Fórum - Viccek! - Ha van Valakinek egy jó vicce, vagy poénja, akkor azt itt elmondhatja! (213. oldal)

elejére ... 204 205 206 207 208 209 210 211 212 213 214 215 216 217 218 219 220 221 222 ... végére

20652. Biscuit (2011-09-22 13:21.17)   - (válasz Prigergabor 20650. hozzászólására)

Ez jó!!! :D

20651. Prigergabor (2011-09-22 13:01.13)

A FELESéG NAPLóJáBóL: Szombat este A férjem nagyon furcsa volt ma. Megbeszéltünk egy találkozót a Plaza kávézójában. Mivel én egész nap shoppingoltam a barátnőkkel, gondoltam hogy neheztel a pár perces késésem miatt, de végül is nem mondott semmit. Csak nem alakult a beszélgetés, egész idő alatt csendben ült. Javasoltam, hogy húzódjunk a kávézó egy csendesebb sarkába, de ez sem segített. Mikor rákérdeztem, valami gondja van-e, azt mondta semmi különös. Mikor kérdeztem, én vagyok-e az oka a csöndnek, azt válaszolta nem, nem kell nyugtalankodnom. Hazafelé úton mondtam neki, hogy szeretem, kissé elmosolyodott, s vezetett tovább. Nem tudtam megérteni a viselkedését, s nem tudom miért nem válaszolt a szerelmi vallomásomra. Otthon is éreztem, hogy egész idő alatt messze jár, s nem is akar velem találkozni. Csak kornyadozott a TV előtt, s érezni lehetett, hogy messze jár az esze... Végülis felmentem lefeküdni. Kis idő múlva követett. Nagy csodálkozásomra válaszolt a szeretetemre, a simogatásokra, szeretkeztünk, de végig éreztem, hogy távol van. Elhatároztam, hogy rákérdezek, s akkor vettem észre, hogy már alszik. álomba sírtam magam. Nem tudom, mit csináljak. Most már egészen biztos, hogy van valakije. Az egész életem egy katasztrófa.... A FéRJ NAPLóJáBóL: Szombat este A Fradi kikapott. De este egy jót dugtunk...

20650. Prigergabor (2011-09-22 11:35.58)

Pasas bemegy a kocsmába, a pultos kérdezi: - Jó napot! Mit szeretne? - Egy nagyobb házat, jobb autót, több fizetést. - Nem úgy értem. Mit kíván? - Világbékét, magamnak egy szebb feleséget, milliókat. - Félreértett, mit szeretne inni? - Miért nem ezzel kezdte? Mi van? - Semmi különös, itt állok a pult mögött...

20649. Prigergabor (2011-09-22 10:28.11)

Hé kocsmáros, mennyibe kerül a sör? - A pohár 220, a korsó 330. - Aha, értem. És a sör?

20648. Prigergabor (2011-09-22 08:47.12)

Az élet számokban Háromszáz csonttal születtél, de felnőttkorodra csak 206 csontod lesz, hatvan éves korodra annyit mész, mintha háromszor körbejárnád a földet, a véredényeid majdnem ilyen hosszúak, 30 tonnányi élelmiszert fogyasztasz, 1500 liter nyálat termelsz, 9000 csésze kávét iszol meg, de egy életen át nem kiabálsz annyit, aminek az energiájával egy csésze kávét fel lehetne melegíteni, az iskolában 17 barátod akad, de 40 éves korodra ketten maradnak, 7 dolgot tudsz egyszerre megjegyezni, születésnapodat 17 millió emberrel együtt ünnepled, és évente egyre többel, 950 km hajszálat növesztesz, 13-szor nevetsz napjában, és minden alkalommal 13 izmodat használod, ha nő vagy, naponta 7000 szót használsz, ha férfi, akkor 2000-ret, 10 évet töltesz munkával, 20 évet alszol, és reggelente egy centivel magasabb vagy, 3 évet töltesz a fürdőszobában, 10 hónapot ülsz dugóban, 2 hónapot kapcsolásra várva, 12 évet tévézel, 19 napig a távirányítót keresed, így időd egy ötöde marad a valódi életre, KEZDJÉL NEKI, ne ilyen hülyeségeket olvass!:D

20647. Prigergabor (2011-09-22 08:43.54)

A katolikus pap kérdi a zsidó rabbit: - Kollega úr, mit jelent az, hogy "hochmetz"? Mire a rabbi: - Nézze Kolléga, ezt nehéz lenne elmagyarázni, de talán egy példát mondanék a megértés előmozdítására. "Egy ifjabb és egy idősebb úr utazik a Budapest-Miskolc vonaton. Kérdi az ifjú: - Uram, mennyi az idő? Semmi válasz. - Uram, hány óra van? Ismét nincs válasz. Az ifjú ismét: - Elnézést Uram, ön netán siket, hogy nem felel? - Dehogy vagyok siket! - így az idősebb, majd folytatja eképp: - Nézze fiatalember, ha én most megmondom, hány óra van, maga beszélgetni kezd. Megkérdi, hova utazom. én megmondom, hogy Miskolcra, mire ön örömmel közli, hogy szintúgy. Megérkezünk Miskolcra, ahol az én gyönyörű leányom és a ragyogó feleségem vár. én kénytelen leszek önt bemutatni nekik, mire az én drágáim megkérdezik, hol fog ön ebédelni? Azt fogja felelni, hogy még nem tudja, mire az én áldott jó szeretteim meghívják. Evés közben természetesen dicsérni fogja a főztüket, kicsit - a látszat kedvéért - bókolni kezd a feleségemnek, majd átmegy rámenősbe a lányom felé. Udvarol tiszta erőből, majd kisvártatva megkéri a lányom kezét. és csak nem képzeli, hogy én olyannak adom a lányomat, akinek még órája sincs...!"

20646. Prigergabor (2011-09-22 08:43.28)

Az irodavezető úgy gondolja, tudatosítja mindenkivel, kinek tartoznak engedelmességgel. Vásárol egy "Én vagyok a főnök!" feliratú táblát, és kiszögezi az ajtajára. Mikor később visszatér az ebédszünetről, csodálkozva látja, hogy valaki egy cetlit ragasztott az ajtajára: "Főnök, a felesége telefonált. Kéri vissza a tábláját."

20645. Prigergabor (2011-09-22 08:42.30)

Az erdőben sorozás van, de nagyon sokan nem szeretnének katonák lenni. Nyuszika odamegy a bagolyhoz, hogy tanácsot kérjen tőle: - ó, Bagoly, te olyan bölcs vagy, segíts nekem, mit tegyek, hogy ne sorozzanak be? - Hát, Nyuszika, neked szép hosszúak a füleid. Vágd le az egyiket, és akkor biztos megúszod. Na, nyuszika úgy is tesz, levágja, majd nem sorozzák be. Megy a róka is a bagolyhoz: - ó, Bagoly, te olyan bölcs vagy, mit tegyek, hogy ne sorozzanak be? - Hát, Róka, neked szép, hosszú, lompos farkad van, vágd le, és biztosan nem soroznak be. A róka levágja, nem sorozzák be. Na, jön a medve: - ó, Bagoly, te olyan bölcs vagy, mit tegyek, hogy ne sorozzanak be? - Hát, Medve...neked se hosszú füled, se lompos farkad...sajnos le kell vágnod a f**zodat. A medve napokig szenved, mire végül iszonyatos kínok között megteszi. Megy a bizottság felé, de már messziről kiabálnak neki: - Medve, te ne gyere, neked lúdtalpad van!...

20644. Prigergabor (2011-09-22 08:38.34)

Házasság??? Nem szaporodom fogságban!

20643. Prigergabor (2011-09-22 08:38.09)

A barátaim mindent megdugtak, ami mozgott, de én nem tartottam fontosnak, hogy ilyen korlátokat állítsak magamnak.

20642. Prigergabor (2011-09-21 21:07.45)

Fiatal szög utazik a buszon. Az öreg szög felszáll és hely után néz. A fiatal szög azon nyomban felpattan és átadja a helyét. Az öreg szög leül, majd megveregeti a fiatal vállát és így szól: - Derékszög vagy fiam!

20641. Prigergabor (2011-09-21 20:57.34)

Ketten jönnek az erdőből.Az egyik futva,a másik medve....

20640. Prigergabor (2011-09-21 20:55.43)

Nyuszika meg a róka mennek az erdőben. A nyuszika a tóhoz ért, a róka a villanyszereléshez, de nem nagyon.

20639. Prigergabor (2011-09-21 20:05.16)

Bökésből▬▬► Lájk lesz▬▬► Lájkból hozzászólás▬▬► Hozzászólásból Ismerkedés▬▬► Ismerkedésből chat▬▬► Chatből msn▬▬► Msnből smsezés▬▬► Smsezésből▬▬► Találkozás▬▬► Találkozásból▬▬► Puszi▬▬► Pusziból csók▬▬► Csókból▬▬► Csókolózás▬▬► Csókolózásból▬▬► Ölelés ▬▬► Ölelésből ▬▬► Szex ▬▬►Szexből▬▬► Szerelem▬▬►Szerelemből▬▬►Házass� �g▬▬►Házasságból▬▬►Gyerekek` 44;▬►Gyerekekből▬▬►Zaj▬▬ 658;Zajból▬▬►Válás▬▬► A gyerektartást meg majd baszod fizetni :) szóval.... Ne bökdöss!!!

20638. Prigergabor (2011-09-21 15:50.01)

Nő sms-t küld a szerelmének: Szerelmem, ha épp alszol, küldd el nekem az álmaidat. Ha épp nevetsz, küldd el nekem a mosolyodat. Ha épp sírsz, küldd el nekem a könnyeidet. Szeretlek! Válasz: Éppen szarok, mit küldjek??

20637. Prigergabor (2011-09-21 15:36.26)

Egy srác bemászik az idős néni kertjébe és buzgón dézsmálja a gyümölcsöt, mikor egy néni megjelenik vadászpuskával a kezében: - Gondolom, most meg fog erőszakolni, fiatalember! - Áááá, dehogy, hová tetszik gondolni. A néni erre csőre tölt: - Pedig muszáj lesz!

20636. Prigergabor (2011-09-21 15:35.50)

Ha egy férfinak nehézségei adódnak egy nővel, sokat segíthet, ha beszél róla egy másik férfival. Nem azért, mert a másik férfi jobban ért a nőkhöz, de így legalább ketten lesznek tanácstalanok egy helyett.

20635. Balika127 (2011-09-21 14:42.19)

http://www.youtube.com/watch?v=9Va6BD4_VzQ&feature=related Ez egy ezer éves vicc, de így animálva sokkal jobb.

20634. Prigergabor (2011-09-21 12:57.20)

,, Las Vegas egy vad és őrült város. A szerencsejáték minden formája megtalálható, bármerre mész is. Leparkoltam, hogy megebédeljek, bedobtam egy 25 centest a parkolóórába, és elvesztettem a kocsimat.,,

20633. Prigergabor (2011-09-21 12:36.04)

A negyvenedik házassági évfordulón így szól az asszony a férjéhez: - Drágám, olyan régóta élünk már együtt, jó lenne, ha semmit sem rejtegetnénk egymás előtt. Van-e valami, amit tudni szeretnél rólam, de még sosem merted megkérdezni? - Nos, igen. Éveken át töprengtem rajta, hogy míg a hat gyerekünk közül öt annyira hasonlít egymásra, a hatodik miért egészen más, mint a testvérei. Mondd csak, neki talán más volt az apja? - Be kell vallanom, hogy igen. -feleli szemlesütve a feleség. - Na és, ki az apja? - Te.

20632. Prigergabor (2011-09-21 12:34.09)

Hiányzások új rendje FELSZóLíTáS AZ ALKALMAZOTTAKNAK: BETEGSéG A továbbiakban nem fogadjuk el bizonyítékként az orvosi igazolást! Aki képes elmenni az orvoshoz, az dolgozni is képes! TáVOLMARADáS OPERáCIó MIATT A továbbiakban nem engedélyezett. Aki nálunk dolgozik, annak minden részére szüksége lesz, nem távolíttathat el magából semmit! Dolgozóinkat úgy vettük fel, ahogy vannak, ha bármit kivesznek belőlük az azt jelenti, hogy kevesebbek lesznek, mint amiről az eredeti munkaszerződés szól. Akin sebészeti beavatkozást végeznek az azonnal ki lesz rúgva! TERHESSéG A terhesség végső fázisában engedélyezzük az elsősegély-szobába távozást öT PERCCEL a szülési fájdalmak megindulása UTáN. Ha a szülés mégsem indul meg levonunk egy munkaórát! HALáL Alkalmazuttunk halálát elfogadható mentségnek tekintjük, azonban kötelező két héttel előre engedélyt kérni rá, mert az emiatt távozó munkatárs kötelessége az utódot betanítani! Jó munkát kívánva: VEZETőSéG

20631. Prigergabor (2011-09-21 12:22.46)

Férfi kikiabál a feleségének a konyhába, de a nő nem érti és visszakiabál: -Milyen tálat??? - Mondom hozz egy sört Te állat!

20630. Prigergabor (2011-09-21 12:05.55)

‎-Szia, hogy hívnak? -Carmen. -Érdekes név. -Igen, mert szeretem az autókat és a férfiakat. És téged, hogy hívnak? -Hát, akkor legyen Beerfuck!

20629. Prigergabor (2011-09-21 11:17.10)

Iskolában a gyerekek a kőzetekről tanulnak. A tanító néni megkérdezi a gyerekeket, hogy milyen kőzeteket ismernek. Mondják, hogy: - Mészkő, gránitkő. A tanító néni megkérdezi Mórickát, hogy milyen kőzetet ismer. Erre azt mondja Móricka: - Szarnom kő. - Az milyen kő? - kérdi a tanítónő. - Nagyon kő.

20628. Prigergabor (2011-09-21 11:16.02)

A jó kislány pizsamában alszik, a rossz meztelenül, az okos a helyzettől függően.

20627. Prigergabor (2011-09-21 11:15.02)

Az utolsó szó mindig legyen a nőé! - És mindig az legyen, hogy "Rendben, drágám!"

20626. Prigergabor (2011-09-21 11:13.31)

Bejött az élelmiszerboltba egy szöszi. - Kérek egy kék Szofit! Levettem egy nekem szimpatikus darabot a sok közül, és a hölgy elé tettem. A dobozon nagy fekete keretben az állt, hogy a dohányzás tüdőrákot okoz. A hölgy felháborodva utasította vissza: - Nekem ez nem kell, mert ez tüdőrákot okoz! Padlót fogtam. Hogy valaki ilyen jó helyzetfelismerő legyen! És így lehessen rá hatni! Elhatároztam, hogy olyat mondok ami alapjaiban rengeti meg a világnézetét, majd elboruló aggyal, de faarccal közöltem vele: - Sajnos mind rákot okoz. Erre ő szintén faarccal: - Adjon egy másik dobozzal ugyanebből a márkából! Először azt hittem viccel, de rájöttem hogy nem. Hát, én adtam neki. - Erre meg az van írva, hogy a terhesség megszakadásához vezethet. - Ó, az jó, nem vagyok terhes, és így nincs gond. Tüdőrákot mégse szeretnék kapni! Azt hittem, felkötöm magam, de erőt vettem magamon, végül is a napom szép volt, mert újfent örömöt okoztam egy vásárlónak. De a történetnek itt nincs vége. A hölgy pár nap múlva visszatért, megint kért egy kék Szofit. Rutinos droidkezelőként mindjárt meg is néztem, mi van a dobozon. Az írás imígyen szólt: „A dohányzás csökkenti a spermiumok számát.” Gondoltam, ez biztos jó lesz, és oda is adtam. Nézegette, nézegette, közben egy pár embert kiszolgáltam, majd közölte: - Ez férfi cigi, ez nekem nem jó! Adjon nőit!

20625. Prigergabor (2011-09-21 11:11.58)

A CIA megbízza egyik titkos ügynökét, hogy utazzon Írországba és keresse meg Murphy nevű beépített ügynöküket. Megállapodnak a jelszóban is. Emberünk elutazik a megjelölt városba, és bemegy a kocsmába, gondolván, a kocsmáros mindenkit ismer a városban. Odamegy hozzá, és megkérdi: - Meg tudja nekem mondani, hogy merre lakik Murphy? A kocsmáros ránéz, és elkezdi sorolni: - Nálunk nagyon sok embert hívnak Murphynek. Itt van például Murphy, a pék. Ő itt lakik a szomszéd utcában. Aztán itt van Murphy, a bankár. Ő a város másik felén lakik. Vagy itt van Murphy, a lakatos. Ő az áruház mellett bérel lakást. Sőt, még az én nevem is Murphy. A CIA ügynök úgy gondolja, talán megtalálta az emberét, ezért megpróbálkozik a jelszóval: - A meteorológusok ködöt jósolnak reggelre. A kocsmáros arca felderül: - Ember, hát miért nem ezzel kezdte. Maga Murphyt, a kémet keresi! Ő itt lakik az utcában, kicsit lejjebb!

20624. Prigergabor (2011-09-21 11:02.19)

Felirat egy kocsma falán "Jótanács: Ha ittál, ne vezess! Ha nagyon sokat ittál, ne hívd fel a régi barátnődet!"

20623. Prigergabor (2011-09-21 10:57.45)

Egy házaspár a harmadik gyerek születése után elhatározza, hogy spórolni fognak. Az asszony azt kéri a férjétől, hogy mondjon le a sörözésről. A férfi nagy nehezen beleegyezik. Nem sokkal ezután viszont egy nagyobb összegű számlát talál a feleségénél kozmetikumokról. Kérdőre vonja az asszonyt: - Megegyeztünk, hogy lefaragunk a kiadásokból, te mégis egy vagyont költöttél magadra! - Drágám, ezeket azért vettem, hogy neked jobban tetsszem! – válaszol a feleség. - Miért, mit gondolsz, a sör mire volt jó?

elejére ... 204 205 206 207 208 209 210 211 212 213 214 215 216 217 218 219 220 221 222 ... végére