Fórum - Viccek! - Ha van Valakinek egy jó vicce, vagy poénja, akkor azt itt elmondhatja! (316. oldal)

elejére ... 307 308 309 310 311 312 313 314 315 316 317 318 319 320 321 322 323 324 325 ... végére

17656. Sompoly73 (2010-12-14 10:11.44)   - (válasz Randal 17654. hozzászólására)

[link] itt lehet bővebben utánanézni :DD

17655. Sompoly73 (2010-12-14 10:08.59)   - (válasz Randal 17654. hozzászólására)

98%, ezek az adatok 2-3 évesek (a konzervatív országok amúgy sem fejlődnek ilyen gyorsan):D

17654. Randal (2010-12-14 10:05.34)   - (válasz Sompoly73 17651. hozzászólására)

Ezeknek mennyi a valóságalapja? :DD

17653. Mangilla (2010-12-14 09:49.59)   - (válasz Sompoly73 17651. hozzászólására)

:) Amúgy Guam sajnos (?) elég messze van innen:)

17652. Szabgya (2010-12-14 09:30.59)

Bolondok házába: Egyik fickó ütögeti a kezét kalapáccsal, mire a másik megkérdezi: Te figyelj má' mi ebbe a jó??? Hát az amikor melléütök... :DDD

17651. Sompoly73 (2010-12-14 09:06.20)

Libanonban a férfiak törvényesen létesíthetnek nemi kapcsolatot állatokkal, de csak nőstényekkel. Hím állattal folytatott szexuális kapcsolatért halálbüntetés jár. Bahreinben egy orvos törvényesen vizsgálhatja egy nő nemi szerveit, de tilos közvetlenül rájuk néznie a vizsgálat során. Csak tükörből nézheti őket. A mohamedánok nem láthatják egy holttest nemi szervét. Ez a temetkezési alkalmazottakra is vonatkozik. Az elhunyt nemi szervét téglával vagy fadarabbal kell eltakarni. (Téglával???) Az önkielégítést Indonéziában lefejezéssel büntetik. (Melyik fejet vágják le?) Guam szigetén vannak olyan emberek, akiknek a főfoglalkozásuk az, hogy az országot járva nőket fosztanak meg a szüzességüktől, akik fizetnek nekik azért, hogy először élhetnek nemi életet. Guam törvényei szerint szüzeknek tilos házasságot kötniük. (Most mondd meg: létezik ennél jobb foglalkozás a világon?) Hong Kongban egy megcsalt feleség törvényesen megölheti a házasságtörő férjet, de a saját kezével kell tennie. Fordított esetben a férj bármilyen módon végezhet a hűtlen asszonnyal. (Nem megy ki a fejemből ez a Guam.) A liverpooli törvények megengedik a trópusi halakat áruló nőknek, hogy topless dolgozzanak. (Vajon pályázni kell erre a guami állásra?) A kolumbiai Caliban egy asszonynak csak akkor szabad házaséletet élnie a férjével, ha az első alkalommal az anyja is jelen van, hogy tanúsítsa az aktust. (El tudod képzelni, amint az anyós néz közben...?) (Még mindig Guamon jár az eszem... Hogyan küldhetném el az önéletrajzomat?) A bolíviai Santa Cruzban törvény tiltja, hogy egy férfinak egyszerre legyen szexuális kapcsolata egy nővel és annak a lányával. (Egyikük várhat az ágy végénél.) (És ráadásul ezért a guami állásért még fizetnek is.) Marylandben csak szeszes italokat árusító üzletekben elhelyezett automatákból lehet óvszerhez jutni. (Milyen messze van innen Guam?)

17650. Thefloorfilla (2010-12-13 14:33.01)

kinder surprise (original) [link]

17649. Mangilla (2010-12-13 11:35.34)   - (válasz Capunral 17634. hozzászólására)

Egyetértek! :D

17648. Mangilla (2010-12-13 11:34.54)   - (válasz Thefloorfilla 17630. hozzászólására)

Ezek nagyon jók:D!

17647. Z79 (2010-12-12 19:24.08)

Nem mindegy, hogy: veréb, vagy véreb...különösen, ha megcsíp..

17646. Lennon16 (2010-12-12 17:27.56)

Nem mindegy, hogy... ... helyet cserélni, vagy csehet herélni. ... tanya a Bakonyban vagy banya a takonyban. ... görbe sörény vagy sörbe görény. ... fal mellett szarni, vagy szar mellett falni. ... erek között injekció, vagy ínyek között erekció. ... kompon állni vagy komponálni. ... víz alatt szexelni, vagy szex alatt vizelni. ... kecsesen ringó menyecske, vagy mekegve fingó kiskecske. ... csapba szarni, vagy szarba csapni. ... a falu bikája vagy a Balu fikája. ... teniszpálya vagy a pénisz tája. ... a nyomodba lépek, vagy a lépedbe nyomok.

17645. Thefloorfilla (2010-12-12 17:12.26)

csak nagyon erős idegzetűeknek [link]

17644. Lennon16 (2010-12-12 17:05.34)

Kisfiút megszólítják a kapualjból: - Gyere be, jó meleg a puncim! - Akkor süssön benne a néni gesztenyét!

17643. Lennon16 (2010-12-12 17:02.15)

Szülészeten a váróteremben ülnek a férjek. Kijön a nővér és mondja az egyiknek: - Gratulálok, ikrei születtek! - Számítottam rá, ugyanis a "Két bivaly" fogadóban dolgozom. Hamarosan újra jön a nővér, a következő férjhez: - Gratulálok, hármas ikrei születtek. - Gondoltam, hogy ez lesz, mivel én a 3M-nél dolgozom. Elsápad a harmadik férj: - Úristen, én voltam a "101 kiskutya" operatőre...

17642. Lennon16 (2010-12-12 17:00.24)

Négy cigány cipel egy hatalmas fürdőkádat az utcán. Arra megy egy rendőr és odakiált az egyiknek: - Hé! Állj meg cigány! A cigány nem áll meg. A rendőr mégegyszer odaszól: - Álljál meg vagy lövök! A cigány továbbra sem áll meg. A rendőr lepuffantja. Ekkor ideges fejjel kiszáll a kádból egy skinhead és mérgesen így szól a rendőrnek: - BAZDMEG! Ma már ez a harmadik defektem!

17641. Lennon16 (2010-12-12 16:45.25)

A új lelkész annyira lámpalázas volt amikor az első szentbeszédét tartotta, hogy alig tudott megszólalni. Második szentbeszédje előtt felkereste a feljebbvalóját, és megkérdezte, hogyan tudná leküzdeni idegességét. Azt a választ kapta, hogy tegyen egy kis vodkát a vízbe, és néhány korty után már mindjárt lazábban fogja tudni folytatni. A következő vasárnap a lelkész gyakorlatba ültette a tanácsot, és úgy érezte, hogy még hatalmas égzengés közepette is tudna beszélni, egyáltalán, pompásan érezte magát. Amikor visszatért a plébániára, talált egy levelet a feljebbvalójától, amely a következőket tartalmazta: "Kedves Testvérem! 1. Legközelebb kortyokat igyon, és ne döntse le egyben az egészet 2. Nem teszünk jégkockát és citromkarikát a misekehelybe 3. A misekönyv nem poháralátét 4. Az oltár terítőjét nem használjuk szalvétának 5. Tíz parancsolat van és nem tizenkettő 6. Tizenkét tanítvány volt és nem tíz 7. Nem utalunk a keresztre mint arra a "nagydarab T-betűre" 8. Nem konferáljuk be Jézust és tanítványait mint "DJ JC-t és bandáját" 9. Dávid Góliátot egy parittyával győzte le és nem "lőtte szitává a rohadt seggét egy Magnum 357-essel" 10. A kígyó tekergett az almafán nem pedig az "Isten fasza" 11. Nem utalunk Júdásra mint arra "a faszfej"-re 12. A Pápa szent, nincs kigolyózva és nem nevezzük "Keresztatyának" 13. Az Atya, a Fiú és a Szent Lélek nem a Fater, a Kiccsávó és a Kriptaszökevény 14. Júdás harminc ezüst pénzen adta el Jézust és nem két fillérért, az Olajfák hegyén és nem a kínai piacon. És egyébként is, a bűnösök a pokolra mennek és nem a büdös picsába.

17640. Randal (2010-12-12 15:01.10)

Ez hallatszik ki a szobából: „baby,baby,oooh ohh” Anya besétál a szobába: -Mi ez? Csak nem Justin Biebert hallgatsz? Lánya: - Nem, pornót nézek. Anya:- Ahh, hála Istennek. :D

17639. Jason13 (2010-12-12 12:12.04)

És még pár debil vicc,amiken én jót nevettem: A székely elmegy a hegyekbe kirándulni a fiával. Rájuk esteledik és megszállnak egy erdészházban. Éjszaka felébred a székely és azt kérdi a fiától: - Mit csinálsz fiam? - Maszturbálok apám. - Na, és hogy haladsz, fiam? - Még nem sokra haladtam apám. - Na, akkor fiam, most már próbálkozz a sajátoddal! Kisfiam. Mi volt a Nagyapád? Tüdõbeteg. Jójó de mit csinált egész nap? Köhögött. De hisz abból nem lehet megélni. Bele is halt. - Hogy hívják az etióp divatlapot? - Borda. Az etióp gyerek kifog egy aranyhalat. - Van há... - Hamm... A skót kisfiú megkérdezi az apjától: - Apa, mi lesz karácsonykor a fa alatt? - Parketta, kisfiam. Bírósági tárgyaláson a bíró szólítja a vádlottat: - Hallotta, mit mondott a tanú. Most védekezhet. -Szívesen tenném, de elvették a stukkeremet. A főnök benyit az egyik irodába: - Kovács úr! Már megint el van maradva a munkával? - Miért? - 3 hete küldtem egy e-mailt, hogy ki van rúgva!

17638. Jason13 (2010-12-12 11:31.33)

TheFloorfilla tegnap már írt ilyen erőltetett vicceket,most rajtam a sor: Mi a különbség a kenyér és a zsidó között? ??? A kenyér nem dübög a kemenceajtón. Mit mond a zsidó a taxiban? ??? GYORSABBAN!!!

17637. Emylio (2010-12-12 10:22.01)

Két szélesspektrumú, flexibilis rendőrsapka kártyázik egy nyakigérő mókuskönny szélén. Megszólal az egyik: -Hány óra van? Mire a másik: -Minden mókusnak csak egy.

17636. Randal (2010-12-12 09:53.42)   - (válasz Jason13 17635. hozzászólására)

"Új élet vár, felejts el mindent! - Viharsziget" :DD

17635. Jason13 (2010-12-12 09:50.22)

Ezeken mosolygok most: Túrázni élvezet! - Ideglelés Új élet vár, felejts el mindent! - Viharsziget Ne játsz az étellel! - Amerikai pite Jobb, ha vegetáriánus a párod! - Twilight Ne beszélj zöldségeket! - A kukorica gyermekei

17634. Capunral (2010-12-12 07:03.25)   - (válasz Thefloorfilla 17629. hozzászólására)

Neeeee, egyfolytában ezen röhögök! Ahogy elképzelem, ahogy berohan a csávó és megdobja a 3perces fiát hógolyóval! Hatalmas! Az utóbbi 5év legnagyobb vicce!!! XD

17633. Langelus (2010-12-11 20:43.58)

9 MÁSODPERC: http://www.youtube.com/watch?v=Vn8MZgZmeT4&feature=related

17632. Thefloorfilla (2010-12-11 17:14.47)   - (válasz Miss bambi 17631. hozzászólására)

:)

17631. Miss bambi (2010-12-11 17:11.31)   - (válasz Thefloorfilla 17630. hozzászólására)

De bele lentdültél....Apa...;)

17630. Thefloorfilla (2010-12-11 17:04.05)

"Későn esik le" viccek: - Haver! Miért nyalogatod azt a könyvet? - Azt írták benne, hogy lsd. a 28. oldalon. * Arisztid és Tasziló ülnek egy teaházban. Esznek, isznak, jól mulatnak míg végül csak két teasütemény marad. Egy kisebb és egy nagyobb. Elkezdik tukmálni egymásnak. Vegyél te Arisztid! Á dehogy vegyél te Tasziló! Hosszas unszolás után Tasziló kiveszi a nagyobbat. Mire Arisztid megjegyzi - Tudod Tasziló ez bunkóság volt. - Miért, te melyiket vetted volna el a helyemben? - Természetesen a kisebbiket. - Hát ott van. * Igy szól az igazgató a könyvelöjéhez: -Nézze,tegnap a feleségemmel találtam magát az ágyamban. Ma meg hiányzik a kasszából tízezer forint. Vigyázzon magára! A harmadik eset után ki van rúgva!

17629. Thefloorfilla (2010-12-11 16:54.01)

- Hallom, megint összevesztél a feleségeddel! - Igen, pedig csak megdobáltam hógolyóval a fiamat! De nem is az összeveszés a legrosszabb, a szülészetről is kitiltottak!

17628. Thefloorfilla (2010-12-11 16:52.13)

Átmegyek öt percre a szomszédba, keverd meg félóránként a levest..

17627. Thefloorfilla (2010-12-11 16:50.00)

A férj csak hajnalban ér haza. A neje vészjósló hangsúllyal kérdezi: - Hol voltál egész éjszaka? - Képzeld, drágám, az új titkárnőm munkaidő végén behozott nekem egy kávét, sejtelmesen rám mosolygott, majd amikor lerakta a kávét az asztalra, szétnyílt a blúza, én nem bírtam visszafogni magam, és belecsókoltam a nyakába, erre ő teljesen megvadult, egymásnak estünk, elvesztettük a fejünket, végül a lakásán kötöttünk ki, és egész éjjel szeretkeztünk. - Hazudsz! Fogadjunk, hogy már megint azt a kurva Windowst akartad felinstallálni a gépedre!

elejére ... 307 308 309 310 311 312 313 314 315 316 317 318 319 320 321 322 323 324 325 ... végére