Fórum - Viccek! - Ha van Valakinek egy jó vicce, vagy poénja, akkor azt itt elmondhatja! (190. oldal)

elejére ... 181 182 183 184 185 186 187 188 189 190 191 192 193 194 195 196 197 198 199 ... végére

21380. Prigergabor (2011-11-10 07:46.33)

Egy várandós asszonyka ellenőrzésre megy az orvosához. A vizsgálat után szégyellősen megszólal: - A férjem megkért, hogy kérdezzek meg valamit. - Tudom, tudom - feleli a doki. Megnyugodhat, a szex nem veszélyes egészen a terhesség utolsó hónapjáig. - Nem egészen erről van szó. Hanem arról, hogy nyírhatom-e továbbra is én a füvet...

21379. Prigergabor (2011-11-10 07:45.37)

A nők annyira vágynak a kedvességre, hogy időnként szexre is hajlandóak érte. A férfiak annyira vágynak a szexre, hogy időnként kedvességre is hajlandóak érte.

21378. Prigergabor (2011-11-10 07:44.38)

Fiú: Játszunk megerőszakolósdid! Lány: De én nem akarok... Fiú: Na, ez a beszéd! :)

21377. Prigergabor (2011-11-10 07:09.11)

A székely meg a fia az érett gyümölcsöket szedik össze a kertben. A fiú megkérdezi: Mi lesz ebből a sok gyümölcsből, édesapám? Hát, ha anyád meggyógyul lekvár, ha nem, akkor pálinka.

21376. Prigergabor (2011-11-10 06:55.46)

Egy fickó eltéved golfozás közben. Meglát egy nőt és odamegy hozzá: - Elnézést, tudna segíteni? Nem tudom, melyik lyuknál vagyok.. - Egy lyukkal mögöttem van. Én a hetesnél, maga a hatosnál. A pasi megköszöni és játszik tovább, de egy idő után megint eltéved. Meglátja ugyanazt a nőt, és odamegy: - Sajnálom, hogy megint zavarom, de ismét elvesztem... - Mindig egy lyukkal mögöttem van. Én a tizennégyesnél, maga a tizenhármasnál. Pasas megköszöni, megy játszani. Miután befejezi, a klubházban megint összefut a nővel. Meg akarja hívni egy italra amiért kisegítette. A nő elfogadja. Ahogy iszogatnak, beszélgetnek, a pasi megkérdezi: - Maga mivel foglalkozik? - Kereskedő vagyok. - Nahát, én is. Maga mit ad el? - Ezt inkább nem mondanám meg, zavarba hozna. A pasas addig könyörög, míg a nő rááll: - Rendben, megmondom, de ígérje meg, hogy nem fog nevetni - Nem fogok... - Tamponokat árusítok. A fickó azonnal fetrengeni kezd a röhögéstől. A nő nem érti: - Hiszen megígérte, hogy nem fog nevetni... - Sajnálom, de nem bírtam megállni. WC-papír kereskedő vagyok. Még mindig egy lyukkal maga mögött!

21375. Prigergabor (2011-11-10 06:52.06)

Mi a legjobb tojásfesték? - A rúzs.

21374. Wynona (2011-11-09 19:00.32)

Orbán megáll a spejzában őrzött Lenin kép előtt, és így szól: - Drága Lenin elvtárs, ezt nagyon elk*rtuk. Mi lészen itt a megoldás? Leszól Lenin a falról: - Semmi gond fiam, helyet cserélünk! Engem leakasztanak, téged meg fel.

21373. Quantumleap (2011-11-09 16:23.50)   - (válasz Prigergabor 21359. hozzászólására)

Akkor az nem tündér volt, hanem kobold.

21372. Prigergabor (2011-11-09 11:50.26)

Állásinterjún: - Meg tudná mondani, hogy ön szerint mik a gyengeségei és az erősségei? - Igen, gyengeségem, hogy problémát okoz a valós helyzetek felismerése. Néha nem tudom, hogy mi a valóság, és mi nem az. - És mi az erőssége? - Hogy én vagyok Batman.

21371. Prigergabor (2011-11-09 11:49.21)

Két szőke nő beszélget: - Képzeld, tegnap véletlenül összetörtem egy tányért. Lehet hogy ez jelent valamit a születendő gyermekemre nézve. - Ne légy már ilyen babonás. Születésem előtt az én anyám is összetört egy hanglemezt, és látod semmi bajom... semmi bajom... semmi bajom...

21370. Prigergabor (2011-11-09 11:39.59)

-Fiú: Miért vasalod a hajad? -Lány: Hogy hosszabb legyen. 1 óra múlva... -Orvos: Nos, miért is égetted meg a péniszed egy hajvasalóval?

21369. Prigergabor (2011-11-09 11:39.18)

- Hogy lehet egy sünnel időt mérni? - Kiteszed az ablakba egy fél órára, s az pont 30 perc.

21368. Prigergabor (2011-11-09 11:38.53)

Nyuszikának aranyere van, elmegy az orvoshoz. Amikor a vizsgálat után visszamegy az erdőbe, a társai kérdezik kíváncsian, hogy mi volt. - Hát a doki azt mondta, hogy toljam le a gatyámat, azután hajoljak előre. Majd bal kézzel megfogta a vállam és jobbal meg turkálni kezdett a seggemben… Nem. Jobb kézzel fogta a vállam és bal kézzel… Nem … basszus … két kézzel fogta a vállam……???

21367. Prigergabor (2011-11-09 11:37.11)

Hogy járt a postás a nászéjszakáján? Kézbesült!

21366. Prigergabor (2011-11-09 11:29.15)

Egyik este bementem egy bárba. Üldögélek a pult mellett, mikor látom, hogy mellettem egy kicsi kínai fickó ül és kortyolgat. Kérdem tőle: - Figyelj csak, értesz valamilyen küzdősporthoz, mint például karate, jiu-jitsu vagy kung fu? A kínai felháborodva válaszol: - Mi a fenének értenék ezekhez? Csak azért, mert kínai vagyok? - Nem. - feleltem. - Azért mert az én sörömet iszod.

21365. Mysterio78 (2011-11-09 11:10.59)

Két fogpiszkáló megy fel a hegyre. Elhalad mellettük egy sün. Erre megszólal az egyik: - Te wazze, ide busszal is fel lehet jönni ?!

21364. Zsóka65 (2011-11-09 10:21.37)

-Hova ül a tehén a buszon? -Legelöre.'

21363. Prigergabor (2011-11-09 07:48.43)

Józsi betámolyog a kocsmába. A haverja így szól hozzá: - Ajha, hogy nézel ki?! Szakadt a kabátod,vérzik az orrod, a szemed alatt monokli. Gyere, hazaviszlek! - Hülye vagy?! Onnan jövök...

21362. Prigergabor (2011-11-09 07:45.16)

Két barát üldögél a kávéházban, egyikük újságot olvas. Megakad a szeme egy ismeretlen szón. Kérdezi a haverjától: - Te, mit jelent az, hogy nimfomániás? - Így nevezik azokat a nőket, akik túlságosan szeretik a szexet. - Nahát! - ezen elgondolkozik. - És minek nevezik a szexmániás férfiakat? - Normálisnak......

21361. Prigergabor (2011-11-09 07:41.35)

Megy a nyuszika és a róka az erdőben.A nyuszika egy tisztáshoz ért, a róka meg a villanyszereléshez, de nem nagyon...

21360. Prigergabor (2011-11-09 07:40.26)

Miért nem lehet a tengervizet palackozni? - Mert dagálykor kilöki a dugót.

21359. Prigergabor (2011-11-09 07:39.04)

A 60 éves Józsi bácsi éppen a házassági évfordulóját ünnepli vele egykorú feleségével, amikor megjelenik egy tündér azzal, hogy teljesíti egy kívánságukat. Józsi bácsi gyorsan lecsap a kínálkozó lehetőségre: - Azt kívánom, hogy legyen egy harminc évvel fiatalabb feleségem! Így lett aztán Józsi bácsi egy pillanat alatt 90 éves...

21358. Prigergabor (2011-11-09 07:37.46)

- Hogy hivják a messziről jött hajléktalant? - Távcsöves!

21357. Prigergabor (2011-11-09 07:37.13)

- Hogy hívják Kombi úr feleségét? - Kombiné. - És a családját? - Kombináció.

21356. Prigergabor (2011-11-09 07:36.25)

- Hogy hivják az internetező szerzetest? - Felhasználó barát.

21355. Prigergabor (2011-11-09 07:35.18)

Két szőke csaj ül az autóban, az egyik vezet. Egyszer csak megállnak. - Hé, miért álltál meg? - kérdezi az egyik. - Mert kifogyott a benzin. - De ügyes vagy, hogy észrevetted, én biztos továbbhajtottam volna!

21354. Prigergabor (2011-11-09 07:34.49)

- Hogyan lehet a tehenet a lótól megkülönböztetni? - ??? - Egymás mellé állítod őket, és amelyik a ló mellett áll, az a tehén.

21353. Prigergabor (2011-11-09 07:33.31)

A nőgyógyász elmegy letenni a jogosítványt. A KRESZ-en és az EÜ-n már túl van, a műszaki következik. A vizsgáztató azt mondja neki: - Kap 100 pontot, ha szétszedi és összerakja a motort. A nőgyógyász szétszedi és összerakja a motort. - Gratulálok, ez 150 pontot ér. - Miért kaptam ennyi pontot, hiszen csak 100 lehetett volna a maximum. - Az rendben van, hogy szétszedte és összerakta a motort, de mindezt a kipufogón keresztül...

21352. Prigergabor (2011-11-09 07:31.38)

Egy porszívóügynök betolakodik egy házba, és a háziasszony minden tiltakozása ellenére nagy rakás száraz lócitromot szór a szoba közepére. A nő felháborodik: - Mit képzel? - Asszonyom, ígérem, amit ez a csodálatos porszívó nem szed fel, azt én magam fogom megenni! - Akkor teszek rá magának egy kis tejszínhabot, mert nincs áram a házban.

21351. Prigergabor (2011-11-09 07:30.26)

- Mit szól hozzá, sógor, a teve egy hétig is eldolgozik anélkül, hogy inna. - Az nem művészet! Én egy hétig is iszom anélkül, hogy dolgoznék.

elejére ... 181 182 183 184 185 186 187 188 189 190 191 192 193 194 195 196 197 198 199 ... végére