Fórum - Viccek! - Ha van Valakinek egy jó vicce, vagy poénja, akkor azt itt elmondhatja! (209. oldal)

elejére ... 200 201 202 203 204 205 206 207 208 209 210 211 212 213 214 215 216 217 218 ... végére

20877. Disznóvágás (2011-10-06 21:27.39)

Ez már szakállas,de mégis: Egy turista Erdélyben jár,próbál stoppolni,de csak egy öreg Székely jár arra a lovaskocsival,ő viszont felveszi. Elindulnak,odébb éles kanyar felé közelednek az öreg közéjük vág a lovaknak.A turista megijed: -Lassítson öregapám,mert felborulunk! Az öreg oda se figyel,és be is veszik a kanyart. -40 éve ezen az úton járok,de még mindig bevettem ezt a kanyart. Jó,mennek tovább. A távolban újabb éles kanyar,a turista ismét megrémül,de az öreg újra csak beveszi a kanyart. -40 éve ezen az úton járok de még mindig sikerült bevennem ezt a kanyart! Újra csak mennek tovább,újabb éles kanyar,az öreg megint közéjük vág a lovaknak,a turista már nem is szól,gondolja tudja az öreg a dolgát,de ennél a kanyarnál hatalmas recsegés-ropogás között mégis felborulnak.Mikor előmásznak a romok alól,megszólal az öreg Székely: -40 éve ezen az úton járok,de ezt a kanyart még sohasem sikerült bevennem!

20876. Lennon16 (2011-10-06 21:26.11)

Egy férfi a barátnője nevét (Wendy) rátetováltatja a nemi szervére, de figyelmeztetik hogy a teljes név csak merev állapotban lesz olvasható normális esetben csak a W és az y lesz látható. Amint végzett bemegy egy étterembe, mert nagyon kell pisilnie. Éppen végzi a dolgát, amikor is bejön egy néger akinek szintén W és y tetoválás látható a péniszén - Az Ön péniszére is Wendy van tetoválva? - Nem az enyémre az van, hogy: Welcome to New York, we hope that you will be having good time in this city.

20875. Limpi Sisak (2011-10-06 21:04.11)

Közvélemény kutatást tartanak arról, h mennyi idő alatt lehet megtanulni kínaiul... Megkérdezik az utca emberét: -Ön mennyi idő alatt tudna megtanulni kínaiul? - Nem is tudom... kb 10 év. Megkérdezik a professzort: -Ön mennyi idő alatt tudna megtanulni kínaiul? - 2-3 év alatt biztosan Majd megkérdezik az egyetemistát: - Ön mennyi idő alatt tudna megtanulni kínaiul? - Miért, holnap ZH???

20874. Annye (2011-10-06 19:47.56)

Egy párocska kint ül a ház előtti padon,a mellettük lévőn pedig egy öreg bácsi.A lány azt mondja a fiúnak: - Jaj kicsim.Úgy fáj a fejem. A fiú megpuszilja a lány fejét,mire a lány: - De jó,már nem is fáj. - ...úgy fáj a szemem A fiú azt is megpuszilja. - ...már nem is fáj a szemem - mondja a lány - ...úgy fáj a fülem A fiú azt is megpuszilgatja Hallgatja,hallgatja ezt az öreg bácsika,mire odafordúl a fiatalokhoz,és megszólal: - Fiatalember.Az aranyeret gyógyitja?

20873. Lennon16 (2011-10-06 19:14.03)

Egy nyolcadik osztályos kislány meséli a szüleinek - Ma bejött egy nőgyógyász az iskolába és mindenkit megvizsgált.Képzeljétek, csak egyetlen lány szűz még az egész osztályban. - Biztos te vagy az aranyom, ugye? - Nem... a tanító néni az.

20872. Ghee Buttersnaps (2011-10-06 11:35.30)   - (válasz Pirosalma 20865. hozzászólására)

aranyos, hogy ezt gondolod:)

20871. Prigergabor (2011-10-06 11:01.44)

Egy ügyvédnek sosem szabad megkérdeznie a tanút, ha nincs felkészülve a válaszra. Egy kis faluban zajló perben az ügyész behívta első tanúját, egy idős nagymamát. Odalépett a tanúhoz és megkérdezte tőle: - Takács néni, ismer engem? Mire a hölgy: - Persze hogy ismerlek. Gyerekkorod óta ismerlek, és mondhatom, kiábrándultam belőled. Hazudsz, csalod a feleségedet, befolyásolod az embereket, rágalmazod őket a hátuk mögött. Nagy embernek hiszed magad, miközben annyi eszed sincs, mint egy utcaseprőnek. Igen, persze hogy ismerlek. Az ügyésznek tátva maradt a szája, azt sem tudta, köpjön vagy nyeljen. Némi gondolkodás után a terem másik végébe mutatott és megkérdezte: - Takács néni, ismeri a védőügyvédet? - Hát persze. A védőügyvédet is gyerekkora óta ismerem. Gyenge jellem, italos természetű, senkivel sem tud normális kapcsolatot teremteni és mint ügyvéd egyike a legrosszabbaknak az országban. Hogy el ne felejtsem, ő is csalja a feleségét méghozzá három nővel, az egyik a maga felesége, ügyész úr… Igen, ismerem. A védőügyvéd sokkot kapott. Erre a bíró magához kérte az ügyészt és az ügyvédet, és nagyon halkan így szólt hozzájuk: - Ha bármelyikük megkérdezi a hölgytől, hogy ismer-e engem, esküszöm, hogy börtönben fog megrohadni.

20870. Prigergabor (2011-10-06 10:21.27)

Egy takarítónő feljelentést tesz a rendőrségen, hogy a munkahelyén megerőszakolta egy férfi a folyosón. - És nem tudott elmenekülni? - kérdezi a rendőr. - Hogyan menekülhettem volna el? Jobbról fal, balról fal, mögöttem a férfi, előttem meg már föl volt mosva!

20869. Prigergabor (2011-10-06 10:19.17)

Személyi kérdőív : népszámlálás 2011 ( Ha már a neten is kitölthető ) !!!!!! 1. NEME : dehogynem. 2. Születési ideje : Édesanyám sajnos meghalt, pontosan Ő tudja... 3. Állampolgársága : Erre a kérdésre csak az állam tudja a választ ! 4. A lakáskérdőíven szereplő címre vonatkozó adatok : Olyan van külön, majd azon kitöltöm ! 5. Hol lakott előzőleg életvitelszerűen ? : Mi az az életvitel ? 6. Hol volt a születéskori lakcíme ? : kórházban születtem. 7. Van a lakáskérdőíven szereplő címen kívül máshol is lakcíme? Ha van, hol ?: még ne járok a lakásra vonatkozó kérdőívnél ! 8. Melyik lakcímén él életvitelszerűen? : egyiken sem ! Hányszor kérdezik ugyanazt ? Nem is élek..... ! 9.1: Élt-e valaha legalább egy évig folyamatosan Magyarország mai területén kívül ? Igen, csak akkor és addig éltem ! 9.2: Mikor tért vissza, vagy mikor költözött ténylegesen Magyarországra: Már nem emlékszem, hány óra volt ! 10 : Mi a törvényes családi állapota : szolga. 11: Ha házas : nincs házam ! Elvették ! 12 : Van élettársi kapcsolata? : Mert, akkor többen leszünk ? 12.1? Van a jelenlegi élettársi kapcsolatának kezdete? : Mindnek van ! 12.2: Élettársával egy lakásban él ? : Nem tudtam, hogy van lakása ! ISKOLÁZOTTSÁG: 17.1 Jelenleg tanul-e, vagy jár-e bölcsődébe, óvodába ? : nem járok, engem úgy visznek..... ! 17.2 Milyen képzési formában tanul, milyen tagozatra jár : Kiscsoport, gyurma szakkör, szabad téma... ! 18 : Írja be, hogy a következő iskolatipusok, képzések hány osztályát végezte el, és fejezte be sikerrel ? : Mindet ! 19: Mi az ön legmagasabb iskolai végzettsége ? : Első emelet. 20: Megszerzésének éve : Nem vettem meg ! III. Nyelvismeret: 21: Milyen nyelven beszél ? : Nem beszélek, mutogatok ! Jó, hogy nem látjátok , mit ! IV. Foglalkozás, munkahely, közlekedés 23. Dolgozott a népszámlálást megelőző héten ( 2011. szeptember 24-30 ) között ? : Nem ! Vártam a számlálóbiztost ! A többire nem válaszolok, mert már az előző kérdésekben is megtehettem volna, ha logikusan tették volna fel !!!! V. Nemzetiség, nyelvi kötődés, vallás : Telefonos segítséget kérek, melyikre jár segély ? VI. Tartós betegség, fogyatékosság : Ha a kormányzásra gondolok, rosszul vagyok ! A pénzem fogy, és az értékeim, amit fel kell élnem, tolvajok miatt ! Lakáskérdőív. 1, Mi az épület típusa : Egész Magyarország ! 2. Mi a lakóépület tipusa? : papír és egyéb hulladék. 3. Mikor épült a lakás ? : Attól függ, mennyi eső esik... ! 4. Miből épült a lakás ? : lendületből. 5. Hogyan használják a lakást? : Mindig máshova visszük, ahol nem ázik . II. A lakásban található személyek száma ? : Egyre több ! A többit nem töltöm ki, mert ennyi hülyeség nekem fáj !!!!! Ez nem népszámlálás megjegyzem tisztelettel !!!!!!!!!!!!!!

20868. Prigergabor (2011-10-06 10:08.04)

Két kisfiú beszélget. A 6 éves így szól a 4 éves öccséhez: - Te, szerintem itt az ideje, hogy elkezdjünk káromkodni. Most lemegyünk a konyhába anyuhoz és mondunk valami jó zaftosat. Például én kitalálok valamit, ami "büdös franccal" kezdődik, te meg mondasz valamit, amibe lesz egy "bazdmeg". A kicsi beleegyezik és elindulnak lefelé a lépcsőn. Anyuka éppen reggelit készít. A 6 éves lép be először és így szól: - A büdös francba, én müzlit kérek. Az anya jól eltángálja a bátyót és a lépcsőn felfelé menet még a fenekére húz egy párat, majd rázárja a szobaajtót. Anyuka lejön a lépcsőn és megkérdi a 4 évest: - Na és te kisfiam, mit kérsz reggelire? - Hát, bazdmeg, müzlit biztos nem.

20867. Pirosalma (2011-10-06 01:23.50)

Micimackó pszichátriája Pszichiátriai vélemény Micimackóékról Micimackó: Kórosan mézfüggõ szenvedélybeteg, aki mindent megtesz, hogy napi adagjához hozzájusson (fára mászik, méhekkel csípeti össze magát, stb). Ha nem kap mézet, mély depresszióba esik, gondolkodása lelassul, tökéletesen alkalmatlanná válik mindenfajta társadalmi-közösségi, kooperatív jellegû tevékenysége. Malacka: Totál idióta szegény. Szellemi fogyatékos (dadog, képtelen értelmesen fogalmazni, és bizonyára dyslexiás is), és növésben is erõsen visszamaradt példánya fajtájának. Mivel képtelen másokkal megértetni magát, állandó kisebbrendûségi komplexus gyötri, nem is beszélve arról, hogy még a leghétköznapibb dolgoktól is fél. Kórlapján szerepel még akut klausztrofóbia és a biztonságérzet totális hiánya is. Tigris: Megalomániás tévképzetes elmebeteg, a veszélyesebb fajtából. Meg van gyõzõdve arról, hogy a tigrisek a többi élõlény felett állnak, így a Százholdas Pagony önjelölt kiskirályát tisztelhetjük benne. Közösségekbe beilleszkedni képtelen, a társadalom magányos számkivetettje õ, aki elszigeteltséget tettetett vidámsággal, és állandó pótcselekvésével, az ugrálással próbálja meg kompenzálni. Füles: Súlyosan depresszív alkat. Öregkorára belátta, hogy élete egy kudarc, egzisztenciája pedig valahol a béka segge alatt van. Nem tudott összegürcölni egy lakásra valót, ezért - míg társai jó meleg, fûthetõ odvas fákban vészelik át a teleket - meg kell elégednie egy huzatos fatákolmánnyal, ami Tigrisnek köszönhetõen minden második nap tönkrezúzódik. Ez a gyökértelen élet, valamint a seggen fityegõ mûfarok minden bizonnyal az impotencia szimbóluma, amivel a többiek állandóan baszogatják, egyszerûen elviselhetetlenné teszi az életet Füles számára. Öngyilkos is lenne, ha depressziója nem totálisan passzív magatartásban ütközne ki, és ha nem félne az újabb kudarcoktól ("mi van, ha nem sikerül?"). Kanga: Elvált asszony, egyedül neveli gyermeket - kell-e többet mondani? Az állandó házimunka és rosszcsont kölyke hamar kikészítettek Kanga idegeit. Ráadásul mivel Ausztráliából emigrált bevándorló, idegennek érzi magát a Százholdas Pagony mérsékelt égövi élõvilágában. Ennél pedig már csak kóros férfihiánya a rosszabb: igen régen kamatyolt már, és ezt beteges tisztaságmániáján próbálja levezetni - vár az igazira, aki sosem jön el. Zsebibaba: Csonka családból származó egyke, ennek köszönhetõen anyuci szeme fénye, és mint ilyen, egészségtelenül elkényeztetett gyerek. Zsebibabának mindig mindent szabad, senkitõl nem kap egy jó nagy maflást, akármit is csinál. Ugyanakkor a Pagony lakói - elsõsorban édesanyja - nem fordítanak elég idõt az iskoláztatására, így biztosak lehetünk benne, hogy felnõttkorára Zsebibaba elkallódott tehetség lesz, aki egy idõ után majd az alkoholhoz vagy a droghoz fordul, hogy elfeledhesse a világ kegyetlenségét. Nyuszi: Az agresszív-neurotikus páciens iskolapéldája. Hétköznapi félelmeit felnagyítva él, ennek köszönhetõen mindig van valami, amiért aggályoskodik, és mindig van valaki, akin aggályait - heves dührohamokkal és gyakran tettlegességig fajuló tombolással - levezetheti. Elviselhetetlen természetének köszönhetõen világ életében agglegény volt, és egyenes úton van a bogaras vénemberség felé. A Pagony lakói utálják, de annyira szánalmas, hogy nem merik megmondani neki. Bagoly: A Százholdas Pagony legöregebb lakója, aki nem tud mit kezdeni a közte és a többiek között húzódó generációs szakadékkal. Hogy elfogadtassa magát, görcsösen igyekszik tudásával lenyûgözni õket, ám ez leggyakrabban tudálékosságba csap át, és még nevetségesebbé válik. Elsõsorban a fiatalabbakat, Zsebibabát és Malackát próbálja megnyerni, aminek alapján joggal feltételezhetünk némi pedofíliára való hajlamot is. Róbert Gida: Hát, elég beteg kiscsávó lehetett, ha összehozta a fenti elmeotthont...

20866. Pirosalma (2011-10-06 00:56.23)   - (válasz Prigergabor 20814. hozzászólására)

Az az utolso bekezdes csucs:DD Kurva jo vicceket szedtel ossze:D

20865. Pirosalma (2011-10-06 00:44.16)   - (válasz Prigergabor 20842. hozzászólására)

Hat ez eszmeletlenul joo:DD Hihetetlen...:D Ez tuti megtortent, annyira jo:D

20864. Pirosalma (2011-10-06 00:41.02)   - (válasz Prigergabor 20836. hozzászólására)

Ez az egyik kedvencem:DDDD

20863. Mr Htvds (2011-10-06 00:37.49)

1956. Izgatott férfihang betelefonál a rendőrségre. -Halló, rendőrség? A görögök betörtek és megerőszakolták a feleségemet!! -Görögök? Talán oroszok? -Háát... Maga mondta! Egy történet szerint egyszer Rákosi elvtárs meglátogatott egy sertéstelepet, melyről fénykép készült. Ebben még nem volt semmi különös, ám egy újságíró ezt írta a cikkben a kép alá: "Rákosi elvtárs a disznók között. A képen Rákosi elvtárs kalapban látható".

20862. Prigergabor (2011-10-05 22:21.50)

- Hogy hívják a hallássérült macskát? - Sücat.

20861. Pedro23 (2011-10-05 13:19.55)

Megnyílik egy új üzlet, ahol a nők férjet vásárolhatnak maguknak. A bejáratnál az alábbi utasítás olvasható: - Az üzletet csak EGYSZER látogathatják meg. - 6 emelet van, a férfiak tulajdonságai emeletenként javulnak. - Bármelyik férfit kiválaszthatják az adott emeleten, vagy felmehetnek a következő szintre. ... - Előző emeletre visszamenni nem lehet. Egy hölgy úgy dönt, hogy kipróbálja az üzletet, és partnert keres magának. Az első emelet ajtaján a következő felirat várja: “Ezeknek a férfiaknak van munkája” A nő úgy dönt, hogy megnézi a következő emeletet. A második emelet ajtaján ez áll: “Ezeknek a férfiaknak van munkája és szeretik a gyerekeket.” A nő továbbmegy. A harmadik emeleten: “Ezeknek a férfiaknak van munkája, szeretik a gyerekeket és félelmetesen jóképűek” Wow, gondolja a nő, és továbbmegy. A negyedik emeleten: “Ezeknek a férfiaknak van munkája, szeretik a gyerekeket, félelmetesen jóképűek és segítenek a házimunkában” Hihetetlen, gondolja a nő, nehezen áll ellen a kísértésnek, de valami ara készteti hogy továbbmenjen. Az ötödik emelet: “Ezeknek a férfiaknak van munkája, szeretik a gyerekeket, félelmetesen jóképűek, segítenek a házimunkában és romantikusak!” Úgy dönt, hogy benyit, de az utolsó pillanatban megtorpan és felmegy a hatodikra. Az ajtó ezt találja: “Ön a 31.456.012-es számú látogató. Ezen a szinten nincsenek férfiak, csak azért van, hogy bebizonyítsuk, hogy a nők sosem elégedettek. Köszönjük a látogatást. Az utca szemközti oldalán egy hasonló üzlet nyílik, ahol a férfiak kereshetnek maguknak asszonyt. Az első emeleten vannak a nők akik szeretik a szexet. A másodikon a nők akik szeretik a szexet, és nem bánják ha a férjük időnként elmegy sörözni a cimbikkel. A harmadik, negyedig, ötödik, hatodik emeleten még SENKI sem járt… :D:D:D

20860. Prigergabor (2011-10-05 11:14.32)

Kovács ittasan tántorog haza éjfél körül. Meglepődve látja, hogy ég a konyhában a villany, a felesége pedig az asztalnál ül és keresztrejtvényt fejt. Felnéz az asszony és megkérdezi: - Hol voltál? Kovács visszakérdez: - Hány betű?

20859. Prigergabor (2011-10-05 10:40.21)

Éjjel 3-kor a rendőr beállít az örsre anyaszült meztelenül. Az ügyeletes tiszt csak nézi megrökönyödve, majd megkérdezi tőle: -Mi a francot keres itt maga ilyenkor és ráadásul meztelenül?!?! -Jelentem, én egy buliról jövök! -igeeeen? -És ott egész jó volt a hangulat, amikor valaki lekapcsolta a villanyt és egy női hang azt mondta hogy "Vetkőzni!" -és??? -Levetkőztem, mire azt mondta az a női hang "És most férfiak munkára!!!" -na és????????? -Hát itt vagyok...

20858. Lennon16 (2011-10-04 21:41.28)

Paraszt bácsi ufót látott, ezért meglátogatja egy tv-társaság. A riporter megkéri, hogy mondja el a saját szavaival mi történt. - Hát megyek az úton, kuuurva setét van... beérek az erdőbe, ott is kuuurva setét van... kiérek a mezőre, még mindig kuuurva setét van... egyszer csak mi a picsa! Aztán megint kuuurva setét van.

20857. Prigergabor (2011-10-04 20:46.00)

Repülőgép közeledik éjszaka a repülőtér felé. A pilóta elhatározza, hogy megtréfálja a tornyot és eltorzított hangon szól a mikrofonba: - Találd ki, hogy ki vagyok! Erre az irányítótorony diszpécsere lekapcsolja a leszállópálya fényeit és visszaszól: - Te meg találd ki, hogy hol vagy...

20856. Penguin 04 (2011-10-04 20:41.16)

Windows-szlogen: Ha már jó nem lett, legyen nagy!" (Rendben, ez nem volt jó vicc, d ejobbat nem tudok. xDDD)

20855. Limpi Sisak (2011-10-04 20:40.33)

:)) [link]

20854. Limpi Sisak (2011-10-04 20:35.05)

- SZIA, SZIA, ÚJ VAGYOK ITT! HOGY VAGYTOK? - Nyomd meg a CapsLock-ot!! - HUUUUU, KÖSZI, MOST MÁR NEM KELL TARTANOM A SHIFTET!

20853. Prigergabor (2011-10-04 20:16.10)

Lemegy egy nő a Balatonra, és este szállodát keres magának. Minden hely foglalt, míg végre az egyik hotelben azt mondja a portás: - Nálunk van éppen egy négyágyas szoba, ahol már van három férfi, és azok addig kefélik magát, amíg egy találós kérdést ki nem talál. - Nem baj, jó lesz - mondja a nő. Felmegy a nő, ott a három férfi, akik azt mondják neki: - Mi az? Kis hegyes fülű állat, hosszú nagy farka van, fákon él, és egész nap mogyorót eszik? Reggel hatkor a portás végre rászánja magát, hogy felmegy a szobába, és benyit. Bent két férfi már aléltan fekszik a földön, a harmadik még elkeseredetten dugja a mosolygó nőt és kiabál: - A francba, mondd már ki hogy: "mókus"!

20852. Prigergabor (2011-10-04 20:10.49)

A nyolcvanas évek közepén egy korszakalkotó műtétre kerül sor. Egy néger férfi baleset során elvesztett jobb középső ujja helyére egy fehér embertől származó ujjat varrnak fel. Egy idős sebész érdeklődéssel követi a műtéttel kapcsolatos cikkeket és interjúkat. Egy napon a buszon utazva felfigyel egy fogódzkodó fekete kézre fehér középső ujjal. Izgatottan szólítja meg a kéz tulajdonosát: - Uram, nem is tudja mennyire örülök, hogy találkozhatom önnel. Szóval ön az a híres páciens. Mondjon valamit magáról! Hogy van? Hogy érzi magát így néhány évvel a műtét után? A kérdezett férfi morcosan reagál: - Nézze, én egy egyszerű kéményseprő vagyok, épp a barátnőmtől jövök, és nem tudom, hogy maga mi a szart akar tőlem!

20851. Prigergabor (2011-10-04 20:08.35)

Egy fiatalasszony elmegy a nőgyógyászhoz, és megkéri, hogy segítsen rajta, mert berepült egy darázs a lyukon, és zavarja, hogy ott benn röpköd. A nőgyógyász egy igen intim kúrát javasol: ő bekeni a farkát egy speciális folyadékkal, és arra majd rátapad a rovar. A hölgy belemegy, de mikor az orvos már ötödszörre tolja be és húzza ki, figyelmezteti hogy nem erről volt szó. Erre a nőgyógyász: - Stratégiát változtattam: inkább lelövöm.

20850. Prigergabor (2011-10-04 20:07.50)

A falusi iskolában olyan mondatot kell mondani, amiben benne vannak azok a szavak, hogy “mennyi”, “ennyi”, “annyi”. - Pistike, mondj egy mondatot ezekkel a szavakkal! – kéri a tanárnéni. - Mikor anyukámék nyem voltak ottyhon, gondoltam, hogy ki kénye mennyi a disznyóknak ennyi annyi.

20849. Kovbojka (2011-10-04 20:06.29)   - (válasz Prigergabor 20848. hozzászólására)

:DDDD

20848. Prigergabor (2011-10-04 20:03.10)

Két rabló betör egy bankba. Nagy nehezen kinyitják az első széfet, de csak vaníliafagyit találnak benne. Azért megeszik. A második széfet is kinyitják, abban is vaníliafagyit találnak és megeszik. Így tesznek a harmadikkal is. - Pénzt nem találtunk, de legalább ettünk egy jót. - mondják. Másnap reggel ezt olvassák az újságban: "Ismeretlen tettesek kiraboltak egy spermabankot."

elejére ... 200 201 202 203 204 205 206 207 208 209 210 211 212 213 214 215 216 217 218 ... végére