Fórum - Viccek! - Ha van Valakinek egy jó vicce, vagy poénja, akkor azt itt elmondhatja! (206. oldal)

elejére ... 197 198 199 200 201 202 203 204 205 206 207 208 209 210 211 212 213 214 215 ... végére

20900. Tysonrichie (2011-10-08 01:27.59)

Minek a rövidítése a HELP? - Hozz Egy Liter Pálinkát!

20899. Tukker (2011-10-07 23:42.38)

Mi a közös a spenótban és az anális szexben? ... Mindkettőt ha gyerekkorban erőltetik, egy életre megutálja az ember...:))) Én kérek elnézést:D

20898. Prigergabor (2011-10-07 23:39.43)

A vadász betér a kocsmába, és elmondja hogy a legnagyobb vadász, bármely vadat felismer a szőréről, sőt, ha a sebet is megmutatják neki, akkor megmondja a fegyver típusát is egy italért. Hozzák az első vadbőrt, a vadász bekötött szemmel megmondja, medve, 0.3-as kaliberű vadászpuska. Hozzák a másikat, a vadász rögtön tudja hogy nyúl, és sörétes puskával lőtték meg. így megy ez egész éjjel, a vadász rengeteg italt nyer. Másnap a tükör előtt látja, hogy az arcán egy óriási monokli van. Kérdezi a feleségét: - Drágám, tegnap éjjel berúgtam, de ki vert meg? Mire az asszony: - Én. éjjel 3-kor mellém bújtál, betetted a kezed a bugyimba, és azt mondtad, ez egy görény és fejszével verték agyon.

20897. Prigergabor (2011-10-07 23:29.06)

Szőke nő telefonál a Legyen Ön is milliomos stúdiójából az anyjának: - Szia anyu! Itt ülök a Legyen Ön is milliomos stúdiójában, és nem tudom a választ az első kérdésre. Szerinted a számítógép, vagy a közönség segítségét kérjem?

20896. Thefloorfilla (2011-10-07 18:35.05)

Obama, Merkel, és Orbán beszélgetnek. Obama: Nálunk az átlagkereset 3000 dollár, 2000-ből meg lehet élni, és nem érdekel ki mire költi a maradék ezret. Merkel: Nálunk 2500 euró az átlagkereset, 2000-ből meg lehet élni, és nem érdekel ki mire költi a maradék ötszázat. Orbán: Nálunk 70000 forint az átlagkereset, 100.000-ből meg lehet élni, és nem érdekel ki honnan teremti elő a fennmaradó harmincezret.

20895. ZOLYI (2011-10-07 16:35.51)   - (válasz Prigergabor 20894. hozzászólására)

ez jó!

20894. Prigergabor (2011-10-07 12:56.00)

- Te Ica, ma lehet, hogy menne a dolog. - Milyen dolog? - Hát a dolog. Ma menne, nem látod? Gyönyörű szép nap van odakint. ... - És? - Süt a nap, meleg van, a madarak énekelnek meg minden. Gyönyörű nap. Szép nap. - Mi a fészkes fenéről beszélsz Lajos!? - Ne izélj már Ica, hiszen Te mondtad, hogy egy szép napon fogod magad és lelépsz.

20893. Prigergabor (2011-10-07 12:54.55)

Media Markt üzletlánc egyik áruházában: -Helló, érdeklődni szeretnék, hogy mikrohullámú sütőtök van? Erre az eladó hátrakiabál: -Béla baz**eg gyere ki, itt van valami elmebeteg aki valami mikrohullámú sütőtököt keres!...

20892. Prigergabor (2011-10-07 12:54.18)

Két szőke nő beszélget. - Te próbáltad már a barátoddal úgy, hogy a másik lyukba? - Hülye vagy? Nem akarok én teherbe esni!!

20891. Prigergabor (2011-10-07 08:01.49)

Elvesztettem az órámat. A becsületes megtalálónak adok tíz percet.

20890. Prigergabor (2011-10-07 07:40.14)

Mindig számold meg, hogy hányszor buksz a víz alá, és hányszor jössz fel. Ha az eredmény nem osztható kettővel, nehogy levegőt végy!

20889. Prigergabor (2011-10-07 07:39.54)

A községi plébános elmegy a körzeti megbízotthoz. - Édes fiam, segíts, mert ellopták a kerékpáromat. Mit csináljak? - Mit, atyám? Vasárnap a prédikációjában tessék elsorolni a tízparancsolatot, és amikor odaér, hogy "ne lopj", nézzen jól körül, mert aki elbújik, az a tolvaj. A mise után a plébános elmegy a rendőrhöz. - Az Isten megáldjon, édes fiam, megvan a biciklim. - Úgy történt, ahogy mondtam? - Majdnem... Elkezdtem sorolni a parancsolatokat, s amikor odaértem, hogy "ne paráználkodj", azonnal eszembe jutott, hol hagytam a kerékpárom.

20888. Prigergabor (2011-10-07 07:39.25)

A jó házasság 4 alapszabálya: 1. Olyan nőt kell találni, aki jól főz és tisztán tartja a lakást. 2. Olyan nőt kell találni, aki sok pénzt keres. 3. Olyan nőt kell találni, aki jó az ágyban. 4. Meg kell oldani, hogy ez a 3 nő ne tudjon egymásról.

20887. Prigergabor (2011-10-07 07:38.51)

Két fogkrém megy az utcán, az egyik egyszer csak megáll. A másik megkérdi: - Hát te miért álltál meg? - Megkötöm a kalciumot.

20886. Prigergabor (2011-10-07 07:37.12)

A székely legény román lányt vesz feleségül, s ha már így esett, a nászéjszaka előtt tanácsokat kap az apjától: - Fiam,amikor a menyasszonnyal az ajtó elé érsz, kapd ölbe, hogy lássa, a székely az erős. Bemész a szobába, becsmérlően dobd az ágyra, hogy lássa, a székely az büszke. Levetkőzöl, hogy lássa, a székely az szép is! Aztán a többit magad is tudod... Másnap a papa kérdi: - Na, mit csináltál az este? - Ölbe kaptam az ajtó előtt, hogy lássa, a székely az erős.Becsmérlően ledobtam az ágyra, hogy lássa, a székely büszke, levetkőztem, hogy lássa, a székely az szép is. - És aztán? - Aztán ott helyben kielégítettem magam. - Micsodaaa!? Megbolondultál? Miért? - Hogy lássa meg: a székely az független és autonóm!

20885. Prigergabor (2011-10-06 23:58.08)

Két macska ül a háztetőn. Megszólal az egyik: - Te mit kérsz karácsonyra? Mire a másik: - Jó sok kismacskát. Megszólal a másik: - És te? - Én is sok kis macskát. Megszólal hátul a kandúr: - Hahó, megjött a Mikulás!

20884. Prigergabor (2011-10-06 23:44.05)

A múltkor csengettek, kinyitom az ajtót, és ott áll egy magas, jóképű pasas, és azt kérdi, itthon van-e a férjem. Mondom, nincs, erre felkap, bevisz a szobába, lerak a franciaágyra, és jól megdug. Utána egy héten át minden egyes nap ugyanez történt... Na most már megöl a kíváncsiság, hogy vajon mit akarhat ez a pasas a férjemtől?

20883. Prigergabor (2011-10-06 23:43.43)

A feleség hazajön a bevásárlásból 20 karton sörrel és 2 kiló kenyérrel. A férje megkérdi: - Mi van, bulit rendezel? - Dehogy! - Akkor minek ennyi kenyér?

20882. Prigergabor (2011-10-06 23:42.07)

A vagány odamegy a kocsmában a bárpultnál magányosan könyöklő bombázóhoz: - De jó csaj vagy! Szívesen megnyálaznám a dudáidat. - Mit képzelsz?! A srácom ott biliárdozik, szétveri a pofádat! - Na, adj már egy nyelves puszit! - Kussolj, mert a srácom megöl! - Tudod, mit csinálnék veled? Megfognám a bokádat, fejjel lefelé állítanálak, teletölteném a p***idat sörrel és kiinnám! A csaj nem bírja tovább, sírva rohan a srácához, egy 120 kilós kigyúrt kopaszhoz: - Képzeld az a pasi azt mondta, hogy megnyálazná a melleimet. - Micsoda?! - üvölt a haver, és dühében eltöri a biliárddákót. - És azt is mondta, hogy adjak neki nyelves puszit! - Megölöm! - hörög a srác és elindul a vagány felé. A csaj mellette lohol és tovább uszítja: - És még azt is mondta, hogy megfogja a bokámat, fejre állít, teletölti a p***imat sörrel és kiissza! Erre a haver sarkon fordul és csöndesen visszamegy biliárdozni. A csaj nem érti: - Nem csinálsz semmit?! - Figyelj cicus, én olyan csávóval nem verekszem, aki annyi sört meg tud inni.

20881. Prigergabor (2011-10-06 23:41.10)

Valós betelefonálások a 197 különleges tudakozóba: - A Frédi és Béniben az ökör köri autónak hol van a szarva? Lent, fönt vagy középen? - A szumó birkózók, miután elvégezték a "dolgukat", ki tudják-e maguknak törölni a seggüket? - Tessék má` megmondani, hány óra van most Hawaii-on! - 6:55 reggel, a mai napon. - Mé`? Máskor több van? - Jó estét, a nyolcadik kerületben elütöttem egy sólymot az autómmal! - és non stop állatorvosi rendelőt tetszik keresni? - Jaj, neeem, dehogyis! Egy preparátort, aki ezt még ma este megcsinálja, mielőtt tönkremegy! - Jó napot kívánok! A debreceni ABROSZ Biztosító számát keresem. - Nem lehet, hogy Argosz? - Abrosz vagy Argosz, nem mindegy? - A hatodik kerületben keresek egy biliárdszalont. Az a neve, hogy B-I-L-I-á-R-D-S-Z-A-L-O-N. - Csókolóóóm. Mit kaptam ma házi feladatnak? - Hát azt nem tudom. - b**zki anyád! ügyfél MáV információt kér: - Belföldi vagy nemzetközi információt kér? - Háát, nemzetközit. Budapestről mennék Győrbe. Nem csak az ügyfelek a hülyék: - üdvözlöm, XY vagyok, miben segíthetek? - A kollégája a 198-on a nemzetközi tudakozóra irányított, amikor a Római Fürdő telefonszámát kértem! - üdvözlöm, XY vagyok, miben segíthetek? - A VIII. kerületnek a számját kérem. - Kérhetném egy kicsit bővebben, hölgyem? - Hát nem tudom....csak annyit, hogy VIII.kerület, Budapest. - és a kerületen belül mit keres? - Hát a kórházat!!!!! - A kerületben több kórház is van. Melyikre gondolt? - Hát ahol anyakönyveznek! - Nem az anyakönyvi hivatalt keresi? - De! Aggya má" azt a számot, na! - Az előbb volt a rádióban egy szám. Tudna segíteni? - (nagy sóhaj) Miről volna szó? - Jó, akkor dúdolom...... - Hűtőszerelő köllene, na! - és milyen hűtőről lenne szó uram? - Hát erről itt ni a sarokban! - üdvözlöm XY vagyok, miben segíthetek? - Találtam a telefonkönyvben egy szakaszt, amiben az volt írva, hogy szakmai tudakozó és a maga száma volt ott. Ez mit jelent??? Tudnak nekem munkát adni??? - Nem hölgyem, ez azt jelenti, hogy ha például Miskolcon szeretne egy képkeretezőt, akkor én azt megkeresem önnek. - Hát nekem csak 8 általánosom van. Milyen munkát tud adni?

20880. Prigergabor (2011-10-06 23:36.34)

A falu orvosa iszonyatos sebességgel száguld végig a falu főutcáján. - Lassabban vezess! - figyelmezteti a felesége -, mert megállít a rendőr! - Nem hiszem. Megmondtam neki, hogy egész nap maradjon az ágyban!

20879. Kovbojka (2011-10-06 21:29.08)   - (válasz Lennon16 20876. hozzászólására)

XDXD

20878. Disznóvágás (2011-10-06 21:28.51)   - (válasz Lennon16 20876. hozzászólására)

XD

20877. Disznóvágás (2011-10-06 21:27.39)

Ez már szakállas,de mégis: Egy turista Erdélyben jár,próbál stoppolni,de csak egy öreg Székely jár arra a lovaskocsival,ő viszont felveszi. Elindulnak,odébb éles kanyar felé közelednek az öreg közéjük vág a lovaknak.A turista megijed: -Lassítson öregapám,mert felborulunk! Az öreg oda se figyel,és be is veszik a kanyart. -40 éve ezen az úton járok,de még mindig bevettem ezt a kanyart. Jó,mennek tovább. A távolban újabb éles kanyar,a turista ismét megrémül,de az öreg újra csak beveszi a kanyart. -40 éve ezen az úton járok de még mindig sikerült bevennem ezt a kanyart! Újra csak mennek tovább,újabb éles kanyar,az öreg megint közéjük vág a lovaknak,a turista már nem is szól,gondolja tudja az öreg a dolgát,de ennél a kanyarnál hatalmas recsegés-ropogás között mégis felborulnak.Mikor előmásznak a romok alól,megszólal az öreg Székely: -40 éve ezen az úton járok,de ezt a kanyart még sohasem sikerült bevennem!

20876. Lennon16 (2011-10-06 21:26.11)

Egy férfi a barátnője nevét (Wendy) rátetováltatja a nemi szervére, de figyelmeztetik hogy a teljes név csak merev állapotban lesz olvasható normális esetben csak a W és az y lesz látható. Amint végzett bemegy egy étterembe, mert nagyon kell pisilnie. Éppen végzi a dolgát, amikor is bejön egy néger akinek szintén W és y tetoválás látható a péniszén - Az Ön péniszére is Wendy van tetoválva? - Nem az enyémre az van, hogy: Welcome to New York, we hope that you will be having good time in this city.

20875. Limpi Sisak (2011-10-06 21:04.11)

Közvélemény kutatást tartanak arról, h mennyi idő alatt lehet megtanulni kínaiul... Megkérdezik az utca emberét: -Ön mennyi idő alatt tudna megtanulni kínaiul? - Nem is tudom... kb 10 év. Megkérdezik a professzort: -Ön mennyi idő alatt tudna megtanulni kínaiul? - 2-3 év alatt biztosan Majd megkérdezik az egyetemistát: - Ön mennyi idő alatt tudna megtanulni kínaiul? - Miért, holnap ZH???

20874. Annye (2011-10-06 19:47.56)

Egy párocska kint ül a ház előtti padon,a mellettük lévőn pedig egy öreg bácsi.A lány azt mondja a fiúnak: - Jaj kicsim.Úgy fáj a fejem. A fiú megpuszilja a lány fejét,mire a lány: - De jó,már nem is fáj. - ...úgy fáj a szemem A fiú azt is megpuszilja. - ...már nem is fáj a szemem - mondja a lány - ...úgy fáj a fülem A fiú azt is megpuszilgatja Hallgatja,hallgatja ezt az öreg bácsika,mire odafordúl a fiatalokhoz,és megszólal: - Fiatalember.Az aranyeret gyógyitja?

20873. Lennon16 (2011-10-06 19:14.03)

Egy nyolcadik osztályos kislány meséli a szüleinek - Ma bejött egy nőgyógyász az iskolába és mindenkit megvizsgált.Képzeljétek, csak egyetlen lány szűz még az egész osztályban. - Biztos te vagy az aranyom, ugye? - Nem... a tanító néni az.

20872. Ghee Buttersnaps (2011-10-06 11:35.30)   - (válasz Pirosalma 20865. hozzászólására)

aranyos, hogy ezt gondolod:)

20871. Prigergabor (2011-10-06 11:01.44)

Egy ügyvédnek sosem szabad megkérdeznie a tanút, ha nincs felkészülve a válaszra. Egy kis faluban zajló perben az ügyész behívta első tanúját, egy idős nagymamát. Odalépett a tanúhoz és megkérdezte tőle: - Takács néni, ismer engem? Mire a hölgy: - Persze hogy ismerlek. Gyerekkorod óta ismerlek, és mondhatom, kiábrándultam belőled. Hazudsz, csalod a feleségedet, befolyásolod az embereket, rágalmazod őket a hátuk mögött. Nagy embernek hiszed magad, miközben annyi eszed sincs, mint egy utcaseprőnek. Igen, persze hogy ismerlek. Az ügyésznek tátva maradt a szája, azt sem tudta, köpjön vagy nyeljen. Némi gondolkodás után a terem másik végébe mutatott és megkérdezte: - Takács néni, ismeri a védőügyvédet? - Hát persze. A védőügyvédet is gyerekkora óta ismerem. Gyenge jellem, italos természetű, senkivel sem tud normális kapcsolatot teremteni és mint ügyvéd egyike a legrosszabbaknak az országban. Hogy el ne felejtsem, ő is csalja a feleségét méghozzá három nővel, az egyik a maga felesége, ügyész úr… Igen, ismerem. A védőügyvéd sokkot kapott. Erre a bíró magához kérte az ügyészt és az ügyvédet, és nagyon halkan így szólt hozzájuk: - Ha bármelyikük megkérdezi a hölgytől, hogy ismer-e engem, esküszöm, hogy börtönben fog megrohadni.

elejére ... 197 198 199 200 201 202 203 204 205 206 207 208 209 210 211 212 213 214 215 ... végére