Fórum - Viccek! - Ha van Valakinek egy jó vicce, vagy poénja, akkor azt itt elmondhatja! (214. oldal)

elejére ... 205 206 207 208 209 210 211 212 213 214 215 216 217 218 219 220 221 222 223 ... végére

20660. Prigergabor (2011-09-22 16:11.07)

Fizetés napján hazamegy a férj, és kéri a feleség a konyhapénzt. A férfi megáll a tükör előtt, odahívja az asszonyt, felmutatja a pénzt és így szól: - Na fiacskám, látod ezt? Ami a tükörben van, az a tiéd, a többihez semmi közöd. Másnap délben hazamegy a férj: - Kaját ide, de gyorsan! A felesége elérak mindent. Hurkát, kolbászt, sülteket. - Honnan teremtetted ezt elő, hiszen nem adtam neked egy fillért sem? - kérdi álmélkodva. Erre a feleség odaáll a tükör elé, felemeli a szoknyáját, letolja a bugyiját és odainti a férjét: - Látod ezt? Ami a tükörben van az a tiéd, az igazi meg a hentesé!

20659. Prigergabor (2011-09-22 15:53.07)

Meggymag! Szelíd meggymag vagy, vagy vad meggymag vagy?

20658. Törölt felhasználó (2011-09-22 15:25.47)   - (válasz Prigergabor 20656. hozzászólására)

xD

20657. Prigergabor (2011-09-22 15:24.53)

Ezt mond ki elakadás nélkül: -Cukrozott csibecombcsontba szúrt moszkvics kisbusz luxus slusszkulcs. :)))

20656. Prigergabor (2011-09-22 15:02.08)

Egyetemi biológia előadáson a professzor az alkohol káros hatását demonstrálja. Fog egy poharat, megtölti vízzel, míg egy másikat whiskey-vel. Aztán egy gyufásskatulyából elővesz két gilisztát, az egyiket beleteszi a vízbe, a másikat pedig a whiskey-be. Az első giliszta vígan ficánkol a vízben, míg az alkoholba tett giliszta néhány másodperc vonaglás után megmerevedik és lesüllyed a pohár fenekére. - Látják? - fordul a prof a hallgatósághoz. - Az alkoholba tett giliszta megdöglött, míg a másiknak láthatóan semmi baja. Önök szerint mit bizonyít ez? - Azt - hangzik a hátsó sorból, - hogy ha whiskey-t iszik az ember, nem lesz gilisztás.

20655. DInnyetimi (2011-09-22 15:01.09)   - (válasz Zsoka47 20587. hozzászólására)

XDDDD

20654. Prigergabor (2011-09-22 14:51.16)

Egy nap a favágó egy a folyó fölé behajló ágat kezdett el levágni. Hirtelen a favágó baltája beleesett a vízbe. A férfi olyan keservesen fakadt sírva, hogy megjelent előtte az Úristen maga. Megkérdi a szegény embert, hogy mi az oka a reménytelenségének? A favágó elmeséli, hogy a baltája beleesett a vízbe. Legnagyobb meglepetésére az Úristen belevetette magát a habokba, és feljőve a kezében tartott egy színarany baltát. - Ez volt a Te baltád? - kérdezte a szegény embert. - Nem. - válaszolta a favágó. Az Úristen visszaugrott a vízbe, és visszatérve kezében tartott egy ezüst baltát. - Ez volt a Te baltád? - kérdezte a szegény embert. - Nem. - válaszolta a favágó. Az Úristen visszaugrott a vízbe, és visszatérve kezében tartott egy acél baltát. - Ez volt a Te baltád? - kérdezte a szegény embert. - Igen! - kiáltott fel a favágó örömében. Az Úristent mélyen meghatotta a favágó ember becsületessége, és neki adta mind a három baltát. A favágó határtalan örömmel tért haza. Néhány nappal később a folyón csónakázott a favágó és a felesége, mígnem az asszony beleesett a vízbe, és elmerült. A favágó keserves sírására megint megjelent az Úristen. Megkérdezte az embert mi az oka a keserves bánatának. A favágó elmesélte, hogy most a felesége esett be a vízbe. Az úristen most is belevetette magát a habokba és hamarosan visszatért. Kezében hozta Jennifer Lopezt. Megkérdezte a favágót: - Ő volt a Te feleséged? - Igen. - válaszolta a favágó. Az Isten nagyon mérges lett, és dühösen rátámadt az emberre. A favágó rimánkodva kérlelni kezdte: - Kérlek, bocsásd meg nekem! Mit is válaszolhattam volna? Ha azt válaszolom, hogy „Nem", akkor legközelebb a Catherine Zeta-Jones-szal térsz vissza. És ha megint azt válaszolom, hogy "Nem", akkor visszatérsz az igazi feleségemmel, és azt válaszoltam volna, hogy "Igen". Erre jutalmul, mint az előző alkalommal, nekem ajándékozod mindhárom asszonyt. De én egy szegény ember vagyok, és hogyan is tarthatnék el három asszonyt ?

20653. Prigergabor (2011-09-22 14:49.11)

Hogy kapta Benedek Elek a nevét? Anyukája reggel beszólt a kisfiának: - Benn vagy még az ágyban? - Benne, de kelek.

20652. Biscuit (2011-09-22 13:21.17)   - (válasz Prigergabor 20650. hozzászólására)

Ez jó!!! :D

20651. Prigergabor (2011-09-22 13:01.13)

A FELESéG NAPLóJáBóL: Szombat este A férjem nagyon furcsa volt ma. Megbeszéltünk egy találkozót a Plaza kávézójában. Mivel én egész nap shoppingoltam a barátnőkkel, gondoltam hogy neheztel a pár perces késésem miatt, de végül is nem mondott semmit. Csak nem alakult a beszélgetés, egész idő alatt csendben ült. Javasoltam, hogy húzódjunk a kávézó egy csendesebb sarkába, de ez sem segített. Mikor rákérdeztem, valami gondja van-e, azt mondta semmi különös. Mikor kérdeztem, én vagyok-e az oka a csöndnek, azt válaszolta nem, nem kell nyugtalankodnom. Hazafelé úton mondtam neki, hogy szeretem, kissé elmosolyodott, s vezetett tovább. Nem tudtam megérteni a viselkedését, s nem tudom miért nem válaszolt a szerelmi vallomásomra. Otthon is éreztem, hogy egész idő alatt messze jár, s nem is akar velem találkozni. Csak kornyadozott a TV előtt, s érezni lehetett, hogy messze jár az esze... Végülis felmentem lefeküdni. Kis idő múlva követett. Nagy csodálkozásomra válaszolt a szeretetemre, a simogatásokra, szeretkeztünk, de végig éreztem, hogy távol van. Elhatároztam, hogy rákérdezek, s akkor vettem észre, hogy már alszik. álomba sírtam magam. Nem tudom, mit csináljak. Most már egészen biztos, hogy van valakije. Az egész életem egy katasztrófa.... A FéRJ NAPLóJáBóL: Szombat este A Fradi kikapott. De este egy jót dugtunk...

20650. Prigergabor (2011-09-22 11:35.58)

Pasas bemegy a kocsmába, a pultos kérdezi: - Jó napot! Mit szeretne? - Egy nagyobb házat, jobb autót, több fizetést. - Nem úgy értem. Mit kíván? - Világbékét, magamnak egy szebb feleséget, milliókat. - Félreértett, mit szeretne inni? - Miért nem ezzel kezdte? Mi van? - Semmi különös, itt állok a pult mögött...

20649. Prigergabor (2011-09-22 10:28.11)

Hé kocsmáros, mennyibe kerül a sör? - A pohár 220, a korsó 330. - Aha, értem. És a sör?

20648. Prigergabor (2011-09-22 08:47.12)

Az élet számokban Háromszáz csonttal születtél, de felnőttkorodra csak 206 csontod lesz, hatvan éves korodra annyit mész, mintha háromszor körbejárnád a földet, a véredényeid majdnem ilyen hosszúak, 30 tonnányi élelmiszert fogyasztasz, 1500 liter nyálat termelsz, 9000 csésze kávét iszol meg, de egy életen át nem kiabálsz annyit, aminek az energiájával egy csésze kávét fel lehetne melegíteni, az iskolában 17 barátod akad, de 40 éves korodra ketten maradnak, 7 dolgot tudsz egyszerre megjegyezni, születésnapodat 17 millió emberrel együtt ünnepled, és évente egyre többel, 950 km hajszálat növesztesz, 13-szor nevetsz napjában, és minden alkalommal 13 izmodat használod, ha nő vagy, naponta 7000 szót használsz, ha férfi, akkor 2000-ret, 10 évet töltesz munkával, 20 évet alszol, és reggelente egy centivel magasabb vagy, 3 évet töltesz a fürdőszobában, 10 hónapot ülsz dugóban, 2 hónapot kapcsolásra várva, 12 évet tévézel, 19 napig a távirányítót keresed, így időd egy ötöde marad a valódi életre, KEZDJÉL NEKI, ne ilyen hülyeségeket olvass!:D

20647. Prigergabor (2011-09-22 08:43.54)

A katolikus pap kérdi a zsidó rabbit: - Kollega úr, mit jelent az, hogy "hochmetz"? Mire a rabbi: - Nézze Kolléga, ezt nehéz lenne elmagyarázni, de talán egy példát mondanék a megértés előmozdítására. "Egy ifjabb és egy idősebb úr utazik a Budapest-Miskolc vonaton. Kérdi az ifjú: - Uram, mennyi az idő? Semmi válasz. - Uram, hány óra van? Ismét nincs válasz. Az ifjú ismét: - Elnézést Uram, ön netán siket, hogy nem felel? - Dehogy vagyok siket! - így az idősebb, majd folytatja eképp: - Nézze fiatalember, ha én most megmondom, hány óra van, maga beszélgetni kezd. Megkérdi, hova utazom. én megmondom, hogy Miskolcra, mire ön örömmel közli, hogy szintúgy. Megérkezünk Miskolcra, ahol az én gyönyörű leányom és a ragyogó feleségem vár. én kénytelen leszek önt bemutatni nekik, mire az én drágáim megkérdezik, hol fog ön ebédelni? Azt fogja felelni, hogy még nem tudja, mire az én áldott jó szeretteim meghívják. Evés közben természetesen dicsérni fogja a főztüket, kicsit - a látszat kedvéért - bókolni kezd a feleségemnek, majd átmegy rámenősbe a lányom felé. Udvarol tiszta erőből, majd kisvártatva megkéri a lányom kezét. és csak nem képzeli, hogy én olyannak adom a lányomat, akinek még órája sincs...!"

20646. Prigergabor (2011-09-22 08:43.28)

Az irodavezető úgy gondolja, tudatosítja mindenkivel, kinek tartoznak engedelmességgel. Vásárol egy "Én vagyok a főnök!" feliratú táblát, és kiszögezi az ajtajára. Mikor később visszatér az ebédszünetről, csodálkozva látja, hogy valaki egy cetlit ragasztott az ajtajára: "Főnök, a felesége telefonált. Kéri vissza a tábláját."

20645. Prigergabor (2011-09-22 08:42.30)

Az erdőben sorozás van, de nagyon sokan nem szeretnének katonák lenni. Nyuszika odamegy a bagolyhoz, hogy tanácsot kérjen tőle: - ó, Bagoly, te olyan bölcs vagy, segíts nekem, mit tegyek, hogy ne sorozzanak be? - Hát, Nyuszika, neked szép hosszúak a füleid. Vágd le az egyiket, és akkor biztos megúszod. Na, nyuszika úgy is tesz, levágja, majd nem sorozzák be. Megy a róka is a bagolyhoz: - ó, Bagoly, te olyan bölcs vagy, mit tegyek, hogy ne sorozzanak be? - Hát, Róka, neked szép, hosszú, lompos farkad van, vágd le, és biztosan nem soroznak be. A róka levágja, nem sorozzák be. Na, jön a medve: - ó, Bagoly, te olyan bölcs vagy, mit tegyek, hogy ne sorozzanak be? - Hát, Medve...neked se hosszú füled, se lompos farkad...sajnos le kell vágnod a f**zodat. A medve napokig szenved, mire végül iszonyatos kínok között megteszi. Megy a bizottság felé, de már messziről kiabálnak neki: - Medve, te ne gyere, neked lúdtalpad van!...

20644. Prigergabor (2011-09-22 08:38.34)

Házasság??? Nem szaporodom fogságban!

20643. Prigergabor (2011-09-22 08:38.09)

A barátaim mindent megdugtak, ami mozgott, de én nem tartottam fontosnak, hogy ilyen korlátokat állítsak magamnak.

20642. Prigergabor (2011-09-21 21:07.45)

Fiatal szög utazik a buszon. Az öreg szög felszáll és hely után néz. A fiatal szög azon nyomban felpattan és átadja a helyét. Az öreg szög leül, majd megveregeti a fiatal vállát és így szól: - Derékszög vagy fiam!

20641. Prigergabor (2011-09-21 20:57.34)

Ketten jönnek az erdőből.Az egyik futva,a másik medve....

20640. Prigergabor (2011-09-21 20:55.43)

Nyuszika meg a róka mennek az erdőben. A nyuszika a tóhoz ért, a róka a villanyszereléshez, de nem nagyon.

20639. Prigergabor (2011-09-21 20:05.16)

Bökésből▬▬► Lájk lesz▬▬► Lájkból hozzászólás▬▬► Hozzászólásból Ismerkedés▬▬► Ismerkedésből chat▬▬► Chatből msn▬▬► Msnből smsezés▬▬► Smsezésből▬▬► Találkozás▬▬► Találkozásból▬▬► Puszi▬▬► Pusziból csók▬▬► Csókból▬▬► Csókolózás▬▬► Csókolózásból▬▬► Ölelés ▬▬► Ölelésből ▬▬► Szex ▬▬►Szexből▬▬► Szerelem▬▬►Szerelemből▬▬►Házass� �g▬▬►Házasságból▬▬►Gyerekek` 44;▬►Gyerekekből▬▬►Zaj▬▬ 658;Zajból▬▬►Válás▬▬► A gyerektartást meg majd baszod fizetni :) szóval.... Ne bökdöss!!!

20638. Prigergabor (2011-09-21 15:50.01)

Nő sms-t küld a szerelmének: Szerelmem, ha épp alszol, küldd el nekem az álmaidat. Ha épp nevetsz, küldd el nekem a mosolyodat. Ha épp sírsz, küldd el nekem a könnyeidet. Szeretlek! Válasz: Éppen szarok, mit küldjek??

20637. Prigergabor (2011-09-21 15:36.26)

Egy srác bemászik az idős néni kertjébe és buzgón dézsmálja a gyümölcsöt, mikor egy néni megjelenik vadászpuskával a kezében: - Gondolom, most meg fog erőszakolni, fiatalember! - Áááá, dehogy, hová tetszik gondolni. A néni erre csőre tölt: - Pedig muszáj lesz!

20636. Prigergabor (2011-09-21 15:35.50)

Ha egy férfinak nehézségei adódnak egy nővel, sokat segíthet, ha beszél róla egy másik férfival. Nem azért, mert a másik férfi jobban ért a nőkhöz, de így legalább ketten lesznek tanácstalanok egy helyett.

20635. Balika127 (2011-09-21 14:42.19)

http://www.youtube.com/watch?v=9Va6BD4_VzQ&feature=related Ez egy ezer éves vicc, de így animálva sokkal jobb.

20634. Prigergabor (2011-09-21 12:57.20)

,, Las Vegas egy vad és őrült város. A szerencsejáték minden formája megtalálható, bármerre mész is. Leparkoltam, hogy megebédeljek, bedobtam egy 25 centest a parkolóórába, és elvesztettem a kocsimat.,,

20633. Prigergabor (2011-09-21 12:36.04)

A negyvenedik házassági évfordulón így szól az asszony a férjéhez: - Drágám, olyan régóta élünk már együtt, jó lenne, ha semmit sem rejtegetnénk egymás előtt. Van-e valami, amit tudni szeretnél rólam, de még sosem merted megkérdezni? - Nos, igen. Éveken át töprengtem rajta, hogy míg a hat gyerekünk közül öt annyira hasonlít egymásra, a hatodik miért egészen más, mint a testvérei. Mondd csak, neki talán más volt az apja? - Be kell vallanom, hogy igen. -feleli szemlesütve a feleség. - Na és, ki az apja? - Te.

20632. Prigergabor (2011-09-21 12:34.09)

Hiányzások új rendje FELSZóLíTáS AZ ALKALMAZOTTAKNAK: BETEGSéG A továbbiakban nem fogadjuk el bizonyítékként az orvosi igazolást! Aki képes elmenni az orvoshoz, az dolgozni is képes! TáVOLMARADáS OPERáCIó MIATT A továbbiakban nem engedélyezett. Aki nálunk dolgozik, annak minden részére szüksége lesz, nem távolíttathat el magából semmit! Dolgozóinkat úgy vettük fel, ahogy vannak, ha bármit kivesznek belőlük az azt jelenti, hogy kevesebbek lesznek, mint amiről az eredeti munkaszerződés szól. Akin sebészeti beavatkozást végeznek az azonnal ki lesz rúgva! TERHESSéG A terhesség végső fázisában engedélyezzük az elsősegély-szobába távozást öT PERCCEL a szülési fájdalmak megindulása UTáN. Ha a szülés mégsem indul meg levonunk egy munkaórát! HALáL Alkalmazuttunk halálát elfogadható mentségnek tekintjük, azonban kötelező két héttel előre engedélyt kérni rá, mert az emiatt távozó munkatárs kötelessége az utódot betanítani! Jó munkát kívánva: VEZETőSéG

20631. Prigergabor (2011-09-21 12:22.46)

Férfi kikiabál a feleségének a konyhába, de a nő nem érti és visszakiabál: -Milyen tálat??? - Mondom hozz egy sört Te állat!

elejére ... 205 206 207 208 209 210 211 212 213 214 215 216 217 218 219 220 221 222 223 ... végére