Fórum - Viccek! - Ha van Valakinek egy jó vicce, vagy poénja, akkor azt itt elmondhatja! (214. oldal)

elejére ... 205 206 207 208 209 210 211 212 213 214 215 216 217 218 219 220 221 222 223 ... végére

20622. Prigergabor (2011-09-21 10:57.25)

A pénz beszél. Azt mondja, viszlát!

20621. Crazy (2011-09-21 06:47.01)

Nyuszika lélekszakadva rohan az erdőben,megállítja a róka. -Mi van nyuszika hová rohansz? -Jajj róka a Fidesz bejött az erdőbe és minden medvét begyűjtenek. -De te nem vagy medve. -Azt majd ők döntik el.

20620. Prigergabor (2011-09-20 23:31.10)

Testhez simuló hosszú szoknyában a buszra készül felszállni egy szőke bombázó. De mivel a szoknya nem engedi, hátranyúl, hogy a zipzárt megigazítsa. Újabb próbálkozás de a szoknya nem enged, hátranyúlás, zipzár igazítás. Megint egy lépés felfelé, de a szoknya csak nem enged. A nő újra hátranyúl, zipzárt igazít, de erre a mögötte lévő férfi, megfogja a nő formás fenekét és feltolja a buszra, mire a nő felcsattan: - Mit képzel maga disznó, miért fogdos?? Erre a férfi: - De hölgyem, mivel a sliccemet már teljesen lehúzta, azt hittem ennyit már igazán megengedhetek magamnak.

20619. Prigergabor (2011-09-20 23:30.30)

Szabad tűzön sült töltött teve (ősi beduin recept) Hozzávalók: 1 középnagyságú fiatal teve, só, 40 kg apróra vágott vöröshagyma, őrölt köménymag, csípős pirospaprika, 1 tisztított birka, 6 tisztított csirke, 50 kemény tojás, 30 kg paradicsom. Tisztítsuk meg alaposan a tevét. Keverjük össze a sót, hagymát, köménymagot és pirospaprikát. Dörzsöljük be vele a teve belsejét. Töltsük meg a csirkét a főtt tojással, szórjuk be sóval, és rakjuk a birka belsejébe. Tegyük a birkát a teve belsejébe. Az üresen maradt helyeket töltsük meg a paradicsommal. A nyílásokat tűzzük össze. Szabad tűzön nyárson vagy roston süssük puhára.

20618. Prigergabor (2011-09-20 23:29.43)

Egy férfi ül a bárpultnál, már félig el van ázva, látszik, hogy rossz kedve van. Arra jár egy barátja. - Mi baj van cimbora? - Ne is kérdezd... Emlékszel arra a csajra a munkahelyemről, akiről meséltem neked? - Aki most lépett be a cégedhez? - Igen, igen, akit ha csak meglátok, rettentő erekcióm támad... - És, mi történt? - Összeszedtem a bátorságom és randira hívtam. És igent mondott, ma délután mentem fel a lakására. - De hát ez remek!! - Igen, eddig minden rendben volt... De, hogy ne riasszam el az első alkalommal, a farkamat a combomhoz tapaszoztam és így mentem fel hozzá. Becsengettem, és ő kijött elém nagyon mélyen dekoltát felsőben és egy észbontó miniszoknyában. - És? - Pofán rúgtam...

20617. Prigergabor (2011-09-20 23:28.10)

Egy ötvenes, őszülő férfi, karján egy szép fiatal nővel sétált be pénteken este egy ékszerboltba. Azt mondta az ékszerésznek, hogy egy különleges gyűrűt szeretne a barátnője számára. Az ékszerész végigtekintett az árukészletén és egy 5.000 dolláros gyűrűvel tért vissza. Az idős férfi azt mondta: - Ön nem értett meg, egészen különleges dologra gondoltam. Erre a kijelentésére az ékszerész a különleges árukészletéhez ment és egy újabb gyűrűvel állt elő. - Ez egy káprázatos gyűrű, potom 40.000 dollárért – mondta az ékszerész. A fiatal hölgy szemei felcsillantak, s izgalmában egész testében remegni kezdett. Ezt látván, az ötvenes őszülő férfi azt mondta: - Ezt szeretnénk. Az ékszerésznek a fizetés módja utáni érdeklődésére az ötvenes őszülő férfi azt válaszolta, hogy csekkel fizet. - Tudom, hogy ön biztos szeretne lenni benne, hogy a csekkemnek van fedezete, ezért megírom most és ön hétfőn felhívhatja a bankot, hogy ellenőrizze, majd hétfőn délután beugrok a gyűrűért – mondta. Hétfőn reggel az ékszerész nagyon lehangoltan telefonált az ötvenes őszülő férfinak: - Uram, azon a számlán nincs pénz. - Tudom – felelte az ötvenes őszülő férfi. – De el tudja képzelni, micsoda hétvégém volt?

20616. Prigergabor (2011-09-20 23:09.07)

A házimunka csökkentheti a férfiak nemzőképességét : A házimunka öli a spermiumokat, komolyan érintheti egy férfi nemzőképességét - állítják amerikai kutatók. A kaliforniai Stanfordi Egyetem tudósai szerint az árammal működő gépek és eszközök ártanak a hímivarsejteknek elektromágneses terük révén. Különösen káros a mikrohullámú sütő, de nem tesz jót a porszívó sem.

20615. Limpi Sisak (2011-09-20 20:02.38)

[link] :))

20614. Pedro23 (2011-09-20 19:39.11)

Két faszi iszogat egy felhőkarcoló 100. emeleti bárjában. Az egyik azt mondja: Tudtad hogy itt akkora a turbulencia hogy ha kiugranál az ablakon az egyből visszarepítene?? Másik: Ezt nem hiszem el! Mutasd meg ... Csávó feláll és kiugrik, de egyből vissza is repül a bárba.. Másik: Ezt ki kell próbálnom...kiugrik, lezuhan, meghal. Pultos odaszól: Superman, Te mekkora geci vagy ha iszol! :D:D

20613. Törölt felhasználó (2011-09-20 14:17.53)   - (válasz Tysonrichie 20611. hozzászólására)

pff -.-'

20612. Golyalab (2011-09-20 14:15.29)   - (válasz Tysonrichie 20611. hozzászólására)

Ez durva:))

20611. Tysonrichie (2011-09-20 14:10.01)

A CIA bérgyilkost keresett alkalmazásra. A háttér ellenőrzések és próbák után három jelölt maradt, két férfi és egy nő. A végső teszt volt csak hátra. Az egyik férfit egy fémajtó elé vezették és egy pisztolyt adtak a kezébe. - Nekünk tudnunk kell, hogy ön minden parancsunkat végrehajtja, akármik is a körülmények. Az ajtó mögött lévő szobában a felesége ül egy széken. Magának meg kell ölnie őt. - Maga komolyan beszél ? - hitetlenkedik az első férfi - Én sosem tudnám megölni a feleségemet. Az ügynök erre így szól : - Akkor maga nem a megfelelő ember ehhez a munkához. A második férfinak ugyanezeket az instrukciókat adták. Ő elvette a fegyvert és bement a szobába. Sokáig csend volt. Aztán úgy öt perc múlva a jelölt könnyes szemekkel kijött. - Én megpróbáltam, de nem tudom megtenni - mondta. - Magában nincs meg, ami ehhez kell - így az ügynök - Vigye a feleségét es menjenek haza. Végül csak a nő maradt hátra. Neki a férjét kellett volna megölnie. El is vette a pisztolyt és bement a szobába. Lövések hallatszottak, egyik a másik után. Aztán sikoltozást hallottak, csattanásokat, döngéseket. Néhány perc eltelte után csend lett, majd az ajtó lassan kinyilt és a nő állt a küszöbön. Megtörölte verejtékező homlokát s aztán így szólt: - Fiúk, nem mondtátok, hogy a pisztolyban csak vaktöltények vannak ! A székkel kellett agyonvernem.

20610. Prigergabor (2011-09-20 12:19.38)

Amit a férfi soha nem mond: 1. Ezek a mellek túl nagyok. 2. Ne szedd azt a vacak tablettát, ezután használjunk inkább kondomot! 3. Szívem! Kezdődik a Rosalinda, gyere, nézzük együtt! 4. Anyád nem akar hozzánk költözni? Sokkal jobb lenne neki itt, együtt velünk. 5. A következő nagytakarításnál dobd már ki a régi s**xújságaimat, amióta ismerlek, beléjük se néztem! 6. Igazad van! 7. Meg se fordult a fejemben, hogy milyen lehet a húgoddal! 8. Igyekezzünk, elkésünk a miséről! 9. Húzd már fel a bugyidat! 10. Az a jó alakú nő, ott szemközt, biztos nem tudja, hogy innét belátni a fürdőszobájába, megyek, szólok neki. 11. Unalmas a filmben az a sok meztelen nő. 12. Köszi, nem kell sör, narancslevet kérek!

20609. Prigergabor (2011-09-20 11:04.36)

Semmi sem teheti tönkre az életemet, csak a hátralévő részét!

20608. Prigergabor (2011-09-20 10:54.53)

Mit tanultam a szüleimtől??!! 1.Megbecsülni mások munkáját "Ha mindenáron meg akarjátok ölni egymást a testvéreddel, kint csináljátok!Most takarítottam fel." 2.Vallást "Jobb lesz ha imádkozol, hogy kijöjjön a fehér ingedből!" ... 3.Logikát "Azért, mert én azt mondtam!!" 4.Tornamutatványokat "Most nézd meg, hogy néz ki itt hátul a nyakad!" 5.Bőrön át táplálkozást "Fogd be a szád és edd meg a vacsorád!" 6.Türelmet és kitartást "Addig ülsz itt, amíg a spenót el nem fogy!"

20607. Prigergabor (2011-09-20 10:47.45)

Fiatal házaspár a Nagykörúton lakik és vesznek egy új szekrényt. A férj hajnalban elmegy dolgozni és amikor reggel az első villamos elmegy a ház előtt, a szekrényajtó magától kinyílik. A feleség becsukja ám a következő villamosnál megint kinyílik. Ez így megy egész nap, míg a feleség megunja és felhív egy asztalosipari szövetkezetet, akik kiküldenek egy fiatal szerelőt. Áll a szerelő meg a feleség a szekrényajtó előtt, és amikor a villamos jön az mindig kinyílik. - Hát sajnos kisasszony innét nem látok semmit, lehet, hogy belül van a baj, én beállok a szekrénybe, csukja rám az ajtót, hátha belülről látom, mi a hiba. Szerelő be, feleség rácsukja a szekrényajtót. Ebben a pillanatban megérkezik a férj, veszi le a kabátját és be akarja akasztani a szekrénybe, amikor meglátja bent a szerelőt. - Maga mit csinál itt? - kérdi. - Mondja, elhiszi nekem, ha most azt mondom, hogy a villamosra várok?

20606. Prigergabor (2011-09-20 10:46.52)

Jelek arra, hogy ideje diétázni: 1. Amikor táncolsz, a zenekar elkezd ugrálni. 2. Az orvos megállapítja, hogy megfertőződtél a húsevő vírussal, és van még hátra 22 éved. 3. Az aszpirinre majonézt teszel. 4. A jogosítványodra ezt írták: a fotó a túloldalon folytatódik. 5. Amikor az állatkertben sétálsz, az elefánt mogyorót dobál neked. 6. Ha köröz a rendőrség, a fényképed körbeéri a hirdetőoszlopokat. 7. Azt hiszed, hogy kanállal a szádban születtél. 8. Pénzért árulhatnád az árnyékodat. 9. A vércsoportod Rh-agu. 10. Előre be kell jelentkezned, mielőtt ellátogatsz egy nyilvános helyre

20605. Prigergabor (2011-09-20 10:45.35)

A szilveszteri és újévi események hibakereső táblázata 1. Jelenség: A melletted álló haver nem akar röhögni azon, hogy fejbe dobtad fasírttal. Hiba oka: A melletted álló személy nem haver, hanem a szomszéd néni, aki a hozzá berepült petárda miatt jött volna. Hibaelhárítás: Kínáld meg pogácsával, és borral! 2. Jelenség: A TV nem reagál hiába akarod felhangosítani az újabb Sass kabaré idejére Hiba oka: A mobiltelefon nyomkodására viszonylag ritkán reagálnak televíziók. Hibaelhárítás: Igyál még két vodkát, és képzeld oda a hangokat. 3. Jelenség: Tompán hallod a zenét, és nehézkes táncolni is. Hiba oka: A fejed a WC kagylóba van. Hibaelhárítás: Végy egy nagy lendületet és feküdj a földre! A zenét hallod, és előbb-utóbb valaki úgyis megtalál! 4. Jelenség: Az ivás nem nyújt élvezetet, és tök olyan érzésed van, mintha bepisiltél volna. Hiba oka: Nincs nyitva a szád, ivás közben. Hibaelhárítás: Nyisd ki a szád gyorsan, mielőtt az utolsó csepp nedű is a ruhádra folyna. 5. Jelenség: Kettő van a barátnődből. Hiba oka: Elérkeztél arra a pontra, amikor már duplán látsz. Hibaelhárítás: Hozz, minden piából sokat magad elé. Igaz valójában nem lesz több, amit ihatsz, de a feeling mekkora lesz! 6. Jelenség: A nadrágod nedves, de kellemes meleg. Hiba oka: Bepisiltél. Hibaelhárítás: Nagyon ne törődj vele! Lesz azon a gatyán még más is. 7. Jelenség: Az asztalnál veled szemben egy szőrös golyót látsz. Hiba oka: A Legjobb barátod épp összehányja a padlót. Hibaelhárítás: Adj neki valamit inni gyorsan…ESZMéLETLEN SOK FOLYADéKOT VESZTETT!! 8. Jelenség: Mindenki haptákba vágja magát, legalábbis úgy tesz mintha. A zene elhallgat. Hiba oka: éjfél van, szól a himnusz. Hibaelhárítás: Kezd el ordítani teli torokból, hogy: BALSOOORS AKIIT RééGEN TéééP… 9. Jelenség: A lépcsőház összeszűkült, és ráadásul pörög. Hiba oka: Leestél a lépcsőn. Hibaelhárítás: Kérj meg valakit, hogy húzzon fel, mielőtt a petárda a kezedben robban. 10. Jelenség: Az ágyad nagyon szúr, az alvás nem nyújt élvezetet Hiba oka: Az összetört pezsgősüvegben fekszel a nappali közepén Hibaelhárítás: Fordulj óvatosan kettőt, hogy kikerült az üvegekből, és aludj tovább, amíg az asszony takarít.

20604. Prigergabor (2011-09-20 10:43.39)

Tanácsadás: 16 éves érdeklődő lány vagyok. Kérdésem a következő: ha egy lány o*álisan kielégít egy fiút, és ha a sperma a szájába kerül, lehet- e terhes? Ha igen mit lehet ellene tenni? - Egyél hagymát, az megöli a kis genyákat. Melyik lyukba kell behelyezni a fiú nemiszervét? - Amelyikbe neked jólesik. Hogyan mondjam meg anyukámnak, hogy szeretnék melltartót? - "Anyu, szeretnék melltartót."

20603. Prigergabor (2011-09-20 10:39.49)

Mi a foglalkozása? – ordít rá az újoncra az őrmester. - Bakteriológus vagyok. - Ne cifrázza nekem, mondja nyugodtan, hogy vasutas!

20602. Pedro23 (2011-09-19 23:37.18)

Miért szomorú a katica bogár? Mert nincs elég pontja hogy kiváltsa a FILA táskát! :D:D:D

20601. Prigergabor (2011-09-19 23:35.39)

1. lecke Egy fickó zuhanyozni megy, melegváltásban a feleségével, aki épp kilép a zuhany alól. Ekkor megszólal a bejárati ajtó csengője. Gyorsan megbeszélik, hogy a feleség nyisson ajtót. A nő magára teker egy fürdőlepedőt és lemegy ajtót nyitni. Szembetalálja magát Bobbal, a szomszéd lakás tulajdonosával, aki, még mielőtt a nő megszólalna, azt mondja: - Most helyben kapsz 800 dollárt, ha leengeded a fürdőlepedőt. A feleség kicsit csodálkozik, de rövid habozás után leereszti a fürdőlepedőt és ott áll meztelenül Bob előtt, aki, miután jól meggusztálta, átad neki 8 db százdollárost. A nő visszamegy a lakásba, örülve a kis vagyonnak, amit kevesebb, mint 2 perc alatt szerzett, és bemegy a fürdőszobába, lerakni a lepedőt. A férj megkérdezi: - Ki volt az? - Bob, a folyosószomszédunk. - és megadta a 800 dollárt, amit tegnap kölcsönkért tőlem? Tanulság: ha időben megosztja partnereivel a! hitel-, és kockázatvállalási tényezőkre vonatkozó információkat, elkerülheti a cég imidzsének romlását. 2. lecke Papbácsi kocsival megy a templomába, mikor meglát egy gyalogoló apácát. Megáll, és felajánlja, hogy elviszi a kolostorba. Az apáca beül, keresztbe rakja a lábát és kivillantja a combját. A pap nem állja meg, hogy ne fixírozza, néhány pillanatra el is veszti az uralmát a kocsi fölött. Miután visszatereli a kocsit a saját sávjába, hirtelen megfogja az apáca combját, aki a szemébe néz és azt kérdezi: - Atyám, emlékszik a 129. zsoltárra? A pap szégyenkezve elnézést kér az apácától. Kis idő múlva, engedve a kísértésnek, kihasználja a sebességváltás adta lehetőséget és újrakezdi, mire az apáca: - Atyám, emlékezzen a 129. zsoltárra! újabb füligpirulás, újabb elnézéskérés, újabb dadogás: - Bocsánatát kérem, nővér, legyőzött a test gyarlósága. Odaérnek a kolostorhoz, az apáca egy szó nélkül kiszáll és egy utolsó, jelentőségteljes pillantást vet a papra. A pap gyorsan előveszi a Bibliát, megkeresi a 129. zsoltárt és ezt olvassa: "Ne állj meg utadon, törekedj minél feljebb jutni, és tied lesz a mennyeknek országa." Tanulság: Munkája során mindig szerezzen be minden elérhető információt, mert különben soha vissza nem térő lehetőségeket szalaszthat el. 3. lecke: A cég egyik ügynöke, egyik hivatalnoka és a személyzeti igazgató együtt veszik ki az ebédszünetet. útban a vendéglő felé egy ütött-kopott rézlámpást találnak a szemeteskuka mellett. Megdörzsölik, kijön a szellem, aki látja, hogy hárman vannak: - Csak három kívánságot teljesítek, tehát mindegyikőtökre csak egy jut. A hivatalnok félrelöki a másik kettőt és gyorsan elmondja: - én a Bahamákon akarok lenni egy fehér homokparton, egy soha véget nem érő szabadságon, mentesen minden gondtól, ami elronthatná az élvezetet! Alighogy elmondja, már el is tűnik. Az ügynök is előretolakodik: - én egy finom koktélt akarok szürcsölni Tahiti egyik strandján, oldalamon álmaim asszonyával! ő is hipp-hopp, eltűnik. - Most te következel. - Mondja a szellem a személyzeti igazgatónak. - Te mit kívánsz? - Azt, hogy ezek ketten az ebédszünet végén ott legyenek az irodájukban! Tanulság: Ha jót akar, csak azután nyissa ki a száját, hogy a főnök a sajátját már becsukta.

20600. Prigergabor (2011-09-19 23:34.28)

Egy férfi gyónja a bűneit a papnak: - Vétkeztem atyám. A minap bementem a feleségem munkahelyére. Senki nem volt ott, csak a kolléganője, én elkaptam és megerőszakoltam. - Hát ez nem volt szép dolog - mondja a pap - még mi rosszat csináltál? - Atyám, múlt héten, elmentem a feleségem nővéréhez, senki más nem volt otthon, őt is elkaptam, és megerőszakoltam. - Ejnye fiam, ez nagy bűn volt - mondja a pap. - Ez még semmi atyám. - mondja a férfi. - A múltkor meglátogatott az anyósom, csak én voltam otthon, és azt is megerőszakoltam. A gyóntatószékből nincs válasz. A férfi vár, vár, szólítgatja a papot, majd benyit, és látja, hogy a pap a pad alá bújt, és remeg félelmében. - Mit csinál ott atyám? - kérdi tőle a férfi. Erre a pap: - Fiam, csak most jöttem rá, hogy nincs a templomban senki más, csak te meg én...

20599. Prigergabor (2011-09-19 23:32.01)

-Doktor úr,én állandóan a pókerre gondolok! -Értem.És miért gondol a pókerre? -Öö..a pók is erre gondol? Nahát,ezt nem hittem volna...

20598. Prigergabor (2011-09-19 12:17.08)

"Tisztelt Szerkesztőség! Nem régi felfedezés, hogy Fluor Tomi égő nevet válaszott, mert az egészségügyi latin szerint a fluor jelentése: nagy mennyiségű, kóros hüvelyi váladék!!! ( Okozhatja pl. gombás fertőzés is. ) Utána lehet nézni neten, de én csatolok mellékletben egy beszkennelt tankönyvi leírást is. Nem hiszem, hogy Fluor Tomi ezt tudta volna, mikor nevet kreált magának, de terjed, mint a gomba... U.i. : SP-ről nincs ilyen infóm."

20597. Prigergabor (2011-09-19 12:15.56)

Rendőr: Előállítom feloszlatott társadalmi szervezetben való részvételért. Állampolgár: De én nem csináltam semmit, biztos úr! Rendőr: Ne mondja már, ott van az oroszlán az autóján! Állampolgár: De hát ez egy Peugeot...

20596. Prigergabor (2011-09-19 11:17.12)

Az amerikai hadseregnél három kiváló tábornok egyszerre vonul nyugdíjba. A nyudíjbizottság azt mondta nekik, hogy annyiszor ezer dollárt kapnak,amennyi két tetszőlegesen választott testrészük között a távolság cm-ben. Az első tábornok magas,neki a fejétől a talpáig mérnek. Kap 195000 dollárt. A másiknak hosszú kezei végétől mérnek,ő kap 168 ezret. A harmadik fickó egy kis hónaljcirkáló, de azért azt mondja,hogy mérjék le a hasa,és a férfiassága közti távolságot. Jól van. Elkezdik mérni,de nem találják a tábornok férfiasságát. Nagyon meglepődnek, és kérdezik a tábornoktól, hogy merre van a marshall-botja. Mire a veterán: -Az bizony ott maradt Vietnámban...

20595. Prigergabor (2011-09-19 11:15.07)

Bush amerikai elnök bemegy egy általános iskolába hogy kérdezzenek tőle. Az első órán egy fiú áll fel elsőnek kérdezni.: - Elnök úr, engem Bobnak hívnak és lenne önhöz 3 kérdésem. - Rendben - feleli Bush - nyugodtan. - Az első kérdésem: Miért mondja mindenre azt hogy terrorizmus 2. Miért mondja hogy mi vagyunk az erkölcs mikor mi dobtunk le két atombombát. 3. Miért csak a szavazatok újraszámlálása után lett elnök? Bush áll, nem felel. Pillanatokon belül kicsöngetnek. Visszajön az egész osztály. Egy másik gyerek áll fel kérdezni. - Elnök úr nekem 5 kérdésem lenne. - Jó - feleli Bush. - Az első három ugyanaz mint Bobé. 4. Miért csöngettek ki 20perccel előbb ki az előző óráról. 5. HOVA TűNT BOB?

20594. Prigergabor (2011-09-19 11:06.01)

Drágám, mindjárt itt vannak a vendégek, tedd el a gyerekbiciklit az előszobából! - Na de szívem, hát Kovácsék nem lopnak! - Tudom. Csak nehogy felismerjék…

20593. Prigergabor (2011-09-19 11:02.19)

A főnök figyelmezteti az új dolgozót: - Mi nagyon kényesek vagyunk a tisztaságra. Megtörölte a cipőjét az ajtó előtt a lábtörlőn? - Igen. - Továbbá nagyon kényesek vagyunk az igazmondásra. Az ajtó előtt semmilyen lábtörlő nincs.

elejére ... 205 206 207 208 209 210 211 212 213 214 215 216 217 218 219 220 221 222 223 ... végére