Fórum - Viccek! - Ha van Valakinek egy jó vicce, vagy poénja, akkor azt itt elmondhatja! (306. oldal)

elejére ... 297 298 299 300 301 302 303 304 305 306 307 308 309 310 311 312 313 314 315 ... végére

17852. Zsoka47 (2011-01-11 11:30.06)

Egy öreg ember fekszik a fürdőkádban. Szitkozódva néz a lába közé: -Most, hogy majd megfulladsz se emeled fel a fejedet..... Az öregek otthonában Sándor bácsi dicsekszik az ápolónőnek: -Jaj, kedvesem, amikor fiatal voltam, egy kétliteres tejeskannát tudtam a péniszemen száz méterre elvinni... -De Sanyi bácsi, ugye az már nem megy?? -Nem aranyom, már nem bírja a térdem.... A nagyapa megkérdezi az unokáját: -Hogy vagy Petike?? -Egészen jól, csak a fiaddal vannak problémáim...

17851. Zsoka47 (2011-01-11 11:27.01)

Pali átmegy az úton, majdnem elüti egy autó. A védőangyala menti meg. Pali megköszöni, majd szemrehányóan odaszól neki: -Az esküvőmön hol voltál??? -Papa, az ökrök is nősülnek?? -Csak az ökrök fiam, csak az ökrök... A fiatal apuka egyedül akar lenni a feleségével, ezért kiküldik Petikét az erkélyre. Beszól Petike: -A szomszédék is dugnak... -Honnan tudod, látsz valamit?? -Neeem, a szomszéd Zolika is kint van az erkélyen....

17850. Kattantka (2011-01-10 15:12.44)

Hófehérke 7 pasival élt együtt, Piroska szülői tiltás ellenére egyedül csavargott, Csipkerózsika egy idegennel csókolózott, majd hozzáment, Hamupipőke kiszökött éjjel egy buliba. Ezeken a meséken nőttünk fel és csodálkoznak a szüleink, hogy milyenek vagyunk?!

17849. Kattantka (2011-01-10 15:07.01)   - (válasz Zsoka47 17846. hozzászólására)

Ez tetszik :))

17848. Balika127 (2011-01-10 14:06.46)

Gyerekek,honnan kapjuk az áramot?- kérdezi a tanár az iskolában. - A dzsungelböl - feleli Pistike. -Honnan veszed,kérdi a tanárnő? -Amikor nálunk elsötétedik minden,az apukám azt szokta mondani; /Ezek a majmok már megint kikapcsolták az áramot!/

17847. Dr.Kotász (2011-01-09 17:29.04)   - (válasz Zsoka47 17846. hozzászólására)

:DDDDD

17846. Zsoka47 (2011-01-09 16:00.35)

Mi történt volna, ha a 3 Királyok helyett, 3 Királynő lett volna? * Megkérdezték volna, merre van a helyes út. * Időben érkeztek volna. * Segítettek volna a szülésnél. * Kitakarították volna az ólat. * Hasznos ajándékokat hoztak volna, * és persze valamit enni is. De… mit mondtak volna, miután elmentek? -Láttátok milyen szandált viselt Mária a tunikához? -A kicsi egyáltalán nem hasonlít Józsefre -Hogy viselik el egyáltalán az állatokat a házban? …és a szamaruk is a végét járja... -Azt mondják, József munkanélküli... -Csak tudnám, mikor kapom vissza a tálat, amiben a lasagnet hoztam?! -Szűz, hogy ki ne röhögjem! Máriát még az egyetemről ismerem.

17845. Zsoka47 (2011-01-09 15:55.24)

- Miért zsíros a tej? - ??? - Hogy ne nyikorogjon a tehén fejés közben.

17844. Lennon16 (2011-01-09 13:43.33)

-Fáj a fejem. -igyál pálinkát... -izületi panaszokra tudsz valamit? -persze....igyál pálinkát.. -sajog a hátam...tudom,Pálinka! Pálinka, fájdalmat csillapít generációk óta!

17843. Randal (2011-01-09 09:46.03)   - (válasz Marci1400 17840. hozzászólására)

Kommandós: ... vagy lehet hogy ezek az én koordinátáim voltak?

17842. Quantumleap (2011-01-09 06:29.08)   - (válasz Marci1400 17840. hozzászólására)

-Öltél már valaha embert? Nem hiszem. Add csak szépen vissza a pisztolyomat...

17841. Thefloorfilla (2011-01-09 03:03.44)

több ezer sperma, és te voltál a leggyorsabb??

17840. Marci1400 (2011-01-08 22:18.05)

gyűjtöttem pár kedvencet ez volt az utolsó mondata vkinek: -Gyertek gyerekek, itt vastag a jég! -Te mindig hiszel ezeknek a hülye tábláknak? -Az én lányom nem egy ilyen rongy embert érdemelt volna, mint te! -Taposs bele, még nem jön a vonat! -Tedd már el azt a játékpisztolyt, úgysem ijedek meg! Ugyan már!!! -egy kaszinóban : -Royal flush!!!

17839. Bakonya78 (2011-01-08 22:14.37)

Két cigány beszélget a kocsmába. Osztán te melyik pártra szavaztá? Kérdi eggyik a másikat. Én? Hát az Mszp re, Oszt milyért? Kérdi a másik. Hát a Fidesz munkát ígért!!!!!!!! feleli amaz.

17838. Bakonya78 (2011-01-08 22:08.06)

Német házaspár utazik haza az esőben. Ahogy mennek egyszer csak a férj meglát egy nagy békát az út közepén. Kiszáll a férfi a kocsiból, hogy átvigye a békát az út szélére, mire a béka megszólal: - Amiért ilyen rendes voltál velem, teljesítem 1 kívánságod! - Hát ott van a csomagtartóban az öreg kutyám. Sajnos megdöglött, nem tudnád újraéleszteni? Kinyitják a csomagtartót, megszólal a béka: - Ezt nem tudom teljesíteni, tudok valami mást tenni érted? - Hát a feleségem öreg és csúnya is. Nem tudnád megszépíteni? Ott ül az első ülésen. Kinyitják az első ajtót, a béka gondolkodik, majd megszólal: - Megnézhetném a kutyát még egyszer?

17837. Bakonya78 (2011-01-08 22:03.46)

Csöngetnek. A tulaj ajtót nyit. A küszöbön egy kicsike halál áll. Úgy húsz centi az egész, de minden stimmel: csuklya, kasza, csontváz. - Jaj, istenem, jaj-jaj! - Nem besz*rni! A tengerimalacért jöttem.

17836. Bakonya78 (2011-01-08 22:01.12)

- Hol a vella leányom? - A gereble mellett, édesapám! - A gereble hol van? - A vella mellett! - Ej, de nagy szamár vagy te! A vella meg a gereble hol van? - Egymás mellett, édesapám!

17835. Bakonya78 (2011-01-08 21:58.32)

Pistikéék vacsoráznak és P. megkérdezi az apját: - Apu, mi az a bordélyház? Apjában megáll az ütő, gondolkozik, majd végül így válaszol: - Az egy olyan hely, ahol pénzért szeretetet lehet kapni. Pistike másnap el is megy a bordélyházba, ahol a madam fogadja... - Csókolom, apukám azt mondta, hogy itt pénzért szeretetet lehet kapni! A madam egy kicsit meglepődik, de mivel elküldeni nem akarja ad neki palacsintát, amit Pistike meg is eszik. Este újra együtt a család, vacsoráznak. - Képzeld apu, voltam bordélyházban. - És? - kérdi az apja rémülten. - Hát, hárommal elbírtam, a negyediket meg szétteríttem és kinyaltam.

17834. Bakonya78 (2011-01-08 21:56.10)

A hangyafiú feleségül veszi az elefántlányt. A nászéjszakán nagy nehezen felmászik rá és elkezdi ke.élni. Az elefántlány semmit sem érez, türelmetlenül toporogni kezd. Ekkor belelép egy tüskébe és felszisszen. Mire a hangya: - Sikíts, te cafat!

17833. Bakonya78 (2011-01-08 21:53.31)

A cigány öt kiló hússal tér haza szokásos élelembeszerző körútjáról. A felesége rögtön ott terem. - Te, aggyá mán egy kis húst, három napja nem ettem! - Először igyá meg egy liter vizet! - megissza. - No, Gazsi most mán ide azt a húst! - Igyál meg először még egy liter vizet. - No most má tényleg aggyá húst! - Ha még egy liter vizet megiszol, adok. - nagy nehezen megissza. - Te Gazsi, én má nem is bírok enni. - Látod, nem is éhes voltál te, hanem szomjas!

17832. Bakonya78 (2011-01-08 21:51.47)

Kiskacsa úszik a tavon és sír. Odamegy hozzá a krokodil és megkérdi: - Miért sírsz kiskacsa? - Mert nem tudom ki vagyok és mi vagyok... - Ó, hát ez egyszerű: sárga csőr, sárga tollak, úszóhártya - kacsa vagy! - Szupi! Kacsa vagyok! - örül a kiskacsa. - És te mi vagy? - Találd ki! - monja a krokodil. - Hmm, hosszú farok, rövid lábak, nagy száj, bőrdzseki ... olasz vagy!?

17831. Bakonya78 (2011-01-08 21:50.54)

- Hány órat alszol Pistike? - kérdezi az orvos. - Két-három órát. - Szerintem az kevés. - Mind az öt órán azért nem merek aludni!

17830. Parbat (2011-01-08 21:50.22)   - (válasz Bakonya78 17826. hozzászólására)

Na, bakker, így már mi is jártunk :)

17829. Bakonya78 (2011-01-08 21:48.02)

A végzős eladó lánykát kiküldik nyári gyakorlatra egy boltba. Mondja neki a bolt tulajdonosa: - Az én boltomban a rábeszélős módszert kell alkalmazni. Figyelj, megmutatom! Bejön az első vevő: - Egy fűnyírót kérek. - Egy fűnyíró és egy gereblye rendel! - De hölgyem én nem kértem gereblyét! - Igen, de ha lenyírja a füvet valamivel össze kell szedni! - Igaz, akkor egy fűnyírót és egy gereblyét kérek! - Egy fűnyíró egy gereblye és egy kosár rendel! - De hölgyem én nem kértem kosarat! - Igen, de ha lenyírja a füvet utána összegereblyézi és valamibe össze kell gyűjteni! - Jó akkor kérek egy fűnyírót, egy gereblyét és egy kosarat! Megkapja, majd elmegy. A boltvezető önelégült arccal fordul a tanonchoz. - Látod, így kell ezt csinálni! Na most te jössz! Bejön a következő vevő: - Egy tampont kérek! - Egy tampon és egy fűnyíró rendel! - De hölgyem én nem kértem fűnyírót! - Igaz, de ha b*szni nem tud legalább a füvet nyírja le!

17828. Bakonya78 (2011-01-08 21:43.47)

Iskolában a gyerekek az uborkáról tanulnak. A tanárnő felrajzol egy uborkát a táblára mire az osztály elkezd hangosan röhögni. A tanárnő bepipul és rászól Mórickára: - Szerinted mit rajzoltam a táblára? - Egy f.szt! A tanárnő teljesen elképed és rohan az igazgatóhoz, hogy odahívja. Az igazgató bemegy az osztályba: - Gyerekek mi ez a rendbontás és ki rajzolta ezt a f.szt a táblára?

17827. Mosolybogyó (2011-01-08 21:42.24)

-Az én pónim újságot olvas! -Tudom! -Honnan? -Mesélte a lovam... -Apu! Mi az a kolibri? -??? Az? Az egy... különleges lófajta. -Ló??? De itt azt írják, hogy a kolibri virágról virágra száll... - Látod, most már azt is tudod, milyen ügyes!

17826. Bakonya78 (2011-01-08 21:42.12)

Addig röhögtünk a főnök viccén, amíg megértettük, hogy az a mai feladat.

17825. Mosolybogyó (2011-01-08 21:33.14)

Megy János bácsi a szekérrel, mellette a kutya baktat. A bácsi időnként meglegyinti az ostorral a ló hátát. -Gyí, te! Egyszercsak a ló megáll, ér hátraszól János bácsinak: - Miért ütsz engem, öreg? Én is érző lény vagyok, nekem is fáj! János bácsi megijed, leugrik a szekérről és futásnak ered. Szalad vele a kutyája is. Amikor János bácsi kifárad, leül egy fa tövébe. Ekkor megszólal a kutya: - Hallod, hogy megijedtem, amikor beszélni kezdett a ló!!!

17824. Parbat (2011-01-08 21:21.24)

A róka is tud nyúlni és a nyúl is tud rókázni.

17823. Kriszto10 (2011-01-08 17:03.45)   - (válasz Shady93 17813. hozzászólására)

Hát ez baromi jó volt.

elejére ... 297 298 299 300 301 302 303 304 305 306 307 308 309 310 311 312 313 314 315 ... végére