Fórum - Viccek! - Ha van Valakinek egy jó vicce, vagy poénja, akkor azt itt elmondhatja! (206. oldal)

elejére ... 197 198 199 200 201 202 203 204 205 206 207 208 209 210 211 212 213 214 215 ... végére

20862. Prigergabor (2011-10-05 22:21.50)

- Hogy hívják a hallássérült macskát? - Sücat.

20861. Pedro23 (2011-10-05 13:19.55)

Megnyílik egy új üzlet, ahol a nők férjet vásárolhatnak maguknak. A bejáratnál az alábbi utasítás olvasható: - Az üzletet csak EGYSZER látogathatják meg. - 6 emelet van, a férfiak tulajdonságai emeletenként javulnak. - Bármelyik férfit kiválaszthatják az adott emeleten, vagy felmehetnek a következő szintre. ... - Előző emeletre visszamenni nem lehet. Egy hölgy úgy dönt, hogy kipróbálja az üzletet, és partnert keres magának. Az első emelet ajtaján a következő felirat várja: “Ezeknek a férfiaknak van munkája” A nő úgy dönt, hogy megnézi a következő emeletet. A második emelet ajtaján ez áll: “Ezeknek a férfiaknak van munkája és szeretik a gyerekeket.” A nő továbbmegy. A harmadik emeleten: “Ezeknek a férfiaknak van munkája, szeretik a gyerekeket és félelmetesen jóképűek” Wow, gondolja a nő, és továbbmegy. A negyedik emeleten: “Ezeknek a férfiaknak van munkája, szeretik a gyerekeket, félelmetesen jóképűek és segítenek a házimunkában” Hihetetlen, gondolja a nő, nehezen áll ellen a kísértésnek, de valami ara készteti hogy továbbmenjen. Az ötödik emelet: “Ezeknek a férfiaknak van munkája, szeretik a gyerekeket, félelmetesen jóképűek, segítenek a házimunkában és romantikusak!” Úgy dönt, hogy benyit, de az utolsó pillanatban megtorpan és felmegy a hatodikra. Az ajtó ezt találja: “Ön a 31.456.012-es számú látogató. Ezen a szinten nincsenek férfiak, csak azért van, hogy bebizonyítsuk, hogy a nők sosem elégedettek. Köszönjük a látogatást. Az utca szemközti oldalán egy hasonló üzlet nyílik, ahol a férfiak kereshetnek maguknak asszonyt. Az első emeleten vannak a nők akik szeretik a szexet. A másodikon a nők akik szeretik a szexet, és nem bánják ha a férjük időnként elmegy sörözni a cimbikkel. A harmadik, negyedig, ötödik, hatodik emeleten még SENKI sem járt… :D:D:D

20860. Prigergabor (2011-10-05 11:14.32)

Kovács ittasan tántorog haza éjfél körül. Meglepődve látja, hogy ég a konyhában a villany, a felesége pedig az asztalnál ül és keresztrejtvényt fejt. Felnéz az asszony és megkérdezi: - Hol voltál? Kovács visszakérdez: - Hány betű?

20859. Prigergabor (2011-10-05 10:40.21)

Éjjel 3-kor a rendőr beállít az örsre anyaszült meztelenül. Az ügyeletes tiszt csak nézi megrökönyödve, majd megkérdezi tőle: -Mi a francot keres itt maga ilyenkor és ráadásul meztelenül?!?! -Jelentem, én egy buliról jövök! -igeeeen? -És ott egész jó volt a hangulat, amikor valaki lekapcsolta a villanyt és egy női hang azt mondta hogy "Vetkőzni!" -és??? -Levetkőztem, mire azt mondta az a női hang "És most férfiak munkára!!!" -na és????????? -Hát itt vagyok...

20858. Lennon16 (2011-10-04 21:41.28)

Paraszt bácsi ufót látott, ezért meglátogatja egy tv-társaság. A riporter megkéri, hogy mondja el a saját szavaival mi történt. - Hát megyek az úton, kuuurva setét van... beérek az erdőbe, ott is kuuurva setét van... kiérek a mezőre, még mindig kuuurva setét van... egyszer csak mi a picsa! Aztán megint kuuurva setét van.

20857. Prigergabor (2011-10-04 20:46.00)

Repülőgép közeledik éjszaka a repülőtér felé. A pilóta elhatározza, hogy megtréfálja a tornyot és eltorzított hangon szól a mikrofonba: - Találd ki, hogy ki vagyok! Erre az irányítótorony diszpécsere lekapcsolja a leszállópálya fényeit és visszaszól: - Te meg találd ki, hogy hol vagy...

20856. Penguin 04 (2011-10-04 20:41.16)

Windows-szlogen: Ha már jó nem lett, legyen nagy!" (Rendben, ez nem volt jó vicc, d ejobbat nem tudok. xDDD)

20855. Limpi Sisak (2011-10-04 20:40.33)

:)) [link]

20854. Limpi Sisak (2011-10-04 20:35.05)

- SZIA, SZIA, ÚJ VAGYOK ITT! HOGY VAGYTOK? - Nyomd meg a CapsLock-ot!! - HUUUUU, KÖSZI, MOST MÁR NEM KELL TARTANOM A SHIFTET!

20853. Prigergabor (2011-10-04 20:16.10)

Lemegy egy nő a Balatonra, és este szállodát keres magának. Minden hely foglalt, míg végre az egyik hotelben azt mondja a portás: - Nálunk van éppen egy négyágyas szoba, ahol már van három férfi, és azok addig kefélik magát, amíg egy találós kérdést ki nem talál. - Nem baj, jó lesz - mondja a nő. Felmegy a nő, ott a három férfi, akik azt mondják neki: - Mi az? Kis hegyes fülű állat, hosszú nagy farka van, fákon él, és egész nap mogyorót eszik? Reggel hatkor a portás végre rászánja magát, hogy felmegy a szobába, és benyit. Bent két férfi már aléltan fekszik a földön, a harmadik még elkeseredetten dugja a mosolygó nőt és kiabál: - A francba, mondd már ki hogy: "mókus"!

20852. Prigergabor (2011-10-04 20:10.49)

A nyolcvanas évek közepén egy korszakalkotó műtétre kerül sor. Egy néger férfi baleset során elvesztett jobb középső ujja helyére egy fehér embertől származó ujjat varrnak fel. Egy idős sebész érdeklődéssel követi a műtéttel kapcsolatos cikkeket és interjúkat. Egy napon a buszon utazva felfigyel egy fogódzkodó fekete kézre fehér középső ujjal. Izgatottan szólítja meg a kéz tulajdonosát: - Uram, nem is tudja mennyire örülök, hogy találkozhatom önnel. Szóval ön az a híres páciens. Mondjon valamit magáról! Hogy van? Hogy érzi magát így néhány évvel a műtét után? A kérdezett férfi morcosan reagál: - Nézze, én egy egyszerű kéményseprő vagyok, épp a barátnőmtől jövök, és nem tudom, hogy maga mi a szart akar tőlem!

20851. Prigergabor (2011-10-04 20:08.35)

Egy fiatalasszony elmegy a nőgyógyászhoz, és megkéri, hogy segítsen rajta, mert berepült egy darázs a lyukon, és zavarja, hogy ott benn röpköd. A nőgyógyász egy igen intim kúrát javasol: ő bekeni a farkát egy speciális folyadékkal, és arra majd rátapad a rovar. A hölgy belemegy, de mikor az orvos már ötödszörre tolja be és húzza ki, figyelmezteti hogy nem erről volt szó. Erre a nőgyógyász: - Stratégiát változtattam: inkább lelövöm.

20850. Prigergabor (2011-10-04 20:07.50)

A falusi iskolában olyan mondatot kell mondani, amiben benne vannak azok a szavak, hogy “mennyi”, “ennyi”, “annyi”. - Pistike, mondj egy mondatot ezekkel a szavakkal! – kéri a tanárnéni. - Mikor anyukámék nyem voltak ottyhon, gondoltam, hogy ki kénye mennyi a disznyóknak ennyi annyi.

20849. Kovbojka (2011-10-04 20:06.29)   - (válasz Prigergabor 20848. hozzászólására)

:DDDD

20848. Prigergabor (2011-10-04 20:03.10)

Két rabló betör egy bankba. Nagy nehezen kinyitják az első széfet, de csak vaníliafagyit találnak benne. Azért megeszik. A második széfet is kinyitják, abban is vaníliafagyit találnak és megeszik. Így tesznek a harmadikkal is. - Pénzt nem találtunk, de legalább ettünk egy jót. - mondják. Másnap reggel ezt olvassák az újságban: "Ismeretlen tettesek kiraboltak egy spermabankot."

20847. Prigergabor (2011-10-04 19:46.27)

"Némelyek szerint szörnyűséges ember lehetek, de ez nem igaz. Gyermeki szívem van - egy befőttesüvegben az íróasztalomon."

20846. Lennon16 (2011-10-04 18:52.42)

Három férfi ül meztelenül a szaunában. Egyszer csak egy pittyegő hangot hallanak. Az első megnyom egy pontot az alkarján, mire a pittyegő hang elhallgat. A többiek kérdően néznek rá: - Ez a személyhívóm volt mondja – egy mikrochip van a bőröm alá ültetve. Néhány perccel később telefoncsengést hallanak. A második férfi a füléhez emeli a tenyerét. Miután végzett a beszélgetéssel, megmagyarázza a dolgot: - Ez az én mobil telefonom. Egy speciális mikrochip van a kézfejemben. A harmadik férfi úgy érzi neki is fel kell mutatnia valamit. Kimegy a szaunából, át a mosdóba. Mikor visszatér egy darab vécépapír lóg ki a hátsójából. A többiek csodálkozva néznek rá. - Na, mi van?! - Kaptam egy faxot.

20845. Prigergabor (2011-10-04 17:23.46)

Részeg - Magyar szótár: éezsör. - Szeretnék még egy (utolsó) sört kérni N'düzed. - Kérem adjon tüzet, legyen szíves. Gyogizsdzsaj. - - Nagyon vonzónak találom Önt, kisasszony. Möfaszan. - Bocsánat, nem értettem amit mondott. Huubaze. - Sajnos úgy érzem, hogy rövidesen rosszul leszek. Jjjjjaaaa. - Meglehetõsen fáradtnak érzem magam, talán jobb lenne ha valaki segítene hazamennem. Pisaba. - Megígérem, hogy többé nem fogok ennyi alkoholt fogyasztani. Amászikit - Legyen szíves engem is kínáljon meg a cigarettájából! Ö'nújm. - Nem érzem jól magam.

20844. Gert (2011-10-04 07:28.36)   - (válasz Prigergabor 20833. hozzászólására)

jó

20843. Prigergabor (2011-10-04 07:19.45)

Két futball bíró ül a kocsmában, beszélgetnek. Amikor elmúlik éjfél, bezár a kocsma, de tovább szeretnének még beszélgetni. Mondja az egyik bíró: - Gyere, elmegyünk hozzám, aztán iszogatunk még. Odaérnek, ajtót nyit az asszony, csattan is egy pofon: - Hol jártál, te szerencsétlen ? Elmúlt éjfél, és még felhoznád a haverodat? Na tűnjetek innen! Mondja a haver, hogy nem baj, majd felmennek hozzájuk. Odaérnek, a feleség ajtót nyit: - Szia, szívem. Jé, itt a barátod? Gyertek csak be, üljetek le, iszogassatok, cigizzetek nyugodtan, majd kiszellőztetek. Elámul erre a vendég: - Hogy-hogy a te feleséged ilyen kedves, engedékeny? - Hát tudod, vett egyszer egy kutyát, amelyik ha piás vagyok, megharap. Hazajöttem piásan, belémharapott a dög. Felmutattam neki egy sárga lapot. Másnap megint érezte a piaszagot, megint belémharapott, megint felmutattam a sárgát. Harmadnap is megharapott, felmutattam a piros lapot, levittem pincébe és feldaraboltam egy bárddal. - De hogy jön ez a történet ide? - A feleségemnek is két sárgája van már!

20842. Prigergabor (2011-10-04 07:18.44)

Kedves férjem! Azért írom Neked ezt a levelet, hogy elmondjam, végleg elhagylak. Hét éven keresztül jó feleséged voltam, és semmit nem kaptam érte. Az utóbbi két hét pedig maga volt a pokol. A főnököd felhívott, hogy felmondtál, és ez volt az utolsó csepp a pohárban. Múlt héten, amikor hazajöttél, észre sem vetted, hogy megcsináltattam a frizurámat és a körmeimet, a kedvenc ételedet főztem, és este egy vadonatúj hálóing volt rajtam. Hazajöttél, két perc alatt megvacsoráztál, aztán miután megnézted a meccset, egyenesen felmentél aludni. Nem mondtad, hogy szeretsz-e még, nem érintettél meg, semmit nem tettél. Vagy hazudsz nekem, vagy nem szeretsz már, bármi is a helyzet, én elmegyek. Ui.: Ha megpróbálnál megkeresni, inkább ne tedd. A bátyád és én Nyugat-Virginiába költöztünk, együtt. További remek életet! Az ex-feleséged ************ Kedves ex-feleségem! Semmi nem tette jobbá a napomat, mint az, hogy megkaptam a leveledet. Valóban hét éve házasodtunk össze, jóllehet Te nagyon távol állsz a jó feleség fogalmától. Sokat nézek sportot, hogy ezzel próbáljam meg elfojtani az állandó zsörtölődésedet. Nagy baj, de ez van. Észrevettem, hogy levágattad múlt héten a hajad, de az első dolog, ami az eszembe jutott, az volt, hogy "úgy nézel ki, mint egy férfi!". Az anyám úgy nevelt, hogy inkább ne mondjak semmit, ha nem tudok valami szépet mondani. Amikor megfőzted a kedvenc ételemet valószínűleg összekevertél a bátyámmal, mivel én már hét éve nem eszem disznóhúst. Elmentem lefeküdni, mikor megláttam rajtad az új hálóingedet, hiszen még rajta volt az ára. Imádkoztam, hogy csak véletlen egybeesés legyen, hogy a bátyám reggel 50 dollárt kért tőlem kölcsön, a hálóinged pedig 49,99-be került. Mindezek után még mindig szerettelek, és úgy éreztem, meg tudjuk oldani. Tehát amikor észrevettem, hogy nyertem a lottón 10 millió dollárt, felmondtam a munkahelyemen, és vettem magunknak két jegyet Jamaikába. De mikor hazaértem, Te már nem voltál ott. Tudom, mindennek oka van. Remélem, olyan életet élsz, amilyet mindig is akartál. Az ügyvédem azt mondta, hogy az alapján a levél alapján, amit írtál nekem, egy fillért sem fogsz tőlem kapni. Tehát csak óvatosan. Ui.: Nem emlékszem, hogy mondtam volna valaha, de Carl, a bátyám Carlaként született. Remélem nem baj! A pokolian gazdag és szabad férjed

20841. Prigergabor (2011-10-04 07:16.11)

A rendőr a parkban gyanús neszezést hall egy bokor mélyéről. Odasiet: - Közösülünk? Közösülünk? 500 forint helyszíni bírság! Kinyúlik egy kéz a pénzzel, csak hogy a rendőr menjen már a fenébe. Tetszik a rendőrnek a módszer, odamegy a legközelebbi gyanús bokorhoz is: - Közösülünk? Közösülünk? 500 forint helyszíni bírság! Kinyúlik egy kéz a pénzzel, csak hogy a rendőr menjen már a fenébe. A harmadik bokornál is megáll a rend őre: - Közösülünk? Közösülünk? 500 forint helyszíni bírság! Előbukkan két zilált, rémült fej. A rendőr teljesen megdöbben: - Mi? Ketten vannak? 1000 forint!

20840. Angyal1205 (2011-10-03 21:21.44)

Zenélő wc A nyuszika csinál egy zenélő véccét. Arra megy a farkas és már nagyon kell neki. A nyuszika mondta a vécének, hogy játszon valami rockot. A farkas nagy elégedetséggel kijön a véccéből. Arra megy a róka, akinek szintén kell már nagyon. A nyuszika mondta a véccének, hogy játszon valami könnyű zenét. A róka nagy elégedetséggel jön ki a véccéből. Arra megy a medve akinek már tényleg nagyon kell. A nyuszika mondta a véccének, hogy játszon amit akar. A medve kijön szaros lábbal. Kérdi a nyuszika mi történt. Mondta a medve: - Azt mondtad, hogy játszon amit akar de, hogy a himnuszt játszotta el, azt nem gondoltam volna.

20839. Tünde71 (2011-10-03 20:49.58)

10 dolog amit feltétlenül meg kell említened egy állásinterjún! :) 1. Az első gyerekem ötven után szeretném vállalni, szingli vagyok és utoljára ötéves koromban voltam beteg. 2. Haza is mehetek, ha végeztem a nap végén? Erre nem is számítottam. 3. Én sokallom a fizetést ezért a pozícióért, inkább osszák szét a HR-osztály munkatársai között. 4. Nem iszom, de csapatépítő tréningen józanul is lehet... velem mindent csinálni... 5. Anyanyelvi szinten beszélek angolul, kivéve, ha nálam magasabb szintű vezetőmmel tárgyalok együtt. 6. Az előző cégtől végkimerülés miatt rúgtak ki, de azóta aludtam négy hónapot. 7. Nem kérek céges autót, sőt a saját kocsimat is felmatricázom, ha kérik. 8. Minden számítógépes programhoz értek, és ami esetleg nincs, azt meg hozok. 9. Hobbim a kávéautomata- és fénymásoló- szerelés, valamint a vállalatirányítási rendszerek karbantartása és fejlesztése. 10. Szabadnapjaimon és szabadságom idején (amelyet már 10 éve nem vettem ki) is hobbiból a cégem éves jelentését szoktam tanulmányozni.

20838. Tünde71 (2011-10-03 20:46.25)

Akik a hátad mögött beszélnek rólad, pont jó helyen állnak, hogy kinyalják a seggedet! :D

20837. Prigergabor (2011-10-03 17:01.50)

A tehén bonyolult állat. De én megfejtem!

20836. Prigergabor (2011-10-03 07:12.18)

Egyszer a feleségemmel bementünk a városba, és bepillantottunk egy kis üzletbe. Öt percet sem voltunk benn, és kijövetkor láttuk ám, hogy egy közterületfenntartó írja vadul a büntetőcédulát. Már éppen rakta volna bele a kis kék zacskóba, amikor odaértünk, és megszólítottam: "Ne szívass már, köcsög, mi lenne, ha egyszer tekintettel lennél egy idős állampolgárra is..." - de csak szerelte be az ablaktörlő alá az üzenetét. Akkor lerohadtfasisztáztam, mire lila lett a feje, és írt még egy feljelentést, hogy a gumik is kopottak. Még le is fényképezte őket. Ezután szarjankónak neveztem. A feje még lilább lett, a másik üzenetet is beerőltette az ablaktörlő alá, és elkezdett írni egy harmadikat, a fene tudja miről. Akkor lebuzispicliztem. És ez így ment vagy húsz percig. A közterületes feje egyre lilult, a kék borítékok egyre szaporodtak. Mindez egyáltalán nem zavart engem és a feleségemet. Mi ugyanis busszal jöttünk be a városba. Minden napra kitalálunk valami izgi kis kalandot, hogy ne teljenek annyira unalmasan a napjaink. Nagyon fontos ez a mi korunkban.

20835. Prigergabor (2011-10-02 15:12.58)

TESCO szülőszobán a nővérke kilép a váróban idegesen totyogó apukához: -Gratulálok apuka! FILA született! :)))

20834. Kovbojka (2011-10-02 07:42.24)   - (válasz Prigergabor 20833. hozzászólására)

:DD

20833. Prigergabor (2011-10-02 07:13.48)

A székely hazatér magyarországi vendégmunkából. Fia várja az állomáson. Hazafelé megkérdezi a fiát: -Hát aztán mi történt míg távol voltam? -Semmi.-feleli a fiú. -Valami csak történt?! -Eltörött a kapa nyele. -Mi végre törött el? -Amíg ástuk a Bodrinak a gödröt. -Mi lelte? -Benn égett a pajtába. -Mitől kapott lángra? -Eldőlt a gyertya. -Milyen gyertya? -Amit anyám temetésére gyújtottunk.

elejére ... 197 198 199 200 201 202 203 204 205 206 207 208 209 210 211 212 213 214 215 ... végére