Három férfi ül meztelenül a szaunában. Egyszer csak egy pittyegő hangot hallanak. Az első megnyom egy pontot az alkarján, mire a pittyegő hang elhallgat.
A többiek kérdően néznek rá:
- Ez a személyhívóm volt mondja – egy mikrochip van a bőröm alá ültetve.
Néhány perccel később telefoncsengést hallanak.
A második férfi a füléhez emeli a tenyerét. Miután végzett a beszélgetéssel, megmagyarázza a dolgot:
- Ez az én mobil telefonom. Egy speciális mikrochip van a kézfejemben.
A harmadik férfi úgy érzi neki is fel kell mutatnia valamit.
Kimegy a szaunából, át a mosdóba. Mikor visszatér egy darab vécépapír lóg ki a hátsójából.
A többiek csodálkozva néznek rá.
- Na, mi van?!
- Kaptam egy faxot.

20845. Prigergabor (2011-10-04 17:23.46)

Részeg - Magyar szótár:

éezsör. - Szeretnék még egy (utolsó) sört kérni

N'düzed. - Kérem adjon tüzet, legyen szíves.

Gyogizsdzsaj. - - Nagyon vonzónak találom Önt, kisasszony.

Möfaszan. - Bocsánat, nem értettem amit mondott.

Huubaze. - Sajnos úgy érzem, hogy rövidesen rosszul leszek.

Jjjjjaaaa. - Meglehetõsen fáradtnak érzem magam, talán jobb lenne ha valaki segítene hazamennem.

Pisaba. - Megígérem, hogy többé nem fogok ennyi alkoholt fogyasztani.

Amászikit - Legyen szíves engem is kínáljon meg a cigarettájából!

Ö'nújm. - Nem érzem jól magam.

20844. Gert (2011-10-04 07:28.36) - (válasz Prigergabor 20833. hozzászólására)

jó

20843. Prigergabor (2011-10-04 07:19.45)

Két futball bíró ül a kocsmában, beszélgetnek. Amikor elmúlik éjfél, bezár a kocsma, de tovább szeretnének még beszélgetni. Mondja az egyik bíró:
- Gyere, elmegyünk hozzám, aztán iszogatunk még.
Odaérnek, ajtót nyit az asszony, csattan is egy pofon:
- Hol jártál, te szerencsétlen ? Elmúlt éjfél, és még felhoznád a haverodat? Na tűnjetek innen!
Mondja a haver, hogy nem baj, majd felmennek hozzájuk. Odaérnek, a feleség ajtót nyit:
- Szia, szívem. Jé, itt a barátod? Gyertek csak be, üljetek le, iszogassatok, cigizzetek nyugodtan, majd kiszellőztetek.
Elámul erre a vendég:
- Hogy-hogy a te feleséged ilyen kedves, engedékeny?
- Hát tudod, vett egyszer egy kutyát, amelyik ha piás vagyok, megharap. Hazajöttem piásan, belémharapott a dög. Felmutattam neki egy sárga lapot. Másnap megint érezte a piaszagot, megint belémharapott, megint felmutattam a sárgát. Harmadnap is megharapott, felmutattam a piros lapot, levittem pincébe és feldaraboltam egy bárddal.
- De hogy jön ez a történet ide?
- A feleségemnek is két sárgája van már!

20842. Prigergabor (2011-10-04 07:18.44)

Kedves férjem!

Azért írom Neked ezt a levelet, hogy elmondjam, végleg elhagylak. Hét éven keresztül jó feleséged voltam, és semmit nem kaptam érte. Az utóbbi két hét pedig maga volt a pokol.

A főnököd felhívott, hogy felmondtál, és ez volt az utolsó csepp a pohárban. Múlt héten, amikor hazajöttél, észre sem vetted, hogy megcsináltattam a frizurámat és a körmeimet, a kedvenc ételedet főztem, és este egy vadonatúj hálóing volt rajtam. Hazajöttél, két perc alatt megvacsoráztál, aztán miután megnézted a meccset, egyenesen felmentél aludni. Nem mondtad, hogy szeretsz-e még, nem érintettél meg, semmit nem tettél.

Vagy hazudsz nekem, vagy nem szeretsz már, bármi is a helyzet, én elmegyek.
Ui.: Ha megpróbálnál megkeresni, inkább ne tedd. A bátyád és én Nyugat-Virginiába költöztünk, együtt. További remek életet!
Az ex-feleséged

************

Kedves ex-feleségem!

Semmi nem tette jobbá a napomat, mint az, hogy megkaptam a leveledet. Valóban hét éve házasodtunk össze, jóllehet Te nagyon távol állsz a jó feleség fogalmától. Sokat nézek sportot, hogy ezzel próbáljam meg elfojtani az állandó zsörtölődésedet. Nagy baj, de ez van.

Észrevettem, hogy levágattad múlt héten a hajad, de az első dolog, ami az eszembe jutott, az volt, hogy "úgy nézel ki, mint egy férfi!". Az anyám úgy nevelt, hogy inkább ne mondjak semmit, ha nem tudok valami szépet mondani.

Amikor megfőzted a kedvenc ételemet valószínűleg összekevertél a bátyámmal, mivel én már hét éve nem eszem disznóhúst. Elmentem lefeküdni, mikor megláttam rajtad az új hálóingedet, hiszen még rajta volt az ára. Imádkoztam, hogy csak véletlen egybeesés legyen, hogy a bátyám reggel 50 dollárt kért tőlem kölcsön, a hálóinged pedig 49,99-be került.

Mindezek után még mindig szerettelek, és úgy éreztem, meg tudjuk oldani. Tehát amikor észrevettem, hogy nyertem a lottón 10 millió dollárt, felmondtam a munkahelyemen, és vettem magunknak két jegyet Jamaikába. De mikor hazaértem, Te már nem voltál ott. Tudom, mindennek oka van. Remélem, olyan életet élsz, amilyet mindig is akartál. Az ügyvédem azt mondta, hogy az alapján a levél alapján, amit írtál nekem, egy fillért sem fogsz tőlem kapni. Tehát csak óvatosan.
Ui.: Nem emlékszem, hogy mondtam volna valaha, de Carl, a bátyám Carlaként született. Remélem nem baj!
A pokolian gazdag és szabad férjed

20841. Prigergabor (2011-10-04 07:16.11)

A rendőr a parkban gyanús neszezést hall egy bokor mélyéről. Odasiet:
- Közösülünk? Közösülünk? 500 forint helyszíni bírság!
Kinyúlik egy kéz a pénzzel, csak hogy a rendőr menjen már a fenébe. Tetszik a rendőrnek a módszer, odamegy a legközelebbi gyanús bokorhoz is:
- Közösülünk? Közösülünk? 500 forint helyszíni bírság!
Kinyúlik egy kéz a pénzzel, csak hogy a rendőr menjen már a fenébe.
A harmadik bokornál is megáll a rend őre:
- Közösülünk? Közösülünk? 500 forint helyszíni bírság!
Előbukkan két zilált, rémült fej. A rendőr teljesen megdöbben:
- Mi? Ketten vannak? 1000 forint!

20840. Angyal1205 (2011-10-03 21:21.44)

Zenélő wc

A nyuszika csinál egy zenélő véccét. Arra megy a farkas és már nagyon kell neki. A nyuszika mondta a vécének, hogy játszon valami rockot. A farkas nagy elégedetséggel kijön a véccéből. Arra megy a róka, akinek szintén kell már nagyon. A nyuszika mondta a véccének, hogy játszon valami könnyű zenét. A róka nagy elégedetséggel jön ki a véccéből. Arra megy a medve akinek már tényleg nagyon kell. A nyuszika mondta a véccének, hogy játszon amit akar. A medve kijön szaros lábbal. Kérdi a nyuszika mi történt. Mondta a medve:
- Azt mondtad, hogy játszon amit akar de, hogy a himnuszt játszotta el, azt nem gondoltam volna.

20839. Tünde71 (2011-10-03 20:49.58)

10 dolog amit feltétlenül meg kell említened egy állásinterjún! :)
1. Az első gyerekem ötven után szeretném vállalni, szingli vagyok és utoljára ötéves koromban voltam beteg.
2. Haza is mehetek, ha végeztem a nap végén? Erre nem is számítottam.
3. Én sokallom a fizetést ezért a pozícióért, inkább osszák szét a HR-osztály munkatársai között.
4. Nem iszom, de csapatépítő tréningen józanul is lehet... velem mindent csinálni...
5. Anyanyelvi szinten beszélek angolul, kivéve, ha nálam magasabb szintű vezetőmmel tárgyalok együtt.
6. Az előző cégtől végkimerülés miatt rúgtak ki, de azóta aludtam négy hónapot.
7. Nem kérek céges autót, sőt a saját kocsimat is felmatricázom, ha kérik.
8. Minden számítógépes programhoz értek, és ami esetleg nincs, azt meg hozok.
9. Hobbim a kávéautomata- és fénymásoló- szerelés, valamint a vállalatirányítási rendszerek karbantartása és fejlesztése.
10. Szabadnapjaimon és szabadságom idején (amelyet már 10 éve nem vettem ki) is hobbiból a cégem éves jelentését szoktam tanulmányozni.

20838. Tünde71 (2011-10-03 20:46.25)

Akik a hátad mögött beszélnek rólad, pont jó helyen állnak, hogy kinyalják a seggedet! :D

20837. Prigergabor (2011-10-03 17:01.50)

A tehén bonyolult állat.
De én megfejtem!

20836. Prigergabor (2011-10-03 07:12.18)

Egyszer a feleségemmel bementünk a városba, és bepillantottunk egy kis üzletbe.
Öt percet sem voltunk benn, és kijövetkor láttuk ám, hogy egy közterületfenntartó írja vadul a büntetőcédulát. Már éppen rakta volna bele a kis kék zacskóba, amikor odaértünk, és megszólítottam:
"Ne szívass már, köcsög, mi lenne, ha egyszer tekintettel lennél egy idős állampolgárra is..." - de csak szerelte be az ablaktörlő alá az üzenetét.
Akkor lerohadtfasisztáztam, mire lila lett a feje, és írt még egy feljelentést, hogy a gumik is kopottak. Még le is fényképezte őket.
Ezután szarjankónak neveztem. A feje még lilább lett, a másik üzenetet is beerőltette az ablaktörlő alá, és elkezdett írni egy harmadikat, a fene tudja miről.
Akkor lebuzispicliztem. És ez így ment vagy húsz percig. A közterületes feje egyre lilult, a kék borítékok egyre szaporodtak.
Mindez egyáltalán nem zavart engem és a feleségemet. Mi ugyanis busszal jöttünk be a városba.
Minden napra kitalálunk valami izgi kis kalandot, hogy ne teljenek annyira unalmasan a napjaink.
Nagyon fontos ez a mi korunkban.

20835. Prigergabor (2011-10-02 15:12.58)

TESCO szülőszobán a nővérke kilép a váróban idegesen totyogó apukához:
-Gratulálok apuka! FILA született! :)))

20834. Kovbojka (2011-10-02 07:42.24) - (válasz Prigergabor 20833. hozzászólására)

:DD

20833. Prigergabor (2011-10-02 07:13.48)

A székely hazatér magyarországi vendégmunkából. Fia várja az állomáson. Hazafelé megkérdezi a fiát:
-Hát aztán mi történt míg távol voltam?
-Semmi.-feleli a fiú.
-Valami csak történt?!
-Eltörött a kapa nyele.
-Mi végre törött el?
-Amíg ástuk a Bodrinak a gödröt.
-Mi lelte?
-Benn égett a pajtába.
-Mitől kapott lángra?
-Eldőlt a gyertya.
-Milyen gyertya?
-Amit anyám temetésére gyújtottunk.

20832. Andi0013 (2011-10-02 07:12.57) - (válasz Prigergabor 20831. hozzászólására)

Trükkös!:)))

20831. Prigergabor (2011-10-02 07:11.31)

Egy autós lakott területen 130-al repeszt. A rendőr gyorsan megállítja.
’Jogosítványt, forgalmit!”
erre a sofőr:
’ Na figyeljen, most a kesztyűtartóból kiveszek egy fegyvert, amivel lelőttem azt a hullát, ami a csomag tartóban van…’ .
a rendőrnek nem is kell több, segítséget hív. Pillanatok alatt ott terem egy tucat rendőr. Átvizsgálják a kocsit, sehol semmi. Kiszáll a sofőr: ’na ha ezek után még azt is rám fogja, hogy gyorsan hajtottam…’

20830. Pedro23 (2011-10-02 01:18.37)

[link]
forever alone :D:D:D

20829. Marcello77 (2011-10-01 23:09.15)

Hoffmann Rózsa: otthon tanulás könnyen angolul

(Vadkender) -What can there
(Hol van a WC?) -Hole one a wait say?
(Kicsengetnek) -Kitchen get neck
(Nyuszi van apród?) -New see one up road?
(Szőr van a lyukamon) -Sir one a you come on
(Disznóól) -This no all
(Két nomád tacskó van a bokron túl.) -Kate no mud touch, cow one a bock Ron tool.
(Bírlak!) -Beer luck!
(Fogpiszkáló.) -Fog peace call low.
(Tépett varjú van a fán.) -Tape at war you one a fun!

20828. Prigergabor (2011-10-01 19:52.23)

Néma házaspár férfitagja levelet ír a nászéjszakán a feleségének. -Ha szeretkezni akarsz, húzd meg a farkamat kétszer! Ha nem akarsz, akkor százkétszer ...

20827. Quantumleap (2011-10-01 17:41.03) - (válasz Prigergabor 20826. hozzászólására)

A piálás mit ér úgy, ha nem rúghatsz be? Talán inkább úgy kéne, hogy "nem leszel másnapos". :)

20826. Prigergabor (2011-10-01 15:48.03)

Egy csávó meghal, és a pokolba kerül. Nagyban szomorkodik,amikor megjelenik előtte egy ördög:
- Hát te miért szomorkodsz?
- Most legyek boldog, hogy a pokolban vagyok?
- Figyelj! Szereted a piát?
- Naná, alkoholista voltam.
- Tessék! A hétfő a pianap, mindenféle piából választhatsz, és annyit iszol, amennyit akarsz, mert meghaltál, úgyhogy nem rughatsz be!
- Húúú!
- Szereted a cigit?
- Ja!
- Na! Kedd az cigi nap! Annyit bagózhatsz, és olyan dohányáruval, amennyit csak tudsz, és az egészségednek nem árthat meg!
- Nem rossz...
- Szereted a kaját?
- Aha! Csak nem kaja nap a Szerda?
- Dehogynem! Annyit ehetsz, amennyi beléd fér! Szereted a drogot?
- Viccelsz? Túladagolásban haltam meg!
- Csütörtök a drog nap, minden van itt! LSD, spangli, minden!
- Hát ez tök jó! Nem tudom mért mondják a pokolra, hogy szar hely!
- Mondd, te homokos vagy?
- Nem!
- Akkor a pénteket utálni fogod...

20825. Prigergabor (2011-10-01 15:37.07)

Csaj beszáll egy taxiba. A sofőr hátrafordul és stírőlni kezdi, egyenesen bámulja. Mondja a nő.
-Mit néz?
A sofőr csak néz tovább.
-Mi van? Mit néz?
A sofőr néz tovább.
-Mi a faszt néz?
-Ha befognád a pofádat, akkor tolatnék!!!

20824. Prigergabor (2011-10-01 07:35.16)

Dolgozókhoz bemegy a főnök:
-Na emberek holnap jön az igazgatóság azt akarom, hogy mindenki rendesen dolgozzon.
Rendben másnap jön is a beígért ellenőrzés.Gyárigazgató bemegy a gyárba, körbenéz majd az első kérdése:
-A Béla?
Dolgozók néznek egymásra elszaladnak a Béláért.Béla jön is elég hamar.Az igazgató odamegy hozzá:
-Bélám holnap buli lesz nálam, küldöm ide a limuzint érted.
Béla megköszöni majd elköszön az igazgatótól aki ezután el is megy.
Főnök csak lesi hogy a Béla honnan ismer ilyen embereket.
Pár hónap múlva jön a főnök ismét:
-Emberek nagy hírem van! Holnap jön az amerikai elnök megnézni a gyárat, azt akarom mindenki rendesen dolgozzon!
Másnap jön is az elnök de szinte még szét sem néz már kérdezi:
-Béla?
Emberek el, Béla elő.Elnök odasétál:
-Bélám holnap party nálam, küldöm érted a limuzint.
Rendben megdumálnak mindent elnök visszamegy a fehérházba.
Főnöknek le esik az álla.Hát csak megkérdezi, hogy ez mégis mi volt:
-Bélám...honnan ismersz te ilyen befolyásos embereket?
-Óóó főnök..én még a pápát is ismerem!
Hát ezt már nemhiszi a főnök úgyhogy el is utaznak a Vatikánba.Állnak a pápai palota előtt mire a Béla:
-Nah én most bemegyek oda, 5 perc és ott fogok integetni azon az ablakon a pápával.
Főnök csendben lesi kint az ablakot. 5 perc múlva integet is a Béla a pápával karöltve.
Főnök teljesen rosszul lesz már majdnem esne el mikor arra jön egy kínai turistacsoport.Belekapaszkodik az egyikbe és félájultan mondja:
-Nézzék...ott...fenn...
Kínai felnéz...nézi egy ideig majd megszólal:
-Rendben, de a ki a fene az a fehér ruhás a Béla mellett?

20823. Prigergabor (2011-10-01 07:22.01)

Beteg: - Mi bajom van Doktor úr? változtatnom kellene étrendemen, vagy az életvitelemen?
Orvos: - Hát először is abba kellene hagynia a maszturbálást!
Beteg: - De miért?
Orvos: - Mert így nem tudom megvizsgálni...!

20822. Pedro23 (2011-09-30 21:56.48)

János bácsi autóvezetésből vizsgázik. Mellette ül az instruktor, hátul a rendőr. Instruktor:
- János bácsi! Milyen tábla volt ez?!
- Úgy néztem, fiam, búzatábla...

20821. Prigergabor (2011-09-30 19:45.34)

Párkacsolatok. Szerintem.

A jó párkapcsolatokat szeretem!

Gyakran összeveszős könnyen békülős utána oltári nagyot dugós
Szakítás után dugni még összejárós
Szülők elől titkolós
Férj/feleség elől titkolós
Folyton szakítós aztán újra összejövős
Házasság előtt nem dugós csak simizős
Reggel folyton dugós emiatt munkából elkésős
Első hónapban egymás szájából ki nem mászós
Romantikus virágos gyertyafényes vacsorás de soha nem dugós
Messze lakós, hétvégén találkozós közben úton-útfélen megcsalós
Társaságban egymás kezét állandóan fogós folyton egymást nézős mással nem beszélős
Nyíltan megcsalós gruppent is kipróbálós közös ismerősöket bevonós
Mások előtt ordítós jelenetrendezős
Egyestés hirtelendugós
Csak félév után akkor is ritkán dugós inkább csak kézfogós
Rögtön összeköltözős
Egymásratelepedős másikat sehová sem engedős
Csak barátok vagyunk után mégis összejövős
Hirtelen lángolós aztán gyorsan megunós
Soha nem veszekedős semmi nem történős langyos vízben úszkálós
Rögtön házasodni akarós
Ha már a társaságból mindenkivel dugtunk egymást se hagyjuk ki kipróbálós
Nincsen én meg te, csak mi vagyunkos
Gyerekbecsúszós együttmaradós

Szóval a jó párkapcsolatokat szeretem.Szerintem.

20820. Prigergabor (2011-09-30 19:31.43)

Miután megalkotta Isten Ádámot és Évát, azt mondta nekik:
- Még két adományom maradt. Az egyik, az állva pisilés művészete és...
- Én!!! Én!!! Én!!!! Én akarom Istenem, kérlek, kérlek, kérlek!!!!! - szakította félbe
azonnal Ádám - ez annyira leegyszerűsítené az életemet....
Éva beleegyezett, neki nem volt fontos ez. Isten Ádámnak adta az első ajándékot. Ádám kiáltozott örömében, szaladgált az édenkertben, minden fa mellett megállt pisilni,
kiszalad a tengerpartra, pisilve rajzolt a homokba... Isten és Éva nézték egy darabig a
boldog férfit, aztán Éva a Teremtő felé fordult és megkérdezte :
- Melyik a másik ajándék?
- Az agy, Éva, az agy...

20819. Prigergabor (2011-09-30 19:13.29)

Ha 8 éven, 7 hónapon és 6 napon keresztül üvöltesz, elég hangenergiát termelsz egy csésze kávé felmelegítéséhez. (úgy tűnik, nem éri meg a ráfordítást!)

Ha 6 éven és 9 hónapon keresztül folyamatosan szellentesz, annyi gázt termelhetsz, amelynek energiája felér egy atombombáéval. (Ez már elgondolkodtató?!)

Az emberi test elég nyomást termel ahhoz, hogy a vér akár 15 méterre is kispricceljen.

A disznók orgazmusa 30 percig tart. (A következő életemben disznó akarok lenni!)

Ha falba vered a fejedet, az óránként 150 kalóriát emészt fel.

Az emberek és a delfinek az egyedüli lények, akik csak az örömért szeretkeznek. (Ezért vigyorgott mindig Flipper? és a disznók miért nincsenek ezen a listán?)

Az átlagember jobban fél a pokoltól, mint a haláltól.

A test legerősebb izma a nyelvben van. (Mmmmmm?)

A krokodilok nem tudják kinyújtani a nyelvüket.

A hangya saját súlyának 50-szeresét képes felemelni, harmincszorosát tudja elhúzni, és mindig a jobb oldalára dől, ha lefújják Chemotox-szal.

A jegesmedvék balkezesek. (Ki tudja? és ki a francot érdekel?)

A bolha saját hosszának 350-szeresére is elugrik. Ez olyan, mintha az ember egy focipályányit ugrana.

A svábbogár 9 napig él fej nélkül, mielőtt kipurcan. (Ezt a fogyókúrát még nem próbáltam.)

A hím imádkozósáska nem tud párosodni, amíg a feje a testén van. Az aktust a nőstény a hím fejének letépésével kezdi el. ("Drágám, hazaértem! Mi a?)

Némelyik oroszlán naponta 50-szer párzik. (A következő életemben továbbra is disznó akarok lenni... minőség a mennyiség felett!)

A pillangók a lábukkal ízlelnek.

Az elefánt az egyetlen állat, amelyik nem képes ugrani.

Az osztriga szeme nagyobb, mint az agya. (Ismerek emberben is néhány ilyet.)

A csillaghalnak nincs agya. (Ilyen embereket is ismerek.)

Ne feledd, hogy ha valaki felbosszant, az arcodon 42 izom rándul össze. De csupán 4 izom kell ahhoz, hogy kinyújtsd a kezed és pofánvágd vele az ilyen seggfejeket.

20818. Prigergabor (2011-09-30 19:09.27)

Értelmező szótár autóvásárláshoz:
“Családi okok miatt eladó” – eladom, mielőtt teljesen szétesik.
“Tűrhető állapotban” – “Kitűnő állapotban”-t akartam írni, de felébredt bennem a lelkiismeret.
“Enyhén törött” – elvitte az oldalát egy kamion.
“Jól karbantartott” – néha lecseréltem az olajat.
“Kifogástalan állapotban” – csak ne próbáld ki.
“Eredeti állapotban” – semmit nem javíttattam meg, állíttattam be vagy cseréltettem ki rajta.
“Sok extrával” – egyik többször elromlik, mint a másik.
“Nemdohányzó tulajdonostól” – sajnos ez az egyetlen jó, amit el tudok mondani róla.
“Kis javításra szorul” – nem működik.

elejére ... 201 202 203 204 205 206 207 208 209 210 211 212 213 214 215 216 217 218 219 ... végére

Ez a weboldal cookie-kat használ, melyekre szükség van az oldal megfelelő működéséhez. További információk