Öreg gróf ül a tolószékben és meséli a társaságnak afrikai vadásztörténeteit:
- Lesen vagyok s hallom a bokohba a mocohgást. Veszem a puskám és a bokohha célzok. A bokohból felém ughik az ohoszlán. Célzok, de a puskám csütöhtököt mond és akkoh... beszahtam...
- Akkoh ott?!
- Nem, most itt.

17249. Lennon16 (2010-11-03 15:59.48)

Hajótörést szenved hat nö és egy férfi. Egy lakatlan szigeten kötnek ki. Kis idö elteltével a nők már nem bírják szex nélkül, így beosztják a férfit maguk között, akinek így csak a vasárnap szabad. Nemsokára újabb hajótörött férfit sodor a partra a víz.
- Jaj de jó, - lelkendezik az elsö férfi - végre több szabadnapom lesz!
- Azt te csak hiszed, szivi! - kacsint rá a jövevény

17248. Lennon16 (2010-11-03 15:57.57)

Anya!!! A házmester megerőszakol!!! Anya, a házmester!!..... a Mester!!!......a MÁGUS!!!.....

17247. Lennon16 (2010-11-03 15:57.41)

A részeg hányingerrel küzdve rohan a nyilvános WC-be, felrántja az első ajtót, és kidobja a taccsot.....egyenesen az ott trónoló férfira. Az ordítva nyúl maga mögé a kagylóba: - Ha harc, hát legyen harc!!!!

17246. Lennon16 (2010-11-03 15:57.21)

- Mi a különbség a pék és a vőlegény között?
- A pék puhán teszi be és keményen veszi ki, míg a volegény viszont keményen teszi be és puhán veszi ki.

17245. Lennon16 (2010-11-03 15:56.33)

- Mi a különbség a bicikli és a menyasszony között?
- A bicikliröl elöbb leszállnak aztán pumpálják, még a menyasszonyra pedig elöbb felszállnak, és utána pumpálják.

17244. Lennon16 (2010-11-03 15:56.11)

Két parasztbácsi beszélget. Kérdi egyik a másiktól: - Koma, maguk is trágyázzák az epret?
Mire a válasz:
- Nem, mi cukorral esszük.

17243. Lennon16 (2010-11-03 15:55.48)

- Gyerekek! Mondjatok egy mondatot, amiben szerepel az a két szó, hogy, BÉKA és HAJÓ! Zolika, te mondod az elsőt.
- A béka beúszik a hajóhoz.
- Nagyon jó, Zolika. Pistike!
- A béka beugrik a hajóról a vízbe.
- Nagyon jó, Pistike! Móricka!
- Békapod a faszom, hajó, ha nem jó!

17242. Lennon16 (2010-11-03 15:53.59)

A férfiak különböző korban milyen nótát énekelnek: 20 év: Csak egy kislány van a világon. 30 év: egy, kettő, három, négy... 40 év: Csendesen, csak csendesen. 50 év: Ritka búza, ritka árpa, ritka rozs. 60 év: Egyszer van egy esztendőben vízkereszt. 70 év: Nem tudok én neked csak virágot adni. 80 év: Kidőlt a fa mandulástól.

17241. Lennon16 (2010-11-03 15:53.34)

Milyen korban milyenek a nők? 20 év: Forró mint Afrika. 30 év: Vadak mint Ázsia. 40 év: A technika magaslatán állnak, mint Amerika. 50 év: Össze vannak bombázva, mint Európa. 60 év: Távol vannak minden közlekedéstől, mint Ausztrália. 70 év: Hidegek mint a sarkvidék.

17240. Lennon16 (2010-11-03 15:52.56)

- Tanító néni!! Tanító néni!! - esik ki a padból Móriczka.
- Tessék Móriczka.
- Hagy menjek el!
- Hát menjél. - válaszol gyanútlanul a tanár.
- Aaaaaahhhhhhhh!!

17239. Lennon16 (2010-11-03 15:52.19)

- Móriczka! Ez volt az utolsó húzásod!!!!
- Iiiiiiiiiiigeeeeen tanárnő!

17238. Lennon16 (2010-11-03 15:51.38)

Három néger pisil a patakba:
- Milyen hideg ez a víz!
- És milyen kavicsos az alja!
- Az még csak hagyján, de a kanyaron túl még rákok is vannak!

17237. Lennon16 (2010-11-03 15:50.40)

-Mitől kék a pedofil farka?
-Mert beszorult az inkubátorba!

17236. Lennon16 (2010-11-03 15:48.50)

Egy gyilkos bemegy egy boltba.Az eladónőt megfenyegeti,hogy vagy lelövi és lekerül az alvilágba,vagy ad egy óvszert és most azonnal kipróbáljuk!

17235. Lennon16 (2010-11-03 15:48.22)

Boltban:
- Svéd gomb van?
- Svéd gomb nincs.
- Finn gomb van?
- Finngom sincs!

17234. Lennon16 (2010-11-03 15:47.58)

- A sógorom veszélyben van, el akarják venni az orvosi diplomáját.
- Miért?
- Mert rajtakapták, hogy közösül a betegeivel.
- Ez tényleg nagy kár. Ő volt a legjobb állatorvos a városban.

17233. Lennon16 (2010-11-03 15:47.16)

- Mi a különbség a Liberó és a Libresse között?
- Tízegynéhány év.

17232. Mtta (2010-11-02 22:42.28)

http://www.youtube.com/watch?v=48FsjcQNQqM
Ettől kész vagyok, óriási. Harmadszorra is végigröhögtem.
"Nárciszták":DD Kész, beállt az agyhalál.

17231. Nor-bee (2010-11-02 22:20.59)

Na, ez tényleg állat:

Kedves Apa!

Nagyon sajnálom, de elszöktem az új barátommal. Megtaláltam az igazi szerelmet. Nagyon aranyos, izgalmas piercingjei, sebhelyei, tetoválásai vannak, és egy hatalmas motorja. Terhes vagyok, és Ahmed azt mondta, hogy igazán boldogok leszünk az erdőben, a lakókocsijában. Több gyereket is akar tőlem. Már tudom, hogy a marihuána nem káros, ezért azt fogunk termeszteni magunknak és a barátainknak. Ők védenek bennünket. Közben majd imádkozunk hogy Ahmed AIDS-e javuljon. A pénz miatt ne aggódjatok. Ahmed lebeszélte Jamal-lal, hogy szerepelhetek a filmjeiben. Sőt, kétszer annyit kapok, ha több pasival csinálom, vagy lóval.
Üdvözöl, szerető lányod

U.i.:
Apa, ez természetesen nem igaz, a szomszédban vagyok, és TV-zek. Csak meg szerettem volna mutatni neked, hogy van rosszabb is annál, hogy a Fradi kikap a Kecskeméttől.

17230. Morli Holect (2010-11-02 20:08.50)

Japán bankcsődök

Miután a múlt héten felgöngyölítették az Origami Bank gyanús pénzügyi manővereit, ezen a héten a Sumo Bank került padlóra és a Bonsai Bank háza táján is a dolgozói létszám megnyírbálásáról hallani. Viszont a Karaoke Bank él és virul, sőt jobban muzsikál mint bármikor.
Mindeközben a Kamikaze Bank részvényei meredeken zuhannak és a Karate Bank is kirúgta sok munkatársát. Elemzők attól is tartanak, hogy a Sushi Bankot bekebelezi a külföldi tőke...

17229. Morli Holect (2010-11-02 20:05.50) - (válasz Potter55 17226. hozzászólására)

- Miért olyan okosak a japánok?
- Mert nincsenek köztük szőkék.

17228. Parbat (2010-11-02 19:59.12) - (válasz Joccesz 17206. hozzászólására)

személy?
nem!
teher?
:)

17227. Zsoka47 (2010-11-02 17:00.14)

Egy 85 éves férfi elmegy az orvoshoz a szokásos éves felülvizsgálatra.
Az orvos sperma vizsgálatot is előír, és átad a férfinak egy üveget,hogy vigye haza, és másnap hozzon benne sperma mintát.
85 éves férfi másnap visszamegy az orvoshoz, odaadja neki az üveget,éppen olyan tisztán és üresen, mint ahogy előző nap elvitte. Az orvos megkérdi, mi történt.
A férfi mesélni kezdi:
"Hát doki, a következő történt. Először
megpróbáltam a jobb kezemmel - semmi. Aztán megpróbáltam a bal kezemmel, még mindig semmi.
Akkor megkértem a feleségemet, hogy segítsen. Ő is megpróbálta a jobb kezével, aztán a bal kezével, még mindig eredménytelenül
Aztán megpróbálta a szájával, először úgy, hogy bent volt a protézise, aztán úgy is, hogy kivette a fogsorát - még mindig semmi.
Még Julist is áthívtuk a szomszédból, és ő is megpróbálta . Először két kézzel, aztán a hóna alá fogva, sőt, még a térde közé szorítva is
próbálkozott."
Az orvos döbbenten kérdezi:
"Megkérte a szomszédasszonyát?"
"Igen" - feleli az öreg.
"De egyikünk se tudta lecsavarni az üveg fedelét!!!"

17226. Potter55 (2010-11-02 16:14.13)

A szőke nő küld egy SMS-t a férjének:
- Drágám, itthon hagytad a telefonod!

17225. Zsoka47 (2010-11-02 16:04.47)

Egy orvos összegyűjtötte a legérdekesebb szövegeket, amiket
prosztatavizsgálat közben mondtak a páciensek:

1. Óvatosan, doki, már ott jár, ahol eddig még ember nem járt!

2. Megtalálta már Amelia Earhartot?

3. Még hall engem?

4. Megérkeztünk már? Megérkeztünk már? Megérkeztünk már?

5. Tudja, Arkansasban már törvényes házasok lennénk.

6. Talált taposóaknát, Főnök?

7. Hé! Most má tudom, mit éreznek a bábok!

8. Doktor Úr, szóljon, ha találkozik az önbecsülésemmel!

9. Nem volt APEH ellenőr korábban?

10. Írna egy igazolást a feleségemnek, hogy nem ott hordom az agyam?

17224. Szabgya (2010-11-02 15:51.49) - (válasz Zsoka47 17223. hozzászólására)

:DDD

17223. Zsoka47 (2010-11-02 15:44.33)

A nászéjszakán az új asszony azt mondja a férjének:
- Drágám, tudnod kell, hogy én még tulajdonképpen ártatlan vagyok.
- Az meg hogy lehet? - kérdi a férj. - Hiszen már háromszor voltál férjnél!
- Tudod, az első férjem nőgyógyász volt. Ő csak annyit akart, hogy nézhesse.
A második férjem pszichológus volt, ő mindössze beszélni akart róla.
A harmadik férjem bélyeggyűjtő volt, ő meg csak... Ó, ő hiányzik a legjobban!

elejére ... 317 318 319 320 321 322 323 324 325 326 327 328 329 330 331 332 333 334 335 ... végére

Ez a weboldal cookie-kat használ, melyekre szükség van az oldal megfelelő működéséhez. További információk