Fórum - Viccek! - Ha van Valakinek egy jó vicce, vagy poénja, akkor azt itt elmondhatja! (199. oldal)

elejére ... 190 191 192 193 194 195 196 197 198 199 200 201 202 203 204 205 206 207 208 ... végére

21110. Manci 2 (2011-10-25 13:03.33)

Tisztelt Adóhivatal! Alulírott T.Adóhivatal 123/1944 számú adófizetési meghagyása ellen tisztelettel fellebbezéssel élek. INDOKOM: A falu határában van egy picsányi földem. ... Kopasz mint az anyósom valaga,nem terem rajta lófasz sem. Ez a kurva elöljáróság mégis annyi adót baszott rám,hogyha összeszarom magamat sem bírom kiszorítani. Van ugyan 2 pusztám a puszta valagam,meg a puszta faszom de ez még nem jogosítja fel a T. Adóhivatalt arra ,hogy olyan nagyra állapítsa meg az adómat, mint a vásári díjat nyert tenyészbika fasza.

21109. Prigergabor (2011-10-25 09:02.53)

A házaspár jelmezbálba készülődik, de a feleségnek megfájdul a feje. Az asszony lefekszik, a férje pedig elindul egyedül a buliba. Egy óra múlva a nő felébred, és a fejfájásnak híre-hamva sincsen. Gondolja, a férje után megy és megnézi, mit csinál a férfi nélküle. A buliban aztán látja, hogy a férj csinosabbnál csinosabb nőkkel táncol, simogatja őket, néha egy puszi is elcsattan, szóval, jól érzi magát. A feleség kitalálja, hogy próbára teszi a férjét. Mivel a férfi nem számít rá, hogy ő is itt van, meg a jelmezt sem ismeri fel, így hát odamegy hozzá, táncolni kezd vele. A férfi érezhetően izgalomba jön, a nő pedig addig hergeli, míg mindketten félrevonulnak egy sötét, üres szobába, ahol aztán megtörténik az esemény. Ezután a feleség hazamegy, visszafekszik az ágyába és várja a férjét. A férfi hazaér, a felesége egyből nekiesik: - Na, milyen volt a buli? - Á, ne is kérdezd! Egyedül nem sok értelme volt elmennem. Ezért aztán a haverokkal félrevonultunk és kártyáztunk egész éjszaka. De biztos jó buli volt, mert az a pasi, akinek kölcsönadtam a jelmezem, nagyon jókedvűnek látszott.

21108. Kiborulabili Hadebilabuli (2011-10-24 19:29.24)

A bokszmeccsen kiütik a 4. menetben az ellenfelet. A bíró rászámol. Egy néni kiugrik az első sorból: -Ismerem a buszról,nem fog felállni!

21107. Biscuit (2011-10-24 14:06.42)   - (válasz Mysterio78 21104. hozzászólására)

No, mi vicceset mondtam??? (igaz ez a viccetmondó topic, de ezt nem annak szántam)!

21106. Kiborulabili Hadebilabuli (2011-10-24 13:52.49)

Kovács bemegy egy női kalapkereskedésbe: -Kalapot vennék az anyósomnak. -Milyen a feje a kedves mamának? -Ronda.

21105. Mysterio78 (2011-10-24 13:15.40)   - (válasz Kongking 21074. hozzászólására)

Mysterio78/Langelica...!:D És a többi?Keresgélj még bütyök!:D:D:D

21104. Mysterio78 (2011-10-24 13:04.03)   - (válasz Biscuit 21075. hozzászólására)

:D:D

21103. Anren (2011-10-24 09:02.54)

> Egy katolikus, egy protestáns, egy muszlim és egy zsidó, együtt kávéznak: > A katolikus: Gazdag ember vagyok, megveszem a Citibankot! > A protestáns: Rengeteg pénzem van, kinéztem magamnak a General Motors-t! > A moszlim: Mesés vagyonom van, a Microsoft céget fogom megvenni! > A zsidó, lassan iszogatja a kávéját: NEM ADOK EL SEMMIT!

21102. Prigergabor (2011-10-24 07:56.22)

Két amerikai turista Walesben kirándulgat kocsival. Megállnak ebédelni Llanfacwyrnirbwlantyslioggich-ban és egyikük azt kéri a pincérlánytól: - Mielőtt rendelünk, segítene eldönteni a vitánkat? Megtenné, hogy lassan, tagoltan kimondaná a hely nevét, ahol vagyunk? A lány odahajol, és szótagolva elmondja: - Bööör-ger-kiiiiing.

21101. Prigergabor (2011-10-24 07:53.53)

Egy férfi nagyon vágyott egy hajóra. A felesége azonban hallani sem akart róla. Sok-sok vita után a férj felajánlott a feleségének egy lehetőséget: - Kössünk kompromisszumot. Ha megvehetem a hajót, te adhatsz neki nevet. - Az asszony végül beleegyezett. A férfi megvette a hajót, és rábízta feleségére, hogy fesse rá a nevet, amit választott. Másnap a férj kimegy a kikötőbe, látja a hajón az új feliratot: "Eladó".

21100. Prigergabor (2011-10-24 07:52.09)

Egy nő a játékboltban kiválaszt egy készségfejlesztő játékot. Odaviszi az egyik eladóhoz és megkérdezi tőle: - Mondja, nem túl bonyolult ez a játék egy hatéves kisfiúnak? - Nem, asszonyom. Ez a játék maximálisan felkészíti a gyereket a mai élet kihívásaira. Bárhogy is próbálja kirakni, sehogyan sem fog sikerülni neki.

21099. Prigergabor (2011-10-24 07:49.28)

- Már a mosolyából látom, hogy fogunk mi még találkozni. - Azt hiszi, maga olyan ellenállhatatlan? - Nem, fogorvos vagyok.

21098. Prigergabor (2011-10-24 07:49.02)

A piacon egy kislány először lát málnát: - Oh, anyu, nézd csak! Libabőrös lett a cseresznye!

21097. Crazy (2011-10-24 06:05.33)

Feleség veszekszik a férjével. -Vedd tudomásul,hogy egy orvos is elvett volna. -El bizony ha anyád időben megy abortuszra. -Folyton későn jársz haza,bűzlesz a piától ,biztos szeretőt tartasz hisz alig látlak.Lehet,hogy a gyerekeknek se te vagy az apjuk.

21096. Vervunhive (2011-10-23 22:16.51)

- Mi a hasonlóság a láncfűrész és a tangabugyi között? - ??? - Egy rossz mozdulat és két ujjad megy a picsába!

21095. Prigergabor (2011-10-23 20:30.21)

Józsi bácsi elmegy a zaciba, hogy beadja a TV-t. Útközben találkozik az Orbán Vityával. Mondja neki az Orbán: - Józsi bácsi hát ne adja be a TV-t a zaciba, mert jövő héttől nagyon jó műsorok lesznek benne! - Tényleg?! - kérdezi az öreg - és milyen műsorok fiam? - Hétfőn én leszek, - kedden a feleségem, - szerdán a családom, - csütörtökön a pártom! - Péntek-Szombat-Vasárnap - az emberek! Na az öreg hazamegy, az asszony meg kérdezi tőle, hogy miért nem adta be a TV-t a zaciba? Mire Józsi bácsi: -Találkoztam az Orbánnal , és azt mondta, hogy jó műsorok lesznek, inkább visszahoztam! És milyen műsorok lesznek ? - Hétfőn: A Félkegyelmű, -kedden: A makrancos Hölgy, - szerdán: A rém rendes család, - csütörtökön: Ali Baba és a 40 rabló, - péntek-szombat-vasárnap: A Nyomorultak!

21094. Prigergabor (2011-10-23 20:28.21)

"A tizedik sörömet iszom, mert összevesztem a feleségemmel. Hihetetlen, mibe kerül ez a nő."

21093. Prigergabor (2011-10-23 18:43.52)

Mi van az órák versenye előtt? Időmérő edzés .....

21092. Szabgya (2011-10-23 17:16.32)

2012. január 1-től új adókat vezet be a kormány: Élenjáróknak: hangadó Gyászolóknak: hamvadó Figyelmetleneknek: lankadó Öngyilkosjelölteknek: feladó Narkolepsziásoknak: szunnyadó Alváshiányban szenvedőknek: fáradó Zenészeknek, énektanároknak: Cé a dó Karmestereknek, karnagyoknak: hang-adó Túlsúlyosoknak: puffadó, dagadó, has-adó Rohanó életmódot folytatóknak: szaladó Könyvelőknek, matematikusoknak: számadó Kissé sem konzervatívoknak: haladó Extrém stílust követőknek: sikkadó Divatdiktátoroknak: mérvadó Mosodai alkalmazottaknak: száradó Szakmunkásoknak: szakadó Örömlányoknak: lyukadó Szégyenlősöknek: sápadó Fagyizóknak: olvadó Szomjasoknak: tikkadó Horgászoknak: hal-adó Szülő nőknek: életadó Atomfizikusoknak: hasadó Visszafogottaknak: mértékadó Karosszérialakatosoknak: horpadó Vendéglátósoknak: fogadó, vigadó Rádiós, tévés szerkesztőknek: híradó Fogorvosoknak, szájbetegeknek: fog-adó Agyzsugorban szenvedőknek: sorvadó Gyomorbántalmazottaknak: pukkadó Reumás betegeknek: zsibbadó Pattanásos bőrűeknek: fakadó Orvosoknak: hála-adó Hívőknek: hálaadó Ingatlanközvetítőknek: eladó-kiadó Sportrendezvényen szurkolóknak: rangadó Magas katonai beosztásúaknak: rang-adó Munkahelyteremtőknek, foglalkoztatóknak: munkaadó Tépőzár-készítőknek: tapadó Rágógumizóknak: ragadó Félősöknek: borzadó Okosoknak: ötletadó Tipp-mixelőknek: tippadó Virágárusoknak: hervadó Felelőknek: válaszadó Ünnepélyes megnyitóknak: átadó Tartozóknak: megadó Kölcsönzőknek: visszaadó Színházi öltöztetőknek: ráadó Szerelmeseknek: odaadó Nemmel válaszolóknak: tagadó Közösséghez tartozóknak: tag-adó Későn távozó vendégeknek: maradó Nagytestű kutyatulajdonosoknak: mar-adó Udvarias tömegközlekedőknek: helyadó Napfelkeltét bámulóknak: pirkadó Kamaszoknak: lázadó Betegeknek: láz-adó xD

21091. Zsóka65 (2011-10-22 21:05.14)

Állatos viccek Két katica beszélget: - Na, mi van, felvettek az egyetemre? - Hülye vagy? Hét ponttal?

21090. Zsóka65 (2011-10-22 21:02.00)

- A róka jön ki a diszkóból összeverve, találkozik a farkassal. - Róka ki bántott? Majd én jól megverem! - A medve. - Ja, az ronda ügy...

21089. Prigergabor (2011-10-22 19:45.10)

Srác bemászik az idős néni kertjébe és buzgón dézsmálja a gyümölcsöt, mikor a néni megjelenik egy vadászpuskával a kezében: - Gondolom, most meg fog engem erőszakolni, fiatalember! - Ááááá, dehogy, hová tetszik gondolni. A néni erre csőre tölt: - Márpedig muszáj lesz!

21088. Prigergabor (2011-10-22 17:50.50)

- Te, ez a Julis nem normális! Alig keltünk fel, máris bevetette az ágyat! - Na és? Rendes dolog tőle. - Stimmel. De őszi árpával!

21087. Prigergabor (2011-10-22 07:28.55)

2 ember elmegy egy vásárba. Először bemennek egy kártyajóshoz, de mielőtt bármit is mondana kiröhögik. Bemennek egy tenyérjóshoz, de mielőtt bármit is mondana kiröhögik. Bemennek egy üveggömb jóshoz, de mielőtt bármit is mondana kiröhögik. Mennek hazafelé mire megszólal az egyik: -Hát, ma is jósokat nevettünk.

21086. Tysonrichie (2011-10-21 22:02.17)

Egy nő elmegy a farkaskutyájával az állatorvoshoz, mert a kutya éjjelente irgalmatlanul horkol.. Mondja az orvos:- Kedves asszonyom, kössön a kutya farkára néhány babérlevelet, s nem horkol többet a kutya. A nő bár nem hiszi, mégis kipróbálja a tanácsolt módszert, s íme, a kutya az éjszakát horkolás nélkül átaludta. Elmeséli a barátnőjének, aki magában ezt gondolta: ha a kutyánál ez bevált, kipróbálja a férjénél. Így is tett a következő este. Reggel a férj bemegy a fürdőszobába, belepillant a tükörbe és megijed. Azonnal felhívja a barátját: - Te Karcsi, tegnap este kuglizni voltunk és kicsit bebasztunk ugye ?- Igen. - Utána meg elmentünk a kupiba, igaz ?- Igaz. - Mondd, emlékszel te ott valamiféle díjkiosztásra ?

21085. Limpi Sisak (2011-10-21 20:57.15)

- Mi az? Egy férfi kéjesen beszél egy nőhöz? - Szexuális zaklatás. - És ha egy nő beszél kéjesen egy férfihoz? - 240 forint + ÁFA/perc.

21084. Prigergabor (2011-10-21 19:17.36)

A király összehívta 3 fiát. De nem jöttek.

21083. Quantumleap (2011-10-21 16:01.41)   - (válasz Lennon16 21082. hozzászólására)

Megsúgom, soha nem mondja senki így. Legfeljebb úgy, hogy "éccör".

21082. Lennon16 (2011-10-21 15:59.25)

Miért jobb szegedi nővel kefélni? mert az nem azt mondja,hogy mégegyszer, hanem azt mégöccör.

21081. Kongking (2011-10-21 13:54.10)   - (válasz Anren 21080. hozzászólására)

:D:D

elejére ... 190 191 192 193 194 195 196 197 198 199 200 201 202 203 204 205 206 207 208 ... végére