Fórum - Viccek! - Ha van Valakinek egy jó vicce, vagy poénja, akkor azt itt elmondhatja! (203. oldal)

elejére ... 194 195 196 197 198 199 200 201 202 203 204 205 206 207 208 209 210 211 212 ... végére

20990. Prigergabor (2011-10-15 22:04.19)

Egy férfi kétségbeesetten áll az utcán, mobiltelefonnal a fülén. Egyszer csak elmegy mellette egy fiatal nő, mire a férfi megszólítja: - Ne haragudjon hölgyem, de a feleségemnek ma van a születésnapja és éppen parfümöt rendelnék neki ajándékba, amikor megéreztem az Ön illatát. Megmondaná, hogy milyen parfümöt használ? - Latros-t – válaszolja a nő büszkén. A férfi ismét a füléhez emeli a telefont és beleszól: - Oké! Bármi lehet csak ne Latros, mert az rohadt büdös!

20989. Prigergabor (2011-10-15 21:42.39)

Egy programozó 10 év után megunja a monoton munkát, és elköltözik az isten háta mögé. Teljesen egyedül él, kéthetente egyszer jön a posta, ételért is csak hetente egyszer jár be a távoli városba. Három hónap múlva az egyik este kopognak, belép egy nagydarab szakállas ember, és azt mondja: - Helló, én vagyok a szomszéd, itt lakom 10 km-re, a hegy másik oldalán. Pénteken bulit rendezek, gyere el. - Rendben, köszönöm – feleli a programozó – úgyis ideje megismerkednem a helyiekkel. - Akkor viszlát péntek este – mondja a szomszéd. – De azt még el kell mondanom, hogy ezeken a bulikon elég nagy ivászat szokott lenni. - Ó, az nem baj, bírom én a piát. - Szinte biztos, hogy verekedés is lesz ám. - Oooh, én általában elég jól kijövök mindenkivel. - És még valami – mondja a szomszéd. – És szex is szokott lenni, kemény és durva. - Azt se bánom – válaszol a programozó. – Már három hónapja élek itt egyedül. Jut eszembe, hogyan öltözzek? - Az mindegy, csak mi ketten leszünk.

20988. Lennon16 (2011-10-15 21:13.09)

Az esküvői lakomán a menyasszony feje hirtelen megfájdul, és a vőlegény kikíséri. Mikor visszajön, a barátja megkérdezi tőle: - Minden rendben van? - Persze. Adtam neki egy kis nyugtatót, és most alszik. - Rendben van, de ne felejtsd el behúzni a patika cipzárját, mert kilátszik az adagoló.

20987. Zsóka65 (2011-10-15 17:25.38)   - (válasz Zsóka65 20986. hozzászólására)

Első sor törölve..bocsi :)

20986. Zsóka65 (2011-10-15 17:25.07)

Hompók Mónika Két barátnő beszélget: - Képzeld, adtam fel egy újsághirdetést, hogy férjet keresek. - És sok levelet kaptál? - Több százat. Mind azt írták, hogy: "Az én férjemet viheti!" pff.... :D

20985. Lennon16 (2011-10-15 16:24.20)

Két kalóz beszélget, az egyik megkérdezi: - Mi történt a lábaddal? - Belelőttek. - És a kezeddel? - Levágták. - És a szemeddel? - Viszketett és a kampós kezemmel vakartam meg....

20984. Prigergabor (2011-10-15 15:54.55)

A férj megy haza: - Képzeld édes kis feleségem, milyen aranyos az új titkárnönk. Megtudta, hogy UTE drukker vagyok, és ma lila-fehér pulóverben jött be dolgozni. Apróság, de nekem jól esett. Másnap szintén így jön haza a férj: - Képzeld édes kis feleségem, milyen aranyos az új titkárnönk, ma lila-fehér melltartóban jött be dolgozni. Apróság, de nekem jól esett. A feleségnek ez már kezd kevésbé tetszeni, föleg mivel a férj harmadik napon a következövel állít haza: - Képzeld édes kis feleségem, milyen aranyos volt ma az új titkárnönk,lila-fehér bugyiban jött be dolgozni. Apróság, de nekem jól esett. Negyedik nap mielött a férj bármit mondhatna, megszólal a feleség: - Képzeld édes kis férjecském, a cégünknél új soför van. 1,5 centivel hosszabb a farka mint a tiéd. Apróság, de nekem jól esett.

20983. Prigergabor (2011-10-15 15:53.21)

A bolond kötelet húz maga után. Odamegy a rendőrhöz: - Nem látta a láthatatlan embert? - Nem. - Na ha látja szóljon neki, hogy megtaláltam a kutyáját.

20982. Prigergabor (2011-10-14 20:35.39)

-Fiam, azt csiripelték a madarak, hogy te füvezel!... -Anya szerintem meg te szívsz ha a kis madarakkal beszélgetsz...

20981. Prigergabor (2011-10-14 20:35.08)

Wikipedia : Én tudok mindent! Google : Nekem van mindenem! Internet : Nélkülem nem értek semmit! Áram : Tényleg?

20980. Prigergabor (2011-10-14 19:59.12)

Férfi kikiabál a feleségének a konyhába, de a nő nem érti és visszakiabál: - Milyen tálat??? - Mondom hozz egy sört Te állat!

20979. Prigergabor (2011-10-14 19:56.53)

Egy ember felkeresi a pszichiáternőt. - Doktornő, kérem, segítsen rajtam! Az a bajom, hogy nem tudok kontaktust teremteni a nőkkel. - Pedig maga jóképű, kisportolt, elegáns férfi. Mi az oka annak, hogy nem találja meg velük a hangot? - Ezt neked kell tudni, te hülye féleszű ribanc!

20978. Mozsika (2011-10-14 15:35.56)   - (válasz Prigergabor 20972. hozzászólására)

Arra a filmre ugyanazt az értékelést adtam én is :)

20977. Prigergabor (2011-10-14 15:24.34)

- Miért nem beszélnek egymással a gumimacik? - Haribó ......

20976. Mysterio78 (2011-10-14 13:52.27)

Szombat délután a szegedi vasútállomáson: Tibi bácsi érkezik a pesti gyorssal. Szakad az eső, ezért úgy dönt, inkább taxival megy a rokonaihoz. Odamegy az egyetlen várakozó taxihoz: - Mennyibe kerül egy út Szabadságpusztára? - 2500 forint. - Figyusz, csak 2000 van nálam, elviszel annyiért is? - Nem, Szabadságpuszta 2500 forintba kerül. - Na jó, akkor vigyél addig, amig 2000 forintból futja. El is indulnak, de valahol a négysávoson, ahonnan a Puszta már látható, megáll a taxis és így szól: - Na, hát eddig futotta 2000-ből. Figyuszka, szakad az eső, fúj a szél, innen már csak másfél kilométer a Puszta. Vigyél már el addig! - Mondtam már, hogy nem! Kiszállni! Két héttel később ugyanígy érkezik Tibi bácsi a pesti gyorssal, és megint taxival menne tovább. Ezúttal nyolc taxi várakozik utasokra, és az utolsó éppen az a taxis, aki két héttel ezelőtt is fuvarozta Tibi bácsit. Odamegy a legelsőhöz: - Mennyibe kerül egy út Szabadságpusztára? - 2500 forint. - Figyusz, itt egy ötezres. 2500 az útra, 2500 ha leszopsz. A taxis totál kiakad, ordítva mondja: - Addig húzd el innen a beled, amíg ép bőrrel megteheted, te szemét!!! Tibi bácsi megy a következőhöz, ahol eljátssza ugyanezt: - Mennyibe kerül egy út Szabadságpusztára? - 2500 forint. - Figyusz, itt egy ötezres. 2500 az út, 2500 ha leszopsz. A taxis reakciója hasonló az előzőhöz. Így megy végig Tibi bácsi az egész soron, végül odaér a múltkori emberéhez: - Mennyibe kerül egy út Szabadságpusztára? - 2500 forint, ugyanúgy, mint két héttel ezelőtt. - Figyuszka, itt van ötezer forint. 2500 az útra, 2500 pedig, ha elmenőben dudálsz és integetsz a kollégáidnak.

20975. Beetlejuice (2011-10-14 11:58.51)

Szakácskönyv férfiaknak 1. Először is, moss kezet! 2. Igenis, moss kezet! Ez elengedhetetlen! 3. Ebben hajthatatlan vagyok: moss kezet! 4. Rendben van. Most menj a hűtőhöz, és vegyél ki 5 tojást! 5. Azt a 4 tojást, amit sikeresen kivettél a hűtőből, törd fel egy tálkába! 6. Emeld fel a tálkát a padlóról, és töröld fel a kiömlött tojást! 7. A jövőben ügyelj rá, hogy ne verj le semmit a másik kezeddel! 8. Vegyél ki a hűtőből újabb 5 tojást, és azt a négyet, ami megmaradt belőlük, törd fel egy tálkába! 9. Vegyél ki a konyhaszekrényből egy pohár lisztet és egy fél pohár cukrot! 10. Csukd be a tisztítószerek szekrényét, és nyisd ki a konyhaszekrényt! 11. Ez só. Tedd vissza a szekrénybe, és vedd ki a cukrot! 12. Próbáld a cukrot a pohárba önteni! Söpörd össze a kiömlött cukrot! 13. Vedd elő a mixert, és keverd benne a tésztát, amíg sűrű lesz! 14. Tisztítsd meg a falakat, a plafont és a padlót a tésztától! 15. Nem, ez nem elég. A kutya nyalogatja a falat. Vegyél egy kendőt, és tisztíts meg mindent! 16. Legközelebb próbáld meg óvatosabban indítani a mixert! Ez nem légpuska. Így szokták a fedelét rátenni, felülről. 17. A töltelékhez végy 10 almát, hámozd meg és vágd fel őket! 18. Tegyél ragtapaszt a sebeidre! Jegyezd meg: az almákat felvágják, nem meggyilkolják! 19. Göngyöld be az almákat a tésztába, és tedd be őket a sütőbe egy fél órára. 20. Ha fél óra múlva a tészta még nem sült meg, ez azért van, mert elfelejtetted begyújtani a sütőt. Gyújtsd be, és várj újabb fél órát! 21. Letelt a fél óra, hagyd abba a tévézést, és vedd ki a tálcát a sütőből! 22. De most már komolyan! Hagyd abba a tévézést, és vedd ki a tálcát a sütőből! 23. Vedd ki a tálcát most rögtön!!! 24. Hát ez már elégett. Most menj el a legközelebbi cukrászdába, és vegyél almáspitét. 25. Menj haza, és edd meg. 26. Előbb vedd le a csomagolást róla!

20974. Prigergabor (2011-10-13 22:18.39)

Minden reggel, amikor felébredek, azonnal tornázni kezdek. Azt mondom magamnak - Rajta! Fel, le! Fel, le! Két perc gyötrelem után azt mondom magamnak - Jól van! Most próbáld ugyanezt a másik szemhéjaddal is!...

20973. Disznóvágás (2011-10-13 21:44.22)   - (válasz Prigergabor 20972. hozzászólására)

:D:D Hát ez állat XD (jó értelembe) XD

20972. Prigergabor (2011-10-13 20:19.33)   - (válasz Mozsika 20971. hozzászólására)

Köszi!Osztályoztam egy filmet! :)

20971. Mozsika (2011-10-13 19:40.50)   - (válasz Prigergabor 20970. hozzászólására)

jók a vicceid. amúgy nem akarsz filmeket osztályozni?

20970. Prigergabor (2011-10-13 19:39.31)

Építési Napló Augusztus 30. Házat akarunk építeni, de sajnos nincs pénzünk. Majd csak összedobjuk valahogy. öcsém hegedűművész. A helyi AFéSZ "Rózsafa" étteremben működő, ifjabb Kodály Zoltánról elnevezett vonósnégyes vezetője. én ugyanott vagyok a ruhatárban belső ellenőr. Szeptember 1. Elhíreszteltük a rokonságban, hogy dédapánk 14 méter hosszan, 6 méter szélesen és 3 méter mélyen kincset ásott el. így aztán 3 nap alatt elkészült a ház alapja. Szeptember 22. A ház már alá van pincézve, viszont a Tűzépről napokkal ezelőtt nagy mennyiségű tégla tűnt el. Azért a biztonság kedvéért ráírtuk a mi tégláinkra, hogy "Fizetve". Október 1. A ház már áll. Az ácsok is remekül dolgoztak, de a belső munkák még hátravannak. Ma este eldöntjük, hogy ki és mit fog nekünk felajánlani a házhoz. Ez azért szép tőlük, sírva is fakadtunk. Október 5. öcsémmel úgy döntöttünk, hogy vendégségbe megyünk. De nem volt otthon senki. Ezt nem hiszem el! Mondtam öcsémnek, hogy adjon egy pofont. úgy megütött, hogy tokostul kivittem az ajtót. Haza is hoztuk. Október 8. Az öcskössel körülnéztünk a környéken. Délután fele megszomjaztam. Be is csöngettem az egyik házba. Azt mondták a függöny mögül, hogy igyak a kerti csapból. A csap nehezen működött, ezért hazahoztam. A 30 méteres vízvezetékkel együtt. Otthon vettem csak észre, hogy a vezeték végén bojler is van. Viszont a bojlerhez egy kád is tartozott, amiben egy gyönyörű nő fürdött. Ennek furcsa módon a feleségem örült a legjobban. Holnap az asszonyt orvoshoz viszem. Október 10. Az éjjel nagy vihar tombolt. De akkora, hogy a szomszéd összes cserepét a mi tetőnkre fújta át. éppen illett rá. Október 12. Tegnap megünnepeltük, hogy eddig saját erőnkből hoztuk össze a házat. Egy étteremben mulattunk. Az öcskös úgy berúgott, hogy padlót fogott. Azt is hazahoztuk. Október 20. Nagyon szép kovácsoltvas kaput láttunk. Becsöngettem. Kiszóltak: szabad! Haza is hoztuk. Október 24. Unokabátyám, Kálmán bolondul a téli sportokért. A minap fölvett egy hátizsákot, fejére sísapkát húzott, és kezében egy jégcsákánnyal betoppant az OTP-be, ahol magához kérette az egész bevételt. Legutóbb Sopronkőhidáról írt levelet, melyben közölte velünk, hogy itt áll Európa Kapujában, de sajnos belülről. Kért babakrémet, hajolajat, bőrápoló kenőcsöt és szemceruzát. Kár, hogy benn van, mert nagyon hiányzik az építkezésnél. Főként a keze. Január 4. öcsém Balatonföldváron sétálgatott az egyik villa szobájában. Egyszer csak előugrott egy kutya, és megkergette, mire ő fejest ugrott a medencébe. A medence tele volt száraz falevéllel. A fejestől az öcsém 10 centivel rövidebb lett. Most behúzott nyakkal közlekedik, és ettől úgy néz ki, mint egy teknősbéka. Az esettől olyan dühös lett, hogy hazahozta a medencét. Hogy eltüntesse a nyomokat, megette a kutyát. így mindenki jól járt, és a káposzta is megmaradt. Január 7. Hatalmas dörrenésre ébredtünk. Valaki a kerítésen keresztül bedobott 6 db komplett ablakot. De az is lehet, hogy maguktól repültek be, mert az ablakoknak 2 szárnya volt. Január 11. Találtunk egy megbízható villanyszerelőt, aki a mi fogyasztásunkat rá tudja kötni a szomszéd villanyórájára. Most neki pörög. Kész főnyeremény. Február 15. Lakásügyben a szerveknél annyit kilincseltem, hogy mindegyik a kezemben maradt. így aztán lassan összeállt a ház. öcsém újabb oldalról mutatkozott be. Este fölment a tetőre, és hegedülni kezdett. Nem tudtam, hogy más ág is becsatlakozott a családfánkba. Február 16. Este becsöngetett a jó szomszéd. áthozta a Satelit antennáját és a nagyképernyős Sony Televízióját. Azt mondta: Használják egészséggel! A bíróságon ezt a tényt tagadta. öcsém késő este jött haza egy komplett hálószobabútorral. Azt mondta, hogy az utcán találta, és biztos valaki véletlenül húzta ki a zsebéből, a zsebkendőjével együtt. Csak neki lehet ilyen szerencséje! Február 25. öcsém részt vett egy délutáni futóversenyen. ő szaladt elöl, hóna alatt egy padlószőnyeggel. Az áruház dolgozói csúnyán lemaradtak. Azért mit tesz az állandó edzés! Február 26. Megtartottuk a házavatót. A társaság jól érezte magát. A vendégek éjfél felé távoztak. Kora reggel vettük észre, hogy hiányzik a bejárati ajtó, 70 méter elektromos vezeték, 12 kapcsoló, a WC csésze, 7 négyzetméter válaszfal és a cserépkályha. Utoljára a sógoromék mentek el. Lehet, hogy ők is építkeznek? De nincs baj, mert holnap mi is házavatóra megyünk!

20969. Annye (2011-10-13 16:12.08)   - (válasz Prigergabor 20968. hozzászólására)

XDXDXD Hát ez nagyon jó! XDXDXD

20968. Prigergabor (2011-10-13 15:37.30)

Tanulság az elírt e-mail címről Egy minneapolisi házaspár eldöntötte, hogy Floridába megy felmelegedni egy különösen fagyos télen. Úgy tervezték, hogy ugyanabban a hotelben szállnak meg, ahol a mézesheteiket töltötték 20 évvel azelőtt. Mozgalmas programjuk miatt nehéz volt összeegyeztetni az utazási időpontot, ezért a férj pénteken, a feleség pedig a következő napon repült Minneapolisból Floridába. A férj bejelentkezett a hotelbe, ahol a hotelszobában egy számítógép is volt, nem úgy mint évekkel azelőtt, és eldöntötte, hogy küld egy e-mailt feleségének. Véletlenül azonban kihagyott az e-mail címből egy betűt, s anélkül, hogy észrevette volna a tévedést, elküldte a levelet a rossz címre. **************************************************** Kö zben ... valahol Houstonban ... egy özvegy épp a férje temetéséről érkezett haza, akit az Úr hazahívott az Ő dicsőségébe, egy szívinfarktus után. Az özvegy elhatározta, hogy megnézi a barátoktól és rokonoktól érkezett e-maileket. Miután elolvasta az üzenetet, visított és elájult. Fia berohant a szobába, édesanyját a földön találta, majd felpillantott a képernyőn található szövegre: "Szerető feleségemnek Időpont: 2005 okt.13, péntek Tárgy: megérkeztem! Drága szerelmem! Tudom, meg vagy lepődve, hogy üzenetet kapsz tőlem. Már számítógépük is van az ittenieknek és lehet szeretteinknek e-mailt küldeni. Épp most érkeztem meg és jelentkeztem be. Minden elő van készítve a holnapi érkezésedre és már nagyon várom, hogy találkozzunk. Remélem, hogy az utazásod olyan csendes lesz, mint az enyém. Ui.: Tényleg nagyon meleg van idelent!!!"

20967. Prigergabor (2011-10-13 15:19.33)

A vadász az erdőben megbotlik egy kiálló gyökérben, és véletlenül tökön lövi magát söréttel. Viszik a kórházba, úgy-ahogy összefoltozzák. Műtét után az orvos azt mondja: - Itt egy barátom címe, délután keresse fel! - Urológus? - Nem, furulyaművész, és megmutatja magának, hogy hogyan rakja az ujjait,hogy ne pisálja szembe magát.

20966. Prigergabor (2011-10-12 20:59.09)

A kocsmából teljesen összeverve érkezik haza a családfő. A nagykamasz fiú nagyon felbőszül, bosszút fogad, és apját karonfogva elmegy a kocsmába. Ott azt mondja: - Ki merte így helyben hagyni apámat? Ha még egyszer megteszi, velem gyűlik meg a baja! Előlép erre egy hatalmas rakodómunkás, és akkora pofont ad az apának, hogy az keresztül szánkázik a kocsmán. Nagyon feldühödik a gyerek, felállítja, majd leporolja apját és megint megszólal: - Ez vért kíván! Meglátjuk, milyen nagy legény vagy, meg mered-e még egyszer tenni ezt! Az alacsony intelligenciájú munkásember megint akkorát vág be az öregnek, hogy az szaltóban íveli át a kocsma légterét. A fiú gyerek felemeli összetört apját, odavezeti a kocsmaajtóhoz, és azt mondja neki: - Na menjünk innen apám, mert még megverik!

20965. Szuszi44 (2011-10-12 18:52.13)

Két nő: -Milyen volt a szex tegnap? -Katasztrófa!A férjem hazajött a munkából,4 perc alatt megette a vacsorát,3 percet szeretkeztünk,2 perc múlva pedig már aludt is.És nálad? -Fantasztikus!A férjem hazajött,elvitt vacsorázni,utánna hazasétáltunk,gyertyafény és egy óra előjáték után egy órán keresztül szeretkeztünk.Mesés volt! ... Két férfi: -Milyen volt a szex tegnap? -Fantasztikus!Hazaértem,a vacsora már az asztalon volt,ettem,keféltem,aztán már aludtam is.Nálad? -Katasztófa!Hazaértem,de nem volt áram,mert nem fizettem be a számlát.Kénytelen voltam elvinni az asszonyt vacsorázni.Az étterem olyan drága volt,hogy nem maradt pénzem taxira,így gyalog kellett hazamennünk.Otthon ugye nem volt áram,így gyertyát kellett gyújtanunk.Olyan ideges voltam,hogy egy órába telt,mire felállt,és egy órába,mire sikerült elmennem...

20964. Prigergabor (2011-10-12 18:38.18)

Anyuka sétál az állatkertben a fiával. Megállnak az elefánt ketrece előtt… - Anyu mi az ott? - Az ormánya, fiacskám… - Nem… Az ott! - A foga, fiacskám… - Neeem… Az ott a lába között! - Ja… az… khmm… semmi, fiacskám… Következő alkalommal az apjával sétál a kisfiú az állatkertben. Amikor újra az elefánt elé kerülnek, a fiúcska elkezdi: - Apu, mi az ott? - Az ormánya, fiacskám… - Nem… Az ott! - A foga, fiacskám… - Neeem… Az ott a lába között! - Ja. Az az elefánt nemi szerve, fiacskám… - De hát anyu azt mondta hogy az semmi… - Jahhh… – mosolyog az apuka. – Anyuka el van kényeztetve....

20963. Prigergabor (2011-10-12 18:37.50)

Öreg székely meg a fia elmennek életükben először színházba... Beülnek középre a helyükre ..kisvártatva az öregnek nagyon kell szarni... Kisétál a folyósora ahol vak sötét van ..bolyong egy ideig de wc-t nem talál.. meg lát egy fényt és arra felé sétál...de wc ott sincs...Csak egy asztal rajta egy virágváza.. Az öreg kiveszi a virágot bele szarik a vázába...Majd megkönnyebbülten visszasétál a néző térre.. Kérdi a fiát hogy mi történt idáig?? -Nagyon semmi se édesapám... Begyüttél te levetted a vázát, bele szartál oszt várjuk mi lesz..

20962. Mysterio78 (2011-10-12 11:21.45)

Apróhirdetés:)Pénztárgép eladó, vagy a kinyitásáért fizetek...

20961. Mysterio78 (2011-10-12 11:17.21)

A hosszu házasság titka A friss házaspár két hete élt házasságban. A férj, bár nagyon szerelmes volt, alig várta, hogy elmenjen a haverjaival egy kicsit szórakozni. Így szólt a felségéhez: Édesem, mindjárt jövök! - Hova mész, cuncimókus? - kérdezte a feleség. - Lemegyek a bárba, drágám... Iszom egy sört. A feleség így válaszolt: Egy sört szeretnél, szerelmem? Kinyitotta a hűtőszekrény ajtaját és 25 különféle sört mutatott a 12 különböző országból, mint Németország, Hollandia, Japán, India stb. A férj nem tudta, mit tegyen, az egyetlen, ami eszébe jutott, a következő volt: - Igen szívem, de a bárban... tudod... hűtött poharat adnak. Még be sem fejezte a mondatot, a feleség közbeszólt: Hűtött poharat szeretnél, angyalpofa? Egy hatalmas söröskorsót vett elő a hűtőből, annyira hideget, hogy őt magát is kirázta a hideg. A férj, kissé sápadtan, ezt mondta: Igen drágám, de a bárban olyan finom előételek is vannak ... Nem maradok sokáig, mindjárt jövök. Megígérem. Rendben? - Előételt szeretnél, szívem csücske? Azzal kinyitotta a konyhaszekrényt és 5 különböző előételt vett elő: csirkeszárnyat, malacsültet, gombasalátát stb. - De édes szívem... a bárban... tudod... jó mocskos kis dumákat is lehet hallani... - Mocskos dumákat akarsz, életem? Na ide figyelj, te faszfej! Idd meg azt a kurva sörödet abból az átkozott hűtött korsóból és zabáld meg a kibaszott sültjeidet, mert házas vagy, baszd meg, nem mész sehova!! Megértetted,seggfej?!A hosszu házasság titka A friss házaspár két hete élt házasságban. A férj, bár nagyon szerelmes volt, alig várta, hogy elmenjen a haverjaival egy kicsit szórakozni. Így szólt a felségéhez: Édesem, mindjárt jövök! - Hova mész, cuncimókus? - kérdezte a feleség. - Lemegyek a bárba, drágám... Iszom egy sört. A feleség így válaszolt: Egy sört szeretnél, szerelmem? Kinyitotta a hűtőszekrény ajtaját és 25 különféle sört mutatott a 12 különböző országból, mint Németország, Hollandia, Japán, India stb. A férj nem tudta, mit tegyen, az egyetlen, ami eszébe jutott, a következő volt: - Igen szívem, de a bárban... tudod... hűtött poharat adnak. Még be sem fejezte a mondatot, a feleség közbeszólt: Hűtött poharat szeretnél, angyalpofa? Egy hatalmas söröskorsót vett elő a hűtőből, annyira hideget, hogy őt magát is kirázta a hideg. A férj, kissé sápadtan, ezt mondta: Igen drágám, de a bárban olyan finom előételek is vannak ... Nem maradok sokáig, mindjárt jövök. Megígérem. Rendben? - Előételt szeretnél, szívem csücske? Azzal kinyitotta a konyhaszekrényt és 5 különböző előételt vett elő: csirkeszárnyat, malacsültet, gombasalátát stb. - De édes szívem... a bárban... tudod... jó mocskos kis dumákat is lehet hallani... - Mocskos dumákat akarsz, életem? Na ide figyelj, te faszfej! Idd meg azt a kurva sörödet abból az átkozott hűtött korsóból és zabáld meg a kibaszott sültjeidet, mert házas vagy, baszd meg, nem mész sehova!! Megértetted,seggfej?! ... és boldogan éltek, míg meg nem haltak.

elejére ... 194 195 196 197 198 199 200 201 202 203 204 205 206 207 208 209 210 211 212 ... végére