Egy rab megszökik a börtönből, ahol 15 évig volt fogva tartva. Nemsokára talál egy házat, ahová be is tör. Egy fiatal párt talál ott az ágyban. Kiszedi a fickót az ágyból, és a székhez kötözi, a nőt pedig az ágyhoz, és ahogy kötözés közben fölé hajol, megcsókolja a nyakát, azután felkel, és elmegy a fürdőszobába. Amíg ott tartózkodik, a férj azt mondja a feleségének: - Ez a fickó egy rab, láthatod a ruháján. Valószínűleg egy csomó időt töltött a börtönben, és évek óta nem látott nőt. Ha szexelni akar, ne állj ellen, ne panaszkodj, csak csináld amit mond neked, elégítsd ki. Ez az ember veszélyes ha bedühödik, megölhet bennünket. Légy erős, szeretlek! A feleség erre azt mondja: - Örülök, hogy így gondolod. Biztos, hogy nem látott nőt évek óta, de ő nem a nyakamat csókolta meg az előbb. Azt suttogta a fülembe, hogy nagyon szexinek talál téged, és azt kérdezte, hogy tartunk-e vazelint a fürdőszobában. Légy erős drágám! Én is szeretlek.

20905. Lennon16 (2011-10-08 23:04.14)

A kislány utazik a szüleivel az autóban egyszer csak egy pénisz esik a szélvédőre.
-Apa mi az???
- Az? Őőőő...cserebogár!
-Láttátok mekkora fasza volt?

A szex olyan, mint egy számítógépes játék. Szerencsésebbeknek mászkálós-lövöldözős, kevésbé szerencséseknek stratégiai, pecheseknek pedig szimulációs!

20904. Doktor Fell (2011-10-08 19:21.41)

Miért nem alkalmaznak férfi munkatársat egy nôi magazin tanács rovatában?

Kedves Jani!

Remélem, tudsz rajtam segíteni! Egy nap otthon hagytam a férjemet a tévé elôtt és elmentem bevásárolni. Talán 2 kilométerre járhattam a házunktól, amikor az autó motorja hirtelen leállt és nem tudtam újra beindítani. Visszamentem a férjemért, hogy segítsen, és máig sem tudom felfogni a látványt, ami fogadott! A férjem a szomszéd lányával hempergett az ágyban! Én 32 éves vagyok, a férjem 34, a lány meg csak 19! A férjem beismerte, hogy már fél éve találkozgatnak! Nem tudom, most mihez kezdjek, kérlek, segíts!!!!

Magdi

Kedves Magdi!

Annak, hogy ilyen rövid távolság után leáll az autó motorja, több oka is lehet. Elôször ellenôrizd, nem dugult-e el az üzemanyagszûrô. Ha tiszta, ellenôrizd az összes vezetéket, ami a motorhoz vezet. Szintén ellenôrizd az összes kábelt is, nincs-e valamelyik elszakadva. Ha a probléma még mindig fennáll, nézd meg, nem hibásodott-e meg az üzemanyag szivattyú és kap-e a motor rendesen üzemanyagot.

Remélem, hogy tudtam segíteni!
Jani

20903. Prigergabor (2011-10-08 12:30.28)

Orbán Viktornak szobrot állítanak Budapesten a Széll Kálmán téren. A szakértők
szerint nagyon jól sikerült az alkotás, ezért kihirdetik, hogy aki
akár egy hibát is talál benne, igen magas jutalomban részesül,
Özönlenek az emberek, de hibát senki sem talál. Egy öreg alföldi
paraszt arra jár és kijelenti, hogy két hiba is van az alkotásban.
Persze mindjárt körülfogják az emberek az öreget és kérdezgetni
kezdik.

- Bátyám, no mondja már, mik azok a hibák!

- Az első az, hogy ferdén van a kötél a nyakán.

Mindenki elámul és szólnak az öregnek:

- Bátyám, a maga szemével valami baj van, hiszen nincs annak kötél a nyakán!

Megszólal az öreg:

- Hát ez a második hiba...

20902. Capunral (2011-10-08 09:31.44)

Egy fiatal pár étterembe megy vacsorázni. Beülnek s a fiatalember meglátja, hogy Korda György éppen megy a WC-re, utánamegy s megszólítja:
- Elnézést Művész Úr! Elhoztam a menyasszonyomat vacsorázni és szeretnék elötte egy kicsit felvágni. Megoldható lenne, hogy odajön az asztalunkhoz és úgy köszöntene mint egy régi ismerőst?
- Dehogyisnem! Hogy hívják?
- Ferenc.
A férfi visszamegy az asztalához majd jön Korda:
- Szevasz Ferikém de régen találkoztunk!
- Jaj Gyuri húzzál már innen a gecibe!

20901. Lennon16 (2011-10-08 09:24.15)

Modern esküvő:
-Ezennel férjnek és feleségnek nyilvánítalak titeket, frissítsétek a családi állapototokat facebook-on! :)

20900. Tysonrichie (2011-10-08 01:27.59)

Minek a rövidítése a HELP?
- Hozz Egy Liter Pálinkát!

20899. Tukker (2011-10-07 23:42.38)

Mi a közös a spenótban és az anális szexben?
...
Mindkettőt ha gyerekkorban erőltetik, egy életre megutálja az ember...:)))

Én kérek elnézést:D

20898. Prigergabor (2011-10-07 23:39.43)

A vadász betér a kocsmába, és elmondja hogy a legnagyobb vadász, bármely vadat felismer a szőréről, sőt, ha a sebet is megmutatják neki, akkor megmondja a fegyver típusát is egy italért. Hozzák az első vadbőrt, a vadász bekötött szemmel megmondja, medve, 0.3-as kaliberű vadászpuska. Hozzák a másikat, a vadász rögtön tudja hogy nyúl, és sörétes puskával lőtték meg. így megy ez egész éjjel, a vadász rengeteg italt nyer. Másnap a tükör előtt látja, hogy az arcán egy óriási monokli van. Kérdezi a feleségét:
- Drágám, tegnap éjjel berúgtam, de ki vert meg?
Mire az asszony:
- Én. éjjel 3-kor mellém bújtál, betetted a kezed a bugyimba, és azt mondtad, ez egy görény és fejszével verték agyon.

20897. Prigergabor (2011-10-07 23:29.06)

Szőke nő telefonál a Legyen Ön is milliomos stúdiójából az anyjának:
- Szia anyu! Itt ülök a Legyen Ön is milliomos stúdiójában, és nem tudom a választ az első kérdésre. Szerinted a számítógép, vagy a közönség segítségét kérjem?

20896. Thefloorfilla (2011-10-07 18:35.05)

Obama, Merkel, és Orbán beszélgetnek.
Obama: Nálunk az átlagkereset 3000 dollár, 2000-ből meg lehet élni, és nem érdekel ki mire költi a maradék ezret.
Merkel: Nálunk 2500 euró az átlagkereset, 2000-ből meg lehet élni, és nem érdekel ki mire költi a maradék ötszázat.
Orbán: Nálunk 70000 forint az átlagkereset, 100.000-ből meg lehet élni, és nem érdekel ki honnan teremti elő a fennmaradó harmincezret.

20895. ZOLYI (2011-10-07 16:35.51) - (válasz Prigergabor 20894. hozzászólására)

ez jó!

20894. Prigergabor (2011-10-07 12:56.00)

- Te Ica, ma lehet, hogy menne a dolog.

- Milyen dolog?

- Hát a dolog. Ma menne, nem látod? Gyönyörű szép nap van odakint.
... - És?

- Süt a nap, meleg van, a madarak énekelnek meg minden.
Gyönyörű nap. Szép nap.
- Mi a fészkes fenéről beszélsz Lajos!?

- Ne izélj már Ica, hiszen Te mondtad, hogy egy szép napon fogod magad és lelépsz.

20893. Prigergabor (2011-10-07 12:54.55)

Media Markt üzletlánc egyik áruházában:
-Helló, érdeklődni szeretnék, hogy mikrohullámú sütőtök van?
Erre az eladó hátrakiabál:
-Béla baz**eg gyere ki, itt van valami elmebeteg aki valami mikrohullámú sütőtököt keres!...

20892. Prigergabor (2011-10-07 12:54.18)

Két szőke nő beszélget.
- Te próbáltad már a barátoddal úgy, hogy a másik lyukba?
- Hülye vagy? Nem akarok én teherbe esni!!

20891. Prigergabor (2011-10-07 08:01.49)

Elvesztettem az órámat. A becsületes megtalálónak adok tíz percet.

20890. Prigergabor (2011-10-07 07:40.14)

Mindig számold meg, hogy hányszor buksz a víz alá, és hányszor jössz fel. Ha az eredmény nem osztható kettővel, nehogy levegőt végy!

20889. Prigergabor (2011-10-07 07:39.54)

A községi plébános elmegy a körzeti megbízotthoz.
- Édes fiam, segíts, mert ellopták a kerékpáromat. Mit csináljak?
- Mit, atyám? Vasárnap a prédikációjában tessék elsorolni a tízparancsolatot, és amikor odaér, hogy "ne lopj", nézzen jól körül, mert aki elbújik, az a tolvaj.
A mise után a plébános elmegy a rendőrhöz.
- Az Isten megáldjon, édes fiam, megvan a biciklim.
- Úgy történt, ahogy mondtam?
- Majdnem... Elkezdtem sorolni a parancsolatokat, s amikor odaértem, hogy "ne paráználkodj", azonnal eszembe jutott, hol hagytam a kerékpárom.

20888. Prigergabor (2011-10-07 07:39.25)

A jó házasság 4 alapszabálya:
1. Olyan nőt kell találni, aki jól főz és tisztán tartja a lakást.
2. Olyan nőt kell találni, aki sok pénzt keres.
3. Olyan nőt kell találni, aki jó az ágyban.
4. Meg kell oldani, hogy ez a 3 nő ne tudjon egymásról.

20887. Prigergabor (2011-10-07 07:38.51)

Két fogkrém megy az utcán, az egyik egyszer csak megáll. A másik megkérdi:
- Hát te miért álltál meg?
- Megkötöm a kalciumot.

20886. Prigergabor (2011-10-07 07:37.12)

A székely legény román lányt vesz feleségül, s ha már így esett, a nászéjszaka előtt tanácsokat kap az apjától:
- Fiam,amikor a menyasszonnyal az ajtó elé érsz, kapd ölbe, hogy lássa, a székely az erős. Bemész a szobába, becsmérlően dobd az ágyra, hogy lássa, a székely az büszke. Levetkőzöl, hogy lássa, a székely az szép is! Aztán a többit magad is tudod... Másnap a papa kérdi:
- Na, mit csináltál az este?
- Ölbe kaptam az ajtó előtt, hogy lássa, a székely az erős.Becsmérlően ledobtam az ágyra, hogy lássa, a székely büszke, levetkőztem, hogy lássa, a székely az szép is.
- És aztán?
- Aztán ott helyben kielégítettem magam.
- Micsodaaa!? Megbolondultál? Miért?
- Hogy lássa meg: a székely az független és autonóm!

20885. Prigergabor (2011-10-06 23:58.08)

Két macska ül a háztetőn.
Megszólal az egyik:
- Te mit kérsz karácsonyra?
Mire a másik:
- Jó sok kismacskát.
Megszólal a másik:
- És te?
- Én is sok kis macskát.
Megszólal hátul a kandúr:
- Hahó, megjött a Mikulás!

20884. Prigergabor (2011-10-06 23:44.05)

A múltkor csengettek, kinyitom az ajtót, és ott áll egy magas, jóképű pasas, és azt kérdi, itthon van-e a férjem. Mondom, nincs, erre felkap, bevisz a szobába, lerak a franciaágyra, és jól
megdug. Utána egy héten át minden egyes nap ugyanez történt...

Na most már megöl a kíváncsiság, hogy vajon mit akarhat ez a pasas a férjemtől?

20883. Prigergabor (2011-10-06 23:43.43)

A feleség hazajön a bevásárlásból 20 karton sörrel és 2 kiló kenyérrel. A férje megkérdi:
- Mi van, bulit rendezel?
- Dehogy!
- Akkor minek ennyi kenyér?

20882. Prigergabor (2011-10-06 23:42.07)

A vagány odamegy a kocsmában a bárpultnál magányosan könyöklő
bombázóhoz:
- De jó csaj vagy! Szívesen megnyálaznám a dudáidat.
- Mit képzelsz?! A srácom ott biliárdozik, szétveri a pofádat!
- Na, adj már egy nyelves puszit!
- Kussolj, mert a srácom megöl!
- Tudod, mit csinálnék veled? Megfognám a bokádat, fejjel lefelé állítanálak,
teletölteném a p***idat sörrel és kiinnám!
A csaj nem bírja tovább, sírva rohan a srácához, egy 120 kilós kigyúrt
kopaszhoz:
- Képzeld az a pasi azt mondta, hogy megnyálazná a melleimet.
- Micsoda?! - üvölt a haver, és dühében eltöri a biliárddákót.
- És azt is mondta, hogy adjak neki nyelves puszit!
- Megölöm! - hörög a srác és elindul a vagány felé. A csaj mellette lohol és
tovább uszítja:
- És még azt is mondta, hogy megfogja a bokámat, fejre állít, teletölti a
p***imat sörrel és kiissza!
Erre a haver sarkon fordul és csöndesen visszamegy biliárdozni. A csaj nem
érti:
- Nem csinálsz semmit?!
- Figyelj cicus, én olyan csávóval nem verekszem, aki annyi sört meg tud inni.

20881. Prigergabor (2011-10-06 23:41.10)

Valós betelefonálások a 197 különleges tudakozóba:

- A Frédi és Béniben az ökör köri autónak hol van a szarva? Lent, fönt vagy középen?

- A szumó birkózók, miután elvégezték a "dolgukat", ki tudják-e maguknak törölni a seggüket?

- Tessék má` megmondani, hány óra van most Hawaii-on!
- 6:55 reggel, a mai napon.
- Mé`? Máskor több van?

- Jó estét, a nyolcadik kerületben elütöttem egy sólymot az autómmal!
- és non stop állatorvosi rendelőt tetszik keresni?
- Jaj, neeem, dehogyis! Egy preparátort, aki ezt még ma este megcsinálja, mielőtt tönkremegy!

- Jó napot kívánok! A debreceni ABROSZ Biztosító számát keresem.
- Nem lehet, hogy Argosz?
- Abrosz vagy Argosz, nem mindegy?

- A hatodik kerületben keresek egy biliárdszalont. Az a neve, hogy B-I-L-I-á-R-D-S-Z-A-L-O-N.

- Csókolóóóm. Mit kaptam ma házi feladatnak?
- Hát azt nem tudom.
- b**zki anyád!

ügyfél MáV információt kér:
- Belföldi vagy nemzetközi információt kér?
- Háát, nemzetközit. Budapestről mennék Győrbe.

Nem csak az ügyfelek a hülyék:
- üdvözlöm, XY vagyok, miben segíthetek?
- A kollégája a 198-on a nemzetközi tudakozóra irányított, amikor a Római Fürdő telefonszámát kértem!

- üdvözlöm, XY vagyok, miben segíthetek?
- A VIII. kerületnek a számját kérem.
- Kérhetném egy kicsit bővebben, hölgyem?
- Hát nem tudom....csak annyit, hogy VIII.kerület, Budapest.
- és a kerületen belül mit keres?
- Hát a kórházat!!!!!
- A kerületben több kórház is van. Melyikre gondolt?
- Hát ahol anyakönyveznek!
- Nem az anyakönyvi hivatalt keresi?
- De! Aggya má" azt a számot, na!

- Az előbb volt a rádióban egy szám. Tudna segíteni?
- (nagy sóhaj) Miről volna szó?
- Jó, akkor dúdolom......

- Hűtőszerelő köllene, na!
- és milyen hűtőről lenne szó uram?
- Hát erről itt ni a sarokban!

- üdvözlöm XY vagyok, miben segíthetek?
- Találtam a telefonkönyvben egy szakaszt, amiben az volt írva, hogy szakmai tudakozó és a maga száma volt ott. Ez mit jelent??? Tudnak nekem munkát adni???
- Nem hölgyem, ez azt jelenti, hogy ha például Miskolcon szeretne egy képkeretezőt, akkor én azt megkeresem önnek.
- Hát nekem csak 8 általánosom van. Milyen munkát tud adni?

20880. Prigergabor (2011-10-06 23:36.34)

A falu orvosa iszonyatos sebességgel száguld végig a falu főutcáján.
- Lassabban vezess! - figyelmezteti a felesége -, mert megállít a rendőr!
- Nem hiszem. Megmondtam neki, hogy egész nap maradjon az ágyban!

20879. Kovbojka (2011-10-06 21:29.08) - (válasz Lennon16 20876. hozzászólására)

XDXD

20878. Disznóvágás (2011-10-06 21:28.51) - (válasz Lennon16 20876. hozzászólására)

elejére ... 199 200 201 202 203 204 205 206 207 208 209 210 211 212 213 214 215 216 217 ... végére

Ez a weboldal cookie-kat használ, melyekre szükség van az oldal megfelelő működéséhez. További információk