Egy középiskolában nagyon elterjedt az a szokás, hogy a lányok
a mosdóban kirúzsozzák a szájukat, majd megcsókolva a tükröt,
ott hagyják az ajaklenyomatukat.
A takarítónő szól az igazgatónak, így az összes lányt, akinek
rúzsos a szája, tanítás után behívják a mosdóba.
A takarítónő elmeséli nekik, hogy milyen nehéz is a rúzst lemosni a tükörről, majd tart egy bemutatót. Fogja a
felmosórongyot, belemártja a legközelebbi WC kagylóba, és
elkezdi letörölni a rúzsfoltokat.
Na, ez volt az utolsó nap, amikor a lányok rúzsnyomokat
hagytak a tükrön...

21437. Mysterio78 (2011-11-13 12:03.25)

Gyorshír!

A Forma1-es Ferrari csapat főnöke elzavarta a szerelőit, és magyar
romákat fogadott fel helyettük, mert azok háromszor gyorsabban
szerelik le a kerekeket. Később megbánta döntését. Igaz, hogy a
szokásos 10 másodperc helyett három másodperc alatt cserélték a
kerekeket, viszont a maradék hét másodperc alatt átfestették a
karosszériát, átütötték a gyári számot, és eladták a kocsit a
Hondának.

21436. Tysonrichie (2011-11-13 00:30.32)

A gyorshajtót elkapja a rendőr és előveszi a jegyzetfüzetét:
- Neve?
- Mastapha Toktolobot Dzleiseshade.
- No - így a rendőr, míg elteszi a tollat -, aztán nehogy még egyszer gyorshajtáson kapjam!

21435. Mozsika (2011-11-12 22:12.46) - (válasz Prigergabor 21421. hozzászólására)

hehe. beugrottam

21434. Csabesz99 (2011-11-12 22:08.33) - (válasz Beetlejuice 21418. hozzászólására)

ez jóóóóóóóóóó

21433. HEKTHOR (2011-11-12 20:58.03) - (válasz Prigergabor 21425. hozzászólására)

sto eta, was is das?

21432. Gorgeous (2011-11-12 20:43.24) - (válasz Joaphoen 21401. hozzászólására)

Hát ezen szakadok még most is:)

21431. Prigergabor (2011-11-12 15:44.47)

Csinos pincérnő a vendéghez:
- Hogy kéri a tojásait, főzve vagy rántva?
- Simogatva.

21430. Prigergabor (2011-11-12 15:44.04)

- Hogyan lehet felismerni a gazdag etiópot?
- ???
- Márkás óra lötyög a derekán.

21429. Prigergabor (2011-11-12 15:40.50)

Orbán és Semjén ebédelnek. Orbán nyúlna a csípős paprikáért.
Semjén elhúzza előle. Orbán megint utánanyúlna, erre
Semjén rácsap a kézfejére. - Viktorkám! Ameddig én nyalom a
segged, te nem fogsz csípőset enni!

21428. Prigergabor (2011-11-12 15:28.16)

Csaj a randin:
- Ha nem veszed ki a kezed a bugyimból, akkor haza megyek! 4 millióig számolok...

21427. Prigergabor (2011-11-12 15:25.46)

Mi a különbség a Trabant és a Ford között?
- A Trabanttal meglehet fordulni, de a Forddal nem lehet megtrabantulni.

21426. Prigergabor (2011-11-12 15:24.18)

A rendőrség letartóztatott, mert az
Állatkertben belöktem az anyósomat a
krokodilok közé.
Azt mondják, állatkínzásért akár 3
évet is kaphatok...

21425. Prigergabor (2011-11-12 15:22.59)

Lány: - Húzzam le a bugyimat?
Fiú: - Inkább köpd ki a rágódat!

21424. Lennon16 (2011-11-12 11:23.05)

Amerikai-magyar vállalat gyárába látogatóba érkezik az amerikai vezérigazgató. Nagy felhajtás lógó nyelvek mindenfele, egyszer csak megszólal a nagyfőnök:
- Hát a Kovács Béla merre van?
Elkerekednek a szemek, szaladnak rögtön a gyártósorra a Béláért. Mondja is neki a vezérigazgató:
- Hi Béla, jó látni Téged, este lesz egy kis muri nálunk, küldöm érted limuzint, te jönni el.
Másnap a Béla elkési......k a munkahelyéről, jön az üzemvezető:
- Béla, te miért késtél?
- Hát tudod főnök, tegnap a vezérigazgatóval kicsit felöntöttünk a garatra, reggel nem bírtam felkelni.
Főnöke felméri az erőviszonyokat és inkább hallgat. Két hét múlva az Államok elnöke érkezik gyárlátogatásra. Újból nagy a felhajtás, egyszer csak megszólal a president:
- Hát a Kovács Bélát merre találom?
Szemek újra elkerekednek és már szaladnak is a Béláért.
- Hi Bélám, hogy Te vagy? Este Bécsben tartok egy partyt, küldöm érted helikoptert, te jönni el.
Másnap a Béla megint elkésik. Főnöke dühöng, hogy a Béla tegnap az elnökkel itta le magát, de már nem bír magával és megkérdezi:
- Béla, te honnan ismersz ennyi befolyásos embert?
- Én még a Pápát is ismerem. - mondja Béla.
Főnöke lefehéredik, de nem hiszi el a történetet. Béla, hogy bizonyítsa állítását repülőre ülteti főnökét és elrepülnek egyenesen a Vatikánba. Megállnak a Szent Péter Bazilika előtt és azt mondja a Béla:
- Én most bemegyek és öt perc múlva a Pápával együtt fogok integetni Neked azon az ablakon.
Eltelik öt perc, a főnök felnéz és az ablakban tényleg ott van a Béla a Pápával. Ott helyben összeesik és elájul. Jön egy japán turistacsoport és elkezdik élesztgetni a főnököt, aki nagy nehezen magához tér.
- Mi történt magával? - kérdezik a japánok. A főnök erőtlenül mutogat az ablak felé:
- Látják... azt... ott fenn.
A japánok felnéznek és megszólal az egyik:
- Jééé.. ki az a fehér ruhás ember ott a Béla mellett?

21423. Balika127 (2011-11-12 11:21.15) - (válasz Prigergabor 21421. hozzászólására)

Nyomd le az AltF4-t

21422. Törölt felhasználó (2011-11-12 11:07.43)

A rendőrhöz odavisznek egy gumibotot:
- Biztos úr, ez nem a magáé?
- Nem, az enyém elveszett.

21421. Prigergabor (2011-11-12 07:12.52)

Tudtad, hogy ███████ ██████████ █ ?! A rejtett üzenet elolvasásához nyomd le egyszerre a Ctrl és a W billentyűt!

21420. Prigergabor (2011-11-12 07:12.24)

Egy férfi bemegy az irodába, és a főnököt keresi.
- Milyen ügyben keresi? - kérdi a titkárnő.
- Van egy számlám...
- Ó, sajnos a főnök úr tegnap vidékre utazott!
- ...amit szeretnék kifizetni neki.
- De szerencsére ma reggel visszaérkezett...

21419. Prigergabor (2011-11-12 06:49.24)

Hogy hívják a szűz lányt?
- Döntetlen

21418. Beetlejuice (2011-11-12 00:03.20)

Miért ment át a csirke az úton?

ÓVÓNŐ: Hogy a másik oldalra jusson.
PLATON: A közjó érdekében.
ARISZTOTELÉSZ: Ilyen a csirkék természete, átmennek az úton.
KARL MARX: Történelmi szükségszerűségből.
SADDAM HUSSEIN: Ez példa nélküli provokáció, így feljogosítva érezzük magunkat, hogy 50 tonna ideggázt dobjunk a csirkére.
JACK NICHOLSON: Mer’ kurvára át akart. Ez a kib***ott igazság.
RONALD REAGAN: Elfelejtettem…
JAMES T. KIRK: Hogy eljusson oda, ahol csirke még nem járt azelőtt…
HIPPOKRATÉSZ: A hasnyálmirigyében termelődő váladék miatt.
MARTIN LUTHER KING: Már látom azt a világot, ahol minden csirke szabadon átmehet az úton anélkül, hogy célját fel kellene fednie.
MÓZES: És leszállt Isten a mennyekből és imigyen szóla a csirkéhez:
“Bizony mondom neked, kelj át az úton!” És a csirke általkelt az úton,
és nagy volt az öröm a mennyekben.
FOX MULDER: Saját szemeddel láttad, ahogy átment az úton.
Még hány csirkét kell látnod ahhoz, hogy elhidd ???
RICHARD M. NIXON: A csirke NEM ment át az úton.
MACHIAVELLI: Igaz, a csirke átment az úton. Ki törodik vele, hogy miért?
A tény, hogy végül átjutott, igazolja minden cselekedetét.
FREUD: A puszta tény, hogy ennyire érdekel, miért ment át a csirke a túloldalra, elfojtott szexuális bizonytalanságodat tárja fel.
BILL GATES: Most fejeztük be az új Csirke Office 2000-t, amely nemcsak átmegy a túloldalra, de tojást tojik, nyilvántartja fontos iratait és kezeli a könyvelését.
BILL CLINTON: Fontos bejelentésem van. És megismétlem, hogy biztosan megértsék.
Nem volt szexuális kapcsolatom azzal a csirkével. Nem volt …
DARWIN: A csirkék, évmilliók alatt természetes kiválasztódás útján oly módon fejlődtek, amely felruházza őket a túloldalra való átkelés képességével.
EINSTEIN: Hogy most a csirke kelt át a túloldalra, vagy az út mozdult el a csirke alatt, ez viszonyítási pont kérdése.
BUDDHA: A puszta kérdés tagadja csirke mivoltodat.
ERNEST HEMINGWAY: Meghalni. Esőben.
RAMBO: Rosszul céloztam volna?

21417. RacheŁ (2011-11-11 23:50.05) - (válasz Mozsika 21411. hozzászólására)

Csakhogy ez nem vicc, hanem igaz. :D

21416. Ari159 (2011-11-11 21:14.39)

- Te mit veszel a feleségednek Karácsonyra?
- Nagy meglepetés lesz, képzeld egy vázát vettem!
- Egy vázát? Hát az nem egy nagy meglepetés...
- Dehogynem, bundára számít!

21415. Ari159 (2011-11-11 20:57.59)

Öreg néni odamegy a sírásóhoz a temetőben:
- Bocsánat. Megmondaná hol találom a 41-es parcellában a 34-es sírt ?
A sírásó elkezd röhögni:
- HÖHÖ....Ezt bírom. Mindig elmászkálnak, utána meg nem találnak vissza.

21414. Ari159 (2011-11-11 20:50.59)

Fiú: Lefeküdnél 1 idegennel ?
Lány: Nem !
Fiú: Akkor bemutatkozom ..:D:D

21413. Ari159 (2011-11-11 20:48.59)

Egy idősödő nő felszáll a buszra. Egy úriember egyből felpattan, hogy átadja a helyét.
Erre a hölgy:
- De kérem, én előmelegített helyre nem ülök!
- Akkor üljön a jegesmedve fa**ára!
A hölgy megdöbbenve odamegy a sofőrhöz:
... - Maga halotta ezt?
- Hogyne.
- És nem tesz semmit?
- Mégis mit csináljak? Forduljak észak felé?

21412. Ari159 (2011-11-11 20:48.15)

Egy fickó odamegy a mozi pénztárához, a kezében egy csirke. Kér két jegyet az előadásra.
- Uram, a csirkével mi a szándéka? – kérdi a pénztáros.
- Ó, ez az én kis háziállatom, nagyon szereti a filmeket.
- Sajnálom uram, háziállatot nem engedhetünk be a moziba!
A férfi nem adja fel, bemegy a wc-re és bedugja a nadrágjába a csirkét. Beül a nézőtérre, majd amikor elkezdődik a film, lehúzza a cipzárjá...t, a csirke pedig kidugja rajta a fejét és nézi a filmet.
A mellettük ülő nő megböködi a barátnőjét:
- Úristen! A mellettem ülő pasi lehúzta a cipzárját!
- Na és? Mit esel pánikba, már láttál farkat, nem? Egyet láttál, mindet láttad – nyugtatja a barátnő.
- Igen, ez igaz. Viszont ez itt mellettem megeszi a pattogatott kukoricámat

21411. Mozsika (2011-11-11 20:18.07)

-Hogy lehet megduplázni egy Trabant árát?
-Teletankolod.

elejére ... 179 180 181 182 183 184 185 186 187 188 189 190 191 192 193 194 195 196 197 ... végére

Ez a weboldal cookie-kat használ, melyekre szükség van az oldal megfelelő működéséhez. További információk