Fórum - Viccek! - Ha van Valakinek egy jó vicce, vagy poénja, akkor azt itt elmondhatja! (324. oldal)

elejére ... 315 316 317 318 319 320 321 322 323 324 325 326 327 328 329 330 331 332 333 ... végére

17361. Morli Holect (2010-11-11 20:50.01)

Fiatalok gyónnak a nagy ünnep előtt. Bejön egy fiú, sorolja a bűneit és közéjük illeszti: - Hegedültem. A pap nem érti, de nem szól közbe. Amikor végzett, elégtételt szab ki, feloldozást ad, elbocsátja. Jön a következő fiú, és ő is említi a "hegedülést". Ez így megy tovább, mikor betérdel ötödiknek egy lány is: - Atyám, meghegedültek. A pap kilép a gyóntatófülkéből: - Vonósnégyes, vissza!

17360. Morli Holect (2010-11-11 20:48.07)

A férj frissen megfürödve jön ki a fürdőszobából és félreérthetetlen gesztussal bújik be az ágyba az asszony mellé. A nő persze rögtön jön a kifogással: - Most ne drágám, fáj a fejem! - Tökéletes. Épp most kentem be a farkam aszpirinnel a fürdőszobában. Már csak azt kell eldönteni, hogy miként veszed be. Tabletta vagy kúp formájában?

17359. Morli Holect (2010-11-11 20:43.59)

Jancsi vásárolni megy a henteshez, de a bolt ajtajában beleütközik Juliskába. - Bo...bocsánat - mondja zavartan -, egyébként Jancsi vagyok. - Én meg Juliska. És facér vagyok. - Nahát! Én meg calonnáér'.

17358. Morli Holect (2010-11-11 20:37.57)

Fickó elmegy az orvoshoz: - Doktor úr, annyit beszélnek arról, hogy a nők meg a férfiak egyszerre élvezzenek el, de nekünk az asszonnyal még sose sikerült. - Van pisztolya? - Igen, van. - Akkor tegye be a párna alá, és amikor elélvezne, lőjön vele a levegőbe. Így a felesége összerándul és ő is elélvez. Este csörög a telefon az orvosnál: - Bassza meg az ötleteit, doktor úr! Kipróbáltam, a levegőbe lőttem amikor élvezni kezdtem. - És mi történt? - A feleségem a szemembe fosott és megharapta a farkamat, ráadásul a szekrényből föltartott kézzel előjött egy pucér hapsi!

17357. Kami789 (2010-11-11 20:35.10)

Tanulok, mert a tanulás meghozza a gyümölcsét és a gyümölcsből pálinkát lehet főzni

17356. Morli Holect (2010-11-11 20:34.08)

Egy férfit elküldenek a szexuál pszichológushoz, mert szexmániás. Az orvos elővesz egy papírt és azt mondja: - Én rajzolok magának valamit a papírra, maga meg találja ki, hogy mi az. Először rajzol egy kört. - Mi ez? - Ez? Ez egy pina. Most rajzol egy négyzetet. - És ez mi? - Ez is egy pina. Rajzol egy téglalapot. - Hát ez? - Hát ez is egy pina. Mire azt mondja az orvos: - Maga tényleg egy szexmániás... - Én? Hát maga rajzolgat itt pinákat!

17355. Morli Holect (2010-11-11 20:32.12)

Két cowboy beszélget a sörözőben. Mondja az egyik: - Látod azt a kockás sapkájú fickót? - De hát itt mindenkin kockás sapka van! - Jó, de azt, amelyiken piros ing van! - De hiszen itt mindenkin piros ing van! A teremben 20 ember ül, a cowboy lelő 19-et és azt mondja: - Na, szóval azt a fickót, látod már? - Igen. Mi van vele? - Na, azt úgy utálom hogy legszívesebben lelőném! Egy embert elüt a vonat. Kiabál: - A lábam, A LÁBAM!!! Mozdonyvezető odasétál: - Mit kiabál, nincs is lába! Egy férfi jön ki a nyilvános WC-ből. Egy nő befelé menet megszólítja: - Elnézést, uram, koedukált? - Ááá, nem, csak szartam. - Doktor úr, segítsen rajtam, erős hasmenésem van! - Citrommal próbálkozott már? - Persze, de ha kiveszem, ismét hasmenésem van! Egy férfi ül az étteremben és újságot olvas. Előtte van egy tál leves. Leül mellé egy másik ember és nagyon bámulja a tányért. Fél óra múlva úgy gondolja, hogy elveszi a levest, mert már 3 napja nem evett. Jóízűen kanalazgatja, majd amikor a végére ér, megpillant az alján egy fésűt tele hajszálakkal és visszahányja az egészet a tányérba. Óvatosan visszacsúsztatja, mintha mi sem történt volna. Erre az újságot olvasó ember megszólal: - Maga is látta a fésűt?

17354. Szassza991 (2010-11-11 20:17.44)

A rendor megallitja a szekelybacsit. Kerdi a rendor:-Mit iszik uram? -A Harmat vize't.-valaszol a szekely A rendor elkeri es belekortyol. -pfffu!!! de hiszen ez pisi!valaszol a rendor erre a szekely:-En mondtam hogy a harmat vize. -Csa Harmat!

17353. Szassza991 (2010-11-11 20:11.25)

Miert piros a paradicsom? ???? Mert szegyeli hogy nem tud biciklizni.

17352. Kövyvtáros (2010-11-11 19:33.35)   - (válasz Emylio 17341. hozzászólására)

Két tehén zoknit hegeszt.Megszólal az egyik: -bőőőőőő mire a másik: -sebaj,majd hegesztünk frissebbeket...(hahahah) Két ló repül a sivatagban. -Meddig repülünk? -Na most repülünk,vagy beszélgetünk?

17351. Morli Holect (2010-11-11 18:27.49)

- Mit csinál a flamingó fél lábon? - Flaminog.

17350. Parbat (2010-11-11 17:59.08)   - (válasz Zsoka47 17348. hozzászólására)

jaj, ez a lavinás :)

17349. Randal (2010-11-11 17:46.47)   - (válasz Mütyürke 17337. hozzászólására)

:))

17348. Zsoka47 (2010-11-11 17:14.41)

Mi az, fehér, és megzavar evés közben? ??? - Lavina.. Hogy hívjak a kígyópásztort ??? Anakondás

17347. Zsoka47 (2010-11-11 17:13.51)

Étteremben az egyik vendég véletlenül elfingja magát. Hogy leplezze, elkezdi tologatni a széket. Erre az egyik szomszédja megjegyzi: - Ugye milyen más hangja van ?

17346. Zsoka47 (2010-11-11 17:12.54)

Az a legszebb a kopaszságban, hogy az ember hallja a hópelyheket.

17345. Zsoka47 (2010-11-11 17:12.10)

Mi a kommunista mese vége? - Aki nem hiszi, annak utána járnak

17344. Zsoka47 (2010-11-11 17:11.25)

Megszólítják az öreg székelyt a vásárban: - Magáé ez a borjú? - Nem - feleli. - A tehenemé.

17343. Zsoka47 (2010-11-11 17:10.33)   - (válasz Emylio 17341. hozzászólására)

Nagyon elvont vagy :DDD

17342. Zsoka47 (2010-11-11 17:09.02)   - (válasz Lennon16 17322. hozzászólására)

Nagyon jókat találsz.. :DDD

17341. Emylio (2010-11-11 16:43.15)

Két tejszínhabos rigófütty bárányfelhőt morzsol a répaföldön. Arra jön a okkerlila csigaköpet. Mi volt a szokatlan? Nem köszönt.

17340. Emylio (2010-11-11 16:32.27)

Két áhítatos kőműveskanál villanykörtét hámoz a benzinkúton. Mi ebben a furcsa? Nincs is náluk kés.

17339. Emylio (2010-11-11 15:31.07)

Két mustáros csigaharapás kaviárt metsz a buszmegállóban. Megszólal az egyik: -Milyen szép a naplemente. Mire a másik: -Hogy lenne tizeneggyes? Feldobta magát!

17338. Kövyvtáros (2010-11-11 07:44.27)

-Három nő a zöldségesnél: -Uborkát kérek! -én nagyot kérek-mondja-az első -én rücsköset kérek-mondja a második -nekem mindegy,mondja a harmadik,salátának lesz...

17337. Mütyürke (2010-11-11 03:11.10)

Hány fórumozó kell egy villanykörte kicseréléséhez? 1 aki kicseréli a villanykörtét és beírja, hogy ki lett cserélve. 12 aki megosztja hasonló tapasztalatait a villanykörte cserélésről, és hogy hogyan lehet más módon is kicserélni. 6 aki figyelmeztet a villanykörte cserélés veszélyeire. 1 aki az egészet átrakja a világítás topicba. 2 aki nem ért egyet ezzel és átrakja az elektromosság topicba. 5 aki felhívja a figyelmet a nyelvtani hibákra a villanykörte cserélésről szóló hozzászólásokban. 4 aki flame-eli a nyelvtanárokat. 3 aki kijavítja a nyelvtani hibákat a flame-ekben. 6 aki vitázik azon, hogy "villanykörte" vagy "villany körte" és másik 6 aki hülyének ítéli ezt a 6-ot. 2 gyártásban jártas mérnök, aki felvilágosítja a csoportot, hogy a helyes kifejezés a lámpa. 17 mindent tudó aki azt állítja, hogy dolgozott az iparágban, és a villanykörte kifejezés teljesen korrekt. 19 hozzászóló, aki azt mondja, hogy ez a topic nem a villanykörtékről szól és legyenek szívesek a beszélgetést egy villanykörtés topicban folytatni. 11 aki megvédi a hozzászólásokat, mert mindannyian használunk villanykörtét ezért a hozzászólások idevágóak a fórumba. 36 vitázik azon, hogy melyik módszer a legtökéletesebb a villanykörte kicserélésére, hol lehet megvenni a legjobb villanykörtéket, melyik márkájú villanykörte a legjobb ehhez a technikához, és melyik márka hibás. 7 aki hivatkozásokat ír be, ahol különböző villanykörtékről lehet látni példákat. 3 aki megállapítja, hogy az előző hivatkozások nem jók, és beírja a jó hivatkozást. 5 aki olyan hivatkozásokat ír be amiket a beírt hivatkozások alapján talált. 4 aki belinkeli az összes hozzászólást, az összeset idézőjel közé véve odaírja, hogy "szerintem is". 13 aki azt mondja, hogy "csinálj inkább egy Google keresést a villanykörtékre, mielőtt kérdezel a villanykörtékről". 1 aki az eredeti hozzászólásra válaszol mától 6 hónap múlva, így újrakezdi az egészet.

17336. Mütyürke (2010-11-11 03:07.47)

Ádám kérdései Mondta Isten: Menj le abba a völgybe! És Ádám megkérdezte: Mi az a völgy? És Isten elmagyarázta neki, hogy mi az a völgy. Aztán Isten azt mondta: Ússz át a folyón! És Ádám megkérdezte: Mi az a folyó? És Isten elmagyarázta neki, hogy mi az a folyó, majd hozzátette: Kelj át a hegyen! És Ádám megkérdezte: Mi az a hegy? És Isten elmagyarázta neki, hogy mi az a hegy, majd hozzátette: A hegy túloldalán találsz egy barlangot. És Ádám megkérdezte: Mi az a barlang? És Isten elmagyarázta neki, hogy mi az a barlang, majd hozzátette: A barlangban találsz egy asszonyt. És Ádám megkérdezte: Mi az az asszony? És Isten elmagyarázta neki, hogy mi az asszony,majd hozzátette: Azt akarom, hogy szaporodjatok! Mire Ádám megkérdezte: Hogyan kell szaporodni? Isten ezt is elmagyarázta neki, majd Ádám elindult. Le a völgybe, át a folyón, át a hegyen, be a barlangba, ott megtalálta az asszonyt, És kb. öt perc múlva visszajött. Isten mérgesen kérdezte: Most meg mi van? Mire Ádám: Mi az a fejfájás?

17335. Manci 2 (2010-11-10 22:02.04)

http://www.youtube.com/watch?v=i479N2ei8Us&feature=fvw Funny animals :D:D

17334. KareszFaszi (2010-11-10 21:15.10)

Miért van piros lámpa az Eiffel-torony tetején? Mert kurva magas.

17333. Langelus (2010-11-10 21:11.38)   - (válasz KareszFaszi 17332. hozzászólására)

Semmit különöset. Nem nagy dolog: a kritikus a videókról néha kicsit ripacsul fog beszélni benne, de szerintem így is szórakoztató lesz.

17332. KareszFaszi (2010-11-10 21:05.36)   - (válasz Langelus 17331. hozzászólására)

És akkor "nekünk" most mit kellene csinálni(reagálni)?:)

elejére ... 315 316 317 318 319 320 321 322 323 324 325 326 327 328 329 330 331 332 333 ... végére