Fórum - Viccek! - Ha van Valakinek egy jó vicce, vagy poénja, akkor azt itt elmondhatja! (298. oldal)

elejére ... 289 290 291 292 293 294 295 296 297 298 299 300 301 302 303 304 305 306 307 ... végére

18256. Mr Htvds (2011-02-09 01:35.51)

Ezeket a vicceket senkinek nem ajánlom:) Megy a farkas az erdőben, találkozik a nyuszikával, akinek be van kötve a két hátsó lábának a helye, valamint a 2 füle is hiányzik. Kérdezi a farkas: Mi történt? Mire a nyuszika: -Hazárdjáték. Fogadtam a 2 lábamba a rókával, hogy nem meri levágni a füleimet. Móricka utazik a nagymamájával a vonaton, és egyszer csak...fotel 2 idős úr megy sántikálva egymással szemben. Mikor közel érnek egymáshoz, megszólal az egyik: Don-kanyar, 1943. Mire a másik jóindulatúan mosolyog: kutyasz*r, 5 perccel ezelőtt. A vő ezt gondolja magában: Azt szeretném, hogy a mama olyan legyen, mint a csillár: egyszerre lógjon is, és égjen is! Mit csinál az udvarias vő, miután meghalt az anyósa? -elengedi a torkát

18255. Balika127 (2011-02-08 21:31.21)

http://www.youtube.com/watch?v=dBWBnLRhQsc&feature=related Törppapa ideges egy kicsit:)

18254. Kittentyű (2011-02-08 10:12.59)

- Gyorshajtásért felírom! - mondja a rendőr az autósnak. - Az még mindig jobb mintha én írnám fel magát. - érkezik a válasz. - Miért? Ki maga? - A sírköves

18253. Gaebrol (2011-02-07 20:20.19)

Egy ember egyszer elmondta a fiának a hosszú élet titkát: minden reggel meg kell szórni egy kis puskaporral a kukoricapelyhet, amit reggelire eszik. A fiú ezt folyamatosan csinálta, és 93 éves koráig élt. Mikor meghalt, 14 gyermeket, 28 unokát, 35 dédunokát hagyott hátra, és egy 15 láb átmérőjű lyukat a krematórium falában...

18252. Szabgya (2011-02-07 17:13.34)

Mi a hasonlóság Kudlik Júlia és Bem apó spermája között? Mind a kettő bemondó.

18251. Morli Holect (2011-02-06 21:59.42)

Hitler sétálgat a szikla szélén. Odamegy egy négerhez és azt mondja: - Tedd szét a két karodat! A néger úgy tesz és Hitler lelöki a szakadékba. Odamegy egy cigányhoz: - Hajolj előre derékszögbe! A cigány követi utasítását és Hitler lerúgja a mélybe. Odamegy egy zsidóhoz: - Emeld fel a bal kezed és a jobb lábad! A zsidó engedelmeskedik, majd Hitler őt is lesegíti. Kijön a házból Eva Braun és így szól: - Adolf! Kész a vacsora, jöhetsz enni, ha befejezted a Tetrist!

18250. Morli Holect (2011-02-06 21:40.55)

Gazdasági stratégiák Hagyományos (konzervatív) gazdaság: Van két tehened. Az egyiket eladod, és az árából veszel egy bikát. Az állatállományod gyarapodik, a jövedelméből nyugdíjba mész. Indiai gazdaság: Van két tehened. Szentként tiszteled őket. Pakisztáni gazdaság: Egyetlen tehened sincs. Bejelented, hogy igényt tartasz az indiai tehenekre. Felszólítod a világot, hogy nyújtson segítséget: az USA adjon pénzt, Kína katonailag segítsen, Nagy-Britannia adjon harci gépeket, Olaszország ipari berendezéseket, Németország technológiát, Franciaország tengeralattjárókat, Svájc nyújtson kedvezményes hiteleket, Oroszország szállítson gyógyszert, Japán pedig gyártósorokat - mindezt ingyen. A kapott támogatásokból megveszed az indiai teheneket, majd deklarálod, hogy a világ kizsákmányol téged. Amerikai gazdaság: Van két tehened. Az egyiket eladod, a másikat pedig arra kényszeríted, hogy 4 tehén helyett tejeljen. Megdöbbensz, amikor a tehén váratlanul elpusztul. Az esetet ráfogod egy olyan országra, amelyiknek van tehene, és azokat természetes körülmények között tartja. Bejelented, hogy az ország veszélyt jelent az emberiségre. A világ megvédése érdekében megtámadod az illető országot és elkobzod a teheneit. Francia gazdaság: Van két tehened. Sztrájkolsz, mert három tehenet akarsz. Német gazdaság: Van két tehened. Továbbfejleszted őket, így 100 évig élnek, havonta csak egyszer esznek és megfejik önmagukat. Angol gazdaság: Van két tehened. Mindkettő kerge. Olasz gazdaság: Van két tehened, csak nem tudod, hogy hol vannak. Elmész sziesztázni. Svájci gazdaság: Van 5.000 tehened, de egyik sem a tied. Másokkal fizettetsz a megőrzésükért. Japán gazdaság: Van két tehened. Átalakítod őket, így az eredeti méret 1/10-ére csökkennek és hússzor több tejet adnak, mint a normál méretű tehenek. Ezután cuki kis rajzfilmfigurákat készítesz róluk, és Cowkimon néven az egész világon árusítod őket. Orosz gazdaság: Van két tehened. Megszámolod őket, és azt tapasztalod, hogy öten vannak. Újra megszámolod, ekkor 72 tehén az eredmény. Megint megszámolod, most 17 tehenet találsz. Feladod és kinyitsz egy újabb üveg vodkát. Nigériai gazdaság: Van két tehened. Az egyiket megeszed, majd bejelented, hogy ellopták. A rendőrség megkezdi a nyomozást, és 100 km sugarú körön belül mindenkit letartóztat. Addig kínozza őket, amíg valaki be nem ismeri, hogy ő lopta el a tehenet. A rendőrség büntetésül minden letartóztatott személytől elkoboz 1-1 tehenet. Így most te visszakaptad a tehenedet, a rendőrségnek pedig van egy új tehénfarmja. Magyar gazdaság: Van az államnak két tehene. A felelős vezető a tejet hazaviszi, majd bebizonyítja, hogy a teheneket privatizálni kell, hiszen az üzletág ráfizetéses. Elhatározzák a tehenek jelképes összegért történő eladását, majd meghirdetik a helyi újságban, amely egypéldányos és csak a vezetőnek jár. A vezető megpályázza a marhatendert, és csodák csodája meg is nyeri. Rögtön tart egy sajtótájékoztatót, hogy a részéről mekkora áldozat a vállára venni ezt a két gyengén működő tehenet. Ezután politikai pályára lép, és ilyen módon az eredeti két marhával maga köré gyűjt még egy csomó marhát.

18249. Lennon16 (2011-02-06 21:07.13)

Két pingvin megy a sivatagban s találkoznak a téli-fagyi árussal. Az egyik odaszól neki: -Maga aztán jól eltévedt! Erre az árus: -Mondja ezt egy pingvin a Szahara közepén! -Mi a pedofil papok kedvenc Beatles-dala? -??? -Little child. -Miért esett össze a marathoni csata győzelmét futva hírül hozó katona? -??? -Két okból is. 1. csak 40 km-re volt elegendő üzemanyaga. 2. Hiába tanult Bear Grylls osztályában, mégis inkább Chuck Norris-szal lógott egész nap... -Miért futott Mohamed Mekkából Medinába? -??? -Ötöse lett a lottón.

18248. Parbat (2011-02-06 20:01.23)   - (válasz Zsoka47 18247. hozzászólására)

Az nekem is tetszett :)

18247. Zsoka47 (2011-02-06 20:00.07)   - (válasz Dr.Kotász 18240. hozzászólására)

:D Ezt nem lehetett kihagyni :DD

18246. Randal (2011-02-06 19:38.52)

Nyuszika sétál az erdőben, szomorúan, sopánkodva. -Nincs pénzem, nincs pénzem, jajj, nincs pénzem... - Egyszer csak valami hangot hall, látja, hogy az egyik fa szólította meg: -Nyuszika, miért sírsz? -Hát, mert nincs pénzem. -Nincs? Tessék, adok én! - ezzel a fa lenyúl, és átad egy kis pénzt a nyuszinak. Nyuszi sétál tovább, boldogan, arra jön a róka: -Nyuszika, miért vagy ilyen boldog? -Kaptam egy kis pénzt. -Igen? Kitől? -Hát, a fa lombjától. -Tényleg? És mennyit? -Nem tudom pontosan, mindjárt megszámolom. -Á, hagyd. Biztos Százhalombatta. (jajj.)

18245. Parbat (2011-02-06 18:38.20)   - (válasz Dr.Kotász 18240. hozzászólására)

Ezek a nők... ezek a nők... :)

18244. Quantumleap (2011-02-06 18:03.30)   - (válasz Kelly 2 18241. hozzászólására)

Dehát ezt úgy is lehetne érteni, hogy előre megcsináltatta a sírkövét.

18243. Kelly 2 (2011-02-06 17:57.59)

Két rendőr fánkot eszik. Az egyikből hirtelen kitör a röhögés. - Csokis a szád! - Á, le van szarva... - Ja, azt hittem csokis... Pistike rosszat csinál, behivják az őrsre. A rendőr kérdezgeti: - Hol van az anyukád? - Elütötte a dömper... - És az apukád? - Elütötte a dömper. - Nagyszüleid? - Őket is elütötte a dömper. - Testvéred van? - Elütötte a dömper. - Hát akkor mid van?! - DÖMPEREEEEEM! :D

18242. Kelly 2 (2011-02-06 17:52.45)

- Mi az abszolút részegség? - Amikor 3 ember annyira leissza magát, hogy amikor ez egyik kimegy, a másik kettő azt találgatja: vajon ki mehetett ki?

18241. Kelly 2 (2011-02-06 17:51.36)

A férfi nagy nehezen ráveszi magát, hogy éjfélkor bemenjen a temetőbe. Megy, megy, észrevesz egy embert egy sirkövön kaparászni. Odaszól neki.: - Jajj, maga egy bérmunkás?! A frászt hozta rám! - Ne aggódjon, elirták a nevem, azt javitom!

18240. Dr.Kotász (2011-02-06 17:23.14)

Zsoka ez ááázz...mindent bele! A tükörtojás egyesület...ezen(is)kidőltem:D:D:D

18239. Lightning (2011-02-06 17:17.13)   - (válasz Törölt felhasználó 18165. hozzászólására)

És van hülye, aki végigolvasta xDD

18238. Zsoka47 (2011-02-06 17:11.34)   - (válasz Morli Holect 18236. hozzászólására)

:DD Miért nagyobb az orrlyuka az orangutánnak, mint a férfinak? Mert vastagabb a mutatóujja. - Hány elvált férfi tud kicserélni egy villanykörtét? - Egy sem, mindig a nőé a lakás. - Mi a férfiaknál az előjáték? - Bekapcsolni a tv-t. - Mikor mondják a férfiak, hogy a nőknek nincs logikája? - Ha nem értenek egyet velük. Mi a különbség az UFO és a rendes pasi között? - UFO-t már láttak. Honnan tudod, hogy egy férfinak orgazmusa volt? - A horkolásából. A 3 éves Pistike fürdés közben vizsgálgatja a fütyijét: - Anyu, ez az agyam? - Még nem... Beléptem a tükörtojás egyesületbe. Csak a tükörből bírom megnézni a tojásaimat.

18237. Emylio (2011-02-06 16:35.17)   - (válasz Morli Holect 18236. hozzászólására)

Szomjazom soraidat.:DD

18236. Morli Holect (2011-02-06 16:33.37)   - (válasz Zsoka47 18234. hozzászólására)

Miért nincs a nők fején rendszámtábla? - Mert 50 köbcenti alatt nem kötelező. - Mi lenne, ha 30-szor gyorsabban forogna a Föld? - A férfiak minden nap fizetést kapnának , a nők pedig elvéreznének! Mi a női nem 4 csodája? - Nedvesnek lenni fürdés nélkül. - Vérezni vágás nélkül. - Tejet adni fűzabálás nélkül. - Hülyeségeket beszélni kérdezés nélkül. Hogyan teremtette Isten a legyet? - Légy !!! - És a nőt? - Hadonászott és azt mondta : Kurva légy! A nőknek az eddigi kettes helyett, hármassal fog kezdődni a személyi számuk: A delfinek feltörtek a második helyre.

18235. Morli Holect (2011-02-06 16:28.03)   - (válasz Zsoka47 18234. hozzászólására)

- Mikor van egy nőnek orgazmusa? - Kit érdekel? Hárman ülnek a padon: Egy buta, egy csúnya és a harmadik is nő. - Melyik a legnőiesebb állat? - A csiga. Mindig nedves és nehezen megy el. Háromszor csalódik egy férfi egy nőben. - Először mikor megfordul. - Másodszor mikor megszólal. - Harmadszor mikor levetkőzik. - Isten miért teremtette meztelennek a nőt? - Először teremtette a tyúkot, a libát, ... stb. Aztán elfogyott a tolla. - Miért van a nőnek eggyel több agytekervénye, mint a csirkéknek? - Hogy ne szarjon az udvar közepére! - Melyik a legintelligensebb sejt a női testben? - A spermium.

18234. Zsoka47 (2011-02-06 15:04.01)

KEMÉNY FEMINIZMUS 1. Mi a különbség a feloldás és a megoldás között? Feloldás: Tégy egy férfit egy savval teli kádba. Megoldás: Tedd bele mindet. 2. Miért szeretik a férfiak a szüzeket? Mert nem bírják a kritikát... 3. Miért maszturbálnak a férfiak? Hogy olyan valakivel legyenek, akit szeretnek... 4.. Mennyi ideig tart egy férfinak kicserélni egy tekercs vécépapírt? Nem tudni, ez még sosem fordult elő... 5. Mi a különbség egy vibrátor és egy férfi között? A férfinak van hitelkártyája... 6. Mit csinál a férfi szeretkezés után? Zavar... 7. Miért teremtette Isten előbb a férfit és aztán a nőt? Mert a kísérleteket előbb patkányokon végzik, és csak utána embereken... 8. Miben hasonlítanak a férfiak a csigákra? Abban, hogy nyálasak, szarvuk van és a ház urának hiszik magukat. 9. Miért mindig 2 sorosak a női viccek? Hogy a férfiak megértsék őket... 10. Miben hasonlítanak a dinoszauruszok az intelligens férfiakhoz? Abban, hogy mindketten kihaltak... 11. Hogyan választanád ki a világ 3 legbutább férfiát? Találomra... 12. Miért jobbak a szárazelemek a férfiaknál? Mert az elemeknek legalább van egy pozitív oldaluk... 13. Miben hasonlít egy férfi egy teleregényhez? Pont amikor a dolgok kezdenek érdekessé válni, véget ér az epizód... 14. Mi a közös a házassági évfordulókban, a G pontban és a vécékagylóban? A férfiak egyiket sem találják el... 15. Miért kell több millió spermium egy petesejt megtermékenyítéséhez? Mert a spermiumok hímek, és nem hajlandók megkérdezni, hogy merre kell menni... 16. Miben hasonlít egy férfi egy mikróhoz? Abban, hogy először azt hiszed, hogy mindenre jó, de végül csak melegítésre... KONKLÚZIÓ: A férfiak 99%-a miatt van rossz híre a többinek... ZÁRÓ VICC: Isten így szól Ádámhoz - Van egy jó és egy rossz hírem számodra. - Előbb a jót kérem - feleli Ádám. - Kapsz tőlem 2 ajándékot: agyat és farkat. - Remek, és mi a rossz hír? - Nincs elég véred ahhoz, hogy egyszerre mind a kettő működjön.

18233. Lennon16 (2011-02-06 10:39.19)

- Mi a globalizáció? - Diana hercegnő halála, mert egy angol hercegnő egyiptomi barátjával karambolozott egy Francia alagútban, egy német autóval utazva, amit egy belga sofőr vezetett, aki skót whiskey-t piált, és egy japán motoron utazó olasz paparazzi követte, majd amerikai doktor akarta megmenteni brazil gyógyszerekkel. És mindezt ......elolvasod te, egy magyar, aki kínai ruhákban ülve taiwani monitort nézel...

18232. Lennon16 (2011-02-06 08:59.15)

A rendőrség egy nap parancsot kap: bárki, aki gyorsan hajt, azt meg kell büntetni. Gorbacsov aznap épp késésben volt a Kremlbe menet. Kijött a dácsából, rászólt a sofőrre, hogy üljön hátra, és átvette a kormányt. Tépett is, mint a meszes, és útközben elszáguldott két motoros rendőr mellett. Az egyik utánaindult, de kisvártatva visszatért társához. -Na megbüntetted? - kérdezte az. -Nem, túl fontos személy volt ahhoz. -Ugyan már, mindenkit meg kell büntetnünk, ki volt az? -Gőzöm sincs, de Gorbacsov volt a sofőrje!

18231. Szabgya (2011-02-05 23:50.54)

Gyerek az apjához: - Fater, elmennék bulizni! - Menj csak fiam... - Innék is, mert csak a 18. szülinapom van, s ha már felnőttem, kipróbálnám a piát is... - Igyál csak fiam, még pénzt is adok... - De ugye nem versz meg, ha részegen jönnék haza?! - Nem fiam, a szülinapodra való tekintettel, igyál csak... Másnap kel fel a gyerek, egy merő fájás a teste... tiszta lila, dagadt, dudor... arca péppé verve... - Apám, de hát megígérted hogy nem bántasz!!! - Nézd fiam... hazajöttél matt részegen... berúgtad az ajtót, mert a kulcs a zsebedben volt... végigokádtad az előszobát... tűrtem... anyádat leribancoztad, húgodat lekurváztad... tűrtem... engem leköptél, leköcsögbuziztál... tűrtem... felmásztál az asztalra, odaszartál egy rettenetest, teleszurkáltad fogpiszkálóval majd közölted: - Márpedig a süni mától velünk lakik!... Na itt elszakadt a cérna!!! höhö

18230. Leeandra (2011-02-05 15:49.48)   - (válasz Zsoka47 18223. hozzászólására)

:DDD nagggyon nagyok!!!

18229. Delpiero (2011-02-05 15:33.41)

http://www.youtube.com/watch?v=Cr3l5_ILkbw

18228. Zsoka47 (2011-02-05 09:21.00)   - (válasz Morli Holect 18226. hozzászólására)

:DDD

18227. Morli Holect (2011-02-05 00:33.11)

A szadista, a mazochista, a gyilkos, a nekrofil, a zoofil és a piromániás üldögélnek a pszichiátria kertjében, és szörnyen unatkoznak. Egyszer csak megszólal a zoofil: - Mi lenne, ha megdugnánk egy macskát? Erre a szadista: -Igen, dugjuk meg, aztán jól kínozzuk meg. A gyilkos közbeszól: - Dugjuk meg, kínozzuk meg jól, aztán öljük meg! A nekrofil lelkesen: - Dugjuk meg, kínozzuk meg, öljük meg, aztán dugjuk meg mégegyszer! A piromániás is beszól: - Dugjuk meg, kínozzuk meg, öljük meg, dugjuk meg még egyszer, aztán gyújtsuk fel! Rövid csend, mindenki a mazochistára mered, majd megkérdik: - És te nem szólsz semmit? - MIAÚÚÚÚ...

elejére ... 289 290 291 292 293 294 295 296 297 298 299 300 301 302 303 304 305 306 307 ... végére