Fórum - Viccek! - Ha van Valakinek egy jó vicce, vagy poénja, akkor azt itt elmondhatja! (207. oldal)

elejére ... 198 199 200 201 202 203 204 205 206 207 208 209 210 211 212 213 214 215 216 ... végére

20870. Prigergabor (2011-10-06 10:21.27)

Egy takarítónő feljelentést tesz a rendőrségen, hogy a munkahelyén megerőszakolta egy férfi a folyosón. - És nem tudott elmenekülni? - kérdezi a rendőr. - Hogyan menekülhettem volna el? Jobbról fal, balról fal, mögöttem a férfi, előttem meg már föl volt mosva!

20869. Prigergabor (2011-10-06 10:19.17)

Személyi kérdőív : népszámlálás 2011 ( Ha már a neten is kitölthető ) !!!!!! 1. NEME : dehogynem. 2. Születési ideje : Édesanyám sajnos meghalt, pontosan Ő tudja... 3. Állampolgársága : Erre a kérdésre csak az állam tudja a választ ! 4. A lakáskérdőíven szereplő címre vonatkozó adatok : Olyan van külön, majd azon kitöltöm ! 5. Hol lakott előzőleg életvitelszerűen ? : Mi az az életvitel ? 6. Hol volt a születéskori lakcíme ? : kórházban születtem. 7. Van a lakáskérdőíven szereplő címen kívül máshol is lakcíme? Ha van, hol ?: még ne járok a lakásra vonatkozó kérdőívnél ! 8. Melyik lakcímén él életvitelszerűen? : egyiken sem ! Hányszor kérdezik ugyanazt ? Nem is élek..... ! 9.1: Élt-e valaha legalább egy évig folyamatosan Magyarország mai területén kívül ? Igen, csak akkor és addig éltem ! 9.2: Mikor tért vissza, vagy mikor költözött ténylegesen Magyarországra: Már nem emlékszem, hány óra volt ! 10 : Mi a törvényes családi állapota : szolga. 11: Ha házas : nincs házam ! Elvették ! 12 : Van élettársi kapcsolata? : Mert, akkor többen leszünk ? 12.1? Van a jelenlegi élettársi kapcsolatának kezdete? : Mindnek van ! 12.2: Élettársával egy lakásban él ? : Nem tudtam, hogy van lakása ! ISKOLÁZOTTSÁG: 17.1 Jelenleg tanul-e, vagy jár-e bölcsődébe, óvodába ? : nem járok, engem úgy visznek..... ! 17.2 Milyen képzési formában tanul, milyen tagozatra jár : Kiscsoport, gyurma szakkör, szabad téma... ! 18 : Írja be, hogy a következő iskolatipusok, képzések hány osztályát végezte el, és fejezte be sikerrel ? : Mindet ! 19: Mi az ön legmagasabb iskolai végzettsége ? : Első emelet. 20: Megszerzésének éve : Nem vettem meg ! III. Nyelvismeret: 21: Milyen nyelven beszél ? : Nem beszélek, mutogatok ! Jó, hogy nem látjátok , mit ! IV. Foglalkozás, munkahely, közlekedés 23. Dolgozott a népszámlálást megelőző héten ( 2011. szeptember 24-30 ) között ? : Nem ! Vártam a számlálóbiztost ! A többire nem válaszolok, mert már az előző kérdésekben is megtehettem volna, ha logikusan tették volna fel !!!! V. Nemzetiség, nyelvi kötődés, vallás : Telefonos segítséget kérek, melyikre jár segély ? VI. Tartós betegség, fogyatékosság : Ha a kormányzásra gondolok, rosszul vagyok ! A pénzem fogy, és az értékeim, amit fel kell élnem, tolvajok miatt ! Lakáskérdőív. 1, Mi az épület típusa : Egész Magyarország ! 2. Mi a lakóépület tipusa? : papír és egyéb hulladék. 3. Mikor épült a lakás ? : Attól függ, mennyi eső esik... ! 4. Miből épült a lakás ? : lendületből. 5. Hogyan használják a lakást? : Mindig máshova visszük, ahol nem ázik . II. A lakásban található személyek száma ? : Egyre több ! A többit nem töltöm ki, mert ennyi hülyeség nekem fáj !!!!! Ez nem népszámlálás megjegyzem tisztelettel !!!!!!!!!!!!!!

20868. Prigergabor (2011-10-06 10:08.04)

Két kisfiú beszélget. A 6 éves így szól a 4 éves öccséhez: - Te, szerintem itt az ideje, hogy elkezdjünk káromkodni. Most lemegyünk a konyhába anyuhoz és mondunk valami jó zaftosat. Például én kitalálok valamit, ami "büdös franccal" kezdődik, te meg mondasz valamit, amibe lesz egy "bazdmeg". A kicsi beleegyezik és elindulnak lefelé a lépcsőn. Anyuka éppen reggelit készít. A 6 éves lép be először és így szól: - A büdös francba, én müzlit kérek. Az anya jól eltángálja a bátyót és a lépcsőn felfelé menet még a fenekére húz egy párat, majd rázárja a szobaajtót. Anyuka lejön a lépcsőn és megkérdi a 4 évest: - Na és te kisfiam, mit kérsz reggelire? - Hát, bazdmeg, müzlit biztos nem.

20867. Pirosalma (2011-10-06 01:23.50)

Micimackó pszichátriája Pszichiátriai vélemény Micimackóékról Micimackó: Kórosan mézfüggõ szenvedélybeteg, aki mindent megtesz, hogy napi adagjához hozzájusson (fára mászik, méhekkel csípeti össze magát, stb). Ha nem kap mézet, mély depresszióba esik, gondolkodása lelassul, tökéletesen alkalmatlanná válik mindenfajta társadalmi-közösségi, kooperatív jellegû tevékenysége. Malacka: Totál idióta szegény. Szellemi fogyatékos (dadog, képtelen értelmesen fogalmazni, és bizonyára dyslexiás is), és növésben is erõsen visszamaradt példánya fajtájának. Mivel képtelen másokkal megértetni magát, állandó kisebbrendûségi komplexus gyötri, nem is beszélve arról, hogy még a leghétköznapibb dolgoktól is fél. Kórlapján szerepel még akut klausztrofóbia és a biztonságérzet totális hiánya is. Tigris: Megalomániás tévképzetes elmebeteg, a veszélyesebb fajtából. Meg van gyõzõdve arról, hogy a tigrisek a többi élõlény felett állnak, így a Százholdas Pagony önjelölt kiskirályát tisztelhetjük benne. Közösségekbe beilleszkedni képtelen, a társadalom magányos számkivetettje õ, aki elszigeteltséget tettetett vidámsággal, és állandó pótcselekvésével, az ugrálással próbálja meg kompenzálni. Füles: Súlyosan depresszív alkat. Öregkorára belátta, hogy élete egy kudarc, egzisztenciája pedig valahol a béka segge alatt van. Nem tudott összegürcölni egy lakásra valót, ezért - míg társai jó meleg, fûthetõ odvas fákban vészelik át a teleket - meg kell elégednie egy huzatos fatákolmánnyal, ami Tigrisnek köszönhetõen minden második nap tönkrezúzódik. Ez a gyökértelen élet, valamint a seggen fityegõ mûfarok minden bizonnyal az impotencia szimbóluma, amivel a többiek állandóan baszogatják, egyszerûen elviselhetetlenné teszi az életet Füles számára. Öngyilkos is lenne, ha depressziója nem totálisan passzív magatartásban ütközne ki, és ha nem félne az újabb kudarcoktól ("mi van, ha nem sikerül?"). Kanga: Elvált asszony, egyedül neveli gyermeket - kell-e többet mondani? Az állandó házimunka és rosszcsont kölyke hamar kikészítettek Kanga idegeit. Ráadásul mivel Ausztráliából emigrált bevándorló, idegennek érzi magát a Százholdas Pagony mérsékelt égövi élõvilágában. Ennél pedig már csak kóros férfihiánya a rosszabb: igen régen kamatyolt már, és ezt beteges tisztaságmániáján próbálja levezetni - vár az igazira, aki sosem jön el. Zsebibaba: Csonka családból származó egyke, ennek köszönhetõen anyuci szeme fénye, és mint ilyen, egészségtelenül elkényeztetett gyerek. Zsebibabának mindig mindent szabad, senkitõl nem kap egy jó nagy maflást, akármit is csinál. Ugyanakkor a Pagony lakói - elsõsorban édesanyja - nem fordítanak elég idõt az iskoláztatására, így biztosak lehetünk benne, hogy felnõttkorára Zsebibaba elkallódott tehetség lesz, aki egy idõ után majd az alkoholhoz vagy a droghoz fordul, hogy elfeledhesse a világ kegyetlenségét. Nyuszi: Az agresszív-neurotikus páciens iskolapéldája. Hétköznapi félelmeit felnagyítva él, ennek köszönhetõen mindig van valami, amiért aggályoskodik, és mindig van valaki, akin aggályait - heves dührohamokkal és gyakran tettlegességig fajuló tombolással - levezetheti. Elviselhetetlen természetének köszönhetõen világ életében agglegény volt, és egyenes úton van a bogaras vénemberség felé. A Pagony lakói utálják, de annyira szánalmas, hogy nem merik megmondani neki. Bagoly: A Százholdas Pagony legöregebb lakója, aki nem tud mit kezdeni a közte és a többiek között húzódó generációs szakadékkal. Hogy elfogadtassa magát, görcsösen igyekszik tudásával lenyûgözni õket, ám ez leggyakrabban tudálékosságba csap át, és még nevetségesebbé válik. Elsõsorban a fiatalabbakat, Zsebibabát és Malackát próbálja megnyerni, aminek alapján joggal feltételezhetünk némi pedofíliára való hajlamot is. Róbert Gida: Hát, elég beteg kiscsávó lehetett, ha összehozta a fenti elmeotthont...

20866. Pirosalma (2011-10-06 00:56.23)   - (válasz Prigergabor 20814. hozzászólására)

Az az utolso bekezdes csucs:DD Kurva jo vicceket szedtel ossze:D

20865. Pirosalma (2011-10-06 00:44.16)   - (válasz Prigergabor 20842. hozzászólására)

Hat ez eszmeletlenul joo:DD Hihetetlen...:D Ez tuti megtortent, annyira jo:D

20864. Pirosalma (2011-10-06 00:41.02)   - (válasz Prigergabor 20836. hozzászólására)

Ez az egyik kedvencem:DDDD

20863. Mr Htvds (2011-10-06 00:37.49)

1956. Izgatott férfihang betelefonál a rendőrségre. -Halló, rendőrség? A görögök betörtek és megerőszakolták a feleségemet!! -Görögök? Talán oroszok? -Háát... Maga mondta! Egy történet szerint egyszer Rákosi elvtárs meglátogatott egy sertéstelepet, melyről fénykép készült. Ebben még nem volt semmi különös, ám egy újságíró ezt írta a cikkben a kép alá: "Rákosi elvtárs a disznók között. A képen Rákosi elvtárs kalapban látható".

20862. Prigergabor (2011-10-05 22:21.50)

- Hogy hívják a hallássérült macskát? - Sücat.

20861. Pedro23 (2011-10-05 13:19.55)

Megnyílik egy új üzlet, ahol a nők férjet vásárolhatnak maguknak. A bejáratnál az alábbi utasítás olvasható: - Az üzletet csak EGYSZER látogathatják meg. - 6 emelet van, a férfiak tulajdonságai emeletenként javulnak. - Bármelyik férfit kiválaszthatják az adott emeleten, vagy felmehetnek a következő szintre. ... - Előző emeletre visszamenni nem lehet. Egy hölgy úgy dönt, hogy kipróbálja az üzletet, és partnert keres magának. Az első emelet ajtaján a következő felirat várja: “Ezeknek a férfiaknak van munkája” A nő úgy dönt, hogy megnézi a következő emeletet. A második emelet ajtaján ez áll: “Ezeknek a férfiaknak van munkája és szeretik a gyerekeket.” A nő továbbmegy. A harmadik emeleten: “Ezeknek a férfiaknak van munkája, szeretik a gyerekeket és félelmetesen jóképűek” Wow, gondolja a nő, és továbbmegy. A negyedik emeleten: “Ezeknek a férfiaknak van munkája, szeretik a gyerekeket, félelmetesen jóképűek és segítenek a házimunkában” Hihetetlen, gondolja a nő, nehezen áll ellen a kísértésnek, de valami ara készteti hogy továbbmenjen. Az ötödik emelet: “Ezeknek a férfiaknak van munkája, szeretik a gyerekeket, félelmetesen jóképűek, segítenek a házimunkában és romantikusak!” Úgy dönt, hogy benyit, de az utolsó pillanatban megtorpan és felmegy a hatodikra. Az ajtó ezt találja: “Ön a 31.456.012-es számú látogató. Ezen a szinten nincsenek férfiak, csak azért van, hogy bebizonyítsuk, hogy a nők sosem elégedettek. Köszönjük a látogatást. Az utca szemközti oldalán egy hasonló üzlet nyílik, ahol a férfiak kereshetnek maguknak asszonyt. Az első emeleten vannak a nők akik szeretik a szexet. A másodikon a nők akik szeretik a szexet, és nem bánják ha a férjük időnként elmegy sörözni a cimbikkel. A harmadik, negyedig, ötödik, hatodik emeleten még SENKI sem járt… :D:D:D

20860. Prigergabor (2011-10-05 11:14.32)

Kovács ittasan tántorog haza éjfél körül. Meglepődve látja, hogy ég a konyhában a villany, a felesége pedig az asztalnál ül és keresztrejtvényt fejt. Felnéz az asszony és megkérdezi: - Hol voltál? Kovács visszakérdez: - Hány betű?

20859. Prigergabor (2011-10-05 10:40.21)

Éjjel 3-kor a rendőr beállít az örsre anyaszült meztelenül. Az ügyeletes tiszt csak nézi megrökönyödve, majd megkérdezi tőle: -Mi a francot keres itt maga ilyenkor és ráadásul meztelenül?!?! -Jelentem, én egy buliról jövök! -igeeeen? -És ott egész jó volt a hangulat, amikor valaki lekapcsolta a villanyt és egy női hang azt mondta hogy "Vetkőzni!" -és??? -Levetkőztem, mire azt mondta az a női hang "És most férfiak munkára!!!" -na és????????? -Hát itt vagyok...

20858. Lennon16 (2011-10-04 21:41.28)

Paraszt bácsi ufót látott, ezért meglátogatja egy tv-társaság. A riporter megkéri, hogy mondja el a saját szavaival mi történt. - Hát megyek az úton, kuuurva setét van... beérek az erdőbe, ott is kuuurva setét van... kiérek a mezőre, még mindig kuuurva setét van... egyszer csak mi a picsa! Aztán megint kuuurva setét van.

20857. Prigergabor (2011-10-04 20:46.00)

Repülőgép közeledik éjszaka a repülőtér felé. A pilóta elhatározza, hogy megtréfálja a tornyot és eltorzított hangon szól a mikrofonba: - Találd ki, hogy ki vagyok! Erre az irányítótorony diszpécsere lekapcsolja a leszállópálya fényeit és visszaszól: - Te meg találd ki, hogy hol vagy...

20856. Penguin 04 (2011-10-04 20:41.16)

Windows-szlogen: Ha már jó nem lett, legyen nagy!" (Rendben, ez nem volt jó vicc, d ejobbat nem tudok. xDDD)

20855. Limpi Sisak (2011-10-04 20:40.33)

:)) [link]

20854. Limpi Sisak (2011-10-04 20:35.05)

- SZIA, SZIA, ÚJ VAGYOK ITT! HOGY VAGYTOK? - Nyomd meg a CapsLock-ot!! - HUUUUU, KÖSZI, MOST MÁR NEM KELL TARTANOM A SHIFTET!

20853. Prigergabor (2011-10-04 20:16.10)

Lemegy egy nő a Balatonra, és este szállodát keres magának. Minden hely foglalt, míg végre az egyik hotelben azt mondja a portás: - Nálunk van éppen egy négyágyas szoba, ahol már van három férfi, és azok addig kefélik magát, amíg egy találós kérdést ki nem talál. - Nem baj, jó lesz - mondja a nő. Felmegy a nő, ott a három férfi, akik azt mondják neki: - Mi az? Kis hegyes fülű állat, hosszú nagy farka van, fákon él, és egész nap mogyorót eszik? Reggel hatkor a portás végre rászánja magát, hogy felmegy a szobába, és benyit. Bent két férfi már aléltan fekszik a földön, a harmadik még elkeseredetten dugja a mosolygó nőt és kiabál: - A francba, mondd már ki hogy: "mókus"!

20852. Prigergabor (2011-10-04 20:10.49)

A nyolcvanas évek közepén egy korszakalkotó műtétre kerül sor. Egy néger férfi baleset során elvesztett jobb középső ujja helyére egy fehér embertől származó ujjat varrnak fel. Egy idős sebész érdeklődéssel követi a műtéttel kapcsolatos cikkeket és interjúkat. Egy napon a buszon utazva felfigyel egy fogódzkodó fekete kézre fehér középső ujjal. Izgatottan szólítja meg a kéz tulajdonosát: - Uram, nem is tudja mennyire örülök, hogy találkozhatom önnel. Szóval ön az a híres páciens. Mondjon valamit magáról! Hogy van? Hogy érzi magát így néhány évvel a műtét után? A kérdezett férfi morcosan reagál: - Nézze, én egy egyszerű kéményseprő vagyok, épp a barátnőmtől jövök, és nem tudom, hogy maga mi a szart akar tőlem!

20851. Prigergabor (2011-10-04 20:08.35)

Egy fiatalasszony elmegy a nőgyógyászhoz, és megkéri, hogy segítsen rajta, mert berepült egy darázs a lyukon, és zavarja, hogy ott benn röpköd. A nőgyógyász egy igen intim kúrát javasol: ő bekeni a farkát egy speciális folyadékkal, és arra majd rátapad a rovar. A hölgy belemegy, de mikor az orvos már ötödszörre tolja be és húzza ki, figyelmezteti hogy nem erről volt szó. Erre a nőgyógyász: - Stratégiát változtattam: inkább lelövöm.

20850. Prigergabor (2011-10-04 20:07.50)

A falusi iskolában olyan mondatot kell mondani, amiben benne vannak azok a szavak, hogy “mennyi”, “ennyi”, “annyi”. - Pistike, mondj egy mondatot ezekkel a szavakkal! – kéri a tanárnéni. - Mikor anyukámék nyem voltak ottyhon, gondoltam, hogy ki kénye mennyi a disznyóknak ennyi annyi.

20849. Kovbojka (2011-10-04 20:06.29)   - (válasz Prigergabor 20848. hozzászólására)

:DDDD

20848. Prigergabor (2011-10-04 20:03.10)

Két rabló betör egy bankba. Nagy nehezen kinyitják az első széfet, de csak vaníliafagyit találnak benne. Azért megeszik. A második széfet is kinyitják, abban is vaníliafagyit találnak és megeszik. Így tesznek a harmadikkal is. - Pénzt nem találtunk, de legalább ettünk egy jót. - mondják. Másnap reggel ezt olvassák az újságban: "Ismeretlen tettesek kiraboltak egy spermabankot."

20847. Prigergabor (2011-10-04 19:46.27)

"Némelyek szerint szörnyűséges ember lehetek, de ez nem igaz. Gyermeki szívem van - egy befőttesüvegben az íróasztalomon."

20846. Lennon16 (2011-10-04 18:52.42)

Három férfi ül meztelenül a szaunában. Egyszer csak egy pittyegő hangot hallanak. Az első megnyom egy pontot az alkarján, mire a pittyegő hang elhallgat. A többiek kérdően néznek rá: - Ez a személyhívóm volt mondja – egy mikrochip van a bőröm alá ültetve. Néhány perccel később telefoncsengést hallanak. A második férfi a füléhez emeli a tenyerét. Miután végzett a beszélgetéssel, megmagyarázza a dolgot: - Ez az én mobil telefonom. Egy speciális mikrochip van a kézfejemben. A harmadik férfi úgy érzi neki is fel kell mutatnia valamit. Kimegy a szaunából, át a mosdóba. Mikor visszatér egy darab vécépapír lóg ki a hátsójából. A többiek csodálkozva néznek rá. - Na, mi van?! - Kaptam egy faxot.

20845. Prigergabor (2011-10-04 17:23.46)

Részeg - Magyar szótár: éezsör. - Szeretnék még egy (utolsó) sört kérni N'düzed. - Kérem adjon tüzet, legyen szíves. Gyogizsdzsaj. - - Nagyon vonzónak találom Önt, kisasszony. Möfaszan. - Bocsánat, nem értettem amit mondott. Huubaze. - Sajnos úgy érzem, hogy rövidesen rosszul leszek. Jjjjjaaaa. - Meglehetõsen fáradtnak érzem magam, talán jobb lenne ha valaki segítene hazamennem. Pisaba. - Megígérem, hogy többé nem fogok ennyi alkoholt fogyasztani. Amászikit - Legyen szíves engem is kínáljon meg a cigarettájából! Ö'nújm. - Nem érzem jól magam.

20844. Gert (2011-10-04 07:28.36)   - (válasz Prigergabor 20833. hozzászólására)

jó

20843. Prigergabor (2011-10-04 07:19.45)

Két futball bíró ül a kocsmában, beszélgetnek. Amikor elmúlik éjfél, bezár a kocsma, de tovább szeretnének még beszélgetni. Mondja az egyik bíró: - Gyere, elmegyünk hozzám, aztán iszogatunk még. Odaérnek, ajtót nyit az asszony, csattan is egy pofon: - Hol jártál, te szerencsétlen ? Elmúlt éjfél, és még felhoznád a haverodat? Na tűnjetek innen! Mondja a haver, hogy nem baj, majd felmennek hozzájuk. Odaérnek, a feleség ajtót nyit: - Szia, szívem. Jé, itt a barátod? Gyertek csak be, üljetek le, iszogassatok, cigizzetek nyugodtan, majd kiszellőztetek. Elámul erre a vendég: - Hogy-hogy a te feleséged ilyen kedves, engedékeny? - Hát tudod, vett egyszer egy kutyát, amelyik ha piás vagyok, megharap. Hazajöttem piásan, belémharapott a dög. Felmutattam neki egy sárga lapot. Másnap megint érezte a piaszagot, megint belémharapott, megint felmutattam a sárgát. Harmadnap is megharapott, felmutattam a piros lapot, levittem pincébe és feldaraboltam egy bárddal. - De hogy jön ez a történet ide? - A feleségemnek is két sárgája van már!

20842. Prigergabor (2011-10-04 07:18.44)

Kedves férjem! Azért írom Neked ezt a levelet, hogy elmondjam, végleg elhagylak. Hét éven keresztül jó feleséged voltam, és semmit nem kaptam érte. Az utóbbi két hét pedig maga volt a pokol. A főnököd felhívott, hogy felmondtál, és ez volt az utolsó csepp a pohárban. Múlt héten, amikor hazajöttél, észre sem vetted, hogy megcsináltattam a frizurámat és a körmeimet, a kedvenc ételedet főztem, és este egy vadonatúj hálóing volt rajtam. Hazajöttél, két perc alatt megvacsoráztál, aztán miután megnézted a meccset, egyenesen felmentél aludni. Nem mondtad, hogy szeretsz-e még, nem érintettél meg, semmit nem tettél. Vagy hazudsz nekem, vagy nem szeretsz már, bármi is a helyzet, én elmegyek. Ui.: Ha megpróbálnál megkeresni, inkább ne tedd. A bátyád és én Nyugat-Virginiába költöztünk, együtt. További remek életet! Az ex-feleséged ************ Kedves ex-feleségem! Semmi nem tette jobbá a napomat, mint az, hogy megkaptam a leveledet. Valóban hét éve házasodtunk össze, jóllehet Te nagyon távol állsz a jó feleség fogalmától. Sokat nézek sportot, hogy ezzel próbáljam meg elfojtani az állandó zsörtölődésedet. Nagy baj, de ez van. Észrevettem, hogy levágattad múlt héten a hajad, de az első dolog, ami az eszembe jutott, az volt, hogy "úgy nézel ki, mint egy férfi!". Az anyám úgy nevelt, hogy inkább ne mondjak semmit, ha nem tudok valami szépet mondani. Amikor megfőzted a kedvenc ételemet valószínűleg összekevertél a bátyámmal, mivel én már hét éve nem eszem disznóhúst. Elmentem lefeküdni, mikor megláttam rajtad az új hálóingedet, hiszen még rajta volt az ára. Imádkoztam, hogy csak véletlen egybeesés legyen, hogy a bátyám reggel 50 dollárt kért tőlem kölcsön, a hálóinged pedig 49,99-be került. Mindezek után még mindig szerettelek, és úgy éreztem, meg tudjuk oldani. Tehát amikor észrevettem, hogy nyertem a lottón 10 millió dollárt, felmondtam a munkahelyemen, és vettem magunknak két jegyet Jamaikába. De mikor hazaértem, Te már nem voltál ott. Tudom, mindennek oka van. Remélem, olyan életet élsz, amilyet mindig is akartál. Az ügyvédem azt mondta, hogy az alapján a levél alapján, amit írtál nekem, egy fillért sem fogsz tőlem kapni. Tehát csak óvatosan. Ui.: Nem emlékszem, hogy mondtam volna valaha, de Carl, a bátyám Carlaként született. Remélem nem baj! A pokolian gazdag és szabad férjed

20841. Prigergabor (2011-10-04 07:16.11)

A rendőr a parkban gyanús neszezést hall egy bokor mélyéről. Odasiet: - Közösülünk? Közösülünk? 500 forint helyszíni bírság! Kinyúlik egy kéz a pénzzel, csak hogy a rendőr menjen már a fenébe. Tetszik a rendőrnek a módszer, odamegy a legközelebbi gyanús bokorhoz is: - Közösülünk? Közösülünk? 500 forint helyszíni bírság! Kinyúlik egy kéz a pénzzel, csak hogy a rendőr menjen már a fenébe. A harmadik bokornál is megáll a rend őre: - Közösülünk? Közösülünk? 500 forint helyszíni bírság! Előbukkan két zilált, rémült fej. A rendőr teljesen megdöbben: - Mi? Ketten vannak? 1000 forint!

elejére ... 198 199 200 201 202 203 204 205 206 207 208 209 210 211 212 213 214 215 216 ... végére