

21240. Prigergabor (2011-11-03 18:32.32)

A világban átlagosan minden ötödik ember kínai. Mi is öten vagyunk a családban, tehát valaki kínai. Lehet apu, vagy anyu. Lehet a bátyám Sanyi, vagy az öcsém Ho-Chau-Chu. Szerintem Sanyi az...

21239. Prigergabor (2011-11-03 18:31.52)

A zsiráf találkozik a nyuszikával és dicsekedni kezd: - Te nyuszi, tudod milyen jó, ha ilyen hosszú nyakad van? Amikor a jéghideg üdítő végig csúszik a hosszú nyakadon és hosszabban érzed a hűsítő érzést vagy amikor a finom rakott krumpli lecsúszik a torkodon, az a finom meleg érzés és.. Nyuszika hirtelen közbe vág: - Te mondd zsiráf, hánytál már?

21238. Prigergabor (2011-11-03 18:31.45)

Mórickát felelteti a matektanár: - Ha van öt kiló almám, és kilónként hat forintot kérek, mennyit fizetsz érte? - Huszonöt forintot. - Kisfiam buta vagy! Elégtelen! Most Móricka padtársa a soros, de még oda súgja neki Móricka: - Te se adj neki érte többet!

21237. Beetlejuice (2011-11-02 17:43.25)   - (válasz Prigergabor 21230. hozzászólására)

LOOOOOOOOOOOOOOOOOL

21236. Anren (2011-11-02 17:26.49)

A Nők által használt 9 halálos kifejezés: 1) Rendben. Ez az a szó, amit a nők egy vita lezárására használnak, ekkor igazuk van, te pedig elhallgatsz. 2) Öt perc. Ha épp öltözködik, akkor fél óra. Az öt perc csak abban az esetben öt perc, ha még öt percet kaptál a meccset nézni házimunka előtt. 3) Semmi. A vihar előtti csend. Ez jelent valamit, és jobb, ha készen állsz. A viták, amelyek "Semmi"-vel kezdődnek, általában "Rendben"-nel fejeződnek be. 4) Csak nyugodtan. Ez kihívás, nem engedély. Nehogy megtedd! 5) Hangos sóhaj. Ez nem egy konkrét szó, hanem egy nem-verbális kifejezés, amit a férfiak gyakran félreértenek. A hangos sóhaj azt jelenti, hogy szerinte idióta vagy, és miért pazarolod az idejét azzal, hogy vele vitatkozol a semmiről. (Lásd a 3. pontot a semmi jelentéséről) 6) Semmi gond. Az egyik legveszélyesebb kifejezés. Ez annyit jelent, hogy hosszan el fog gondolkodni arról, hogy milyen módon fizetsz majd meg a hibádért. 7) Köszönöm. Ha egy nő megköszön valamit, ne kérdőjelezd meg vagy ájulj el. Mondj egyszerűen annyit, hogy szívesen. (egy zárójeles megjegyzés: ez mindaddig igaz, amíg nem azt mondja, hogy 'Nagyon köszönöm.' - ez tömény szarkazmus, ekkor nem köszön meg semmit, és ne merészeld azt mondani, hogy szívesen, mert abból 'Tökmindegy' lesz) 8) Tökmindegy. Ez a női változata annak hogy baszd meg! 9) Ne aggódj, megoldom. Egy újabb veszélyes kifejezés, azt jelenti, hogy valamit a nő már többször elmondott a férfinek, és most megcsinálja helyette. Ennek folyománya lesz az, hogy a férfi megkérdezi: 'Mi a gond?' - amire a 3) lesz a válasz.

21235. Prigergabor (2011-11-02 15:31.24)

-Hogy hívják a templomok közti hálózatot?? -??? -PapLan.

21234. Prigergabor (2011-11-02 15:30.34)

— Képzeld, tegnap találtam egy négylevelű lóherét! — És, szerencsét hozott? — De mennyire! Ma is találtam egyet!

21233. Prigergabor (2011-11-02 15:30.08)

Kezdetben vala a semmi, majd Isten azt mondta: - Legyen világosság! És továbbra is vala a semmi, de azt már látni is lehetett.

21232. Prigergabor (2011-11-02 15:28.18)

Az alkohollal nincs semmi problémám. De nélküle...

21231. Prigergabor (2011-11-02 15:26.02)

- Kislány elesett a biciklivel. Miért nem sír?? - Mert a kormányrúd átszúrta a tüdejét...

elejére ... 185 186 187 188 189 190 191 192 193 194 195 196 197 198 199 200 201 202 203 ... végére