Fórum - Viccek! - Ha van Valakinek egy jó vicce, vagy poénja, akkor azt itt elmondhatja! (190. oldal)

elejére ... 181 182 183 184 185 186 187 188 189 190 191 192 193 194 195 196 197 198 199 ... végére

21436. Tysonrichie (2011-11-13 00:30.32)

A gyorshajtót elkapja a rendőr és előveszi a jegyzetfüzetét: - Neve? - Mastapha Toktolobot Dzleiseshade. - No - így a rendőr, míg elteszi a tollat -, aztán nehogy még egyszer gyorshajtáson kapjam!

21435. Mozsika (2011-11-12 22:12.46)   - (válasz Prigergabor 21421. hozzászólására)

hehe. beugrottam

21434. Csabesz99 (2011-11-12 22:08.33)   - (válasz Beetlejuice 21418. hozzászólására)

ez jóóóóóóóóóó

21433. HEKTHOR (2011-11-12 20:58.03)   - (válasz Prigergabor 21425. hozzászólására)

sto eta, was is das?

21432. Gorgeous (2011-11-12 20:43.24)   - (válasz Joaphoen 21401. hozzászólására)

Hát ezen szakadok még most is:)

21431. Prigergabor (2011-11-12 15:44.47)

Csinos pincérnő a vendéghez: - Hogy kéri a tojásait, főzve vagy rántva? - Simogatva.

21430. Prigergabor (2011-11-12 15:44.04)

- Hogyan lehet felismerni a gazdag etiópot? - ??? - Márkás óra lötyög a derekán.

21429. Prigergabor (2011-11-12 15:40.50)

Orbán és Semjén ebédelnek. Orbán nyúlna a csípős paprikáért. Semjén elhúzza előle. Orbán megint utánanyúlna, erre Semjén rácsap a kézfejére. - Viktorkám! Ameddig én nyalom a segged, te nem fogsz csípőset enni!

21428. Prigergabor (2011-11-12 15:28.16)

Csaj a randin: - Ha nem veszed ki a kezed a bugyimból, akkor haza megyek! 4 millióig számolok...

21427. Prigergabor (2011-11-12 15:25.46)

Mi a különbség a Trabant és a Ford között? - A Trabanttal meglehet fordulni, de a Forddal nem lehet megtrabantulni.

21426. Prigergabor (2011-11-12 15:24.18)

A rendőrség letartóztatott, mert az Állatkertben belöktem az anyósomat a krokodilok közé. Azt mondják, állatkínzásért akár 3 évet is kaphatok...

21425. Prigergabor (2011-11-12 15:22.59)

Lány: - Húzzam le a bugyimat? Fiú: - Inkább köpd ki a rágódat!

21424. Lennon16 (2011-11-12 11:23.05)

Amerikai-magyar vállalat gyárába látogatóba érkezik az amerikai vezérigazgató. Nagy felhajtás lógó nyelvek mindenfele, egyszer csak megszólal a nagyfőnök: - Hát a Kovács Béla merre van? Elkerekednek a szemek, szaladnak rögtön a gyártósorra a Béláért. Mondja is neki a vezérigazgató: - Hi Béla, jó látni Téged, este lesz egy kis muri nálunk, küldöm érted limuzint, te jönni el. Másnap a Béla elkési......k a munkahelyéről, jön az üzemvezető: - Béla, te miért késtél? - Hát tudod főnök, tegnap a vezérigazgatóval kicsit felöntöttünk a garatra, reggel nem bírtam felkelni. Főnöke felméri az erőviszonyokat és inkább hallgat. Két hét múlva az Államok elnöke érkezik gyárlátogatásra. Újból nagy a felhajtás, egyszer csak megszólal a president: - Hát a Kovács Bélát merre találom? Szemek újra elkerekednek és már szaladnak is a Béláért. - Hi Bélám, hogy Te vagy? Este Bécsben tartok egy partyt, küldöm érted helikoptert, te jönni el. Másnap a Béla megint elkésik. Főnöke dühöng, hogy a Béla tegnap az elnökkel itta le magát, de már nem bír magával és megkérdezi: - Béla, te honnan ismersz ennyi befolyásos embert? - Én még a Pápát is ismerem. - mondja Béla. Főnöke lefehéredik, de nem hiszi el a történetet. Béla, hogy bizonyítsa állítását repülőre ülteti főnökét és elrepülnek egyenesen a Vatikánba. Megállnak a Szent Péter Bazilika előtt és azt mondja a Béla: - Én most bemegyek és öt perc múlva a Pápával együtt fogok integetni Neked azon az ablakon. Eltelik öt perc, a főnök felnéz és az ablakban tényleg ott van a Béla a Pápával. Ott helyben összeesik és elájul. Jön egy japán turistacsoport és elkezdik élesztgetni a főnököt, aki nagy nehezen magához tér. - Mi történt magával? - kérdezik a japánok. A főnök erőtlenül mutogat az ablak felé: - Látják... azt... ott fenn. A japánok felnéznek és megszólal az egyik: - Jééé.. ki az a fehér ruhás ember ott a Béla mellett?

21423. Balika127 (2011-11-12 11:21.15)   - (válasz Prigergabor 21421. hozzászólására)

Nyomd le az AltF4-t

21422. Törölt felhasználó (2011-11-12 11:07.43)

A rendőrhöz odavisznek egy gumibotot: - Biztos úr, ez nem a magáé? - Nem, az enyém elveszett.

21421. Prigergabor (2011-11-12 07:12.52)

Tudtad, hogy ███████ ██████████ █ ?! A rejtett üzenet elolvasásához nyomd le egyszerre a Ctrl és a W billentyűt!

21420. Prigergabor (2011-11-12 07:12.24)

Egy férfi bemegy az irodába, és a főnököt keresi. - Milyen ügyben keresi? - kérdi a titkárnő. - Van egy számlám... - Ó, sajnos a főnök úr tegnap vidékre utazott! - ...amit szeretnék kifizetni neki. - De szerencsére ma reggel visszaérkezett...

21419. Prigergabor (2011-11-12 06:49.24)

Hogy hívják a szűz lányt? - Döntetlen

21418. Beetlejuice (2011-11-12 00:03.20)

Miért ment át a csirke az úton? ÓVÓNŐ: Hogy a másik oldalra jusson. PLATON: A közjó érdekében. ARISZTOTELÉSZ: Ilyen a csirkék természete, átmennek az úton. KARL MARX: Történelmi szükségszerűségből. SADDAM HUSSEIN: Ez példa nélküli provokáció, így feljogosítva érezzük magunkat, hogy 50 tonna ideggázt dobjunk a csirkére. JACK NICHOLSON: Mer’ kurvára át akart. Ez a kib***ott igazság. RONALD REAGAN: Elfelejtettem… JAMES T. KIRK: Hogy eljusson oda, ahol csirke még nem járt azelőtt… HIPPOKRATÉSZ: A hasnyálmirigyében termelődő váladék miatt. MARTIN LUTHER KING: Már látom azt a világot, ahol minden csirke szabadon átmehet az úton anélkül, hogy célját fel kellene fednie. MÓZES: És leszállt Isten a mennyekből és imigyen szóla a csirkéhez: “Bizony mondom neked, kelj át az úton!” És a csirke általkelt az úton, és nagy volt az öröm a mennyekben. FOX MULDER: Saját szemeddel láttad, ahogy átment az úton. Még hány csirkét kell látnod ahhoz, hogy elhidd ??? RICHARD M. NIXON: A csirke NEM ment át az úton. MACHIAVELLI: Igaz, a csirke átment az úton. Ki törodik vele, hogy miért? A tény, hogy végül átjutott, igazolja minden cselekedetét. FREUD: A puszta tény, hogy ennyire érdekel, miért ment át a csirke a túloldalra, elfojtott szexuális bizonytalanságodat tárja fel. BILL GATES: Most fejeztük be az új Csirke Office 2000-t, amely nemcsak átmegy a túloldalra, de tojást tojik, nyilvántartja fontos iratait és kezeli a könyvelését. BILL CLINTON: Fontos bejelentésem van. És megismétlem, hogy biztosan megértsék. Nem volt szexuális kapcsolatom azzal a csirkével. Nem volt … DARWIN: A csirkék, évmilliók alatt természetes kiválasztódás útján oly módon fejlődtek, amely felruházza őket a túloldalra való átkelés képességével. EINSTEIN: Hogy most a csirke kelt át a túloldalra, vagy az út mozdult el a csirke alatt, ez viszonyítási pont kérdése. BUDDHA: A puszta kérdés tagadja csirke mivoltodat. ERNEST HEMINGWAY: Meghalni. Esőben. RAMBO: Rosszul céloztam volna?

21417. RacheŁ (2011-11-11 23:50.05)   - (válasz Mozsika 21411. hozzászólására)

Csakhogy ez nem vicc, hanem igaz. :D

21416. Ari159 (2011-11-11 21:14.39)

- Te mit veszel a feleségednek Karácsonyra? - Nagy meglepetés lesz, képzeld egy vázát vettem! - Egy vázát? Hát az nem egy nagy meglepetés... - Dehogynem, bundára számít!

21415. Ari159 (2011-11-11 20:57.59)

Öreg néni odamegy a sírásóhoz a temetőben: - Bocsánat. Megmondaná hol találom a 41-es parcellában a 34-es sírt ? A sírásó elkezd röhögni: - HÖHÖ....Ezt bírom. Mindig elmászkálnak, utána meg nem találnak vissza.

21414. Ari159 (2011-11-11 20:50.59)

Fiú: Lefeküdnél 1 idegennel ? Lány: Nem ! Fiú: Akkor bemutatkozom ..:D:D

21413. Ari159 (2011-11-11 20:48.59)

Egy idősödő nő felszáll a buszra. Egy úriember egyből felpattan, hogy átadja a helyét. Erre a hölgy: - De kérem, én előmelegített helyre nem ülök! - Akkor üljön a jegesmedve fa**ára! A hölgy megdöbbenve odamegy a sofőrhöz: ... - Maga halotta ezt? - Hogyne. - És nem tesz semmit? - Mégis mit csináljak? Forduljak észak felé?

21412. Ari159 (2011-11-11 20:48.15)

Egy fickó odamegy a mozi pénztárához, a kezében egy csirke. Kér két jegyet az előadásra. - Uram, a csirkével mi a szándéka? – kérdi a pénztáros. - Ó, ez az én kis háziállatom, nagyon szereti a filmeket. - Sajnálom uram, háziállatot nem engedhetünk be a moziba! A férfi nem adja fel, bemegy a wc-re és bedugja a nadrágjába a csirkét. Beül a nézőtérre, majd amikor elkezdődik a film, lehúzza a cipzárjá...t, a csirke pedig kidugja rajta a fejét és nézi a filmet. A mellettük ülő nő megböködi a barátnőjét: - Úristen! A mellettem ülő pasi lehúzta a cipzárját! - Na és? Mit esel pánikba, már láttál farkat, nem? Egyet láttál, mindet láttad – nyugtatja a barátnő. - Igen, ez igaz. Viszont ez itt mellettem megeszi a pattogatott kukoricámat

21411. Mozsika (2011-11-11 20:18.07)

-Hogy lehet megduplázni egy Trabant árát? -Teletankolod.

21410. Prigergabor (2011-11-11 20:07.57)

A farmon megbetegszik egy ló. Az állatorvos azt mondja a parasztnak: - Beadtam neki egy gyógyszert, de ha 3 nap múlva sem gyógyul meg, akkor agyon kell lőni. A disznó, aki mindent hallott, mondja a lónak: - Kelj fel! De a ló túl elcsigázott ehhez. Második nap a disznó újra azt mondja: - Kelj fel gyorsan! Baj lesz! De a ló még mindig túl fáradtnak érzi magát. Harmadik nap a disznó megint azt mondja: - Kelj fel, mert ha nem, agyon fognak lőni! Végre egy utolsó erőfeszítéssel a ló föláll. A paraszt látja és örömmel mondja a családnak: - Ezt megünnepeljük,levágjuk a disznót!

21409. Kolati13 (2011-11-11 19:22.39)

Pár havonta beirom, csak úgy, emlékeztetőül: A kis teknős kóborol a núdista strandon. Bekúszik egy nő lábai közé. Körülnéz: - Süni, Te vagy az? Körülszaglász: -Süni, élsz még?

21408. Prigergabor (2011-11-11 19:15.04)

- Házasság? Nem szaporodom fogságban!

21407. Prigergabor (2011-11-11 16:23.27)

Kibéreli a nászutas lakosztályt egy 95 éves férfi és 23 éves felesége. Másnap a fiatalasszony remegő lábakkal jön le a lépcsőn. A portás megkérdi: - Valami baleset érte? - Nem, csak amikor az öreg azt mondta, 75 éve spórol, én hülye azt hittem, a pénzre gondol…

elejére ... 181 182 183 184 185 186 187 188 189 190 191 192 193 194 195 196 197 198 199 ... végére