Fórum - Viccek! - Ha van Valakinek egy jó vicce, vagy poénja, akkor azt itt elmondhatja! (210. oldal)

elejére ... 201 202 203 204 205 206 207 208 209 210 211 212 213 214 215 216 217 218 219 ... végére

20780. Disznóvágás (2011-09-27 20:27.09)   - (válasz Pedro23 20779. hozzászólására)

Attól aztán egyet se félj! :) Van akinek ez a célja. ;) :D

20779. Pedro23 (2011-09-27 20:16.08)

Kozel-i helyeken,dobozos Heineken,kilefetyelt kőbányai üvegében... Kozel-i helyeken,dobozos Heineken,most is visszhangzik a Dreher.Itt van a Stefi a hasamon,kifogy a sör a poharamból,Akkor is iszom ha nem akarok,ha nem fizet senki utamon.Gyomrom mossa a sör,hízik a vesém az ember mindig jobbat remél.Sörből lettem,sörré leszek,félek,hogy a szeszbe veszek!:-D

20778. Remkat (2011-09-27 19:26.40)   - (válasz Limpi Sisak 20777. hozzászólására)

:D

20777. Limpi Sisak (2011-09-27 18:48.24)

Figyelem! Nagyon fontos!!! RÁKKELTŐ HATÁSÚ A HIDEG SÖR! Japán tudósok megállapították, hogy a hideg sör rákkeltő hatású! A kísérletben-egy japán laborban- hideg sört öntöttek egy alvó rákra és az rögtön felébredt!

20776. Limpi Sisak (2011-09-27 18:13.55)

Focimeccseken elejtett poénok, aranyköpések Mindkét csapat állóháborúvá merevedik most. (Knézy) Tipikus svéd kapus, beállt a kapuba, s véd. (Hajdú B.) Keegan már nagyon ideges, ott flangál a kispad előtt a ketrecében, az ő kis türelmi zónájában. (Hajdú B.) Abdullah próbálja meghúzni, helyette őt húzzák meg. (Faragó) Letolta a nadrágját, és ez nem volt valami szép látvány. (Gundel Takács a román kapusról) Mint egy romboló, odakúszik. (Knézy, belga-holland vb meccs) Mező rúgja ki a labdát a róla elnevezett mezőnybe. (Vass István Zoltán) Az ellenfél egyszerűen nem tud eljutnei a Porto kapujáig, pontosabban eltud, csak labda nélkül. (Vitár) A labdába bele tudott érni egy szemfüles belga láb. (Deák Horváth Péter, Fradi-Anderlecht BL selejtező) Benn maradt, ami kijött volna. (Hajdu B. Maldini rosszul sikerült köpéséről, míg az arcán csorgott a nyál) Elnézést, csak leesett a mikrofonom és felnyomtam magamnak. (Faragó) De nagy gólt lőttél Preisinger! Mondhatnám ez a Bélák napja, dehát ő nem is Béla, hanem Sándor. (Siklós Erik, MTK-Vlagyikavkaz) Dzurják a felső sarokba gurított. (Gulyás) A fekete fiú vezeti a labdát. (Vitár, Afrika kupa) Ezt gyorsan felírom, aztán folytathatjuk tovább a mérkőzést. (Knézy) Roberto Carlos feldobta magát, mint egy éjszakai pillangó. (Gulyás) Most nem akarok beleszólni, mert gyászszünet van. (Knézy, portugál-magyar) Lyukat rúgott, nagyon rossz megoldás! (Knézy, UTE-Szeged) Zamorano egy kicsit későn tette be, és nem is volt jó. (Gundel Takács) És most következzék a meccs, a riporter Fara.. de hiszen az én vagyok! A mérkőzést Hajdú B. István közvetíti. (Faragó)

20775. Prigergabor (2011-09-27 16:09.09)

15 paragrafus a munkára 1. § A lustaság fél egészség! 2. § Amit ma megtehetsz, azt halaszd holnapra, mert lehet! 3. § Az, hogy más dolgozik még nem ok a munkára. 4. § Az elveszett munkakedvet ne keresd! 5. § Kis munkát kis, nagy munkát nagy ívben kerüld! 6. § A munka bajjal jár, a bajt pedig kerülni kell. 7. § Dolgozni csak lassan és szépen, ahogyan a csiga megy a stégen, úgy érdemes. 8. § Ha nem hathatok, nem gyarapíthatok, akkor minek alkossak? 9. § Jó munkához idő kell. (Rosszhoz még több: idő kell elrontani) 10. § A munkához úgy kell hozzáállni, hogy más is hozzáférjen. (S ha már hozzáfért, ott kell hagyni) 11. § A munkahely nem kocsma, hogy egész nap ott üljünk. 12. § Amíg csak fizetgetnek, addig csak dolgozgatok! 13. § A munka nemesít, de (volt szocialista) hazánkban nem tűrhetjük a nemeseket! 14. § Aki nem dolgozik, legalább egyék! 15. § Ha dolgozni támad kedvem leülök, és megvárom amíg elmúlik!

20774. Prigergabor (2011-09-27 16:05.33)

Megyeget lassan szekérrel a székely bácsi, egyszer csak meglát az út szélén egy mini szoknyás szőke bombázót. Megáll és fölsegíti a szőkét maga mellé, szól a lovaknak és mennek tovább. Egy idő után a nő kacérkodva följebb húzza a szoknyája alját és azt kérdi: - Na székely bácsi,ezért mit adna? A bácsika csak nyel, majd a lovai közé csap. Nem sokkal később a bombázó újabb darabot mutat a combjaiból sőt már a tangája is látszik mikor újra megkérdi: - Na székely bácsi,hát ezért mit adna? A bácsika megint csak nyel és méregeti a nőt, majd újra a lovai közé csap. Eztán a szöszi lehúzza a tangáját, lábát szétteszi s így szól: - Nos székely bácsi,akkor ezért mit adna? - Én azért semmit aranyom, de egy jó álló f**zért most a két csikót odaadnám.

20773. Prigergabor (2011-09-27 16:00.26)

Egy apáca elhatározza, hogy megpróbálja jó útra téríteni a zárda mellett dolgozó építőmunkásokat, mivel igen zavarja a fülét az állandó káromkodás. Úgy gondolja, hogy a legjobb módszer, ha az ebédszünetben ő is a munkásokkal ebédel, így nem tartja fel őket. Becsomagolja az ebédjét egy zacskóba, és ebédidőben odamegy a munkásokhoz. - Jó napot uraim! - kezdi a mondandóját mosolyogva. - Ismerik Önök Jézus Krisztust? A munkások egymásra néznek döbbenten, majd egyikük odakiált az építkezés másik végében üldögélő munkásoknak: - Hé! Ismeritek ti Jézus Krisztust? - Mé" kérded? - kiabálnak vissza. - Mert itt a felesége az ebéddel!

20772. Weaweri (2011-09-27 15:39.47)

Hi Egy nő bemegy a fegyverboltba és egy puskát akar venni. - A férjemnek veszem -mondja. -És tudja, hogy a férje milyen típust szeret ?-kérdi az eladó. -Á dehogy . Azt sem tudja, hogy leakarom lőni. ---------------- Két barátnő beszélget: -Képzeld a férjem megcsal. -A szemétláda. -És képzeld itthonról hordja a kotont. -A szemétláda. -De én mindet kiszúrtam. -Te szemétláda! ------------------------- "Nagyot változott a világ: Régen a lányok úgy főztek mint az anyjuk, most meg úgy isznak mint az apjuk!" Shirley Maclaine ------------------------------ A kormány az a testület amely mindíg megtartja amit igér. Ha pénzt ígér azt is megtartja. Karinthy Frigyes ------------------------------- Egy házaspár elmegy a csodakúthoz. Először az asszony suttogja a kívánságát a kútba, utána a férj. De Ö túl mélyen hajol bele és beleesik. Mire az asszony: -Ez tényleg működik! ----------------------------- A hévizi parkban egy fürdővendég megszólít egy bácsit: -Mondja bátyám valóban olyan csodálatos ez a víz? -Valóban -Egy barátom mesélte, hogy a fűrdőkúra előtt járni sem tudott, most meg már fut. -Én se tudtam járni mikor ide kerűltem, sőt felűlni és beszélni sem. -Fantasztikus.És mikor kerűlt ide? -Itt születtem.

20771. Prigergabor (2011-09-27 15:39.22)

"Akkor találod meg Belső Békédet, ha befejezed mindazt, amit megkezdtél." Szóval, körülnéztem a lakásban, és megkerestem mindazt, ami nem volt befejezve - és munkába menetel előtt befejeztem - egy megkezdett palack vörösbort - egy megkezdett palack fehérbort - egy megkezdett palack konyakot - egy megkezdett doboz nyugtatót - egy megkezdett doboz cigarettát - egy megkezdett doboz bonbont - egy megkezdett tábla csokoládét - egy megkezdett főtt, füstölt csülköt - kevés maradék vodkát. Fogalmad sincs róla, milyen q**** jól érzem magam .... Küldd tovább mindazoknak, akikről gondolod hogy szükségük van Belső Békéjükre!

20770. Prigergabor (2011-09-27 15:33.10)

Egy Afrika-kutatót a dzsungelben közrefog egy csapat vad bennszülött. Az ellenállás felesleges. - Végem van – sóhajt a kutató. Ekkor váratlanul fény jelenik meg az égen, s rádörög egy mennyei hang: - Nem, nincs még véged! Ott egy lándzsa a lábad előtt, vedd fel gyorsan, és szúrd szíven vele a törzsfőnököt! Az Afrika-kutató felkapja a lándzsát, beledöfi a törzsfőnökbe mire az holtan esik össze. A bennszülöttek megdermednek, és eltorzult arccal merednek rá. Ekkor ismét megszólal az égi hang: - Na most van véged!

20769. Prigergabor (2011-09-27 15:26.50)

Egy házaspár szafarin vesz részt. Egyszercsak az asszonyt egy óriási hím gorilla kezdi kerülgetni. Látszik rajta, hogy rájött a párzási kedv. Az asszony felmenekül előle egy fára, a gorilla utána. Az asszony kétségbeesetten sikoltozni kezd a férjének: - Béla csinálj már valamit! Ez a gorilla meg akar erőszakolni! A férj röhögve: - Na ennek próbáld bemagyarázni, hogy fáj a fejed!

20768. Prigergabor (2011-09-27 15:25.32)

HOGY MONDJÁK ANGOLUL:"MA ESTE A MEGBESZÉLTEK ELLENÉRE SAJNOS NEM JÖN VACSORÁRA AZ ANYÓSOM." -YYEEESSSS !!!!!

20767. Prigergabor (2011-09-27 14:59.14)

Hölgyem, fogadna velem 10 dollárba, hogy kimegyek a mosdóba miközben egyik szememet rajta tartom az italomon? A pincérnő nem hiszi, elővesz 10 dollárt, leteszi az asztalra. A férfi erre kiveszi az üvegszemét, leteszi az itala mellé, majd kimegy. Visszajön, és tovább fűzi a nőt: -Fogadjunk ismét 10 dollárba, hogy meg tudom harapni a saját fülemet! A pincérnő gondolja, ezt nem lehet megcsinálni, kitesz még 10 dollárt. A férfi erre kiveszi a protézisét, és megharapja vele a fülét. Kis idő múlva újabb ajánlatot tesz: -Fogadjunk dupla vagy semmi alapon, hogy képes vagyok úgy szeretkezni Önnel, hogy nem vesz észre semmit! A nő úgy gondolja, ez már biztos nem jön össze a pasinak, így hát belemegy a dologba. Hátramennek, és a férfi rendesen megdugja a nőt. A nő büszkén mondja: -Hohó! Elvesztette a fogadást, mindent éreztem! A férfi előveszi a 20 dollárt, átnyújtja, majd azt mondja: -Könnyen jött, könnyen ment.

20766. Prigergabor (2011-09-27 14:59.01)   - (válasz Afrodita 20765. hozzászólására)

Jól van,na! :) Hajnal volt még nagyon! :D

20765. Afrodita (2011-09-27 11:18.16)   - (válasz Prigergabor 20758. hozzászólására)

Ugyanezt írtam 3-mal lentebb, jó reggelt :D

20764. Prigergabor (2011-09-27 04:34.04)

- Miből áll egy agglegény négyfogásos ebédje? - Egy hot dog és három üveg sör.

20763. Prigergabor (2011-09-27 04:33.10)

- Halló, tudakozó? Mennyi időbe telik, amíg Budapestről Moszkvába ér a repülőgép? - Egy pillanat... - Köszönöm szépen - mondja az érdeklődő -, és leteszi a kagylót.

20762. Prigergabor (2011-09-27 04:31.27)

Egy ember elmegy az orvoshoz: - Segítsen rajtam, doktor úr. Mikor este elalszom, megjelenik álmomban egy manó, és így szól: gyere pisilni. Erre én reggelre behugyozok. - Ezen könnyen segíthetünk -mondja az orvos.- Legközelebb mondja azt a manónak, hogy már pisilt. Elmegy a beteg, de pár nap múlva visszajön: - Drága doktor úr, a terápia csak részben vált be. - Az meg hogy lehet? - Jött a manó, és mondtam neki, hogy már pisiltem. Erre ő azt mondta, hogy még nem kakiltam és erre reggelre beszartam.

20761. Prigergabor (2011-09-27 03:56.32)

Éhes makkal az ember disznókat álmodik.

20760. Prigergabor (2011-09-27 03:55.31)

A buddhisták a megvilágosodást keresik. Vezetőjük a dalai lámpa.

20759. Prigergabor (2011-09-27 03:35.01)

Az orvoshoz beállít egy hölgy, mondván, a férje nem a régi, és már nem is kívánja. Az orvos ad egy doboz pirulát, és azt mondja: - Ebből étkezés előtt egy szemet adjon a férjének, és minden újra rendben lesz. A nő visszajön másnap, és szomorúan meséli: - Vacsora előtt beadtam ötöt úgy, hogy a levesébe kevertem. - Működött? - kérdi az orvos. - Hát a levesnél nagyon nézegetett, a főételnél fogdosott, az édesség után meg feldobott az asztalra és rettenetesen megdugott. - Hát ez nagyszerű - mondja az orvos -, akkor miért olyan szomorú? - Ez volt a kedvenc éttermünk!

20758. Prigergabor (2011-09-27 03:34.20)

A vadász betér a kocsmába, és elmondja hogy ő a legnagyobb vadász, bármely vadat felismer a szőréről, sőt, ha a sebet is megmutatják neki, akkor egy italért cserébe megmondja a fegyver típusát is, amivel megölték. Hozzák az első vadbőrt, a vadász bekötött szemmel megmondja, medve, 0.3-as kaliberű vadászpuska. Hozzák a másikat, a vadász rögtön tudja hogy nyúl, és sörétes puskával lőtték meg. Így megy ez egész éjjel, a vadász rengeteg italt nyer, jól berúg, de azért valahogy hazatámolyog a feleségéhez. Másnap reggel a tükör előtt látja, hogy az arcán egy óriási monokli van. Kérdezi a feleségét: - Drágám, tegnap éjjel berúgtam, de ki vert meg? Mire az asszony: - Én. Éjjel 3-kor mellém bújtál, betetted a kezed a bugyimba, és azt mondtad, ez egy vadászgörény és fejszével verték agyon.

20757. Prigergabor (2011-09-27 03:33.22)

Mi a közös a mobilodban és a farkadban? - A gatyád is rámegy, ha túl sokat használod. - állítólag csodákra képes, de te alig egy-két funkcióját ismered. - Mindig kéznél van, ha egyedül érzed magad. - A legfontosabb pillanatban gyakran lemerül. - Reggelente ő ébreszt. - A mérete a lényeg. - Jaj neked, ha avatatlan kezekbe kerül. - állandó összehasonlítások tárgya. - Képes vagy addig nyomkodni, amíg teljesen le nem merül. - Pontosan tudod, a haverjaidé milyen. - Kínos szituációkat okoz, amikor váratlanul jelentkezik. - Amikor zsebredugod a kezed, futólag ellenőrzöd, a helyén van-e még. - A régebbi modelleket már elővenni is ciki.

20756. Prigergabor (2011-09-27 03:31.40)

Hogyan adjunk be tablettát a cicának 1. Vedd fel a cicát és fektesd a bal karodra, mintha kisbabát dajkálnál. A jobb mutató- és hüvelykujjaddal gyengéden nyomd meg kétoldalt a cica pofiját és amikor kinyitja a száját, a tenyeredben lévő tablettát dobd a szájába. Hagyd, hogy a cica becsukja a száját és nyeljen. 2. Vedd fel a tablettát a padlóról és a cicát a heverő mögül. Fektesd a cicát a bal karodra és ismételd meg a műveletet. 3. Dobd el az átázott tablettát és hozd vissza a cicát a hálószobából. 4. Nyomj ki másik tablettát a fóliából, a bal karodban tartott cica első mancsait balkézzel fogd szorosan. Feszítsd szét a száját és jobb mutatóujjaddal lökd le a tablettát a torkán. Fogd be a száját és számolj tízig. 5. Vedd ki az akváriumból a tablettát és a gardróbból a cicát. Hívd be a párodat a kertből. 6. Térdelj le a padlóra, a cicát tartsd szorosan a térded között és fogd le a mancsait. Ne törődj a morgással. A párod fogja meg szorosan egyik kezével a cica fejét, a másik kezében levő vonalzót tegye a szájába és csúsztassa le rajta a tablettát majd masszírozza a cica torkát. 7. Szedd le a cicát a függönyrúdról és vegyél elő másik tablettát. Ne feledd, hogy új vonalzót és függönyt kell venned. Szedd össze az eltört nippet, később majd megragasztod. 8. Bugyoláld be a cicát egy nagy törülközőbe, a párod feküdjön rá, hogy csak a cica feje lógjon ki a hóna alól. Tedd a tablettát egy szívószál végébe, egy ceruzával feszítsd szét a cica száját és fújj bele a szívószálba. 9. Ellenőrizd a gyógyszer ismertetőjét, nem káros-e emberekre és igyál egy pohár vizet, hogy elvegye az ízét. Ragaszd be párod alkarján a sebeket és a vért hideg vízzel és szappannal mosd ki a szőnyegből. 10. Hozd be a cicát a szomszéd udvarából. Vegyél elő másik tablettát. Tedd a cicát a szekrénybe és csukd be az ajtót úgy, hogy csak a feje lógjon ki. Kanállal feszítsd szét a száját és gumiszalaggal lődd be a torkába a tablettát. 11. Hozd be a garázsból a csavarhúzót és tedd vissza a szekrény pántjait. Tégy hideg vizes borogatást az arcodra és ellenőrizd, nem járt-e le a tetanuszoltásod. Dobd el az elrongyolt pólódat és vegyél fel másikat. 12. Hívd fel a tűzoltókat, hogy vegyék le a macskát az útszéli fáról. Kérj bocsánatot a szomszédodtól, aki belerohant a kerítésébe, hogy ne üsse el a macskádat. Vedd elő az utolsó tablettát. 13. A macska első és hátsó lábait drótozd össze és erősítsd az ebédlőasztal lábához. Vegyél fel kertészkesztyűt és feszítsd szét a macska száját egy feszítővassal. Nyomd a szájába a tablettát és önts utána egy liter vizet, hogy lemossa. 14. Kérd meg párodat, hogy vigyen el az ügyeletre, ülj nyugodtan, amíg az orvos összevarrja a sebeket az ujjaidon és az alkarodon és eltávolítja a tablettadarabkákat a jobb szemedből. Hazafelé álljatok meg a bútorboltnál és rendeljétek meg az új asztalt. 15. Hívd fel az állatorvost és beszéld rá, hogy jöjjön ki hozzátok. 16. Nézd végig, ahogy az állatorvos karjába veszi a cicát, a másik kezével beadja a tablettát, és azt mondja: "Na ugye, milyen egyszerű ez?"

20755. KicsiRéka (2011-09-26 22:36.08)   - (válasz Limpi Sisak 20751. hozzászólására)

:DD kellemetlen

20754. Afrodita (2011-09-26 22:34.47)

A vadász betér a kocsmába, és elmondja hogy ő a legnagyobb vadász, bármely vadat felismer a szőréről, sőt ha a golyónyomot is megmutatják neki akkor megmondja a fegyver típusát is egy italért. Hozzák az első vadbőrt, a vadász bekötött szemmel megmondja, medve, 0.3-as kaliberű vadászpuska. Hozzák a másikat, a vadász rögtön tudja hogy nyúl, és sörétes puskával lőtték meg. Így megy ez egész éjjel, a vadász rengeteg italt nyer. Másnap a tükör előtt látja hogy az arcán egy óriási monokli van. Kérdezi a feleségét: Drágám, tegnap éjjel berúgtam, de ki vert meg? Mire az asszony: Én. Éjjel 3-kor mellém bújtál, betetted a kezed a bugyimba, és azt mondtad, ez egy görény és fejszével verték agyon.

20753. Zsoka47 (2011-09-26 22:23.33)

[link] Dr.Vedelejev-féle Alkoholisztikus Periódusos Rendszer

20752. Prigergabor (2011-09-26 22:16.19)

Akarsz sok pénzt keresni a Facebookal? 1. Menj a kis nyílra a jobb felső sarokban 2. Kattints a Kijelentkezésre 3. Takarodj dolgozni!

20751. Limpi Sisak (2011-09-26 22:16.03)

[link] :D

elejére ... 201 202 203 204 205 206 207 208 209 210 211 212 213 214 215 216 217 218 219 ... végére