Fórum - Viccek! - Ha van Valakinek egy jó vicce, vagy poénja, akkor azt itt elmondhatja! (193. oldal)

elejére ... 184 185 186 187 188 189 190 191 192 193 194 195 196 197 198 199 200 201 202 ... végére

21252. Prigergabor (2011-11-03 20:33.15)

A csernobili erdőben sétál Piroska. Egyszer csak elé ugrik a farkas - Piroska most jól megerőszakollak! Letépi Piroskáról a blúzát de meglepődik - Piroska neked 3 melled van??? - Ha nem tetszik kapd be a f*szomat!...

21251. Prigergabor (2011-11-03 20:20.17)

Mentsük meg a Földet! Ez az egyetlen hely, ahol csokit lehet kapni!

21250. Prigergabor (2011-11-03 18:57.53)

- Mit tesz a nõ a férfi füle mögé hogy boldoggá tegye? - A bokáit!

21249. Prigergabor (2011-11-03 18:57.27)

- Mondd édesem, mit szólna a családod, ha megkérném a kezedet? - A férjemet megütné a guta, a gyerekeim meg dõlnének a röhögéstõl.

21248. Prigergabor (2011-11-03 18:38.42)

Pszichológus a betegnek: - Nos, van egy rossz és egy jó hírem. A rossz hír az, hogy a vizsgálatok alapján Ön elfojtott homoszexualitásban szenved. - Úristen! És mi a jó? - Az, hogy egy ilyen kis cuki fiú vagy...

21247. Prigergabor (2011-11-03 18:38.29)

- Halló?! - Elnézést, ez a kilenc, három, négy, három, hét, hét, nyolc? - Nem, igen, nem, igen, igen, nem, nem.

21246. Prigergabor (2011-11-03 18:38.05)

- Tudod, hogyan lehet egy komplett idiótát 24 óráig bizonytalanságban tartani? - ??? - Majd holnap megmondom...

21245. Prigergabor (2011-11-03 18:37.29)

Az agresszív kismalac eladóként dolgozik egy üzletben. Belép egy idõs hölgy és látja, hogy a kismalac nem figyel rá, ezért így szól: - Elnézést kérek... - NEM ÁRULUNK!

21244. Prigergabor (2011-11-03 18:36.23)

A fiatal csaj a diszkóba oda megy a pulthoz, majd mondja: - Valami rostosat kérek. - Bútorlap jó lesz?!

21243. Prigergabor (2011-11-03 18:35.02)

Egy anyuka takarítja karácsony elõtt a WC-t és hét éves kislánya nézi. - Mami, mit csinálsz? - Kicsim, takarítom a WC-t, hogy szép tiszta legyen. - Minek? - Jaj, bogaram, tudod karácsony van. Jön a Jézuska... - És nálunk fog szarni?

21242. Prigergabor (2011-11-03 18:34.31)

Két kolléganő beszélget a reggeli kavénál, az egyik panaszkodik: - Nagyon fáj a torkom, és semmi nem mulasztja el. - Hááát, a múltkor az én torkom is fájt, de leszoptam a férjemet, és a fájdalom azonnal eltű nt! Szerintem próbáld ki te is! Másnap újra találkoznak a reggeli kávénál, és a torokfájos kolléganő mondja a jó hírt: - Igazad volt! Tegnap este leszoptam a férjedet, és egyből elmúlt a torokfájásom. Mondjuk elég nehezen hitte el, hogy a te ötleted volt...

21241. Prigergabor (2011-11-03 18:34.00)

-Idösapám, látott már parabola antennát? -Persze fiam, ettem is! -De hát az vasból van! -Ja, hát akkor csak láttam!

21240. Prigergabor (2011-11-03 18:32.32)

A világban átlagosan minden ötödik ember kínai. Mi is öten vagyunk a családban, tehát valaki kínai. Lehet apu, vagy anyu. Lehet a bátyám Sanyi, vagy az öcsém Ho-Chau-Chu. Szerintem Sanyi az...

21239. Prigergabor (2011-11-03 18:31.52)

A zsiráf találkozik a nyuszikával és dicsekedni kezd: - Te nyuszi, tudod milyen jó, ha ilyen hosszú nyakad van? Amikor a jéghideg üdítő végig csúszik a hosszú nyakadon és hosszabban érzed a hűsítő érzést vagy amikor a finom rakott krumpli lecsúszik a torkodon, az a finom meleg érzés és.. Nyuszika hirtelen közbe vág: - Te mondd zsiráf, hánytál már?

21238. Prigergabor (2011-11-03 18:31.45)

Mórickát felelteti a matektanár: - Ha van öt kiló almám, és kilónként hat forintot kérek, mennyit fizetsz érte? - Huszonöt forintot. - Kisfiam buta vagy! Elégtelen! Most Móricka padtársa a soros, de még oda súgja neki Móricka: - Te se adj neki érte többet!

21237. Beetlejuice (2011-11-02 17:43.25)   - (válasz Prigergabor 21230. hozzászólására)

LOOOOOOOOOOOOOOOOOL

21236. Anren (2011-11-02 17:26.49)

A Nők által használt 9 halálos kifejezés: 1) Rendben. Ez az a szó, amit a nők egy vita lezárására használnak, ekkor igazuk van, te pedig elhallgatsz. 2) Öt perc. Ha épp öltözködik, akkor fél óra. Az öt perc csak abban az esetben öt perc, ha még öt percet kaptál a meccset nézni házimunka előtt. 3) Semmi. A vihar előtti csend. Ez jelent valamit, és jobb, ha készen állsz. A viták, amelyek "Semmi"-vel kezdődnek, általában "Rendben"-nel fejeződnek be. 4) Csak nyugodtan. Ez kihívás, nem engedély. Nehogy megtedd! 5) Hangos sóhaj. Ez nem egy konkrét szó, hanem egy nem-verbális kifejezés, amit a férfiak gyakran félreértenek. A hangos sóhaj azt jelenti, hogy szerinte idióta vagy, és miért pazarolod az idejét azzal, hogy vele vitatkozol a semmiről. (Lásd a 3. pontot a semmi jelentéséről) 6) Semmi gond. Az egyik legveszélyesebb kifejezés. Ez annyit jelent, hogy hosszan el fog gondolkodni arról, hogy milyen módon fizetsz majd meg a hibádért. 7) Köszönöm. Ha egy nő megköszön valamit, ne kérdőjelezd meg vagy ájulj el. Mondj egyszerűen annyit, hogy szívesen. (egy zárójeles megjegyzés: ez mindaddig igaz, amíg nem azt mondja, hogy 'Nagyon köszönöm.' - ez tömény szarkazmus, ekkor nem köszön meg semmit, és ne merészeld azt mondani, hogy szívesen, mert abból 'Tökmindegy' lesz) 8) Tökmindegy. Ez a női változata annak hogy baszd meg! 9) Ne aggódj, megoldom. Egy újabb veszélyes kifejezés, azt jelenti, hogy valamit a nő már többször elmondott a férfinek, és most megcsinálja helyette. Ennek folyománya lesz az, hogy a férfi megkérdezi: 'Mi a gond?' - amire a 3) lesz a válasz.

21235. Prigergabor (2011-11-02 15:31.24)

-Hogy hívják a templomok közti hálózatot?? -??? -PapLan.

21234. Prigergabor (2011-11-02 15:30.34)

— Képzeld, tegnap találtam egy négylevelű lóherét! — És, szerencsét hozott? — De mennyire! Ma is találtam egyet!

21233. Prigergabor (2011-11-02 15:30.08)

Kezdetben vala a semmi, majd Isten azt mondta: - Legyen világosság! És továbbra is vala a semmi, de azt már látni is lehetett.

21232. Prigergabor (2011-11-02 15:28.18)

Az alkohollal nincs semmi problémám. De nélküle...

21231. Prigergabor (2011-11-02 15:26.02)

- Kislány elesett a biciklivel. Miért nem sír?? - Mert a kormányrúd átszúrta a tüdejét...

21230. Prigergabor (2011-11-02 15:24.56)

18 éves fiú másnaposan ébred fel, belenéz a tükörbe, és látja, hogy kék-zöld folt az egész teste.Odamegy az apjához, és megkérdezi: -Mi történt tegnap este? Mire az apja: -Hát berúgtál... -De mitől vannak rajtam ezek a foltok?? -Hát mert megvertelek. -De miért? -Először is mikor hazajöttél és kiszakítottad az ajtót, azt még elnéztem. Utána le k*rváztad anyádat... Még azt is elnéztem. De miután bementél a nappaliba, odaszartál, teleszúrkáltad fogpiszkálóval, és azt mondtad: ,,Már pedig a sünike itt alszik! Na akkor.....

21229. Prigergabor (2011-11-02 15:24.08)

Sparban egy nő a futószalagra pakol 1 liter 1,5%-os tejet, 1fej káposztát, 10tojást és egy tábla csokit. A mögötte lévő részeg férfi végig néz az árukon, majd halkan a nő fülébe súgja: - Maga biztos szingli! A nő ledöbben, mert tényleg szingli, és megkérdi a csávót: - Mondja, az általam vásárolt dolgokból jött rá? - Nem, abból, hogy ronda vagy!

21228. Prigergabor (2011-11-02 15:22.50)

Egy csomó olyan segédeszköz létezik, amivel a nők szexuális kedve növelhető... Itt van például a Mercedes- Benz 380SL...

21227. Prigergabor (2011-11-02 15:21.43)

Két kutya sétál. Elhaladnak egy ház mellett. Az egyik megszólal: - Te, ez nem a Vágó István háza? - De igen. - Megjelöljük?

21226. Prigergabor (2011-11-02 15:21.13)

- Mi az, hogy leánykereskedő? - kérdi Kovácsné újságolvasás közben a férjétől. - Olyan ember, aki nőket ad el szerelmi célokra. - Például engem is eladna, ha a markába kerülnék? - Ne keverd össze a régiségkereskedővel!

21225. Prigergabor (2011-11-02 15:20.14)

Az Etióp iskolaorvos méri az etióp gyerekek súlyát: - Hm, ez igen, 40 kiló! Kérem a következő osztályt!

21224. Prigergabor (2011-11-02 15:19.33)

Egy luxusvendéglőben egy házaspár ebédel, mikor is érkezik egy gyönyörű, fiatal nő és megcsókolja a férjet. A feleség felháborodva, önmagából kikelve kérdi: - Ki ez? Ki volt ez?? A férj teljesen nyugodtan közli: - A szeretőm. - Én ezt nem tűröm, elválok, visszaköltözöm a szüleimhez! – ordítja a feleség. - Jó szívem, váljunk el, de tudod, hogy akkor nincs több Hawaii nyaralás, karácsonyi bevásárlás Párizsban, sízés az Alpokban és még sorolhatnám… Mély csend következik, csak az evőeszközök csörömpölése hallatszik. Egyszer csak belép az ajtón a család egyik barátja jobbján egy szintén gyönyörű fiatal nővel. A feleség ismét felháborodva kérdi: - Ki az a nő ott Bélával? - A szeretője. Kis csend következik, majd a feleség megszólal: - A miénk szebb.

21223. Lennon16 (2011-11-02 12:40.08)

A kis süni eltéved az állatkertben. Lassan beesteledik, fúj a szél, hideg van. Kezdi nagyon nyomorultul érezni magát. Ahogy barangol, betéved a pálmaházba és nekimegy egy kaktusznak. Reménykedve megszólal: -Mama! Te vagy az?!

elejére ... 184 185 186 187 188 189 190 191 192 193 194 195 196 197 198 199 200 201 202 ... végére