Az agresszív kismalac pingál valamit a nyilvános WC falára.

Megkérdi a farkas:

- Mit csinálsz malac?
- A falra festem az ördögöt.
- Szarva van?
- MONDOM FESTVE!!!

18626. Gorgeous (2011-04-16 15:40.12) - (válasz Equium 18623. hozzászólására)

ez jóóó:))

18625. Equium (2011-04-16 15:35.14)

A férfi kimegy a feleségével az istállóba a kecskéhez és azt mondja:
-Nézd, drágám, ez az a tehén, akivel dugni szoktam, amikor te menstruálsz.
Megszólal a feleség:
-Ha nem lennél ilyen hülye, látnád, hogy ez nem tehén, hanem kecske.
Mire a férj:
-Ha nem lennél ilyen hülye, tudnád, hogy nem hozzád beszélek...

18624. Golyalab (2011-04-16 15:23.43) - (válasz Oncogito 18617. hozzászólására)

Ne zavaron,hogy ez csak egy vicc.
S nem 100 000 magyar közös szerzeménye.

18623. Equium (2011-04-16 15:03.48)

T. Szerkesztőség!

Mélységesen felháborodtam az Önök által szerkesztett keresztrejtvényben szerepelt feladvány miatt: "a szerelem nyilása". A megoldás 4 betű, most nem írnám le. Ez egyszerűen gusztustalan. Nyilvános bocsánatkérést követelek a jó erkölcs nevében:

A Megyés Püspök

A szerkesztő válasza:

Tisztelt Püspök Úr!

Elnézését kérjük, ha ez Önt felháborította. Azonban szeretnénk felhívni a figyelmét egy kis apróságra. Az Ön megoldása a "p.na " volt, melyet sajnos nem tudunk elfogadni. A feladvány ugyanis nem "a szerelem nyílása" volt, hanem "a szerelem nyilasa", amelyre a megfejtés "Ámor" lett volna.
Összesen 23465 megoldás érkezett be szerkesztőségünkbe. Ezek között mindössze 2 rossz megfejtés volt, egyik az Öné, másik az Érsek Úré, így ezúton üzenjük az Érsek Úrnak, hogy az ő "segg" válaszát sem tudjuk elfogadni.

Tisztelettel: A szerkesztőség

18622. Equium (2011-04-16 12:23.45)

Iskolánk felnőttek számára továbbképzést tart. A tanfolyamokat sikerrel
teljesítő túlélők bizonyítványt kapnak.

Tantervünk nők számára:

1. óra: Hidegben fel, melegben le, avagy hogyan kezelj egy termosztátot.
Előadás képekkel, oktatófilmmel.

2. óra: Mi kerül több energiába: lehajtani a vécéülőkét, vagy 3 órát
duzzogni miatta?
Kerekasztal beszélgetés.

3.óra: Lehetséges elmenni egy ruhaüzlet előtt anélkül, hogy vásárolnánk?
Csoportfoglalkozás.

4. óra: Az alapvető eltérések egy női retikül és egy bőrönd között.
Felismerési gyakorlat.

5. óra: Hogyan tegyünk fel kérdéseket a reklámok közben, és maradjunk
csendben a film alatt?
Csoportfoglalkozás.

6. óra: Lehetséges egy jó fürdőt venni 14 különféle szappan és habfürdő
nélkül?
Szeminárium

7. óra: Egészségügyi felvilágosítás: léteznek gyógyszerek a menstruáció
előtti feszültség csökkentésére - HASZNÁLD ŐKET!
Előadás.

8. óra: Tévedtem, a páromnak volt igaza!
Tényfeltáró beszámolók.

9. óra: Hogyan parkoljunk le kevesebb, mint 20 perc alatt a biztosító
igénybevétele nélkül?
Gyakorlati bemutató.

10. óra: Hogyan használjuk a féket anélkül, hogy az összes utas lefejelje a
szélvédőt?
Gyakorlati foglalkozás.

Tantervünk férfiak számára:

1. óra: Hogyan forraljuk fel a vizet?
Előadás képekkel, oktatófilmmel.

2. óra: A vécépapír tároló tényleg magától töltődik fel?
Kerekasztal beszélgetés.

3. óra: Lehetséges úgy vizelni, hogy a fal és a padló ne kapjon belőle?
Csoportos gyakorlat.

4. óra: Alapvető eltérések a szennyestároló és a padló között.
Felismerési gyakorlat.

5. óra: Szennyes edények - tényleg maguktól repülnek be a mosogatóba?
Élménybeszámolók.

6. óra: A távirányító átadása másoknak tényleg a személyiség elvesztésével
jár?
Csoportterápia.

7. óra: Egészségügyi felvilágosítás: a virágcsokor átadása nőknek nem okoz
egészségkárosodást.
Előadás.

8. óra: Eltévedtem, útbaigazítást kértem!
Tényfeltáró beszámolók.

9. óra: Hogyan maradjunk csendben, míg párunk leparkol?
Gyakorlati bemutató.

10. óra: Hogyan legyünk ideális társak a bevásárlásban?
Relaxációs technikák, légzőgyakorlatok.

18621. Equium (2011-04-16 12:12.46)

Odamegy a fiú az apjához;
-Édesapám, én meleg lettem,
-Aztán valami ismert médiasztár vagy-e, fiam?
-Nem.
-Van-e rózsadombi villád, luxuskocsival?
-Nincs.
-Vannak-e 100 millióid a bankban?
-Az sincs édesapám.
-Hát akkor nem meleg vagy te fiam, hanem csak egy hülye kis b.zi!!!!

18620. Equium (2011-04-16 12:11.07)

A főnök aggódik a beosztottja miatt, mert 12-kor mindig elmegy valahova,
2-kor megérkezik, és újra leül dolgozni. Felbérel egy detektívet, hogy
kiderítse, mit csinál ebédidő alatt. A nyomozó másnap jelenti:
- János ismét elhagyta az irodát, beszállt a kocsijába, a házához
hajtott és bent lepihent. Utána megebédelt a hűtőjében talált ételből és
lefeküdt a feleségével. Ezután elszívott egyet a legjobb szivarjai közül
és visszajött dolgozni.
- Én már azt hittem valami baj van. Ez nagyon egészséges!
- Khm... Nos, megengedi, hogy tegezzem?
- Természetesen.
- Akkor elmondanám még egyszer: János elhagyta az irodát, beszállt a
kocsidba és a házadhoz hajtott. Ott megebédelt a hűtődben talált
ételből. Ezután lefeküdt a feleségeddel, elszívott egyet a legjobb
szivarjaid közül, és visszajött dolgozni.

18619. Brigi fcb (2011-04-16 11:38.02) - (válasz Oncogito 18617. hozzászólására)

jaaaj már... ez csak 1 vicc...

18618. Törölt felhasználó (2011-04-16 02:36.03) - (válasz Oncogito 18617. hozzászólására)

Touché.

18617. Oncogito (2011-04-15 21:56.26) - (válasz F4k3.beL1eVe 18616. hozzászólására)

Ilyen a magyarok embersége.
A nagy és mély magyaroké... :-/
Dagadsz a büszkeségtől?

18616. F4k3.beL1eVe (2011-04-15 16:55.38)

Két autó megy egymással szemben az országúton. Az egyikben magyarok, a másikban cigányok vannak. Összeütköznek. Mindannyian szanaszét repülnek. Később jön egy fehér mentőautó magyar mentőkkel és elkezdik ellátni a magyarokat. A cigányok már kiabálnak, ordítanak a fájdalomtól, az egyik meg is kérdezi a mentőst:
- Bocsánat uram! És velünk mi lesz?!
- Figyelj csak cigány! Ismered a színeket?
- Igen! - feleli a cigány.
- Milyen színűek a magyarok?
- Fehérek.
- Milyen színű a mentőautó?
- Fehér.
- Na látod értetek majd a fekete jön!

18615. Szürke Sólyom (2011-04-15 16:49.02) - (válasz Szürke Sólyom 18614. hozzászólására)

vagyis:

[link]

18614. Szürke Sólyom (2011-04-15 16:47.49)

Billentyűzet használati útmutatója:

[link]

18613. Balika127 (2011-04-15 15:12.03)

Mi a különbség a brokkoli és a takony között?
A takonyból több fogy.

18612. Mtta (2011-04-15 12:26.45)

Lakjál a nyolcadikon panelban, oszt' a görcs rángasson le!

18611. Cygnus (2011-04-14 21:58.49)

-Mi az, kicsi, zöld és makkot eszik?
-Szifilisz

18610. Starfox (2011-04-13 17:37.26)

Szállj, szállj lábam által,
Három hegyen túl!

18609. Langelus (2011-04-12 18:10.13)

- Mi az: piros és fetreng a hóban?
- Tökönrúgott Mikulás.

18608. Parbat (2011-04-12 18:09.14) - (válasz Capunral 18607. hozzászólására)

ÁÁÁÁÁÁÁÁHHHHHHHHH :D

18607. Capunral (2011-04-12 12:37.09)

Mi a közös a sasban és a vakondban?
-Mindkettő a föld alatt él, kivéve a sas.

18606. Pedro23 (2011-04-11 18:58.53)

[link]

18605. Tavita (2011-04-09 10:14.02)

Mi a Wc-s néni kedvenc regénye?
Üvöltő szelek

:D:D:D:D

18604. Mütyürke (2011-04-09 10:07.00)

Miért nincs az Istennek semmilyen tudományos fokozata?
1. Csak egy ismert műve van.
2. Az is héberül.
3. Nincs benne egyetlen utalás sem más forrásmunkákra.
4. Nem publikálták semmilyen ismert tudományos folyóiratban.
5. Sokan kételkednek benne, hogy személyesen írta.
6. Igaz, hogy ismert az egész világon - de mit csinált utána. Na meg előtte?
7. A csoportmunka idegen számára.
8. Más tudósoknak nem sikerült megismételni az ő kísérleteit.
9. Nem kért engedélyt az etikai bizottságtól, hogy embereken kísérletezzen.
10. Mikor egy kísérlete nem sikerült megpróbálta özönvízzel eltüntetni a nyomokat.
11. Az egyéneket melyek nem a várakozásnak megfelelően viselkedtek kiiktatta a kísérleti csoportból.
12. Nem járt előadásokra - csak kihirdette a tanulóknak, hogy mit tanulmányozzanak.
13. A fiát küldte tanítani maga helyett.
14. Az első két diákot kidobta, mert valamit megtanultak az általa előírt anyagon felül.
15. Habár csak tíz feltétele van a diákjai többsége a gyakorlati teszten elbukik.
16. Nagyon ritkán tart konzultációt, azt is a hegy csúcsán

18603. Mütyürke (2011-04-09 10:00.30)

Mi az: se bal lába, se bal karja?
All right!

18602. Lennon16 (2011-04-08 21:40.49)

- Mi az abszolút szemétség?
- Egy struccot megijeszteni a betonúton.

18601. Lennon16 (2011-04-08 21:40.34)

Második világháború: a szövetséges csapatok éppen kitörni készülnek a lövészárkukból. A parancsnok lelkesítő szónoklatot mond nekik:
- Katonák! Hamarosan támadást intézünk a nácik ellen! Gondoljanak arra, hogy ott, kint az ellenségeik vannak! Azok, akik minden nyomorúságuk okzói! Azok, akik az elpusztításukra törekednek, akik meg akarják gyilkolni Önöket minden áldott nap!
Az egyik katona közbeszól:
- Úristen! Csak nem azt mondja, hogy a szakácsunk a németeknek dolgozik?

18600. Lennon16 (2011-04-08 21:38.18)

Közmondások az új évezredből:
- A szomszéd gépe mindig gyorsabb.
- Szövegszerkesztőből nem lesz vírusölő.
- Ki mint installál, úgy szörfözik.
- Floppyról bootolt (azelőtt: bal lábbal kelt fel).
- Amilyen a login, olyan a bejelentkező képernyő.
- Mutasd a háttérképed, megmondom, ki vagy!
- Bízzál Istenben, és mentsél rendszeresen!
- Sok könyvtár közt elvész a file.
- Közös számítógépnek tele van a gyökérkönyvtára.
- Ép hardverben ép szoftver.
- Jobb ma egy notebook, mint holnap egy szerver.

18599. Lennon16 (2011-04-08 21:37.36)

Két szőke nő utazik egy helikopteren. Azt kérdezi az egyik:
- Te, mi ez a bigyó itt felettünk?
- Valószínűleg a légkondi. Amióta nem pörög, nagyon izzad a pilóta.

18598. Lennon16 (2011-04-08 21:35.27)

Két kezdő filmszínésznő beszélget.
- Az első rendezőm megígérte, hogy ha teljesen rábízom magam, hozzásegít egy Oscarhoz.
- És? Nem hallottam, hogy kaptál volna.
- Dehogynem. Idén íratom be Oszkárt az első osztályba.

elejére ... 275 276 277 278 279 280 281 282 283 284 285 286 287 288 289 290 291 292 293 ... végére

Ez a weboldal cookie-kat használ, melyekre szükség van az oldal megfelelő működéséhez. További információk