Fórum - Viccek! - Ha van Valakinek egy jó vicce, vagy poénja, akkor azt itt elmondhatja! (193. oldal)

elejére ... 184 185 186 187 188 189 190 191 192 193 194 195 196 197 198 199 200 201 202 ... végére

21290. Prigergabor (2011-11-05 16:02.11)

Józsi a tanyán él a kutyájával. A kutya egyik nap megdöglik, hát Józsi beviszi a paphoz a faluba. - Atyám, celebrálna misét ennek a szegény teremtménynek? A pap elmagyarázza: - Tudod Józsi, állatok számára nem celebrálunk misét a templomban, de van egy felekezet a falu végén, talán ők tudnak segíteni. - Köszönöm atyám - mondja Józsi - Mit gondol, kétszázezer elég lesz nekik? - Édes fiam miért nem mondtad, hogy a kutyus katolikus volt?

21289. Prigergabor (2011-11-05 16:00.55)

A falu plébánosa látja, hogy a 8 éves Juliska a főutcán terel egy kecskét. - Hát te hová hajtod azt a kecskét? - Viszem a bakhoz hágatni. A plébános elszörnyed, hogy egy kislányra bízzák az ilyet? - Ejnye - mondja rosszallóan - hát nincs neked bátyád? - De van tisztelendő úr, csak ő nem hág kecskét!

21288. Prigergabor (2011-11-05 15:59.41)

Egy fiatal nő nagy pocakkal bemegy a szülészorvoshoz, és megvizsgáltatja magát. Az orvos megnyugtatja: - Asszonyom, ön és a magzat tökéletes egészségnek örvendenek, komplikációmentes lesz a szülés. - De doktor úr, mi lesz, ha otthon vagy a munkahelyemen jönnek a fájások? - Akkor helyezkedjen olyan pózba, ahogyan a gyermek fogant, az a legtermészetesebb testhelyzet, és így minden gond nélkül megszülheti a gyermeket. - Jó, akkor az egyik lábamat beteszem a kesztyűtartóba a másikat pedig kilógatom az ablakon.

21287. Prigergabor (2011-11-05 15:56.07)

Idős székely házaspár békében ül a teraszon, amikor az asszonyka egy seprűvel irdatlan nagyot vág az urára,hogy az felbukik székestűl. -Ezt miért kaptam?! -ordít a bácsi. -Azon gondolkoztam,hogy 50éve élünk együtt,de miattad még sosem szexeltünk egy jót! Üldögélnek tovább, egyszer csak feláll a bácsi és rávág az asszonyra. -Ezt miért kaptam? -kérdi a néni. -Honnan tudod hogy milyen a jó szex!?

21286. Prigergabor (2011-11-05 15:54.44)

Vettem egy Zámbó Jimmy CD-t. erre meghalt. Vettem egy Michael Jackson CD-t erre meghalt. Vettem egy Slipknot CD-t erre Paul Gray meghalt. Holnap azonnal veszek egy Justin Bieber CD-t

21285. Prigergabor (2011-11-05 15:53.28)

Az öreg székely bemegy a kocsmába, és kér egy felest. Egy pár fiatal ott vidámkodik, majd összesúgnak, hogy hogyan toljanak ki az öreggel. Szépen kivárják, és egy alkalmas pillanatban bedobnak egy Viagrát a pálinkájába. Az öreg komótosan felhajtja. Kis idő multával kimegy a WC-re. Ahogy jön vissza, látják, hogy összevissza van vizelve a nadrágja. Kérdezik tőle: - Mi történt magával bátyám? - Kimentem, elővettem, hát láttam, hogy nem az enyém, és visszatettem.

21284. Prigergabor (2011-11-05 15:52.25)

-Anyu, mi dőlt el tegnap a hálószobában? -Semmi fiam. -Akkor mire mondtad azt hogy 'ezt már a jó isten se tudja felállítani'?

21283. Prigergabor (2011-11-05 15:52.19)

-Asszonyom, miért ilyen fura a kutyájának a feje? -Uram,ön éppen hátulról nézi. -Öö.. Akkor azért volt olyan nehéz beletömködni a nápolyit..

21282. Prigergabor (2011-11-05 03:57.47)

-Hogy hívják az átlátszó kutyát? -nejlontacskó...

21281. Prigergabor (2011-11-05 03:56.35)

Két barátnő beszélget: - Mit tegyek? tegnap lekurváztak egy társaságban. - Ne menj olyan helyre ahol ismernek!

21280. Prigergabor (2011-11-05 03:53.11)

- Te gyerek, hova lett az a jó kis bicska, amit a múltkor adtam neked? - Hát fater, én azt elcseréltem egy jó kis karórára! - Hogy a fene vigyen el... és ha szidják az anyád a kocsmában mit mondasz? Hogy fél nyolc van?

21279. Prigergabor (2011-11-04 22:48.40)

Először utazik a székely bácsi a repülőn. Kérdezi a stewardestől: - Mondja kedves, aztán van-e itt elég ejtőernyő mindenkinek? - Nagyon ritka, hogy egy repülő lezuhanna, így mi nem tartunk ejtőernyőt! - Hát a hajók is ritkán süllyednek el, aztán ott mégis mindig van mentőcsónak... pedig gondolom úszni többen tudnak, mint repülni!

21278. Prigergabor (2011-11-04 22:37.32)

Egy házaspár üldögél egy üveg bor mellett és beszélgetnek. Azt mondja a férj: - Fogadjunk, nem tudsz nekem olyat mondani, amitől egyszerre leszek vidám és szomorú is! - Nos, megpróbálom – feleli az asszony. A tiéd 2 centivel hosszabb, mint a bátyádé.

21277. Prigergabor (2011-11-04 22:03.25)

Egy férfinak szép nagy háza volt, mögötte úszómedence és gyümölcsöskert. Egy nap fogott egy vödröt és hátrament a kertbe,. Mikor a medencéhez ért, látta, hogy néhány fiatal nő meztelenül fürdik benne. Mikor a nők meglátták, nyakig a vízbe merültek. - Addig nem szállunk ki, amíg el nem megy! - kiáltották. A férfi vállat vont: - Nem azért jöttem, hogy magukat meztelenül lássam. Csak az aligátort akartam megetetni.

21276. Prigergabor (2011-11-04 22:00.03)

Egy ember nyugtalanul megy az orvoshoz: - Doktor úr! Képzelje, minden este, amikor lefekszem aludni, álmomban jön hozzám egy manó, és azt mondja: - Most pisilünk! - és olyankor mindig bepisilek. Tud valamit ez ellen? - Talán igen - feleli az orvos - ha az Ön álmában megint megjelenik az a manó, mondja neki ezt: - Most nem pisilünk! Az ember megfogadja a tanácsot. Este lefekszik aludni. Álmában megint megjelenik a manó. Az ember hangosan kiabál: - Most nem pisilünk! Most nem pisilünk! - Igazad van - feleli a manó - most nem pisilünk. Most kakilunk!

21275. Penguin 04 (2011-11-04 19:04.53)   - (válasz Delpiero 21274. hozzászólására)

Ez hatalmas! :DDD

21274. Delpiero (2011-11-04 19:03.33)

Nők között barátság: Egy napon a feleség nem jött haza, a férj megkérdezte hol aludt, a felesége azt válaszolta,hogy az egyik barátnőjénél. A férj felhívta a 10 legjobb barátnőt, de egyik sem igazolta ezt. Férfiak között barátság: Egy napon a férj nem jött haza este, a felesége megkérdezte hol aludt, a férj azt válaszolta, hogy az egyik barátjánál. A felesége felhívta a 10 legjobb barátját, 8-án igazolták, hogy ott aludt, 2-en hogy még ott van.

21273. Lennon16 (2011-11-04 16:37.53)

Ketten utaznak autóval. - Nézd csak, ott áll egy stoppos! - Ugyan már, csak lájkol minket.

21272. Prigergabor (2011-11-04 15:21.29)

Mi a különbség a 8 ,18 és a 28 éves lányban? A 8 évest lefektetik,és utána jön a mese. A 18 évesnél először jön a mese ,utána lefektetik. A 28 évesnél pedig nincsen mese.

21271. Prigergabor (2011-11-04 15:20.15)

Megy két részeg ki a kocsmából, majd mikor már elhagyták úgy 300 méterre, megszólal az egyik: - Te, nagy gond van, elfelejtettem pisilni! Mire a másik: - Semmi baj, majd megtanítalak...

21270. Prigergabor (2011-11-04 15:19.34)

Kedves Feleségem! El kell ismerned, hogy 54 éves vagy, és vannak bizonyos igényeim, amit már nem tudsz kielégíteni. Egyébiránt meg vagyok veled elégedve, mint feleséggel, és őszintén remélem, hogy nem fog megsérteni az, ha megtudod, hogy mire ezt a levelet megkapod én már a Grand Hotelben leszek a 18 éves tanársegédemmel. Éjfél előtt otthon vagyok. Férjed. Mire a hotelbe ér, a következő fax várja: Kedves Férjem! Te is 54 éves vagy, és mire ezt a levelet megkapod addigra én már a Breakwater Hotelben leszek a 18 éves úszómesterrel. Mivel kiváló matematikus vagy, így könnyen beláthatod, hogy a 18 az 54-ben sokkal többször megvan mint az 54 a 18-ban. Feleséged.

21269. Prigergabor (2011-11-04 15:18.32)

Férj az anyósának: - Anyósom, maga olyan szép, hogy elmehetne egy kínai festőhöz modellnek. - De kedves tőled! De miért éppen kínai festőhöz? - Mert azok szoktak mindig sárkányokat festeni.

21268. Prigergabor (2011-11-04 04:57.50)

Az igazgató dühösen így szól a titkárnőjéhez: - Jucika, ki mondta magának, hogy azért mert a karácsonyi partin lefeküdtünk, elhanyagolhatja a munkáját? - Az ügyvédem.

21267. Prigergabor (2011-11-04 04:54.15)

Hogy hívják a holland nagymellű nőt? Melle-Van Bőven ...

21266. Prigergabor (2011-11-04 04:51.54)

Nyuszika talál egy hatlövetű coltot az erdőben. Rögtön eszébe jut minden sérelme, amit a medvétől szenvedett el. Megy is elégtételt venni és közben lövöldözik: DURR, DURR - Medve gyere csak ide! DURR, DURR - Látod azt a kupac szart! DURR, DURR - Most azonnal megeszed, különben... KATT, KATT - ... én eszem meg ...

21265. Prigergabor (2011-11-04 04:50.44)

- Hogy hívják a csíkos tehenet? - Tigriska.

21264. Prigergabor (2011-11-04 04:49.43)

A férj éppen boxmeccset néz a TV-ben, miközben a felesége mellette kötöget. Egyszer csak felkiált a férj: - Ezt nem hiszem el! Még öt perc sem telt el, és máris vége! Mire a felesége: - Aha, tudom, mit érzel...

21263. Prigergabor (2011-11-04 04:47.11)

A Kovács család az anyóssal állatkertbe látogat, éppen a vízilovat nézegetik, amikor megszólal Kovács: - Látja, mama! Mekkora szája van, aztán mégsem szól egy szót sem...

21262. Prigergabor (2011-11-04 04:44.44)

- Mama, a Géza már nem szeret engem! - Ezt meg honnan veszed? -Tegnap azt mondta, hogy kezdek rád hasonlítani...

21261. Prigergabor (2011-11-04 04:43.06)

Móricka énekórán jelentkezik. - Tanárnő kimehetek WC-re? - Itt csak énekelve szabad beszélni! Feleli a tanár énekelve. - Kimehetek-e WC-re? Jó kimegy. Visszajön. - Tanárnő ég a WC! - Itt csak énekelve szabad beszélni! Feleli énekelve a tanár. Móricka énekelve megszólal. - Subidubi ég a budi!!!!!!

elejére ... 184 185 186 187 188 189 190 191 192 193 194 195 196 197 198 199 200 201 202 ... végére