Fórum - Viccek! - Ha van Valakinek egy jó vicce, vagy poénja, akkor azt itt elmondhatja! (195. oldal)

elejére ... 186 187 188 189 190 191 192 193 194 195 196 197 198 199 200 201 202 203 204 ... végére

21230. Prigergabor (2011-11-02 15:24.56)

18 éves fiú másnaposan ébred fel, belenéz a tükörbe, és látja, hogy kék-zöld folt az egész teste.Odamegy az apjához, és megkérdezi: -Mi történt tegnap este? Mire az apja: -Hát berúgtál... -De mitől vannak rajtam ezek a foltok?? -Hát mert megvertelek. -De miért? -Először is mikor hazajöttél és kiszakítottad az ajtót, azt még elnéztem. Utána le k*rváztad anyádat... Még azt is elnéztem. De miután bementél a nappaliba, odaszartál, teleszúrkáltad fogpiszkálóval, és azt mondtad: ,,Már pedig a sünike itt alszik! Na akkor.....

21229. Prigergabor (2011-11-02 15:24.08)

Sparban egy nő a futószalagra pakol 1 liter 1,5%-os tejet, 1fej káposztát, 10tojást és egy tábla csokit. A mögötte lévő részeg férfi végig néz az árukon, majd halkan a nő fülébe súgja: - Maga biztos szingli! A nő ledöbben, mert tényleg szingli, és megkérdi a csávót: - Mondja, az általam vásárolt dolgokból jött rá? - Nem, abból, hogy ronda vagy!

21228. Prigergabor (2011-11-02 15:22.50)

Egy csomó olyan segédeszköz létezik, amivel a nők szexuális kedve növelhető... Itt van például a Mercedes- Benz 380SL...

21227. Prigergabor (2011-11-02 15:21.43)

Két kutya sétál. Elhaladnak egy ház mellett. Az egyik megszólal: - Te, ez nem a Vágó István háza? - De igen. - Megjelöljük?

21226. Prigergabor (2011-11-02 15:21.13)

- Mi az, hogy leánykereskedő? - kérdi Kovácsné újságolvasás közben a férjétől. - Olyan ember, aki nőket ad el szerelmi célokra. - Például engem is eladna, ha a markába kerülnék? - Ne keverd össze a régiségkereskedővel!

21225. Prigergabor (2011-11-02 15:20.14)

Az Etióp iskolaorvos méri az etióp gyerekek súlyát: - Hm, ez igen, 40 kiló! Kérem a következő osztályt!

21224. Prigergabor (2011-11-02 15:19.33)

Egy luxusvendéglőben egy házaspár ebédel, mikor is érkezik egy gyönyörű, fiatal nő és megcsókolja a férjet. A feleség felháborodva, önmagából kikelve kérdi: - Ki ez? Ki volt ez?? A férj teljesen nyugodtan közli: - A szeretőm. - Én ezt nem tűröm, elválok, visszaköltözöm a szüleimhez! – ordítja a feleség. - Jó szívem, váljunk el, de tudod, hogy akkor nincs több Hawaii nyaralás, karácsonyi bevásárlás Párizsban, sízés az Alpokban és még sorolhatnám… Mély csend következik, csak az evőeszközök csörömpölése hallatszik. Egyszer csak belép az ajtón a család egyik barátja jobbján egy szintén gyönyörű fiatal nővel. A feleség ismét felháborodva kérdi: - Ki az a nő ott Bélával? - A szeretője. Kis csend következik, majd a feleség megszólal: - A miénk szebb.

21223. Lennon16 (2011-11-02 12:40.08)

A kis süni eltéved az állatkertben. Lassan beesteledik, fúj a szél, hideg van. Kezdi nagyon nyomorultul érezni magát. Ahogy barangol, betéved a pálmaházba és nekimegy egy kaktusznak. Reménykedve megszólal: -Mama! Te vagy az?!

21222. ZOLYI (2011-11-01 22:14.48)   - (válasz Prigergabor 21178. hozzászólására)

ez jó meg is törtent

21221. Annye (2011-11-01 21:10.27)   - (válasz Prigergabor 21216. hozzászólására)

Ez jó :D:D

21220. Prigergabor (2011-11-01 21:07.14)

- Miben hasonlít a női mell a Martinihez??? - Egy kevés belőle, három meg sok.

21219. Prigergabor (2011-11-01 21:05.04)

A szerelem a legjobb gyógyír. De ha nincs, megteszi a vodka is.

21218. Prigergabor (2011-11-01 21:03.59)

Megy haza a szőke nő az autóvezetői vizsga után. A férje gúnyosan kérdi: - Na, meghúztak? - Ketten is, de legalább megvan a jogsim!

21217. Prigergabor (2011-11-01 21:03.18)

Jancsi és Mariska legeltetik az állataikat. Jancsi egy tehenet, Mariska egy bikát. Egyszercsak a bika felkapaszkodik a tehén hátára. Jancsi nézi egy ideig, majd megkérdezi Mariskát: - Mit szólnál hozzá, ha én is azt csinálnám, amit a bika? Mariska elgondolkodik, majd válaszol: - Tőlem... a te tehened!

21216. Prigergabor (2011-11-01 21:02.22)

Összeveszik a házaspár, és a férj dühösen kiabálja: - Ha meghalsz, akkor azt fogom írni a sírkövedre, hogy "Itt nyugszik a feleségem - olyan hidegen, mint életében." A feleség dühösen vág vissza: - Ha te meghalsz, én meg azt írom a sírkövedre: "Itt nyugszik a férjem - olyan mereven, mint még soha életében."

21215. Prigergabor (2011-11-01 14:45.11)

− Doktor úr, segítsen rajtam! Lehetetlen a helyzetem. Ha felül vagyok, szédülök. Ha alul vagyok, fulladok. − Próbálják meg oldalról. − Az sem jó, mert akkor meg nem látom a tévét..

21214. Prigergabor (2011-11-01 14:44.54)

− Tudod mi az a villámflört? − Amikor amíg a férfi udvarol, a nő már ágyaz.

21213. Prigergabor (2011-11-01 14:44.14)

A kiöregedett prostituált élménybeszámolót tart a kikötői kocsmában: − Ha hiszitek, ha nem, nekem egész életemben egyetlen nagy szerelmem volt. − És ki volt az? − A haditengerészet.

21212. Prigergabor (2011-11-01 14:43.48)

Nászéjszaka után szomorúan áll az ifjú férj a bárpultnál. − Mi a baj? – kérdi a barátja. – A világ legboldogabb emberének kellene lenned. − Az történt, hogy mikor reggel felkeltem, elővettem a pénztárcám, és kitettem egy húszezrest az asztalra. − Nyugi! Csak a barátaid tudják, hogy éveken át bordélyba jártál. Az asszony biztos észre se vette. − Hát ez az! Félálomban odafordult, és visszaadott ötezret...

21211. Prigergabor (2011-11-01 12:46.46)

-Gyere fel hozzám, van néhány jó lemezem! - És megigéred, hogy csak lemezt hallgatunk? - Rendben. - És ha nem tetszenek a lemezeid? - Az más. Akkor szépen felveszed a ruháidat, és hazamész.

21210. Prigergabor (2011-11-01 12:18.36)

A főnök azt mondja négy dolgozójának: - Sajnálom, de létszámleépítés van, valakit el kell küldenem. Megszólal a cigány: - Sajnos, én kisebbségi vagyok, nem küldhet el, mert panaszt teszek. Mire a másik: - Én pedig nő vagyok, ha elküld, panaszt teszek. A harmadik: - Én idős vagyok, ha elküld, beperelem hátrányos megkülönböztetésér Mindenki a negyedik, fiatal, fehér férfira néz. Az megszólal: - Azt hiszem, akkor én vagyok a meleg..

21209. Prigergabor (2011-11-01 12:17.53)

- Apu! Hogy néz ki a lányok puncija? - Tudod kisfiam, szex előtt az olyan, mint egy éppen nyíló, harmatos, rózsaszín virág. - Aha! És szex után milyen? - Hát, nem is tudom, hogy mondjam... Láttál már bulldogot majonézt enni?

21208. Prigergabor (2011-11-01 12:16.24)

A repülő az Atlanti-óceán fölött száll, amikor megszólal a kapitány: - Kedves utasaink, szélcsendes időben utazunk, az út felét már megtettük. Ha kitekintenek a jobb oldali ablakon, láthatják, mindkét motor működik. Ha balra néznek, láthatják: a bal oldali két motor lángokban áll. Kérem, ne essenek pánikba! Nézzenek le, s az óceán mozdulatlan tükre felett egy kis fehér foltot láthatnak. Az egy ejtőernyő. Én innen beszélek.

21207. Pedro23 (2011-11-01 12:00.49)

[link]

21206. Prigergabor (2011-11-01 11:58.27)

-Mi a különbség a szoknya és a fűnyíró között?? -Nyúlj alá majd megtudod!

21205. Prigergabor (2011-11-01 10:51.43)

Balatonra néző, alig használt, elhanyagolt anyósomat hasonló állapotú nyaralóra cserélném!

21204. Prigergabor (2011-11-01 10:46.47)

-Hogy kezdödik mostanság egy mese? -Van egy öreg bácsinak 3 fila ...

21203. Annye (2011-11-01 10:45.38)   - (válasz Prigergabor 21202. hozzászólására)

:D

21202. Prigergabor (2011-11-01 10:42.24)

Az igazi férfi az, aki, ha belenyal a puncsfagyiba, felnyögnek a mazsolák...

21201. Prigergabor (2011-11-01 10:41.47)

- Nagymama, nem láttad a tablettáimat? Az volt rájuk írva, hogy LSD. - Kit érdekelnek most a tablettáid?! Láttad a sárkányt a konyhában??

elejére ... 186 187 188 189 190 191 192 193 194 195 196 197 198 199 200 201 202 203 204 ... végére