Fórum - Viccek! - Ha van Valakinek egy jó vicce, vagy poénja, akkor azt itt elmondhatja! (293. oldal)

elejére ... 284 285 286 287 288 289 290 291 292 293 294 295 296 297 298 299 300 301 302 ... végére

18242. Kelly 2 (2011-02-06 17:52.45)

- Mi az abszolút részegség? - Amikor 3 ember annyira leissza magát, hogy amikor ez egyik kimegy, a másik kettő azt találgatja: vajon ki mehetett ki?

18241. Kelly 2 (2011-02-06 17:51.36)

A férfi nagy nehezen ráveszi magát, hogy éjfélkor bemenjen a temetőbe. Megy, megy, észrevesz egy embert egy sirkövön kaparászni. Odaszól neki.: - Jajj, maga egy bérmunkás?! A frászt hozta rám! - Ne aggódjon, elirták a nevem, azt javitom!

18240. Dr.Kotász (2011-02-06 17:23.14)

Zsoka ez ááázz...mindent bele! A tükörtojás egyesület...ezen(is)kidőltem:D:D:D

18239. Lightning (2011-02-06 17:17.13)   - (válasz Törölt felhasználó 18165. hozzászólására)

És van hülye, aki végigolvasta xDD

18238. Zsoka47 (2011-02-06 17:11.34)   - (válasz Morli Holect 18236. hozzászólására)

:DD Miért nagyobb az orrlyuka az orangutánnak, mint a férfinak? Mert vastagabb a mutatóujja. - Hány elvált férfi tud kicserélni egy villanykörtét? - Egy sem, mindig a nőé a lakás. - Mi a férfiaknál az előjáték? - Bekapcsolni a tv-t. - Mikor mondják a férfiak, hogy a nőknek nincs logikája? - Ha nem értenek egyet velük. Mi a különbség az UFO és a rendes pasi között? - UFO-t már láttak. Honnan tudod, hogy egy férfinak orgazmusa volt? - A horkolásából. A 3 éves Pistike fürdés közben vizsgálgatja a fütyijét: - Anyu, ez az agyam? - Még nem... Beléptem a tükörtojás egyesületbe. Csak a tükörből bírom megnézni a tojásaimat.

18237. Emylio (2011-02-06 16:35.17)   - (válasz Morli Holect 18236. hozzászólására)

Szomjazom soraidat.:DD

18236. Morli Holect (2011-02-06 16:33.37)   - (válasz Zsoka47 18234. hozzászólására)

Miért nincs a nők fején rendszámtábla? - Mert 50 köbcenti alatt nem kötelező. - Mi lenne, ha 30-szor gyorsabban forogna a Föld? - A férfiak minden nap fizetést kapnának , a nők pedig elvéreznének! Mi a női nem 4 csodája? - Nedvesnek lenni fürdés nélkül. - Vérezni vágás nélkül. - Tejet adni fűzabálás nélkül. - Hülyeségeket beszélni kérdezés nélkül. Hogyan teremtette Isten a legyet? - Légy !!! - És a nőt? - Hadonászott és azt mondta : Kurva légy! A nőknek az eddigi kettes helyett, hármassal fog kezdődni a személyi számuk: A delfinek feltörtek a második helyre.

18235. Morli Holect (2011-02-06 16:28.03)   - (válasz Zsoka47 18234. hozzászólására)

- Mikor van egy nőnek orgazmusa? - Kit érdekel? Hárman ülnek a padon: Egy buta, egy csúnya és a harmadik is nő. - Melyik a legnőiesebb állat? - A csiga. Mindig nedves és nehezen megy el. Háromszor csalódik egy férfi egy nőben. - Először mikor megfordul. - Másodszor mikor megszólal. - Harmadszor mikor levetkőzik. - Isten miért teremtette meztelennek a nőt? - Először teremtette a tyúkot, a libát, ... stb. Aztán elfogyott a tolla. - Miért van a nőnek eggyel több agytekervénye, mint a csirkéknek? - Hogy ne szarjon az udvar közepére! - Melyik a legintelligensebb sejt a női testben? - A spermium.

18234. Zsoka47 (2011-02-06 15:04.01)

KEMÉNY FEMINIZMUS 1. Mi a különbség a feloldás és a megoldás között? Feloldás: Tégy egy férfit egy savval teli kádba. Megoldás: Tedd bele mindet. 2. Miért szeretik a férfiak a szüzeket? Mert nem bírják a kritikát... 3. Miért maszturbálnak a férfiak? Hogy olyan valakivel legyenek, akit szeretnek... 4.. Mennyi ideig tart egy férfinak kicserélni egy tekercs vécépapírt? Nem tudni, ez még sosem fordult elő... 5. Mi a különbség egy vibrátor és egy férfi között? A férfinak van hitelkártyája... 6. Mit csinál a férfi szeretkezés után? Zavar... 7. Miért teremtette Isten előbb a férfit és aztán a nőt? Mert a kísérleteket előbb patkányokon végzik, és csak utána embereken... 8. Miben hasonlítanak a férfiak a csigákra? Abban, hogy nyálasak, szarvuk van és a ház urának hiszik magukat. 9. Miért mindig 2 sorosak a női viccek? Hogy a férfiak megértsék őket... 10. Miben hasonlítanak a dinoszauruszok az intelligens férfiakhoz? Abban, hogy mindketten kihaltak... 11. Hogyan választanád ki a világ 3 legbutább férfiát? Találomra... 12. Miért jobbak a szárazelemek a férfiaknál? Mert az elemeknek legalább van egy pozitív oldaluk... 13. Miben hasonlít egy férfi egy teleregényhez? Pont amikor a dolgok kezdenek érdekessé válni, véget ér az epizód... 14. Mi a közös a házassági évfordulókban, a G pontban és a vécékagylóban? A férfiak egyiket sem találják el... 15. Miért kell több millió spermium egy petesejt megtermékenyítéséhez? Mert a spermiumok hímek, és nem hajlandók megkérdezni, hogy merre kell menni... 16. Miben hasonlít egy férfi egy mikróhoz? Abban, hogy először azt hiszed, hogy mindenre jó, de végül csak melegítésre... KONKLÚZIÓ: A férfiak 99%-a miatt van rossz híre a többinek... ZÁRÓ VICC: Isten így szól Ádámhoz - Van egy jó és egy rossz hírem számodra. - Előbb a jót kérem - feleli Ádám. - Kapsz tőlem 2 ajándékot: agyat és farkat. - Remek, és mi a rossz hír? - Nincs elég véred ahhoz, hogy egyszerre mind a kettő működjön.

18233. Lennon16 (2011-02-06 10:39.19)

- Mi a globalizáció? - Diana hercegnő halála, mert egy angol hercegnő egyiptomi barátjával karambolozott egy Francia alagútban, egy német autóval utazva, amit egy belga sofőr vezetett, aki skót whiskey-t piált, és egy japán motoron utazó olasz paparazzi követte, majd amerikai doktor akarta megmenteni brazil gyógyszerekkel. És mindezt ......elolvasod te, egy magyar, aki kínai ruhákban ülve taiwani monitort nézel...

18232. Lennon16 (2011-02-06 08:59.15)

A rendőrség egy nap parancsot kap: bárki, aki gyorsan hajt, azt meg kell büntetni. Gorbacsov aznap épp késésben volt a Kremlbe menet. Kijött a dácsából, rászólt a sofőrre, hogy üljön hátra, és átvette a kormányt. Tépett is, mint a meszes, és útközben elszáguldott két motoros rendőr mellett. Az egyik utánaindult, de kisvártatva visszatért társához. -Na megbüntetted? - kérdezte az. -Nem, túl fontos személy volt ahhoz. -Ugyan már, mindenkit meg kell büntetnünk, ki volt az? -Gőzöm sincs, de Gorbacsov volt a sofőrje!

18231. Szabgya (2011-02-05 23:50.54)

Gyerek az apjához: - Fater, elmennék bulizni! - Menj csak fiam... - Innék is, mert csak a 18. szülinapom van, s ha már felnőttem, kipróbálnám a piát is... - Igyál csak fiam, még pénzt is adok... - De ugye nem versz meg, ha részegen jönnék haza?! - Nem fiam, a szülinapodra való tekintettel, igyál csak... Másnap kel fel a gyerek, egy merő fájás a teste... tiszta lila, dagadt, dudor... arca péppé verve... - Apám, de hát megígérted hogy nem bántasz!!! - Nézd fiam... hazajöttél matt részegen... berúgtad az ajtót, mert a kulcs a zsebedben volt... végigokádtad az előszobát... tűrtem... anyádat leribancoztad, húgodat lekurváztad... tűrtem... engem leköptél, leköcsögbuziztál... tűrtem... felmásztál az asztalra, odaszartál egy rettenetest, teleszurkáltad fogpiszkálóval majd közölted: - Márpedig a süni mától velünk lakik!... Na itt elszakadt a cérna!!! höhö

18230. Leeandra (2011-02-05 15:49.48)   - (válasz Zsoka47 18223. hozzászólására)

:DDD nagggyon nagyok!!!

18229. Delpiero (2011-02-05 15:33.41)

http://www.youtube.com/watch?v=Cr3l5_ILkbw

18228. Zsoka47 (2011-02-05 09:21.00)   - (válasz Morli Holect 18226. hozzászólására)

:DDD

18227. Morli Holect (2011-02-05 00:33.11)

A szadista, a mazochista, a gyilkos, a nekrofil, a zoofil és a piromániás üldögélnek a pszichiátria kertjében, és szörnyen unatkoznak. Egyszer csak megszólal a zoofil: - Mi lenne, ha megdugnánk egy macskát? Erre a szadista: -Igen, dugjuk meg, aztán jól kínozzuk meg. A gyilkos közbeszól: - Dugjuk meg, kínozzuk meg jól, aztán öljük meg! A nekrofil lelkesen: - Dugjuk meg, kínozzuk meg, öljük meg, aztán dugjuk meg mégegyszer! A piromániás is beszól: - Dugjuk meg, kínozzuk meg, öljük meg, dugjuk meg még egyszer, aztán gyújtsuk fel! Rövid csend, mindenki a mazochistára mered, majd megkérdik: - És te nem szólsz semmit? - MIAÚÚÚÚ...

18226. Morli Holect (2011-02-05 00:25.52)

Az elefánt kérdezi a tevétől: - Miért a hátadon hordod a melleidet? - Hmm, furcsa kérdés annak a szájából, akinek a pénisze az arcán lóg.

18225. Morli Holect (2011-02-05 00:23.48)

Oroszlán: Csináljunk bulit! Béka: Iiigen-iigen! Lesz bulíii! Krokodil: Hozok kaját! Béka: Yesss! Lesz buliii, lesz kajaaa! Oroszlán: Hozok piát! Béka: Micsoda party! Lesz kaja, piaaaa!! Krokodil: Hozok nőket! Béka: Yesss!! Lesz buli, kaja, pia és nőők!!! Oroszlán: Ezt a kis zöld bunkót meg itt hagyjuk. Béka: És nem jön a krokodil!!!! Yessssss!!!!

18224. Bette Davis (2011-02-04 11:11.16)   - (válasz Zsoka47 18223. hozzászólására)

:D

18223. Zsoka47 (2011-02-04 10:49.21)

SÁNDOR GYÖRGY humorista mondásai: -Becsaptam egy ajtót. Azt mondtam neki, hogy nyitva van. -Ma reggel arra ébredtem, hogy már nem alszom. -Miért ülsz ilyen egyenesen? Nyilván tartásod van? -Neked, mint kívülállónak mi a véleményed az intelligenciáról? -Az embernek három korszaka van: ifjúság, felnõttkor és a "remekül nézel ki". -Nem szabad vizet inni, mert az nagyon erõs ital. Fenntartja azokat a nagy hajókat... -Hatalmas kagylógyûjteményem van, amit csak úgy elszórva tartok a világ tengerpartjain. Talán már láttad. -A kenderkötéllel való akasztás függõséget okoz. -A cukrász a selejtet habbal takarja be, a kõmûves habarccsal, az orvos meg földdel. -Isten jól sikerült alkotása vagyok, elvégre rögtön bõrkötésben adott ki... -Az élet olyan tragikus, az egyik nap még itt van az ember, a másik nap meg szintén. -Rómában a papi nõtlenség apáról fiúra szállt. -Magyarországon azért ilyen lassú a vasúti közlekedés, mert meg kell õriznünk a nagy ország látszatát! -Ha három madár lennék, látnám magam felülrõl, amint magam után repülök. -A második házasság az optimizmus gyõzelme a tapasztalat felett! -A kisbaba olyan, mint a Nescafé. Könnyû megcsinálni és egész éjjel ébren tart! -Olyan mélyen aludtam tegnap este, hogy amikor felébredtem nem tudtam kimászni. -Akkora köd van, hogy a rendõrök ülnek a jelzõlámpán és kiabálják a színeket! -Stressz az, amikor üvöltve ébredsz fel, aztán rájössz, hogy nem is aludtál. -A gazdaság a szakadék szélén áll, de jövõre egy nagy lépést teszünk elõre. -Az öregségnek két fõ tünete van: Az egyik a memóriazavar, a másikat elfelejtettem. -Olyan nincs, hogy valami nem jó sörnyitónak.

18222. Ivy (2011-02-03 21:45.50)

Facebook szössz: -a kutya stíröli a halamat. A mocsok. - adig jó, amíg a macska nem. Amúgy milyen halad van? - rántott -Jaaa...

18221. LaosLányka (2011-02-03 21:08.02)

[link] :D Csini

18220. Anren (2011-02-03 12:07.21)   - (válasz Pneildiko 18219. hozzászólására)

:D

18219. Pneildiko (2011-02-03 12:05.20)

Mondja a apamacska a kismacskájának: - Na fiam, ma megtanítom neked, hogy kell baszni, gyere utánam, és majd csak csináld ugyanazt, amit én! Este mennek a háztetőn, de az apamacska megcsúszik, de valahogy megkapaszkodik az ereszben, így hát a kismacska is megcsúszik, ő is megkapaszkodik. Lógnak ott egy ideig majd egyszer csak azt mondja a kismacska: - Na, apám én még 5 percet baszok, de aztán hazamegyek! :D:D:D:D:D

18218. Starfox (2011-02-02 20:36.07)

Cigány VS Jedi Jedi:az erő velem van! Cigány:Velem meg a haverok!

18217. Tünde71 (2011-02-02 19:56.37)

Két egér beszélget a kamrában: - Rád fog esni a margarin! - Rámamargarin?* * * * Mondja Kovács bácsi, maga mit szokott tenni, ha este nem tud elaludni?* * - Én? Elszámolok háromig, és már alszom is.* * - Tényleg? Csak háromig?* * - Háromig, de van úgy, hogy fél négyig is.* * * * - Kislányom, teljesen egyedül oldottad meg ezt az egyenletet?* * - Nem. Két ismeretlennel.* * * * - Miért nincs bástya a vonaton?* * - Mert a vonat nem vár.* * - Hogy tanítja a varázsló úszni a pókot?* * - Hókusz, pók ússz! * * A tehén bonyolult állat. De én megfejtem. * * - Miért nem gyűjt a darázs vasat?* * - Mert azt a MÉH teszi. * * - Akarsz sokat keresni? - Igen.* * - Akkor jól elbújok.* * * * * * Mi van a tömegsír felett? - Csapatszellem! * * Hogy hívják a cigány légitársaságot? - KOLOMP AIR. * * * M*i a biofajgyűlölet? - Két kopaszbarack üt egy cigánymeggyet.* * Mi lesz a kígyó és a kenguru keresztezéséből? - Ugrókötél.* * Mivel játszik a cigánygyerek a sínek között? - Az életével. * * Mi van az idegbeteg ló lábán? - Pszichopata.* * Mennyi az ember átlagos alvásigénye? - Csak még öt perc.* * Mi kell a sörösládák cipeléséhez? - Rekeszizom. * * * Mié*rt nem eszik a cigány reggel banánt? - Mert az déligyümölcs.* * * K*i követi el a legtöbb összeadási hibát? - Az anyakönyvvezető.* * Milyen az arab lopakodó? - Teve mamuszban. * * Milyen mértékegységgel mérik a malac hosszát? - Rőfben.* * Hogy öltöznek az eszkimók? - Nagyon gyorsan!* * Miért nem játszik a tűzoltózenekar betonon? - Mert olyan hangszer nincs.* * * M*i lesz abból, ha két busz összeütközik? - Két rombusz.* * Honnan tudod, hogy egy politikus hazudik? - Mozog a szája.* * * M*ilyen buli van az intenzív osztályon? - Eszméletlen!* * * * Mit tesz a cigány, ha befejezi az iskolát? - Átmegy egy másik építkezésre.* * * Mi*ért nehéz a nőknek érző, törődő és jóképű férfit találniuk? - Mert azoknak a férfiaknak már van pasijuk.*

18216. Parbat (2011-02-02 18:22.46)

Szőke nő IQ-teszten: - Villanymozdony szembe széllel megy, merre megy belőle a füst? - Hát hátra. - Villanymozdonyból?

18215. Anren (2011-02-02 17:15.23)

ember hazamegy, be a konyhába az asszonyhoz és hoz magával egy kecskét -látod kedvesem ez az a tehén akit dugok amikor Te menstruálsz - látod uram, ha nem lennél ilyen hülye tudnád, hogy ez nem tehén hanem kecske - látod asszony, ha nem lennél ilyen hülye, tudnád, hogy nem hozzád beszélek

18214. Kami789 (2011-02-02 16:58.44)

[link]

18213. Pítör (2011-02-02 13:13.06)

Na kérem, ezt ma kaptam: Apáca Beszáll a taxiba egy idősebb de nagyon jól kinéző Apáca.Mennek a városban, de a taxisofőr csak bámulja és nem veszi le róla a szemét. A nővér nem bírja tovább és megkérdezi, miért nézi őt olyan merően??. A taxi sofőr válaszol: - Szeretnék egy kérdést feltenni de nem szeretném megbántani vagy megsérteni vele. Az Apáca válaszol: -Fiam aki annyi mindenen keresztül esett mint én az évek során már mindentlátott, tapasztaltés elviselt Isten kegyelmével.. Nem hinném, hogy olyat tudsz kérni vagy kérdezni hogy én megbántódjak. A taxisofőr: - Hát nekem mindig volt egy fantáziám, hogy egy apáca megcsókoljon! Nővér: - Ez megtehető de két kondíciója van: (1) Nőtlennek kell lenned és (2) Katolikusnak kell lenned. A taxisofőr már teljesen extázisba jön: - Én egyedülálló és katolikus vagyok. A Nővér: - Akkor húzódj le egy kis utcába és állj meg!! Magállnak és a taxisofőr olyan csókot kap amitől egy utcalány is elpirulna. Visszamennek a főútra és mennek tovább de a nővér észreveszi hogy a sofőr sír: - Édes gyermekem mi a probléma kérdezi a nővér. Taxi sofőr: - Vétkeztem Ön ellen, nős vagyok és zsidó! Vallja be a taxisofőr. Az Apáca: - Ugyan már nincs semmi probléma én meg Dezső vagyok és jelmezbálba megyek!

elejére ... 284 285 286 287 288 289 290 291 292 293 294 295 296 297 298 299 300 301 302 ... végére