Fórum - Viccek! - Ha van Valakinek egy jó vicce, vagy poénja, akkor azt itt elmondhatja! (208. oldal)

elejére ... 199 200 201 202 203 204 205 206 207 208 209 210 211 212 213 214 215 216 217 ... végére

20802. Prigergabor (2011-09-29 20:39.05)

Szakad az eső, és egy fickó haza akar menni a vasútállomásról. Beül egy taxiba. - Mennyiért vinne haza? - 100 dollár. - 100 dollár?! Nekem csak 80 dolcsim van. Tegye meg, hogy hazavisz! - 100 vagy nincs fuvar. - Oké, akkor vigyen addig, amíg a 80 tart. Mennek, és már csak két kilométer van hátra, amikor megáll a taxis. - Jaj, ne legyen már ennyire szívtelen, hisz szakad az esô! De a taxist nem hatja meg a dolog, és kidobja utasát, aki bosszút forral. Másnap megint taxival akar hazamenni, de akkor már 120 dollárja van. Taxisa ötödik a droszton, így a fickó beugrik az elsô autóba: - Itt van 120 dolcsi, vigyél haza és szopjál le, szivi! - Mit képzelsz, te köcsög állat! Na húzzál ki, de gyorsan! Eljátssza ezt mindenkinél, míg végül a tegnapihoz nem ér. - Helló! Van nálam 120 dollár. Százért vigyen haza, a húszasért pedig integessen a kollégáinak és mosolyogjon rájuk, amikor elhaladunk mellettük, kérem...

20801. Prigergabor (2011-09-29 20:07.19)

Nyuszika rémülten rohan az erdőben. Találkozik a rókával. - Mi történt Nyuszika, mitől ijedtél meg? - A fideszesek bejöttek az erdőbe és azt mondják, hogy minden medvét előzetes letartóztatásba helyeznek. - De hát te nem vagy medve! - Azt, hogy ki a medve, ők döntik el!

20800. Prigergabor (2011-09-29 20:05.28)

A királyfi bejelentkezik a kínai császárhoz, hogy szeretné elvenni a lányát. A császárnak az a feltétele, hogy a királyfi állja ki a három legszörnyűbb kínai kínzást. A királyfi beleegyezik. Elmegy aludni a számára előkészített szobába, és reggel egy nagy kővel a hasán ébred, rajta felirat: "Első legszörnyűbb kínai kínzás: 50 kg-os kő a mellkason!" A királyfi röhög egyet a primitív feladaton, könnyedén felkapja a követ, majd kidobja az ablakon. A zuhanó kő másik oldalán azonban meglát egy feliratot: "Második legszörnyűbb kínai kínzás: bal here a kőhöz kötve!" A kő már túl messze van, hogy elkapja, ezért utánaugrik, ki az ablakon. Ekkor az ablak külső oldalán megpillantja a harmadik feliratot: "Harmadik legszörnyűbb kínai kínzás: jobb here az ágy lábához kötve!"

20799. Prigergabor (2011-09-29 19:36.48)

Azért jó férfinak lenni, mert: 1. A telefonhívásaidat 30 másodperc alatt lerendezed. 2. Egy 5 napos szabihoz elég egy kis hátizsák. 3. Egyszerre lehetsz szép és intelligens. 4. Egy kis sörhas nem zavarja a másik nemet. 5. A TE barátaid szexuális élete rendben van. 6. Az összes befőttesüveget ki tudod nyitni egyedül! 7. A segged és a melled mérete soha nem befolyásolja a munkaadód döntését felvételnél. 8. Nem hurcolsz magaddal óriási ridikült tele fölösleges cuccokkal. 9. Téged nem zavar, ha le van hajtva a WC ülőke... legfeljebb felhajtod... 10. A régi haverok nem sajnálnak, ha meghízol. 11. 10 perc alatt le tudsz zuhanyozni és felöltözni. 12. A sok szex nem tudja a "jó híredet" elrontani. 13. Az alsógatyád 3-as csomagban csak feleannyiba kerül mint egyetlen női bugyi. 14. Neked nem kell minden éjjel egy szőrös pasi mellett aludnod... 15. 2 pár cipő is bőven elég. 16. Senki nem tartja cikinek, ha 32 évesen meg "szingli" vagy. 17. Bele tudod a hóba pisilni a nevedet! 18. Nyugodtan megehetsz egy banánt nagyobb társaságban is. 19. Nem zavar, ha a szex előtt nem volt előjáték. 20. Ugyanazért a melóért többet kaszálsz. 21. Senki nem hagyja abba egy disznó vicc mesélését, ha belépsz az irodába. 22. Az autószerelők mindig az igazat mondják neked. 23. Teljesen hidegen hagy, hogy észrevette-e valaki az új frizurádat. 24. Mindig egyformán jó hangulatban vagy. 25. Ülhetsz szétvetett lábakkal, mindegy mi van rajtad! 26. Ráncok és az őszülő haj csak még sármosabbá tesz. 27. Senki nem nézi a melleidet beszélgetés közben. 28. Soha nem hagyod ki az alkalmat a szexre csak azert, mert fáj a fejed! 29. Ha egy nő nem szimpatikus, attól még lehet egy jót kefélni vele!

20798. Prigergabor (2011-09-29 19:31.49)

Tegnap este ittam egy keveset. Úgy gondoltam írok minden barátomnak egy sms-t, hogy nem találom a mobilom és hogy legyenek szivesek megcsörgetni. Szinte az összes megcsörgetett. Ebből arra következtetek, hogy nem a szellemi kihívás az ami össze tartja a barátságunkat.

20797. Prigergabor (2011-09-29 19:14.32)

Egy fickó bemegy a kocsmába és kér egy sört a csapostól. - 120 lesz. A fickó elővesz a zsebéből 120 darab egyforintost, és bedobja a pult mögé az összest. A csapos nem tud mit tenni, nagy dünnyögve összeszedi. Másnap megint bemegy a fickó a kocsmába, megint kér egy sört. - 120 lesz. A fickó odaad egy kétszázast, erre a csapos elővesz nyolcvan darab egyforintost, és leszórja a földre. Erre a fickó kitesz két húszast: - Kérek még egy sört!

20796. Prigergabor (2011-09-29 19:09.40)

A pap és a rabbi arról beszélgetnek, hogyan kell elosztani a perselyekbe bedobott pénzt. A pap: - A fele az Úr házáé, a fele a szegényeké. A rabbi: - Én felteszem az egészet egy jó nagy tálcára és feldobom jó magasra, amit az Úr elkap az az övé, ami meg visszaesik az az enyém.

20795. Prigergabor (2011-09-29 18:55.35)

Szextársasjátékok: Itt a bogyó hol a bogyó --> Beleélvezel aztán eldugod a fogamzásgátlót, és meg kell keresnie. Szembeköpősdi --> Az nyer, aki előbb lövi szemen a másikat valamilyen nemi testnedvével az nyer. Dugókocka --> Te leülsz a gép elé kockúlni (facebookozni) és neki kell rávennie, hogy dugj vele. Tétekben kell játszani, mint a pókert Séta-Fika --> Elmentek randizni és a romantikus séta közben úgy kell túrnod az orrod, hogy ő nem veszi észre és neki is. Az anyagot gyüjteni kell amíg vlaaki észre nem veszi a másikat. Aztán össze kell számolni a kis galacsinokat. Akinek több van az nyer!

20794. Luigi0528 (2011-09-29 15:50.24)

Megy a vonat, elüt egy embert, aki épp a sínen akart átkelni. Az ember elkezd ordítani: -Uramatyám! A lábam! A lábam! A mozdonyvezető megállítja a vonatot,majd visszarohan hozzá és kérdően néz: -Mit ordibál ember, nincs is lába!

20793. Prigergabor (2011-09-29 12:55.14)

Délután hatalmas dugó az M1-sen. Helikopterek, rendőrség, mentők, a tűzoltók, meg persze sok autó ! A sorok közt fiatal ember kopog az ablakokon. - Mi történhetett ? - kérdezi a sofőr. -Valami arab terroristák elrabolták Gyurcsány Ferencet! 10 millió dollárt követelnek, és ha nem kapják meg, lelocsolják benzinnel és elégetik ! Én most arra gyűjtök ! - A többiek mennyit adtak ? - Hát nem mindenki egyformán, de az előtted álló 2 litert ...

20792. Prigergabor (2011-09-29 12:05.55)

Hogyan készítsük el a pulykát? A készítés menete 23 lépésben. 1. Vegyünk egy pulykát! 2. Egy pohár unicum. 3. Tegyük a pulykát a sütőbe! 4. Még két unicum. 5. Állítsuk a hőfokot 190 sütőr e! 6. 3 unicum további. 7. Süssük a kapcsot be! 8. Most még tovum 4 univáb. 9. Pulykázzuk meg a zsírt! 10 Unicumot a másik palackot még. 11. Dugjunk pulykákat a homérumba! 12. Poharazzunk egy unicumot az öntbe! 13. Süssük az unicumot még egy óráig! 131. Gyöngyvirágos kék ibolya-a-a-a!... 14. Pulykáljuk meg az puha unicumját! 15. Vegyük ki a pulyákot az unicumból! 16. Kiskút, kerekes kút... 17. Kislu kucumi, nagylu kucumi ... 18. Szeletum a pulyák darabbal többe! 19. Pusztuljunk tásztátum! 20. Palackoljunk még egy unicum vevétet! 21. Nyílára uccásik a krocsmrasumity!... 22. Állítsuk meg a teritumot és pulykoljunk még egy terítéket! 23. Leterít az unipulyák, és fogyjunk el!

20791. Prigergabor (2011-09-29 00:22.17)

Vállalati kommunikáció Feladó: Vezérigazgató Címzettek: Területi Igazgatók Kedves Kollégák! Pénteken 17 órakor a Haley üstökös olyan közel halad el a Földhöz, hogy szabad szemmel is láthatóvá válik. Ez a rendkívüli látványosság csak 76 évente fordul elő, ezért kérem az Igazgatókat, az alkalmazottakat vezényeljék ki a parkba, ahol én egy kis előadást tartok a jelenséggel kapcsolatban. Esős időben sajnos nem látható, ekkor az alkalmazottak a vállalati büfében gyülekezzenek, ahol egy kis filmet vetítünk nekik az üstökösről. =========================================== Fela dó: Területi Igazgató Címzett: Főosztályvezetők Kedves Kollégák! A Vezérigazgató utasítására pénteken 17 órakor a Haley üstökös fog a park felett feltűnni az égen. Ha esne az eső, gyűjtsék össze a dolgozókat a büfében, ahol lefilmezik ezt a csodálatos jelenséget, amely csak 76 évente fordul elő. =========================================== Feladó: Főosztályvezető Címzett: Osztályvezetők A Vezérigazgató utasítására pénteken 17 órakor a csodálatos Haley üstökös megjelenik a büfében. Ha a parkban esne az eső, a Vezérigazgató új utasítást ad, ami csak 76 évente fordul elő. =========================================== Feladó: Osztályvezető Címzett: Csoportvezetők Pénteken 17 órakor a Vezérigazgató fog feltűnni a büfében a Haley üstökössel, ami csak 76 évente fordul elő. Ha esne az eső, a Vezérigazgató a parkba rendeli az üstököst. =========================================== Feladó : Csoportvezető Címzett: Dolgozók Ha pénteken 17 órakor esne az eső, a csodálatos, 76 éves Bill Halley és az üstökös végigfuvarozza a Vezérigazgatót a parkon át a büfébe.

20790. Prigergabor (2011-09-29 00:06.38)

A részeg a villanyoszlopot rázza: - Engedjenek be! Odalép a rendőr, megkérdi: - Mit csinál itt, jóember? Be akar menni? - Hát persze, de nem engednek be! Felnéz a rendőr: - Pedig itthon vannak, ég náluk a villany!

20789. Prigergabor (2011-09-28 23:55.09)

Csúnya nő kifogja az aranyhalat.... Tudod halacska, mivel csúnya vagyok és soha nem volt sikerem a férfiaknál, azt szeretném, ha soha egyetlen férfi sem tudna nekem ellenállni! Így lett a csúnya nőből csapolt sör.

20788. Prigergabor (2011-09-28 14:08.16)

A mi Viktorunk Brüsszelben dolgozik, keményen, míg végre eljön az ebéd ideje. Természetesen elit helyre viszik, ahol jól körülnéz. - Ez a porcelán, gyönyörű. Magyar, ugye? Herendi? - Nem, ez stájerországi porcelán. - És a csipke...! Pazar. Ez magyar, ugye? Halasi? - Nem, uram, ez brüsszeli csipke. Viktorka körbenéz, felcsillan a szeme: - De ott szemben, az a cigány, az magyar, ugye? - Nem, az velencei. És tükör....

20787. Gorgeous (2011-09-28 10:18.35)

[link] Júúúj:)

20786. Prigergabor (2011-09-28 03:08.36)

Az illuzionista egy hajón dolgozott. Minden héten tartott bemutatót. Mindig más volt a közönség, így megengedhette, hogy mindig ugyanazt a műsort adja elő. Az egyetlen probléma a kapitány papagája volt. Egy idő után műsor közben bekiabált és elárulta a titkokat: - Aaaaa nézzék, ez egy másik kalap ! - Aaaaaaaa nézzék, a virág az asztal alatt van eldugva ! - Aaaaa... van egy kártya a kabátujjában ! Az illuzionistát bosszantotta, de nem volt mit tegyen. Egyszer baleset történt és a hajó elsüllyedt. Nem maradt életben csak az illuzionista meg a papagáj. Néhány órán át egy deszkán úszkálva, szótlanul, ellenségesen méregettek egymást. Végül a papagáj megszólalt: - OK feladom! Hol a hajó?

20785. Ari159 (2011-09-27 23:09.33)   - (válasz Ivy 20784. hozzászólására)

Tudom!!! xD

20784. Ivy (2011-09-27 22:56.09)   - (válasz Ari159 20783. hozzászólására)

Állat vagy! :)))

20783. Ari159 (2011-09-27 22:52.19)

Új matematikai számítások: A Tescoba belépve a (6,4,10) koordinátákon állunk. Rengeteg Fila ponttal rendelkezünk és ezeket szeretnénk beváltani. Sajnos Lajos, aki a Filatáskák kihelyezéséért felel, nem egy helyre tette ezeket így el kell jutnunk a (6,7,10) koordinátá...kba, hogy magunkhoz vegyük a válltáskát majd ezután a (3,9,5) pontba, hogy a gurulós bőröndöt is magunkénak tudhassuk. Mekkora szöget zár be a két pont a bejárattal? Mekkora a távolságot kell megtenni a két táska megszerzése között? Jelen feladat az Izsáki úti Tescóra van specializálva. Valamint a feladat megoldásánál figyelmen kívül hagyhatjuk az akciós zsömlére utazó emberek áradatát. Plusz pontért számítsa ki a vásárlás után járó Club kártya pontokat Ha van 342 Fila pontod abból kivonunk 125 pontot, mennyi táskát vehetünk belőle?

20782. Balika127 (2011-09-27 20:43.42)

http://www.youtube.com/watch?v=jT66cPKp3jw&NR=1

20781. Prigergabor (2011-09-27 20:37.58)

Munkahelyi Módszerek Hogyan maradsz egészséges, míg másokat az őrületbe kergetsz? - Ebédidőben ülj ki a parkoló autódba és próbáld ki, hogy lassabban jönnek-e a szembejövő autók, ha egy hajszárítóval rájuk célzol; - Hívd magadat a hangosbemondón; (ne változtasd meg a hangod); - Találd ki, hogy a főnököd/főnöknőd hol vásárolja a ruháit és vedd meg ugyanazokat a cuccokat, amiket rajta látsz; hordd őket mindig a következő napon mint a főnök/nő; ez főleg akkor jön be igazán, ha a főnök/nővel nem egyezik meg a nemed; - Küldj e-mailt a cégben mindenkinek, hogy közöld velük, éppen mit csinálsz; például: "Ha valaki engem keres, épp a WC-n vagyok."; - Feszíts ki szúnyoghálót az íróasztalod körül; - Ragaszkodj hozzá, hogy azt az e-mail-címet kapjad, hogy Xena_a_Tüz_Istennöje@cégneve.com vagy Elvis_the_King@cégneve.com; - Ha bárki valamire megkér, kérdezz mindig vissza, hogy sültkrumplit kér-e hozzá; - Bátorítsd fel a kollegáidat egy kis szinkronszékringatózásra; - Tedd a papírkosaradat az asztalodra és írd rá, hogy postai bemenet/érkező levelek; - Fejlessz ki egy természetellenes félelmet a tűzőgépektől; - Tölts három hétig koffeinmentes kávét a kávéfőzőbe; - Ha már mindenki megszabadult a koffeinfüggőségétől, állj át az eszpresszóra; - A banki átutalókon a "rendeltetés" -rubrikába írd azt, hogy: "Hálából a s**xuális szolgáltatásokért!"; - Felelj mindenre azzal, hogy: "Ezt talán TE így hiszed!"; - Fejezd be minden mondatodat úgy, hogy: "Ha isten is úgy akarja!"; - állítsd be úgy a monitorodat, hogy az egész irodát bevilágítsa; ragaszkodj hozzá, hogy ezt Te így szereted; - nehasználjsenagybetűtseszóköztsepontotsevesszőt; - Amikor csak lehet lépés helyett ugrálj; - Kérdezd meg az embereket, hogy milyen neműek; - A McDrive-nál mondd, hogy a rendelést el szeretnéd vinni; - énekelj az operában az énekesekkel együtt; - Menj el egy irodalmi estre/nyilvános versfelolvasásra és kérdezd meg, hogy a versek miért nem rímelnek; - Közöld a barátaiddal 5 nappal a buli előtt, hogy nem fogsz elmenni, mert nem vagy olyan hangulatban

20780. Disznóvágás (2011-09-27 20:27.09)   - (válasz Pedro23 20779. hozzászólására)

Attól aztán egyet se félj! :) Van akinek ez a célja. ;) :D

20779. Pedro23 (2011-09-27 20:16.08)

Kozel-i helyeken,dobozos Heineken,kilefetyelt kőbányai üvegében... Kozel-i helyeken,dobozos Heineken,most is visszhangzik a Dreher.Itt van a Stefi a hasamon,kifogy a sör a poharamból,Akkor is iszom ha nem akarok,ha nem fizet senki utamon.Gyomrom mossa a sör,hízik a vesém az ember mindig jobbat remél.Sörből lettem,sörré leszek,félek,hogy a szeszbe veszek!:-D

20778. Remkat (2011-09-27 19:26.40)   - (válasz Limpi Sisak 20777. hozzászólására)

:D

20777. Limpi Sisak (2011-09-27 18:48.24)

Figyelem! Nagyon fontos!!! RÁKKELTŐ HATÁSÚ A HIDEG SÖR! Japán tudósok megállapították, hogy a hideg sör rákkeltő hatású! A kísérletben-egy japán laborban- hideg sört öntöttek egy alvó rákra és az rögtön felébredt!

20776. Limpi Sisak (2011-09-27 18:13.55)

Focimeccseken elejtett poénok, aranyköpések Mindkét csapat állóháborúvá merevedik most. (Knézy) Tipikus svéd kapus, beállt a kapuba, s véd. (Hajdú B.) Keegan már nagyon ideges, ott flangál a kispad előtt a ketrecében, az ő kis türelmi zónájában. (Hajdú B.) Abdullah próbálja meghúzni, helyette őt húzzák meg. (Faragó) Letolta a nadrágját, és ez nem volt valami szép látvány. (Gundel Takács a román kapusról) Mint egy romboló, odakúszik. (Knézy, belga-holland vb meccs) Mező rúgja ki a labdát a róla elnevezett mezőnybe. (Vass István Zoltán) Az ellenfél egyszerűen nem tud eljutnei a Porto kapujáig, pontosabban eltud, csak labda nélkül. (Vitár) A labdába bele tudott érni egy szemfüles belga láb. (Deák Horváth Péter, Fradi-Anderlecht BL selejtező) Benn maradt, ami kijött volna. (Hajdu B. Maldini rosszul sikerült köpéséről, míg az arcán csorgott a nyál) Elnézést, csak leesett a mikrofonom és felnyomtam magamnak. (Faragó) De nagy gólt lőttél Preisinger! Mondhatnám ez a Bélák napja, dehát ő nem is Béla, hanem Sándor. (Siklós Erik, MTK-Vlagyikavkaz) Dzurják a felső sarokba gurított. (Gulyás) A fekete fiú vezeti a labdát. (Vitár, Afrika kupa) Ezt gyorsan felírom, aztán folytathatjuk tovább a mérkőzést. (Knézy) Roberto Carlos feldobta magát, mint egy éjszakai pillangó. (Gulyás) Most nem akarok beleszólni, mert gyászszünet van. (Knézy, portugál-magyar) Lyukat rúgott, nagyon rossz megoldás! (Knézy, UTE-Szeged) Zamorano egy kicsit későn tette be, és nem is volt jó. (Gundel Takács) És most következzék a meccs, a riporter Fara.. de hiszen az én vagyok! A mérkőzést Hajdú B. István közvetíti. (Faragó)

20775. Prigergabor (2011-09-27 16:09.09)

15 paragrafus a munkára 1. § A lustaság fél egészség! 2. § Amit ma megtehetsz, azt halaszd holnapra, mert lehet! 3. § Az, hogy más dolgozik még nem ok a munkára. 4. § Az elveszett munkakedvet ne keresd! 5. § Kis munkát kis, nagy munkát nagy ívben kerüld! 6. § A munka bajjal jár, a bajt pedig kerülni kell. 7. § Dolgozni csak lassan és szépen, ahogyan a csiga megy a stégen, úgy érdemes. 8. § Ha nem hathatok, nem gyarapíthatok, akkor minek alkossak? 9. § Jó munkához idő kell. (Rosszhoz még több: idő kell elrontani) 10. § A munkához úgy kell hozzáállni, hogy más is hozzáférjen. (S ha már hozzáfért, ott kell hagyni) 11. § A munkahely nem kocsma, hogy egész nap ott üljünk. 12. § Amíg csak fizetgetnek, addig csak dolgozgatok! 13. § A munka nemesít, de (volt szocialista) hazánkban nem tűrhetjük a nemeseket! 14. § Aki nem dolgozik, legalább egyék! 15. § Ha dolgozni támad kedvem leülök, és megvárom amíg elmúlik!

20774. Prigergabor (2011-09-27 16:05.33)

Megyeget lassan szekérrel a székely bácsi, egyszer csak meglát az út szélén egy mini szoknyás szőke bombázót. Megáll és fölsegíti a szőkét maga mellé, szól a lovaknak és mennek tovább. Egy idő után a nő kacérkodva följebb húzza a szoknyája alját és azt kérdi: - Na székely bácsi,ezért mit adna? A bácsika csak nyel, majd a lovai közé csap. Nem sokkal később a bombázó újabb darabot mutat a combjaiból sőt már a tangája is látszik mikor újra megkérdi: - Na székely bácsi,hát ezért mit adna? A bácsika megint csak nyel és méregeti a nőt, majd újra a lovai közé csap. Eztán a szöszi lehúzza a tangáját, lábát szétteszi s így szól: - Nos székely bácsi,akkor ezért mit adna? - Én azért semmit aranyom, de egy jó álló f**zért most a két csikót odaadnám.

20773. Prigergabor (2011-09-27 16:00.26)

Egy apáca elhatározza, hogy megpróbálja jó útra téríteni a zárda mellett dolgozó építőmunkásokat, mivel igen zavarja a fülét az állandó káromkodás. Úgy gondolja, hogy a legjobb módszer, ha az ebédszünetben ő is a munkásokkal ebédel, így nem tartja fel őket. Becsomagolja az ebédjét egy zacskóba, és ebédidőben odamegy a munkásokhoz. - Jó napot uraim! - kezdi a mondandóját mosolyogva. - Ismerik Önök Jézus Krisztust? A munkások egymásra néznek döbbenten, majd egyikük odakiált az építkezés másik végében üldögélő munkásoknak: - Hé! Ismeritek ti Jézus Krisztust? - Mé" kérded? - kiabálnak vissza. - Mert itt a felesége az ebéddel!

elejére ... 199 200 201 202 203 204 205 206 207 208 209 210 211 212 213 214 215 216 217 ... végére