Fórum - Viccek! - Ha van Valakinek egy jó vicce, vagy poénja, akkor azt itt elmondhatja! (308. oldal)

elejére ... 299 300 301 302 303 304 305 306 307 308 309 310 311 312 313 314 315 316 317 ... végére

17840. Marci1400 (2011-01-08 22:18.05)

gyűjtöttem pár kedvencet ez volt az utolsó mondata vkinek: -Gyertek gyerekek, itt vastag a jég! -Te mindig hiszel ezeknek a hülye tábláknak? -Az én lányom nem egy ilyen rongy embert érdemelt volna, mint te! -Taposs bele, még nem jön a vonat! -Tedd már el azt a játékpisztolyt, úgysem ijedek meg! Ugyan már!!! -egy kaszinóban : -Royal flush!!!

17839. Bakonya78 (2011-01-08 22:14.37)

Két cigány beszélget a kocsmába. Osztán te melyik pártra szavaztá? Kérdi eggyik a másikat. Én? Hát az Mszp re, Oszt milyért? Kérdi a másik. Hát a Fidesz munkát ígért!!!!!!!! feleli amaz.

17838. Bakonya78 (2011-01-08 22:08.06)

Német házaspár utazik haza az esőben. Ahogy mennek egyszer csak a férj meglát egy nagy békát az út közepén. Kiszáll a férfi a kocsiból, hogy átvigye a békát az út szélére, mire a béka megszólal: - Amiért ilyen rendes voltál velem, teljesítem 1 kívánságod! - Hát ott van a csomagtartóban az öreg kutyám. Sajnos megdöglött, nem tudnád újraéleszteni? Kinyitják a csomagtartót, megszólal a béka: - Ezt nem tudom teljesíteni, tudok valami mást tenni érted? - Hát a feleségem öreg és csúnya is. Nem tudnád megszépíteni? Ott ül az első ülésen. Kinyitják az első ajtót, a béka gondolkodik, majd megszólal: - Megnézhetném a kutyát még egyszer?

17837. Bakonya78 (2011-01-08 22:03.46)

Csöngetnek. A tulaj ajtót nyit. A küszöbön egy kicsike halál áll. Úgy húsz centi az egész, de minden stimmel: csuklya, kasza, csontváz. - Jaj, istenem, jaj-jaj! - Nem besz*rni! A tengerimalacért jöttem.

17836. Bakonya78 (2011-01-08 22:01.12)

- Hol a vella leányom? - A gereble mellett, édesapám! - A gereble hol van? - A vella mellett! - Ej, de nagy szamár vagy te! A vella meg a gereble hol van? - Egymás mellett, édesapám!

17835. Bakonya78 (2011-01-08 21:58.32)

Pistikéék vacsoráznak és P. megkérdezi az apját: - Apu, mi az a bordélyház? Apjában megáll az ütő, gondolkozik, majd végül így válaszol: - Az egy olyan hely, ahol pénzért szeretetet lehet kapni. Pistike másnap el is megy a bordélyházba, ahol a madam fogadja... - Csókolom, apukám azt mondta, hogy itt pénzért szeretetet lehet kapni! A madam egy kicsit meglepődik, de mivel elküldeni nem akarja ad neki palacsintát, amit Pistike meg is eszik. Este újra együtt a család, vacsoráznak. - Képzeld apu, voltam bordélyházban. - És? - kérdi az apja rémülten. - Hát, hárommal elbírtam, a negyediket meg szétteríttem és kinyaltam.

17834. Bakonya78 (2011-01-08 21:56.10)

A hangyafiú feleségül veszi az elefántlányt. A nászéjszakán nagy nehezen felmászik rá és elkezdi ke.élni. Az elefántlány semmit sem érez, türelmetlenül toporogni kezd. Ekkor belelép egy tüskébe és felszisszen. Mire a hangya: - Sikíts, te cafat!

17833. Bakonya78 (2011-01-08 21:53.31)

A cigány öt kiló hússal tér haza szokásos élelembeszerző körútjáról. A felesége rögtön ott terem. - Te, aggyá mán egy kis húst, három napja nem ettem! - Először igyá meg egy liter vizet! - megissza. - No, Gazsi most mán ide azt a húst! - Igyál meg először még egy liter vizet. - No most má tényleg aggyá húst! - Ha még egy liter vizet megiszol, adok. - nagy nehezen megissza. - Te Gazsi, én má nem is bírok enni. - Látod, nem is éhes voltál te, hanem szomjas!

17832. Bakonya78 (2011-01-08 21:51.47)

Kiskacsa úszik a tavon és sír. Odamegy hozzá a krokodil és megkérdi: - Miért sírsz kiskacsa? - Mert nem tudom ki vagyok és mi vagyok... - Ó, hát ez egyszerű: sárga csőr, sárga tollak, úszóhártya - kacsa vagy! - Szupi! Kacsa vagyok! - örül a kiskacsa. - És te mi vagy? - Találd ki! - monja a krokodil. - Hmm, hosszú farok, rövid lábak, nagy száj, bőrdzseki ... olasz vagy!?

17831. Bakonya78 (2011-01-08 21:50.54)

- Hány órat alszol Pistike? - kérdezi az orvos. - Két-három órát. - Szerintem az kevés. - Mind az öt órán azért nem merek aludni!

17830. Parbat (2011-01-08 21:50.22)   - (válasz Bakonya78 17826. hozzászólására)

Na, bakker, így már mi is jártunk :)

17829. Bakonya78 (2011-01-08 21:48.02)

A végzős eladó lánykát kiküldik nyári gyakorlatra egy boltba. Mondja neki a bolt tulajdonosa: - Az én boltomban a rábeszélős módszert kell alkalmazni. Figyelj, megmutatom! Bejön az első vevő: - Egy fűnyírót kérek. - Egy fűnyíró és egy gereblye rendel! - De hölgyem én nem kértem gereblyét! - Igen, de ha lenyírja a füvet valamivel össze kell szedni! - Igaz, akkor egy fűnyírót és egy gereblyét kérek! - Egy fűnyíró egy gereblye és egy kosár rendel! - De hölgyem én nem kértem kosarat! - Igen, de ha lenyírja a füvet utána összegereblyézi és valamibe össze kell gyűjteni! - Jó akkor kérek egy fűnyírót, egy gereblyét és egy kosarat! Megkapja, majd elmegy. A boltvezető önelégült arccal fordul a tanonchoz. - Látod, így kell ezt csinálni! Na most te jössz! Bejön a következő vevő: - Egy tampont kérek! - Egy tampon és egy fűnyíró rendel! - De hölgyem én nem kértem fűnyírót! - Igaz, de ha b*szni nem tud legalább a füvet nyírja le!

17828. Bakonya78 (2011-01-08 21:43.47)

Iskolában a gyerekek az uborkáról tanulnak. A tanárnő felrajzol egy uborkát a táblára mire az osztály elkezd hangosan röhögni. A tanárnő bepipul és rászól Mórickára: - Szerinted mit rajzoltam a táblára? - Egy f.szt! A tanárnő teljesen elképed és rohan az igazgatóhoz, hogy odahívja. Az igazgató bemegy az osztályba: - Gyerekek mi ez a rendbontás és ki rajzolta ezt a f.szt a táblára?

17827. Mosolybogyó (2011-01-08 21:42.24)

-Az én pónim újságot olvas! -Tudom! -Honnan? -Mesélte a lovam... -Apu! Mi az a kolibri? -??? Az? Az egy... különleges lófajta. -Ló??? De itt azt írják, hogy a kolibri virágról virágra száll... - Látod, most már azt is tudod, milyen ügyes!

17826. Bakonya78 (2011-01-08 21:42.12)

Addig röhögtünk a főnök viccén, amíg megértettük, hogy az a mai feladat.

17825. Mosolybogyó (2011-01-08 21:33.14)

Megy János bácsi a szekérrel, mellette a kutya baktat. A bácsi időnként meglegyinti az ostorral a ló hátát. -Gyí, te! Egyszercsak a ló megáll, ér hátraszól János bácsinak: - Miért ütsz engem, öreg? Én is érző lény vagyok, nekem is fáj! János bácsi megijed, leugrik a szekérről és futásnak ered. Szalad vele a kutyája is. Amikor János bácsi kifárad, leül egy fa tövébe. Ekkor megszólal a kutya: - Hallod, hogy megijedtem, amikor beszélni kezdett a ló!!!

17824. Parbat (2011-01-08 21:21.24)

A róka is tud nyúlni és a nyúl is tud rókázni.

17823. Kriszto10 (2011-01-08 17:03.45)   - (válasz Shady93 17813. hozzászólására)

Hát ez baromi jó volt.

17822. Wellington (2011-01-08 16:48.39)   - (válasz Randal 17816. hozzászólására)

Ez tetszik. Ez jó. :DDDDD

17821. Miss bambi (2011-01-08 15:08.58)   - (válasz Langelus 17820. hozzászólására)

Okéé,akkor brühühühühűű...há' meggondoltam magam. :D

17820. Langelus (2011-01-08 15:03.21)   - (válasz Miss bambi 17819. hozzászólására)

Ahogy tetszik. \: )

17819. Miss bambi (2011-01-08 15:02.29)   - (válasz Langelus 17818. hozzászólására)

Mekkora poén volt,röhögjek vagy netán tapsoljak? ;)

17818. Langelus (2011-01-08 14:58.07)

Baljós árnyak váltják ki a klónok támadását, mely a Sith-ek bosszújának része volt; persze aztán új remény éled, és bár a Birodalom visszavág, akár fejre is állhat, de a Jedi visszatér akkor is.

17817. Kattantka (2011-01-08 14:54.01)

http://www.youtube.com/watch?v=PqMIfhRzozM Lexike :)))

17816. Randal (2011-01-08 14:34.17)

Két számítógépes rendszergazda beszélget: - Te, hogy lehetsz olyan hülye, hogy a kutyád nevét adod meg jelszónak? - Miért, mi a bajod azzal, hogy wfK41a2s?

17815. Balika127 (2011-01-08 14:29.16)

Milyen a román hifi torony? Barna medve nyakába oláh cigany hegedűl.

17814. Esme17 (2011-01-07 21:38.40)   - (válasz Pedro23 17808. hozzászólására)

Ez kész!!! Nagyon f*sza!!!!:P

17813. Shady93 (2011-01-07 20:21.35)

Sportriporterek: 1. Hatalmasak ezek a belga játékosok, betöltik az egész képernyőt. (Knézy) 2. Elszállt Andersson lába, most hozzák vissza a stadionba. (Knézy) 3. Az angolok szokás szerint meglepően agresszívan kezdtek. (Hajdú B.) 4. Azt kell mondanom, amit már Dobó István is mondott 1566-ban az egri vár védése közben: feljöttek a törökök. (Hajdú B.) 5. Tipikus svéd kapus: beállt a kapuba, s véd. 6. A kapusnak komolyan kell összpontosítania, hogy ne dőljön el addig, amíg a labda odaér. (Hajdú B. ) 7. Abdullah próbálta meghúzni, ehelyett őt húzták meg. (Faragó) 8. Mint egy romboló, odakúszik. (Knézy) 9. A gól nélküli döntetlen végeredménye nulla-nulla (Vitray) 10. A pálya nem esik messze a stadiontól. (Szonyi) 11. Mező rúgja ki a labdát a róla elnevezett mezőnybe. (Vass István Z.) 12. Most pontot tehetett volna a továbbjutás kérdőjelére. (Hajdú B.) 13. Az ellenfél egyszerűen nem tud eljutni a Porto kapujáig. Pontosabban el tud, csak labda nélkül. (Vitár) 14. Hrutka, jó lövés, bedobás. (Knézy) 15. Elnézést, csak leesett a mikrofonom és felnyomtam magamnak. (Faragó) 16. És most 22-es számmal beáll a 22-es játékos. (Vitár) 17. De nagy gólt lőttél Preisinger! Mondhatnám, hogy ez a Bélák napja, de hát ő nem is Béla, hanem Sándor. (Siklós Erik) 18. Dzurják a felső sarokba gurított. (Gulyás) 19. Tizenegyes, érdekes döntés. De lássuk csak, az argentinok újabb támadást vezetnek, szinte lekopírozzák az előző akciót, és tizenegyes... újra!!! ... Azaz bocsánat, az előző ismétlése volt. (Vitár) 20. Nem mondom a játékos nevét, mert nem látom mi van a hátára írva. (Vitár) 21. Most látom, nem is Daszajev állt a kapuban. (Knézy a meccs végén) 22. És most következzék a meccs! A riporter Fara..., de hisz az én vagyok. A mérkőzést Hajdú B. közvetíti. (Faragó) 23. És szenzációs gól!..Lett volna, ha kapura megy. (Gundel Takács) 24. Most nem akarok beleszólni, mert gyásszünet van. (Knézy) 25. Lássuk, Somogyi vajon el tudja-e végezni a bedobást? (Knézy) 26. Szegény Koszta, biztos elátkoszta ezt a pillanatot. (Gundel egy öngólról) 27. Taffarel nem volt lesen. (Gundel a brazil kapusról) 28. A Vasas kapusa, Kakas dobja ki a labdát, amely Farkashoz kerül, aki jól passzol Nyúlhoz. Ha hozzáteszem, hogy a játékvezető Maczkó, akkor itt az egész állatkert. (Vass István Z.) 29. És góóóól, nem oldalháló, góóóól, oldalháló. (Gundel) 30. Milyen jól el lehetne adni ezeket a játékosokat, ha gépkocsik lennének. Az eladónak csak annyit kellene mondania: ezt nézze uram, alig futott. (Vass István Z.) 31. A kapuban Király, Sebők, Mátyus, Fehér. (Rokob P.) 32. Zamorano kicsit későn tette be és nem is volt jó. (Gundel) 33. Zidane eltéveszthetetlen stílusban kezeli a labdát. Hoppá, most látom ez nem is Zidane (Knézy) 34. És igen, itt jön a magyar zászló! A felső szín piros, a középső fehér, az alsót nem látom. (Knézy az olimpián) 35. Belemártja a vízbe, mint német turista a virslit a Balatonon. (Hajdú B.) 36. Hogy tud egy nő ilyen okosan futni! (Gyulai) 37. Kobaljov megvárja, míg ki áll a pattogás a labdából. (Gulyás) 38. Négyes pályán a jónevű görög: Szteliosz Bizbasz. (Fülöp) 39. 11:11 a Fotex javára. (Gulyás) 40. Hátulról, ahogy a férje szokta. (Vitár a Bjelova-Bjelov röplabdaházaspár nőtagjáról) 41. A pilóta kiszalad. Az autó elég. A szerelők szomorúak. (Palik egy boxtűzről) 42. És most kiállították az egész csapatot!... Ja nem, sorcsere. (Vitár egy hokimeccsen) 43. Az embernek tátva marad a szeme! (Gulyás)

17812. Mangilla (2011-01-07 11:52.11)   - (válasz Jason13 17723. hozzászólására)

"-Kiszúrom a szemed, eltöröm a lábad, aztán mehetsz amerre látsz!" Mondjuk ilyen tényleg volt a középkorban... :( (Legalábbis regényben - Sienkiewicz: Kereszteslovagok)

17811. Balika127 (2011-01-07 00:43.45)   - (válasz Sh1mmy 17810. hozzászólására)

nagyon pihent:)

elejére ... 299 300 301 302 303 304 305 306 307 308 309 310 311 312 313 314 315 316 317 ... végére