Fórum - Viccek! - Ha van Valakinek egy jó vicce, vagy poénja, akkor azt itt elmondhatja! (186. oldal)

elejére ... 177 178 179 180 181 182 183 184 185 186 187 188 189 190 191 192 193 194 195 ... végére

21500. Prigergabor (2011-11-16 23:21.49)

- Józsi bácsi!!!!! Nem székletből sormintát az ajtóra, hanem székletmintával a sor végére az ajtóhoz!!!!

21499. Prigergabor (2011-11-16 23:00.44)

A béka tolókocsival beront a francia étterembe: -Legalább ízlik köcsögök???!!!

21498. Miss bambi (2011-11-16 18:51.09)   - (válasz TéttaWendy 21468. hozzászólására)

:DDD

21497. Lennon16 (2011-11-16 18:33.26)

-Hogy hívják Pinokkió barátnőjét? -??? -Fabula!

21496. Prigergabor (2011-11-16 12:25.49)

Kiszáll a NAV a tanyára, hogy ellenőrizzék az illegális szeszfőzést. Az öreg gazda mondja nekik, hogy bárhova bemehetnek, csak a gépszín háta mögötti mezőn lévő fészerhez, oda ne menjenek. Na, erre nagy arrogánsan előhúzza a pénzügyőr a szolgálati igazolványát. - Látja ezt az igazolványt bátyám! Én ezzel minden mezőgazdasági létesítmény, akármelyik részlegébe bemehetek, úgy hogy nem maga fogja megmondani nekem, hogy mit csináljak. - Rendben van, maga tudja. A pénzügyőr átlép a kerítésen, és eltünik, majd kisvártatva üvöltözve sprintel visszafelé, mögötte a svájci díjnyertes tenyészbika. Láthatóan az életéért fut, és a bika minden egyes méteren teret nyer. Az öreg azonnal eldobja a kezéből a vödröt, rohan a kerítéshez és teli torokból kiáltja neki: - AZ IGAZOLVÁNYT ! MUTASSA NEKI AZ IGAZOLVÁNYT !!!

21495. Prigergabor (2011-11-16 11:47.37)

Ki jön november vége körül, közvetlenül a Mikulás előtt? Hát az alacsony fagylaltárús.... Ha megfigyeltétek a rádió is mindig bemondja: "Itt ott előfordulhat a talajmenti fagy is..."

21494. Prigergabor (2011-11-16 09:10.47)

A misszionáriushoz így szól a fekete törzsfonök: - Látod ott azt sok fekete asszonyt? - Látom. - Rajtad kívül van még más fehér ember is az őserdőben? - Nincs. - Hát akkor figyelj ide! Annak a sok fekete asszonynak fehér gyerekei születnek! Ezért most mi téged büntetésből megeszünk! Mire a misszionárius: - Látod ott a fehér kecskéimet? - Látom. - És látod közöttük azt a néhány teljesen fekete gidát? - Látom. - És mi a véleményed? - Ha hallgatsz, akkor én is hallgatok!

21493. Prigergabor (2011-11-16 09:07.18)

Két rendőr barchóbázik: - Tárgy? - Igen! - Lehet vele telefonálni? - Te hülye, egy hamutartóval?

21492. Prigergabor (2011-11-16 09:06.52)

Két tehén biciklizik a padláson. - Te, messze van még húsvét? - Hülye! Nem is arra megyünk:)

21491. Prigergabor (2011-11-16 09:05.26)

Éva kérdezi Ádámot: -Mondd, szeretsz engem? -Miért b@zdmeg, kit szeressek?

21490. Prigergabor (2011-11-16 08:49.32)

A szőke egy nénivel beszélget a metrón: - Tudja kedveském, én már 25 éve metrózom - jelenti ki az idős hölgy. Mire a szőke: - Jesszusom! Hát hol tetszett felszállni?

21489. Prigergabor (2011-11-16 08:48.29)

Egy 18 éves lány bevallja az anyjának, hogy teherbe esett. Az anya elkezd hisztizni és sírni: - Ki volt az a disznó, aki ezt tette veled? Tudni akarom! – toporzékol. A lány erre előveszi a mobilját, és telefonálni kezd. Fél óra múlva egy Ferrari áll meg a ház előtt; egy őszülő halántékú, finom úr, Armani öltönyben kiszáll, és kopogtat az ajtón. Leül a nappaliban az apával és az anyával szemben, és...... közli velük: - A lányuk most értesített a problémáról. Sajnos nem vehetem el őt családi állapotom miatt, viszont gondoskodom a születendő gyerekről. Először is fizetem a lányuk összes kiadását élete végéig. Ha lánya születik, biztosítok számára két kereskedést, egy családi házat, egy tengerparti villát, továbbá 5 000 000 $-t a bankszámláján. Ha fiú születik, neki adok néhány gyárat és 10 000 000 $-t a bankszámláján. Viszont, ha elvetél, nem igazán tudom, akkor hogyan segíthetnék. Önök mit javasolnak? Mire az apa, aki eddig néma csendben hallgatta az előadást, ráteszi a férfi vállára a kezét, a szemébe néz, és így szól szelíden: - Akkor megdugod újra!

21488. Prigergabor (2011-11-16 08:44.05)

Ismerkedés a diszkóban: - Van autód? - Igen. - És milyen színű? - Kék. - Az szép! És hány személyes? - Kettő. - Hűűha! És hány köbcentis? - Hatezer. - Ahh… hű… és… milyen gyártmányú? - IFA

21487. Prigergabor (2011-11-16 08:42.02)

Hogy mutatja be küklopsz a fiát? - Ő itt az egyszem fiam...

21486. Prigergabor (2011-11-16 08:31.53)

Egyszer volt, hol nem volt, élt egyszer egy árva nyuszi és egy árva kígyó. Mindketten vakok voltak születésüktől fogva, így nem tudták magukról, hogy mifajták. A kígyónak azonban remek ötlete támadt: - Tudod mit? Kitapogatom, hogy mi vagy! - Ó, ez csodálatos lenne! – mondta a nyuszi. Így a kígyó a nyuszira siklott és azt mondta: - Hát, puha szőr van rajtad, nagyon hosszú füleid vannak, rángatod az orrod és bolyhos farkad van. Szerintem nyuszi vagy! - Ó, köszönöm, köszönöm! – mondta lelkesen a nyuszi, ezután azt javasolta a kígyónak – talán a mancsommal én is megtapogathatnálak, és ugyanúgy segíthetnék neked, ahogy te segítettél nekem. Így a nyuszi körbe tapogatta a kígyót, és megjegyezte: - Hát, pikkelyes vagy és sikamlós, villás a nyelved, és nincs gerinced. Azt hiszem, hogy vagy ügyvéd vagy, vagy politikus.

21485. Prigergabor (2011-11-15 23:27.57)

Az élet olyan, mint az ásás. Mindig van 1-2 gyökér, hogy hátráltasson. Rá kell b*szni nagyot ásóval, aztán haladni tovább....

21484. Prigergabor (2011-11-15 23:22.36)

Két kolléganő beszélget a reggeli kavénál, az egyik panaszkodik: - Nagyon fáj a torkom, és semmi nem mulasztja el. - Hááát, a múltkor az én torkom is fájt, de leszoptam a férjemet, és a fájdalom azonnal eltűnt! Szerintem próbáld ki te is! Másnap újra találkoznak a reggeli kávénál, és a torokfájos kolléganő mondja a jó hírt: - Igazad volt! Tegnap este leszoptam a férjedet, és egyből elmúlt a torokfájásom. Mondjuk elég nehezen hitte el, hogy a te ötleted volt...

21483. Prigergabor (2011-11-15 23:17.56)

Január elsejétől megadóztatják rendeltetésszerű használatra készen álló 15 cm-nél hosszabb péniszeket. A törvényt nem megbízható források alapján egy a Parlamentben elhangzó mondat ihlette, miszerint: "A f*szom nem kéne?!"

21482. Tysonrichie (2011-11-15 23:10.40)

Két diák elmegy vizsgázni, ez az utolsó dobásuk a jog szigorlaton.A prof lakásán van a vizsga. Felmennek. Bemegy az első:Prof: Húzzon tételt.Srác kihúzza. Nem tud semmit, hebeg-habog össze-vissza. Prof: Hát kolléga, maga nem lesz kolléga.Diák1: Nézze professzor úr, a családunkban nagy szégyen volna, ha nem sikerülne a vizsgám. Adjon még egy lehetőséget. Felteszek magánakhárom kérdést, ha tud rá válaszolni, rúgjon ki, ha nem, akkor beírja a jelest. Prof: Ilyen még nem fordult elő a praxisomban, de maga annyirapofátlan, legyen!Diák1: Nos professzor úr, mi az ami törvényes, de nem jogos, nem törvényes, de jogos és mi az ami se nem törvényes, se nem jogos. Prof gondolkozik-gondolkozik, pörögnek a lexikonok, jogszabályok azagyában, majd azt mondja:Prof: Tessék itt a jeles, de takarodjon nem is akarom látni magát!Megy ki marha büszkén. Mutatja a másiknak, hogy ötöst kapott. Az forr magában, hogy ez hogyan lehet, amikor sokkal hülyébb, mint ő. Belép.Prof: Tudja mit, ne is húzzon tételt, felteszek magának háromkérdést, ha tud rá válaszolni, beírom a jelest, ha nem, ki van rúgva.Ugyanúgy elmondja, mi az ami törvényes, de nem jogos, nem törvényes, de jogos és mi az ami se nem törvényes, se nem jogos. Srác gondolkozik:Diák2: Nézze professzor úr, az, hogy ön 80 éves és van egy 20 évesfelesége, ez ugye törvényes, de lássuk be nem jogos.Az, hogy az ön 20 éves feleségét egy 20 éves fiatalember rendszeresen kefélgeti, ez ugye nem törvényes, de lássuk be, jogos. Az viszont, hogy ez a fiatalember az előbb ezért magánál jelest kapott, na ez se nem törvényes se nem jogos.

21481. Ari159 (2011-11-15 22:32.09)

Szőke beszélget egy nénivel a metrón: - Tudja kedveském, én már 25 éve metrózom. Mire a szőke: - Jesszusom! Hát hol tetszett felszállni?

21480. Zsóka65 (2011-11-15 21:57.39)

Egy autó veszettül cikázik az úton. A rendőr nagy nehezen megállítja. Kiszáll belőle egy szőke nő. - Mit művel maga, hogy lehet így vezetni? - Nem tehetek róla, hirtelen elém ugrott egy fenyőfa, kikerültem balról, erre jobbról is odatermett egy, azt is ki kellett kerülnöm... - Asszonyom, szerintem inkább vegye le azt az illatosítót...

21479. Annye (2011-11-15 19:15.59)

[link]

21478. Pedro23 (2011-11-15 16:56.54)

[link]

21477. Prigergabor (2011-11-15 12:05.30)

Mobiltelefon eladó ajándék kertesházzal... Irányár: 20.000.000 Forint

21476. Prigergabor (2011-11-15 12:04.57)

- Mit ír ki a Windows Vista, amikor lefagy? - ??? - Astala Vista!

21475. Prigergabor (2011-11-15 12:04.27)

Autós a benzinkútnál: - Kérem ellenőrizze az abroncsokat! Mire a kutas: - Egy, kettő, három, négy... Megvan az összes!

21474. Prigergabor (2011-11-15 10:52.50)

Szülèszeten: -Asszonyom,nyugodjon meg,a gyerek egészsèges,csak egy a problèma... -Mi? -Ugye ön fehèr,a kedves fèrje fehèr,a gyerek meg nèger. -Jaj,doktor ur,de megijesztett,èn meg màr azt hittem,hogy nyerit......

21473. Prigergabor (2011-11-15 10:42.28)

Az öreg matróz haldoklik, de még utoljára kufircolni akar egyet. El is megy a kupiba, a legszebb nőt kiválasztja, felmennek a szobába. Matróz: - Ne itt az ágyon csináljuk, menjünk inkább a fürdőszobába. Nő: - OK. Matróz: - Állj bele a fürdőkádba és nyisd meg a vizet... mintha egy hajón lennénk. Nő: - OK. Matróz: - Borzold a hajad mintha a szél fújná, mintha vihar lenne. Nő: - OK. Matróz: - És fröcsköld a vizet is!! Nő: - Ok, de mikor fogunk dugni???? Matróz: - Micsoda??????? Ilyen viharban??

21472. Prigergabor (2011-11-15 10:40.30)

A kenguru panaszkodik a többi állatnak: - Én vagyok a legszerencsétlenebb állat a világon! - Miért? - kérdik tőle. - Mert mindenki tőlem akar kölcsönt kérni, és sose mondhatom, hogy otthon hagytam az erszényemet.

21471. Prigergabor (2011-11-15 10:36.23)

Kezdjük azon, hogy nem vagyok én akárki kutyája. Ebben a kutya világban, mikor sok az irigy kutya, nem igaz, hogy a kutya se törődik vele, hogy az én gazdám egy nagy kutya. A kutya mindenit, az se kutya, hogy nálunk nincs kutyakorbács - kutya egy dolog az -, de kutyuli-mutyulizás sincs. Kutyabajom sincs a kutyafáját, hiszen nálunk nem divat a kutyakomédia. Nem kutyálkodunk el semmit. Én kutyahűséggel kutyagolok, vagy ha kell, kutyafuttában, loholva teljesítem a feladatom. Na persze, az is igaz, hogy a kutyaugatás nem hallatszik az égig, de azért ugatni kell! Mert kutyaütő az a kutya, amelyik kutyahitű, kutyafejű tatár és nem tudja, hogy esetleg még kutyaharapás árán is védeni kell a házat, a gazdit. Különben is, utálom az olyat, aki alázatos, mint egy kutya. Kutyagumit ér az ilyen kutya. Előbb-utóbb kutyaszorítóba kerül az effajta kutyafülű, és jóval kutyább élet vár rá, hisz az ilyen kell a kutyának. Egy-kettőre kutyavásárra kerül, és hamarosan kutyabőr lesz belőle. Mindezt kutyakötelességem volt közölni minden olyan ebbel, akit kutyába (sem) vesznek.

elejére ... 177 178 179 180 181 182 183 184 185 186 187 188 189 190 191 192 193 194 195 ... végére