Fórum - Viccek! - Ha van Valakinek egy jó vicce, vagy poénja, akkor azt itt elmondhatja! (298. oldal)

elejére ... 289 290 291 292 293 294 295 296 297 298 299 300 301 302 303 304 305 306 307 ... végére

18140. Lennon16 (2011-01-29 17:47.22)

Szőke nő sírva meséli a barátnőjének: - Nem találom a kutyámat! Biztosan elveszett! - Adj fel egy hirdetést az újságban! - Te hülye, a kutyák nem tudnak olvasni!

18139. Lennon16 (2011-01-29 17:46.38)

- Hogy hívják a fázós kutyát? - ??? - Coldrex!

18138. Lennon16 (2011-01-29 17:46.23)

Móricka az óvodában éppen meglátja, amint két kutya közösül. Odarohan az óvonénihez és megkérdezi: - Óvonéni az a két kutya mit csinál? - Hát tudod Móricka a felül lévő kutyának eltörött a lába, és a másik kutya segít neki elmenni a kórházba. - Milyen praktikus, és közben még basznak is!

18137. Lennon16 (2011-01-29 17:45.54)

Mórickáék házat vesznek. Kérdi Móricka: - Anyu... Mi legyen a ház neve? - Amelyik szót leghamarabb meghallod az utcán, az lesz a neve. Meghalja azt a szót hogy Gatya. Így a ház neve gatya lett. Másnap egy kutyát vesznek. Mire Móricka: - Anya... Mi legyen a kutya neve? - Amelyik szót leghamarabb meghallod az utcán, az lesz a kutya neve. Meghallja azt a szót, hogy Fasz. Néhány nap múlva vendégek jönnek hozzájuk. Móricka kimegy eléjük és megszólal: - Jöjjenek be a gatyámba, nem harap a faszom!

18136. Lennon16 (2011-01-29 17:44.48)

A nő elmegy kutyát venni. - Egy olyan kutyát szeretnék, ami nagyon erős, és be van tanítva! Telep vezetője: - Ami azt illeti, van egy karatézó kutyánk! - Aha persze. - mondja a szőke - Mondjon neki bármit, és ő megcsinálja! - mondja a telepvezető - OK. Karatézó kutya, a kerítést! A kutya pillanatok alatt szétszedi. - Karatézó kutya, a csillárt! A kutya felugrik, szétszaggatja a csillárt darabokra. - Ez jó lesz, elviszem - mondja a nő. Otthon megmutatja a férjének: - Nézd szívem, egy karatézó kutya! Mire a férj: - Karatézó kutya a faszomat!

18135. Lennon16 (2011-01-29 17:43.53)

Az okos kutya bandukolt a sivatagban, amikor egyszercsak észrevette, hogy egy leopárd rohan felé, amely minden kétséget kizáróan fel akarja őt falni. Gyorsan elkezdett gondolkodni, mit tehetne. Észrevette, hogy éppen mellette van néhány csont a földön. Gyorsan odament és elkezdett egy csontot rágcsálni. Mikor a leopárd már közel volt, felkiáltott: - Hú de finom volt ez a leopárd! Bárcsak lenne még egy itt valahol a közelben! A leopárd ezt hallva hirtelen megállt, majd rémülten felmászott a legközelebbi fára. Ott ezt gondolta magában: - Hú ez meleg helyzet volt. Ez a kutya majdnem elkapott. Igen ám, de volt az egyik közeli fán egy majom, aki látta a történteket. Gondolta, hogy szerez egy jó pontot a leopárdnál ha elmondja neki az igazságot, hátha azután már nem fogja őt bántani. A leopárd hallva az igazságot dühösen lemászott a fáról és azt mondta: - Gyere majom, ülj fel a hátamra és majd meglátod hogy jár az a kutya aki engem lóvá tett! A kutya észrevette, hogy mi történt és látta a majommal a hátán közeledő leopárdot. Gyorsan elkezdett gondolkodni, hogy vajon mit tegyen. Végül leült a csontok mellé, háttal a közelgő leopárdnak, mintha nem vette volna észre, hogy jön. Amikor már úgy érezte, hogy közel járnak, hirtelen megszólalt: - Hol a fenébe lehet már az a majom. A majmokban nem lehet megbízni. Már legalább fél órája elküldtem, hogy kerítsen nekem még egy leopárdot...

18134. Lennon16 (2011-01-29 17:41.23)

Bemegy egy kutya a postára és fel akar adni egy táviratot. Elkezdi diktálni: - Vau, vau, vau, Vau, vau, vau, vau, vau, vau. A postás felírja, majd megszólal: - Ez csak 9 szó, és mi minimum 10-et számlázunk. Most ingyen beletehet még egy szót. Megszólal a kutya: - Jó lenne, de sajnos semmi más nem jut az eszembe...

18133. Lennon16 (2011-01-29 17:39.54)

Feliratok kutyás házak kapuján: - Bodrika sem vegetáriánus! - Jó kutya, de gyenge idegekkel... - Nem veszünk semmit, nem adunk el semmit, nem térünk át semmilyen hitre. És ezt a kutyák is tudják. - Én 6 másodperc alatt gyorsulok százra. És Te? - Vigyázat! A kutya nem harap, de a feleségem még nem evett! - Kutya: Betörő, 15:0 - Vigyázz, csak az eleje harap! - Amputációt és alakformálást vállalok. Kérlek gyere be csengetés nélkül!

18132. Lennon16 (2011-01-29 17:38.32)

Cseng a telefon. Csak a kutya van otthon, ő veszi fel a kagylót. - Vau! - jelentkezik barátságosan. - Tessék? - szól egy döbbent hang a vonal túlsó végén. - Vau! - ismétel készségesen a kutya. - Halló, nem értem! - kiáltja kétségbeesetten a férfihang. Mire a kutya mérgesen: - Akkor betűzöm, V, mint Viktor. A, mint Aladár, U, mint Ubul!

18131. Parbat (2011-01-28 18:16.36)

- Jean! Mi a hasonlóság a nő szeme és piszkos cipője között? - Mindkettő fénylik ha kefélik, uram!

18130. Gorgeous (2011-01-28 15:59.49)

A moziban épp elkezdődik a film, amikor a sor közepén egy szőke nő feláll, és sűrű bocsánatkérések közepette elkezd kievickélni a sorból. Az egyik néző megkérdi tőle: - Mi az, miért megy ki, most kezdődik a film! - Mert pont az előbb mondták be, hogy kapcsoljuk ki a mobiltelefonokat, én meg az enyémet kint hagytam a kocsiban.

18129. Kovbojka (2011-01-28 15:54.45)

Mi a szűzhártya mértékegysége? 1 volt:) Hogy hívják a törpe nőgyógászt? Hüvely Matyi xD

18128. Jason13 (2011-01-28 14:21.05)   - (válasz Parbat 18127. hozzászólására)

Fánk a világ:DDD Hatalmas:)

18127. Parbat (2011-01-28 14:18.33)

Finn-magyar nyelvrokonság :) [link] "Komám, Tajvant el ne lopd" :):):)

18126. Quantumleap (2011-01-28 10:20.02)   - (válasz Leeandra 18125. hozzászólására)

Egészségére azoknak, akiknek az efféle poénok viccesek. Én elvből távol tartom magam az ilyen egyénektől.

18125. Leeandra (2011-01-28 10:03.20)   - (válasz Quantumleap 18124. hozzászólására)

Az egészet. Bolondgyerek ilyet mond és akkor úgy csinál, mintha azt hinné, a közlés formája volt tahó:D Szerintem baromi jó. Pláne a csaj feje lehetett nem semmi, mikor meghallotta:D Néhány ember olyan képet tud vágni a meglepő dolgokra, hogy szinte bármit érdemes megtenni érte. Elküldtem volna az anyjába, de visítva a röhögéstől.

18124. Quantumleap (2011-01-28 09:57.54)   - (válasz Leeandra 18123. hozzászólására)

Én még a poént se értem benne. "Megint kihajol:LÉCCI" Ezen mit kell viccesnek találni?

18123. Leeandra (2011-01-28 09:06.52)   - (válasz Kirschakos 18119. hozzászólására)

Bunkónak bunkó, de hatalmas poén:D

18122. Leeandra (2011-01-28 09:05.22)   - (válasz Quantumleap 18121. hozzászólására)

Na a füttyentgetésről eszembe jutott: Egyik reggel arra ébredek, hogy a kutya baromira ugat. Hallom ám, valaki füttyentget. Kinézek az abalkon, egy szerencsétlen marha áll biciklivel a kerítés előtt és füttyentget. Rámnét, néz mint a bangák, nem szól semmit. Gondoltam eltakarodik, becsuktam az ablakot. Hát folytatta. Megint kinéztem, nem szóltam semmit, ő sem. Ablak becsuk, de az még mindig folytatja. na kinyitottam a szobám ablakát ami az utcára néz és elküldtem a francba hogy ott szórakozzon. És még az volt felháborodva hogy ő nem szórajkozik, levelet hozott és jó lenne ha tudnám, hogyan kell beszélni az idősebbel. Na én elmeséltem neki hogy a kor nem sokat számít és leszarom mit hozott, ne füttyögessen és ha kinézek akkor szólaljon meg vagy menjen mama pepijébe vissza. Ekkora marhát! Nem hogy szólna ha bámulok a pofájába. Na azóta nem szeret engem:D Mondhatom nagyon bánom:DD

18121. Quantumleap (2011-01-27 23:45.28)   - (válasz Kirschakos 18119. hozzászólására)

Én még azt szoktam utálni, amikor valakik az utcán távolról füttyentgetnek a csajnak. Megesett már többször, hogy ha ismerős csinálta mondtam neki, hogy:"Ha olyan nagy legény vagy, akkor menj oda hozzá, és szólítsd le. Ketrecen kívülről könnyű hergelni az oroszlánt." Aztán persze jött a mellédumálás, blabla, meg tématerelés.

18120. Pedro23 (2011-01-27 23:22.20)

Megy az arab a tevéjén a sivatagban, majd találkozik egy eszkimóval, akinek a szánját három kutya húzza. Azt mondja az arab : -Uram, tudna segíteni? Az a baj, hogy eltévedtem. Mire az eszkimó : -Te vagy eltévedve, te szerencsétlen? xDDD

18119. Kirschakos (2011-01-27 19:07.01)   - (válasz Randal 18097. hozzászólására)

Hát az ismerősöd tényleg az aminek a másik mondta. Bravó.

18118. Tukker (2011-01-27 18:44.58)   - (válasz Morli Holect 18117. hozzászólására)

:)))))))))))

18117. Morli Holect (2011-01-27 16:59.41)

A székely bácsi felutazik Pestre, és megkéri a komáját, hogy tartsa szemmel Etelt, a feleségét, meg ne csalja, amíg távol van. A koma egyik nap látja, hogy Etel és egy katona mennek be a hotelba, meglesi őket, látja, hogy dugnak. Rohan a postára, mondja: - Táviratot szeretnék feladni, a szöveg: Gyere haza komám, az Etel meg egy katona basznak! - De hát bácsi, ilyet nem lehet feladni! Tessék átfogalmazni! - Gyere haza komám, Etel meg egy katona dugnak! - Bácsi! Tessék kihagyni belőle minden csúnya szót! -Na jó! Irja: Etel a hotelbe csücsül a fotelbe, Katona hitelbe hatol be Etelbe. Textiláru lefelé, Hentesáru felfelé! A szőrszálak összevissza, Baj van komám, gyere viszza!

18116. Emylio (2011-01-27 11:30.01)

-Pistike, mit csinál egy jól nevel gyerek, amikor egy idős ember száll fel a villamosra? -Úgy tesz, mintha aludna.

18115. Emylio (2011-01-27 11:27.23)

-Pistike, mondj egy tagadó mondatot! -Gyuri megette az uzsonnámat. -De hát hol van ebben a tagadás? -Gyuri tagadja.

18114. Nickwearby (2011-01-26 19:28.06)

Én szinte antialkoholista vagyok. Évente kétszer iszom: a szilveszteri bulin...

18113. Ivy (2011-01-25 22:47.29)

- Melyik a legjobb gyógyszer? - A mínusz 5. - Miért? - Mert az 1-ből 6.

18112. Dr.Kotász (2011-01-25 20:59.07)

CURRY-FŐZŐ VERSENY Egy tapasztalatlan, FRANK nevű curry-kóstoló feljegyzései, aki Ausztráliából tett látogatást Durban-ban, Dél-Afrikában: "Nemrégiben abban a megtiszteltetésben részesültem, hogy bírónak választottak ki egy curry főzőversenyen. Az eredeti bíró megbetegedett az utolsó pillanatban, én pedig pont ott álltam a bírói asztalnál és a sörös sátor holléte felől érdeklődtem, mikor felkértek. A másik két bíró (két helybéli indiai) biztosított a felől, hogy a curry egyáltalán nem lesz erős, azon kívül ingyen sört kapok a kóstolgatás teljes idejére, tehát belementem." Íme, az értékelő lapok a versenyről: Curry # 1: Manoj Maniac Mobster-Monster Curry-je 1. BÍRÓ: Kicsit túl sok paradicsom. Nagyszerű zamat. 2. BÍRÓ: Kellemes, sima paradicsom íz. Nagyon enyhe. FRANK: Jesszusom, mi a pokol volt ez? Ezzel le lehetne szedni a megszáradt festéket az úttestről. Két sörbe került, hogy kioltsam a lángokat. Remélem ez volt a legrosszabb. Ezek az indiai fickók őrültek. Curry # 2: Applesamy Után égető Curry-je 1. BÍRÓ: Füstös, enyhe sertés beütéssel. Gyengén csípős Jalapeno íz. 2. BÍRÓ: Izgalmas sült rostélyos íz, több paprika kellene bele, hogy komolyan lehessen venni. FRANK: Gyermekektől távol tartandó!! Nem vagyok benne biztos, hogy mit kellene éreznem a fájdalmon kívül. El kellett zavarnom két fickót, akik Heimlich-fogást akartak alkalmazni rajtam. Sürgősen több sört kellett hozniuk mikor meglátták az arcomon a grimaszt. Curry # 3: Farouk Híres Gyújtsd Fel Az Istállót curry-je 1. BÍRÓ: Kiváló tüzes curry! Nagyszerű zamat. Több bab kellene bele. 2. BÍRÓ: Bab nélküli curry, kissé sós, remekül használja a piros paprikát. FRANK: Hívjátok Lucas Heights-t, felfedeztem egy urániumszivárgást! Az orromban olyan érzésem van, mintha Domestost szipákoltam volna. Már mindenki tudja mi a dolga, hozzák a söröket, mielőtt meggyulladok. A pincér kislány hátba vágott, így most a gerincem a mellkasom első részében van. Az ábrázatom kezd igen ramatyul kinézni a sok sör miatt. Curry # 4: Barbu Fekete Mágiája 1. BÍRÓ: Fekete bab curry gyakorlatilag bármi fűszer nélkül. Kiábrándító. 2. BÍRÓ: Enyhe hárs íz a fekete babhoz. Köretként használható halhoz vagy egyéb enyhe ételekhez, nem igazán lehet curry-nek nevezni. FRANK: Éreztem, hogy valami a nyelvemhez dörgölőzik, de az ízét nem éreztem... lehetséges az ízlelőbimbókat kiégetni? Savathree, a pincér kislány mögöttem állt a friss sör-utánpótlással; az a 150 kilós lotyó egyre izgibbnek néz ki. Ez a nukleáris hulladék, amit eszem szintén. Nem lehet, hogy a curry fokozza a nemi vágyat? Curry # 5: Laveshnee Legális ajak-eltávolítója 1. BÍRÓ: Húsos, erős curry. A frissen őrölt Cayenne bors tökéletes ízt ad. Igazán nagyszerű. 2. BÍRÓ: Curry aprított sztékkel. Több paradicsomot még elbírna. El kell ismerni a Cayenne bors igen erős benyomást tesz. FRANK: A füleim csengenek, a homlokomon izzadtság folyik és a szemeimmel már nem tudok fókuszálni. Elfingottam magam, négy ember mögöttem kórházi kezelésre szorul. A versenyző megsértődött mikor megmondtam neki, hogy a curry-je következtében agykárosodást szenvedtem. Savathree megmentette a nyelvemet a vérzéstől azzal, hogy egy kancsóból sört öntött közvetlenül a nyelvemre. Azon gondolkozom, vajon le fogom-e égetni az ajkaimat. Nagyon idegesít, hogy a másik két bíró folyton megkér, fejezzem be a sikoltozást. Curry # 6: Vera Világi Vegetáriánus Variációja 1. BÍRÓ: Híg, de mégis erős vegetáriánus curry. Jól eltalált egyensúly a különféle erős paprikák között. 2. BÍRÓ: Az eddigi legjobb. Agresszívan használ erős paprikát, hagymát és fokhagymát. Igazan Nagyszerű. FRANK: A beleim immár egyenes csövek gáz állapotú, kénes lánggal megtöltve. Összeszartam magam mikor fingottam és attól félek, hamarosan átégeti a széket. Úgy tűnik, senki nem tud megmaradni mögöttem, kivéve azt a Savathree lotyót, azt hiszem perverzebb, mint gondoltam. Már nem érzem az ajkaimat. Kéne egy nagy fagyi, hogy kitörölhessem a seggem vele. Curry # 7: Sugash Sikito Szenzáció Curry-je 1. BÍRÓ: Közepes curry, túl sok konzerv-paprikát használ. 2. BÍRÓ: Hát, hát. Olyan az íze, mintha gyakorlatilag az utolsó pillanatban beledobtak volna egy konzervnyi paprikát Meg kell jegyezzem, aggályaim vannak a 3-as számú bíróval kapcsolatban. Úgy tűnik egy kissé csalódott, mivel folyamatosan durván káromkodik. FRANK: Valaki tehetne egy gránátot a számba, kihúzhatná a biztosítótűt, és én az égvilágon semmit sem éreznék. Az egyik szememre megvakultam, és a külvilágnak olyan hangja van, mintha minden rohanó vízből állna. Az ingemet teljesen beborítja a curry, ami észrevétlenül kicsusszant a szám szélén. A gatyám tele van láva-szerű szarral, így legalább passzol az ingemhez. Legalább majd a boncolás során tudni fogják mi okozta a halálomat. Úgy döntöttem abbahagyom a lélegzést, mivel túl fájdalmas. Francba vele, oxigénhez úgysem jutok. Ha levegőre lesz szükségem, majd szippantok a hasamon lévő 10 centis lyukon keresztül. Curry # 8: Hansraj Hegyi Szent Curry-je 1. BÍRÓ: Tökéletes befejezés, ez egy jó ízű curry, mindenki számára biztonságos, nem túl erős, de pont elég fűszeres ahhoz, hogy észrevetesse magát. 2. BÍRÓ: Ez az utolsó darab egy jó, kiegyensúlyozott curry, nem túl erős és nem is túl enyhe. Sajnálattal láttam, hogy nagy része kárba veszett mikor a 3-as számú bíró elájult, leesett a székről és magára rántotta a currys tálat. Nem biztos, hogy túléli. Szegény Ausztrál, kíváncsi lennék mit szólt volna egy igazán csípős curryhez? FRANK: Nincs feljegyzés.

18111. Nyakkendősparaszt (2011-01-25 20:04.09)   - (válasz Kormoran 18110. hozzászólására)

XDDDD Ez hatalmas! De hol kefélhette csak nem a hordóba? :D

elejére ... 289 290 291 292 293 294 295 296 297 298 299 300 301 302 303 304 305 306 307 ... végére