Fórum - Viccek! - Ha van Valakinek egy jó vicce, vagy poénja, akkor azt itt elmondhatja! (209. oldal)

elejére ... 200 201 202 203 204 205 206 207 208 209 210 211 212 213 214 215 216 217 218 ... végére

20772. Weaweri (2011-09-27 15:39.47)

Hi Egy nő bemegy a fegyverboltba és egy puskát akar venni. - A férjemnek veszem -mondja. -És tudja, hogy a férje milyen típust szeret ?-kérdi az eladó. -Á dehogy . Azt sem tudja, hogy leakarom lőni. ---------------- Két barátnő beszélget: -Képzeld a férjem megcsal. -A szemétláda. -És képzeld itthonról hordja a kotont. -A szemétláda. -De én mindet kiszúrtam. -Te szemétláda! ------------------------- "Nagyot változott a világ: Régen a lányok úgy főztek mint az anyjuk, most meg úgy isznak mint az apjuk!" Shirley Maclaine ------------------------------ A kormány az a testület amely mindíg megtartja amit igér. Ha pénzt ígér azt is megtartja. Karinthy Frigyes ------------------------------- Egy házaspár elmegy a csodakúthoz. Először az asszony suttogja a kívánságát a kútba, utána a férj. De Ö túl mélyen hajol bele és beleesik. Mire az asszony: -Ez tényleg működik! ----------------------------- A hévizi parkban egy fürdővendég megszólít egy bácsit: -Mondja bátyám valóban olyan csodálatos ez a víz? -Valóban -Egy barátom mesélte, hogy a fűrdőkúra előtt járni sem tudott, most meg már fut. -Én se tudtam járni mikor ide kerűltem, sőt felűlni és beszélni sem. -Fantasztikus.És mikor kerűlt ide? -Itt születtem.

20771. Prigergabor (2011-09-27 15:39.22)

"Akkor találod meg Belső Békédet, ha befejezed mindazt, amit megkezdtél." Szóval, körülnéztem a lakásban, és megkerestem mindazt, ami nem volt befejezve - és munkába menetel előtt befejeztem - egy megkezdett palack vörösbort - egy megkezdett palack fehérbort - egy megkezdett palack konyakot - egy megkezdett doboz nyugtatót - egy megkezdett doboz cigarettát - egy megkezdett doboz bonbont - egy megkezdett tábla csokoládét - egy megkezdett főtt, füstölt csülköt - kevés maradék vodkát. Fogalmad sincs róla, milyen q**** jól érzem magam .... Küldd tovább mindazoknak, akikről gondolod hogy szükségük van Belső Békéjükre!

20770. Prigergabor (2011-09-27 15:33.10)

Egy Afrika-kutatót a dzsungelben közrefog egy csapat vad bennszülött. Az ellenállás felesleges. - Végem van – sóhajt a kutató. Ekkor váratlanul fény jelenik meg az égen, s rádörög egy mennyei hang: - Nem, nincs még véged! Ott egy lándzsa a lábad előtt, vedd fel gyorsan, és szúrd szíven vele a törzsfőnököt! Az Afrika-kutató felkapja a lándzsát, beledöfi a törzsfőnökbe mire az holtan esik össze. A bennszülöttek megdermednek, és eltorzult arccal merednek rá. Ekkor ismét megszólal az égi hang: - Na most van véged!

20769. Prigergabor (2011-09-27 15:26.50)

Egy házaspár szafarin vesz részt. Egyszercsak az asszonyt egy óriási hím gorilla kezdi kerülgetni. Látszik rajta, hogy rájött a párzási kedv. Az asszony felmenekül előle egy fára, a gorilla utána. Az asszony kétségbeesetten sikoltozni kezd a férjének: - Béla csinálj már valamit! Ez a gorilla meg akar erőszakolni! A férj röhögve: - Na ennek próbáld bemagyarázni, hogy fáj a fejed!

20768. Prigergabor (2011-09-27 15:25.32)

HOGY MONDJÁK ANGOLUL:"MA ESTE A MEGBESZÉLTEK ELLENÉRE SAJNOS NEM JÖN VACSORÁRA AZ ANYÓSOM." -YYEEESSSS !!!!!

20767. Prigergabor (2011-09-27 14:59.14)

Hölgyem, fogadna velem 10 dollárba, hogy kimegyek a mosdóba miközben egyik szememet rajta tartom az italomon? A pincérnő nem hiszi, elővesz 10 dollárt, leteszi az asztalra. A férfi erre kiveszi az üvegszemét, leteszi az itala mellé, majd kimegy. Visszajön, és tovább fűzi a nőt: -Fogadjunk ismét 10 dollárba, hogy meg tudom harapni a saját fülemet! A pincérnő gondolja, ezt nem lehet megcsinálni, kitesz még 10 dollárt. A férfi erre kiveszi a protézisét, és megharapja vele a fülét. Kis idő múlva újabb ajánlatot tesz: -Fogadjunk dupla vagy semmi alapon, hogy képes vagyok úgy szeretkezni Önnel, hogy nem vesz észre semmit! A nő úgy gondolja, ez már biztos nem jön össze a pasinak, így hát belemegy a dologba. Hátramennek, és a férfi rendesen megdugja a nőt. A nő büszkén mondja: -Hohó! Elvesztette a fogadást, mindent éreztem! A férfi előveszi a 20 dollárt, átnyújtja, majd azt mondja: -Könnyen jött, könnyen ment.

20766. Prigergabor (2011-09-27 14:59.01)   - (válasz Afrodita 20765. hozzászólására)

Jól van,na! :) Hajnal volt még nagyon! :D

20765. Afrodita (2011-09-27 11:18.16)   - (válasz Prigergabor 20758. hozzászólására)

Ugyanezt írtam 3-mal lentebb, jó reggelt :D

20764. Prigergabor (2011-09-27 04:34.04)

- Miből áll egy agglegény négyfogásos ebédje? - Egy hot dog és három üveg sör.

20763. Prigergabor (2011-09-27 04:33.10)

- Halló, tudakozó? Mennyi időbe telik, amíg Budapestről Moszkvába ér a repülőgép? - Egy pillanat... - Köszönöm szépen - mondja az érdeklődő -, és leteszi a kagylót.

20762. Prigergabor (2011-09-27 04:31.27)

Egy ember elmegy az orvoshoz: - Segítsen rajtam, doktor úr. Mikor este elalszom, megjelenik álmomban egy manó, és így szól: gyere pisilni. Erre én reggelre behugyozok. - Ezen könnyen segíthetünk -mondja az orvos.- Legközelebb mondja azt a manónak, hogy már pisilt. Elmegy a beteg, de pár nap múlva visszajön: - Drága doktor úr, a terápia csak részben vált be. - Az meg hogy lehet? - Jött a manó, és mondtam neki, hogy már pisiltem. Erre ő azt mondta, hogy még nem kakiltam és erre reggelre beszartam.

20761. Prigergabor (2011-09-27 03:56.32)

Éhes makkal az ember disznókat álmodik.

20760. Prigergabor (2011-09-27 03:55.31)

A buddhisták a megvilágosodást keresik. Vezetőjük a dalai lámpa.

20759. Prigergabor (2011-09-27 03:35.01)

Az orvoshoz beállít egy hölgy, mondván, a férje nem a régi, és már nem is kívánja. Az orvos ad egy doboz pirulát, és azt mondja: - Ebből étkezés előtt egy szemet adjon a férjének, és minden újra rendben lesz. A nő visszajön másnap, és szomorúan meséli: - Vacsora előtt beadtam ötöt úgy, hogy a levesébe kevertem. - Működött? - kérdi az orvos. - Hát a levesnél nagyon nézegetett, a főételnél fogdosott, az édesség után meg feldobott az asztalra és rettenetesen megdugott. - Hát ez nagyszerű - mondja az orvos -, akkor miért olyan szomorú? - Ez volt a kedvenc éttermünk!

20758. Prigergabor (2011-09-27 03:34.20)

A vadász betér a kocsmába, és elmondja hogy ő a legnagyobb vadász, bármely vadat felismer a szőréről, sőt, ha a sebet is megmutatják neki, akkor egy italért cserébe megmondja a fegyver típusát is, amivel megölték. Hozzák az első vadbőrt, a vadász bekötött szemmel megmondja, medve, 0.3-as kaliberű vadászpuska. Hozzák a másikat, a vadász rögtön tudja hogy nyúl, és sörétes puskával lőtték meg. Így megy ez egész éjjel, a vadász rengeteg italt nyer, jól berúg, de azért valahogy hazatámolyog a feleségéhez. Másnap reggel a tükör előtt látja, hogy az arcán egy óriási monokli van. Kérdezi a feleségét: - Drágám, tegnap éjjel berúgtam, de ki vert meg? Mire az asszony: - Én. Éjjel 3-kor mellém bújtál, betetted a kezed a bugyimba, és azt mondtad, ez egy vadászgörény és fejszével verték agyon.

20757. Prigergabor (2011-09-27 03:33.22)

Mi a közös a mobilodban és a farkadban? - A gatyád is rámegy, ha túl sokat használod. - állítólag csodákra képes, de te alig egy-két funkcióját ismered. - Mindig kéznél van, ha egyedül érzed magad. - A legfontosabb pillanatban gyakran lemerül. - Reggelente ő ébreszt. - A mérete a lényeg. - Jaj neked, ha avatatlan kezekbe kerül. - állandó összehasonlítások tárgya. - Képes vagy addig nyomkodni, amíg teljesen le nem merül. - Pontosan tudod, a haverjaidé milyen. - Kínos szituációkat okoz, amikor váratlanul jelentkezik. - Amikor zsebredugod a kezed, futólag ellenőrzöd, a helyén van-e még. - A régebbi modelleket már elővenni is ciki.

20756. Prigergabor (2011-09-27 03:31.40)

Hogyan adjunk be tablettát a cicának 1. Vedd fel a cicát és fektesd a bal karodra, mintha kisbabát dajkálnál. A jobb mutató- és hüvelykujjaddal gyengéden nyomd meg kétoldalt a cica pofiját és amikor kinyitja a száját, a tenyeredben lévő tablettát dobd a szájába. Hagyd, hogy a cica becsukja a száját és nyeljen. 2. Vedd fel a tablettát a padlóról és a cicát a heverő mögül. Fektesd a cicát a bal karodra és ismételd meg a műveletet. 3. Dobd el az átázott tablettát és hozd vissza a cicát a hálószobából. 4. Nyomj ki másik tablettát a fóliából, a bal karodban tartott cica első mancsait balkézzel fogd szorosan. Feszítsd szét a száját és jobb mutatóujjaddal lökd le a tablettát a torkán. Fogd be a száját és számolj tízig. 5. Vedd ki az akváriumból a tablettát és a gardróbból a cicát. Hívd be a párodat a kertből. 6. Térdelj le a padlóra, a cicát tartsd szorosan a térded között és fogd le a mancsait. Ne törődj a morgással. A párod fogja meg szorosan egyik kezével a cica fejét, a másik kezében levő vonalzót tegye a szájába és csúsztassa le rajta a tablettát majd masszírozza a cica torkát. 7. Szedd le a cicát a függönyrúdról és vegyél elő másik tablettát. Ne feledd, hogy új vonalzót és függönyt kell venned. Szedd össze az eltört nippet, később majd megragasztod. 8. Bugyoláld be a cicát egy nagy törülközőbe, a párod feküdjön rá, hogy csak a cica feje lógjon ki a hóna alól. Tedd a tablettát egy szívószál végébe, egy ceruzával feszítsd szét a cica száját és fújj bele a szívószálba. 9. Ellenőrizd a gyógyszer ismertetőjét, nem káros-e emberekre és igyál egy pohár vizet, hogy elvegye az ízét. Ragaszd be párod alkarján a sebeket és a vért hideg vízzel és szappannal mosd ki a szőnyegből. 10. Hozd be a cicát a szomszéd udvarából. Vegyél elő másik tablettát. Tedd a cicát a szekrénybe és csukd be az ajtót úgy, hogy csak a feje lógjon ki. Kanállal feszítsd szét a száját és gumiszalaggal lődd be a torkába a tablettát. 11. Hozd be a garázsból a csavarhúzót és tedd vissza a szekrény pántjait. Tégy hideg vizes borogatást az arcodra és ellenőrizd, nem járt-e le a tetanuszoltásod. Dobd el az elrongyolt pólódat és vegyél fel másikat. 12. Hívd fel a tűzoltókat, hogy vegyék le a macskát az útszéli fáról. Kérj bocsánatot a szomszédodtól, aki belerohant a kerítésébe, hogy ne üsse el a macskádat. Vedd elő az utolsó tablettát. 13. A macska első és hátsó lábait drótozd össze és erősítsd az ebédlőasztal lábához. Vegyél fel kertészkesztyűt és feszítsd szét a macska száját egy feszítővassal. Nyomd a szájába a tablettát és önts utána egy liter vizet, hogy lemossa. 14. Kérd meg párodat, hogy vigyen el az ügyeletre, ülj nyugodtan, amíg az orvos összevarrja a sebeket az ujjaidon és az alkarodon és eltávolítja a tablettadarabkákat a jobb szemedből. Hazafelé álljatok meg a bútorboltnál és rendeljétek meg az új asztalt. 15. Hívd fel az állatorvost és beszéld rá, hogy jöjjön ki hozzátok. 16. Nézd végig, ahogy az állatorvos karjába veszi a cicát, a másik kezével beadja a tablettát, és azt mondja: "Na ugye, milyen egyszerű ez?"

20755. KicsiRéka (2011-09-26 22:36.08)   - (válasz Limpi Sisak 20751. hozzászólására)

:DD kellemetlen

20754. Afrodita (2011-09-26 22:34.47)

A vadász betér a kocsmába, és elmondja hogy ő a legnagyobb vadász, bármely vadat felismer a szőréről, sőt ha a golyónyomot is megmutatják neki akkor megmondja a fegyver típusát is egy italért. Hozzák az első vadbőrt, a vadász bekötött szemmel megmondja, medve, 0.3-as kaliberű vadászpuska. Hozzák a másikat, a vadász rögtön tudja hogy nyúl, és sörétes puskával lőtték meg. Így megy ez egész éjjel, a vadász rengeteg italt nyer. Másnap a tükör előtt látja hogy az arcán egy óriási monokli van. Kérdezi a feleségét: Drágám, tegnap éjjel berúgtam, de ki vert meg? Mire az asszony: Én. Éjjel 3-kor mellém bújtál, betetted a kezed a bugyimba, és azt mondtad, ez egy görény és fejszével verték agyon.

20753. Zsoka47 (2011-09-26 22:23.33)

[link] Dr.Vedelejev-féle Alkoholisztikus Periódusos Rendszer

20752. Prigergabor (2011-09-26 22:16.19)

Akarsz sok pénzt keresni a Facebookal? 1. Menj a kis nyílra a jobb felső sarokban 2. Kattints a Kijelentkezésre 3. Takarodj dolgozni!

20751. Limpi Sisak (2011-09-26 22:16.03)

[link] :D

20750. Prigergabor (2011-09-26 22:10.10)

Egy nő és egy férfi utazik a vonaton. A nő megdöbbenéssel tapasztalja, hogy a férfi állandóan tüsszent, majd előveszi a nemi szervét, és megtörli. Egy idő után nem bírja szó nélkül és megkérdi: - Uram, mit csinál ön? Legyen tekintettel a környezetére! - Sajnálom asszonyom, de egy igen ritka betegségben szenvedek, ugyanis valahányszor tüsszentek, azonnal elélvezek. - Szörnyű, és szed rá valamit? - Igen, borsot.

20749. Ancsy21 (2011-09-26 21:25.23)   - (válasz Pedro23 20745. hozzászólására)

XDDDDDDDDDDDD ez mekkora! és teljesen igaz...

20748. Huanci (2011-09-26 21:14.26)   - (válasz Ari159 20747. hozzászólására)

jujj:S

20747. Ari159 (2011-09-26 21:02.08)

Két rabló betör egy bankba. Nagy nehezen kinyitják az első széfet, de csak vaníliafagyit találnak benne. Azért megeszik. A második széfet is kinyitják, abban is vaníliafagyit találnak és megeszik. Így tesznek a harmadikkal is. - Pénzt nem találtunk de legalább ettünk egy jót. - mondják. Másnap reggel ezt olvassák az újságban: "Ismeretlen tettesek kiraboltak egy spermabankot."

20746. Ari159 (2011-09-26 20:59.38)

Egy nő az állatkereskedésben valami ajándékot venne a férjének, de mindent túl drágának talál. Ezt elpanaszolja az eladónőnek. Nos, semmi gond. Van hátul a raktárban egy különleges békám. Csak 50 Euro. ... Nem túl sok az egy békáért? Szerintem, megéri az árát. Arra lett betanítva, hogy orális szexet tudjon végezni. A nő megdöbben, ám mivel a férjének ez az egyik kedvence, ö meg nem rajong érte, úgy gondolja, jó befektetés lesz. Megveszi, hazaviszi. Este átadja és elmagyarázza a béka különleges értékét. A férj kétkedik, de megígéri, hogy kipróbálja. Aztán a nő az éjszaka közepén arra ébred, hogy a konyhából edénycsörgés hallatszik.Kitámolyog. Látja, hogy a béka és a férfi lábasokat szed elő, és szakácskönyvet lapoz. Mi a fenét csináltok itt ti ketten? kérdezi. Mire a férj: Ha meg tudom tanítani főzni, ki vagy rúgva!

20745. Pedro23 (2011-09-26 17:14.35)

‎3 betű különbség - a "vagyok" és a "vok" között... ... az "agy"...

20744. Prigergabor (2011-09-26 16:39.15)

Kohn elhatározza, hogy túlad a család egy régi gyűrűjén. Inasával elküldi a Grün ékszerésznek. Nem is olyan sokára csörög a telefon Kohn házában. - Szervusz Kohn! Szép ez a gyűrű, adok érte 40 ezer forintot. - Nem megy kedves Grün, én ezért a gyűrűért 50 ezret szeretnék kapni. - 45? - 50. - 47? - Mondom: 50. - Esetleg 48? - Nem érted, hogy 50 ezer alatt nem adom? - Ugyan Kohn! Add oda 49 ezerért! - 50 ezernél egy fillérel sem kevesebb! - Akkor visszaküldöm - így Grün. Lecsapják a telefont. Valamivel később csengetnek Kohnnál. Grün inasa jön, hoz egy apró csomagot és egy kísérő levelet. Kohn elveszi a kísérő levelet, ezt olvassa benne: "Kedves Kohn! Ha meggondoltad magad és mégis eladod nekem a gyűrűt, adok 49.500-at, te pedig ne bontsd fel a csomagot, hanem küldd vissza!" Kohnt majd szétveti a méreg, összetépi a levelet, kikapja az inas kezéből a kis csomagot, de legnagyobb meglepetésére a gyűrű helyett csak egy újabb levelet talál benne: "Na jó, legyen 50 ezer."

20743. Prigergabor (2011-09-26 16:25.42)

Néni: Eddig átutalással fizettem a számláimat, de most az van ráírva, hogy „csoportos beszedés”. Ü.i.: Ez ugyanaz, csak most így hívják. Néni: Hál" Istennek, már azt hittem, hogy 5-6 markos legény jön beszedni a villanyszámlát.

elejére ... 200 201 202 203 204 205 206 207 208 209 210 211 212 213 214 215 216 217 218 ... végére