-Dodó! Gondolj egy számra!
-Megvan.
-Felezd meg!
-Megvan.
-Most oszd el néggyel!
-Megvan.
-Na mi jött ki?
-Sön.
-Te Dodó!Melyik számra gondoltál?
-Ájkengetnó-szatiszfeksön.

21129. Prigergabor (2011-10-27 23:40.34)

Az új tanárnő elé jóképű legényt küldenek a vasútállomásra. Felrakják a csomagokat a szekérre, a csinos tanárnéni a legény mellé ül a bakra. A falu szélén a legelőn egy bika éppen közösül a tehénnel. A városi tanítónőt lenyűgözi a látvány, s azt kérdezi a legénytől:
- Honnan tudja a bika, hogy, izé, szóval, hogy mikor alkalmas a pillanat?
- Elárulja azt a nőstény illata.
Hajtanak tovább, most egy csődört és egy kancát látnak hasonló helyzetben.
- És a csődör honnan tudja? – kérdi a kíváncsi nő.
- Neki is a nőstény illata árulja el, ahogy a birkáknak és a kutyáknak is.
Megérkeznek a szálláshoz, lepakolnak, a fiú búcsúzik:
- Hát minden jót!
- Köszönöm a fuvart! – mondja a tanítónő. – És majd látogass meg egyszer. Majd ha már elmúlt a náthád.

21128. Prigergabor (2011-10-27 23:39.46)

A zsiráf megkérdezi a dinoszauruszt:
- Téged is bejelölt Noé a Facebookon?
- Nem! Miért?
- Ja, semmi…semmi

21127. Prigergabor (2011-10-27 23:29.11)

A tyúk és a tojás ül az pszichológiai rendelő várótermében.
Nyílik az ajtó, kijön az asszisztensnő, rájuk néz.
-Melyikük volt előbb?
-Elmész a picsába!

21126. Rajojo (2011-10-27 12:12.07)

Komuves kelemennek megy haza delben a fia az iskolabol. Talalkozik az apjaval, mire az: siess fiam mert anyad mar fal.

21125. Rajojo (2011-10-27 12:05.47)

Szeretkezik egy no meg egy ferfi. Egyszer csak halljak hogy megall egy auto a haz elott es becsapodik az ajtaja. Leugrik a no a ferfirol, szlad nyitja az ablakot, a ferfi osszekapja a cuccait es kiszokik. Kis ido mulva kopogtatnak. Nyitja a no az ajtot, a pasi a ruhaival a kezeben all az ajtoban es azt mondja: Te feleseg, mi aztan jo stresszesek vagyunk!

21124. Rajojo (2011-10-27 11:43.33)

Egy no panaszkodik a dokinak:
-Doktor ur, en naponta haromszor szeretkezem a ferjemmel de sajnos nem eleg
-Tartson egy szeretot
-Tuja hogy iny tettem?, vele is haromszor csinalom de igy sem eleg
-Hat akkor tartson egy pot szeretot...
-Doktor ur pont igy tettem, vele is meg haromszor szeretkezem de meg mindig nem eleg
-Asszonyom en nem tudok egyebet mondani mint hogy On beteg
-Tudja mit doktor ur, ezt megkerem irja le mert a ferjem szerink k.-va vagyok!

21123. Prigergabor (2011-10-27 11:34.53)

Azt te csak részeg,hogy én hiszed!

21122. Prigergabor (2011-10-27 11:34.33)

Bármit is adsz egy nőnek ő még jobbat csinál belőle. Ha élelmiszert adsz neki, finom ételt készít, ha lakást adsz neki, kényelmes otthont varázsol, ha hímivarsejtet adsz neki, ő gyereket szül. A nő mindent megsokszoroz és tovább fejleszt. Ezért, ha te sz*rsz a fejére, biztos lehetsz benne, hogy egy tonna sz*rt fogsz visszakapni. :-D

21121. Prigergabor (2011-10-26 23:34.07)

- Hogyan ismered fel a háromhetes hullát?
- Ha szívod az orrát jön a szeme is.

21120. Prigergabor (2011-10-26 10:08.12)

Riport a dél-afrikai Caster Semenyával, aki 800 méteren nyert a berlini világbajnokságon.
- Mit szól Ön ahhoz, hogy sokan megkérdőjelezik női mivoltát?
- Leszophatnak!

21119. Prigergabor (2011-10-26 10:07.29)

Akkor lesz itt jó világ, ha a gazdag közalkalmazottak mágnesvasúton utaznak a korrupció miatt elítélt politikusokról beszélve, és közben özv. Gyurcsányné bemegy a börtönbe Kókához, hogy megkérdezze: ki lőtte le Demszkyt Orbán temetésén.

21118. Harikaoa (2011-10-26 05:27.47)

Az erdőben megnyitják a nyilvános WC-t. Egyik nap a nyuszika és a medve egymás mellett végzik a dolgukat. Amikor a medve befejezte, megkérdezi a nyuszikát:
- Te nyuszika, hullik a szőröd?
- Nem. - feleli a nyuszika.
Erre a medve fogja a nyuszikát, kitörli vele a fenekét, és utána kidobja az ablakon. Ez így megy néhány napig. A nyuszika már nagyon depressziós, és tanácsot kér a rókától. Mondja a róka, hogy a medve ellen nincs mit tenni, de a depresszió ellen az a legjobb, ha ő is ugyanezt csinálja egy nála kisebb álattal. Másnap találkoznak újra, és a nyuszika erősen biceg.
- Mi történt? - kérdezi a róka.
- Képzeld bemegyek a WC-re, amikor készen vagyok, kérdezem a mellettem levő kisebb álattól, hogy hullik-e a szőre. Az azt mondta, hogy nem. Fogtam, kitöröltem vele a fenekem, és kiugrottam az ablakon.
- Nem jól csináltad! Őt kellett volna kidobni az ablakon!
- Könnyű azt mondani de az a sündisznó volt!

21117. Prigergabor (2011-10-26 00:30.27)

Hazafelé megy a pap. Az út mellett egy örömlány várja a klienseket, a pap elmegy mellette, és odaszól neki:
- Leányom, imádkozni fogok érted.
- Nem szükséges, atyám, ötezerért megkaphat.

21116. Prigergabor (2011-10-25 22:40.52)

Az öreg alaposan beszívott a kocsmában. Tántorogva kilép az ajtón, és pont nekimegy egy nőnek, aki rögtön lekever neki egy pofont. Megszólal a piás:
- Hű, a mindenit, de hamar hazaértem!

21115. Prigergabor (2011-10-25 22:12.38)

"Kurvára megy a pénz!" - mondogatta apám is, anyám is, csak más-más hangsúllyal...

21114. Prigergabor (2011-10-25 21:34.32)

Egy férfi jön ki a nyilvános WC-ből. Egy nő befelé menet megszólítja:
- Elnézést, uram, koedukált?
- Ááá, nem, csak szartam.

21113. Prigergabor (2011-10-25 21:33.02)

A horgász megnősül és megígéri a társaknak, hogy a fiatal arát esküvő után kiviszi a horgásztanyára. Persze a többieknek több se kell, nagyoptikájú távcső, spéci fényképezőgép, stb., felkészülten várják őket. A fiatal házasok kora este meg is érkeznek, ám az ifjú férj kiül a tóra és reggelig ott horgászik. A társak reggelig bírják a hiába várakozást, akkor odamennek az ifjú férjhez és megkérdik:
- Cimbi, te nem tegnap nősültél?
- De igen.
- És az asszony?
- Hát a kunyhóban.
- Hát és nem akartál vele valamit csinálni?
- De, akartam, de tudjátok fehér folyása van.
- Na jó, de a száját, azt csak tudná használni!
- Tudná, tudná, de szájpenésze van.
- Na de a keze, a keze az még mindig ott van!
- Persze, csak excémás a tenyere.
- Te jó isten - mondják megrökönyödve a többiek - minek vetted le ezt a nőt feleségül???
- Hogy-hogy minek??? 10 centis gilisztákat sz...rik.

21112. Manci 2 (2011-10-25 13:55.47)

[link]

21111. Prigergabor (2011-10-25 13:50.32)

Egy BMW 130-al ment a mellettem levő sávban. A nő a kormány mögött egészen közel hajolt a tükörhöz és festette a szemét. Egy pillanatra nem néztem oda, csak hirtelen azt vettem észre, hogy a kocsijával jön át az én sávomba. Annak ellenére, hogy meglehetősen férfias ember vagyok, mégis annyira megijedtem, hogy kiesett a kezemből a borotvám, amelyik kiverte a másik kezemből a szendvicsemet.
Miközben megpróbáltam a térdemmel az autómat a sávban tartani, leesett a telefonom a fülemről, bele a lábam között lévő forró kávémba. A kávé kifolyt, megégette a legértékesebb testrészemet és megszakított egy nagyon fontos beszélgetést.
Na ezért utálom, ha a nők autót vezetnek!

21110. Manci 2 (2011-10-25 13:03.33)

Tisztelt Adóhivatal!

Alulírott T.Adóhivatal 123/1944 számú adófizetési meghagyása ellen tisztelettel fellebbezéssel élek.
INDOKOM:
A falu határában van egy picsányi földem.
... Kopasz mint az anyósom valaga,nem terem rajta lófasz sem.
Ez a kurva elöljáróság mégis annyi adót baszott rám,hogyha összeszarom magamat sem bírom kiszorítani.
Van ugyan 2 pusztám a puszta valagam,meg a puszta faszom de ez még nem jogosítja fel a T. Adóhivatalt arra ,hogy olyan nagyra állapítsa meg az adómat, mint a vásári díjat nyert tenyészbika fasza.

21109. Prigergabor (2011-10-25 09:02.53)

A házaspár jelmezbálba készülődik, de a feleségnek megfájdul a feje. Az asszony lefekszik, a férje pedig elindul egyedül a buliba. Egy óra múlva a nő felébred, és a fejfájásnak híre-hamva sincsen. Gondolja, a férje után megy és megnézi, mit csinál a férfi nélküle. A buliban aztán látja, hogy a férj csinosabbnál csinosabb nőkkel táncol, simogatja őket, néha egy puszi is elcsattan, szóval, jól érzi magát. A feleség kitalálja, hogy próbára teszi a férjét. Mivel a férfi nem számít rá, hogy ő is itt van, meg a jelmezt sem ismeri fel, így hát odamegy hozzá, táncolni kezd vele. A férfi érezhetően izgalomba jön, a nő pedig addig hergeli, míg mindketten félrevonulnak egy sötét, üres szobába, ahol aztán megtörténik az esemény. Ezután a feleség hazamegy, visszafekszik az ágyába és várja a férjét. A férfi hazaér, a felesége egyből nekiesik:
- Na, milyen volt a buli?
- Á, ne is kérdezd! Egyedül nem sok értelme volt elmennem. Ezért aztán a haverokkal félrevonultunk és kártyáztunk egész éjszaka. De biztos jó buli volt, mert az a pasi, akinek kölcsönadtam a jelmezem, nagyon jókedvűnek látszott.

21108. Kiborulabili Hadebilabuli (2011-10-24 19:29.24)

A bokszmeccsen kiütik a 4. menetben az ellenfelet. A bíró rászámol. Egy néni kiugrik az első sorból:
-Ismerem a buszról,nem fog felállni!

21107. Biscuit (2011-10-24 14:06.42) - (válasz Mysterio78 21104. hozzászólására)

No, mi vicceset mondtam??? (igaz ez a viccetmondó topic, de ezt nem annak szántam)!

elejére ... 191 192 193 194 195 196 197 198 199 200 201 202 203 204 205 206 207 208 209 ... végére

Ez a weboldal cookie-kat használ, melyekre szükség van az oldal megfelelő működéséhez. További információk