Előkelő esten az egyik pincér fogad a másikkal,hogy ki tudja mondani hangosan azt,hogy lófasz az emberek előtt úgy,hogy nem veszik észre. Ki is megy és odafordul egy nőhöz:
-Mi ez itt, kuglófasszonyom?
Visszamegy, mondja a kollégájának,hogy perkáljon,hiszen kimondta,és senki nem vette észre. Legyen inkább dupla,vagy semmi,mondja a másik. Én is kimondom úgy,hogy senki nem veszi észre. Igy is tesz,kimegy és egy másik nő felé hajol:
-Mi a lófasz ez,kuglóf?!

18508. Tysonrichie (2011-03-21 20:07.41)

Egy tûzoltóságon a laktanyaparancsnok kényelmesen lesétál a
beosztottaihoz, leül, iszik egy kávét, majd néhány perc
múlva megszólal:
- No, fiúk, lassan lehet szedelõzködni. Ég az APEH!

18507. Törölt felhasználó (2011-03-21 17:48.22) - (válasz Capunral 18505. hozzászólására)

18506. Capunral (2011-03-21 15:53.31)

Nagypapa meséli az unokáinak fiatalkori kalandjait:
- ... és amikor eltévedtem a dzsungelben, 20 éhes kannibál vett körbe...
Az egyik unoka közbevág:
- De nagypapa, a múltkor, amikor ezt a történetet mesélted, még csak 10 kannibált említettél!
- Igen, kisunokám, de akkor még túl fiatalok voltatok, hogy megtudjátok a teljes igazságot!

18505. Capunral (2011-03-21 15:53.06)

A hét törpe a Vatikánba látogat, és mivel ez egy igen nagy esemény, fogadja őket a pápa is. Morgó vezeti a csapatot, amikor üdvözli őket a pápa, és megkérdi :
- Morgó, kedves fiam! Mit tehetek érted?
- Excellenciás uram, lenne egy kérdésem. Vannak a Vatikánban törpe apácák?
- Nem, itt nincsenek törpe apácák - mondja a pápa rövid gondolkodás után.
Néhányan a törpék közül elkezdenek vihogni, de aztán Morgó pillantására mindannyian elcsendesednek.
- Akkor, kegyelmes uram, Európában azért van néhány törpe apáca?
- Európában sincsenek - válaszol ismét a pápa.
Erre aztán az összes törpe elkezd vihogni, de Morgó megint csak elnémítja őket a pillantásával.
- Uram, azért a világban csak vannak valahol törpe apácák?
- Nem. Morgó, sajnos, egyetlen törpe apáca sincs a világon!
Ekkor már egyik törpe sem bírja röhögés nélkül, mind a hatan a földön fetrengenek, csorog a könnyük a nevetéstől, a térdüket csapkodják.
- Bassza meg, akkor tényleg egy pingvint dugtam meg!

18504. Comarca Lagunera (2011-03-21 14:18.08)

sokat akar a szarka,de nem bírja a farka...:D

18503. Comarca Lagunera (2011-03-21 13:21.01)

A kutya tényleg az ember legjobb barátja.
Ha nem hiszed el, próbáld ki a következőt:
Zárd be a kutyádat és a feleségedet/barátnődet a kocsid csomagtartójába…
… egy óra múlva nyisd ki!
Ki örül neked jobban, amikor meglát?

18502. Gorgeous (2011-03-21 12:28.07)

Tűz volt a kórházban. Miután eloltották a tüzet, a tűzoltók főnöke jelenti a főorvosnak:
- A tüzet eloltottuk. Az alagsorban találtunk hét áldozatot. Mesterséges légzést alkalmaztunk. Egyiküket sikeresen visszahoztunk az életbe, de a többi hatnál sajnos nem jártunk sikerrel.
A főorvos elájul, majd mikor magához tér, kérdik mi történt, mitől lett rosszul?
- Attól, hogy az alagsorban nincs semmi más, csak a hullaház!

18501. Pedro23 (2011-03-20 22:01.45)

- Hogy bünteti a vak gyereket az anyja?
- Átrendezi a szobáját...

18500. Starsineye (2011-03-20 19:38.04) - (válasz Birka78 18496. hozzászólására)

Mikor nem?:)))

18499. Tysonrichie (2011-03-20 12:51.45)

A professzor azt fejtegeti, hogy a sperma glukóz-tartalma viszonylag magas.
Egy orvostanhallgató leány megkérdezi:
- Jól értettem: a férfiak spermája tele van glukózzal, mint mondjuk a cukor..? -
A professzor igenlő válaszára így folytatja:
- Akkor miért nem édes..?
A kitörő röhögésből rájön, mit mondott, belepirul, de meghallja a professzor egzakt válaszát:
- Azért nem érzi édesnek, mert az édességet ízlelő bimbók a nyelve hegyén vannak, nem a torkában.

18498. Bette Davis (2011-03-20 12:11.52) - (válasz Zsoka47 18497. hozzászólására)

Muháháháááá...

18497. Zsoka47 (2011-03-20 10:14.30)

Sándor,József,Benedek zsákban hozzák a meleget
[link]

18496. Birka78 (2011-03-20 09:32.44) - (válasz Starsineye 18495. hozzászólására)

Látom, elemedben vagy. :D

18495. Starsineye (2011-03-20 08:38.50)

Mi az abszolút nyomor?
Mikor a kurvák már csak azért szexelnek, hogy legyen valami meleg a hasukban.

18494. Bette Davis (2011-03-20 07:59.35)

Google fordító...beírod magyarul a szöveget kiadja a kívánt nyelven a fordítást...Mondjuk egy Mátrix szöveg pölö japánul?:D

[link]

18493. Film_Guru (2011-03-19 23:34.08)

Újságíró készít riportot az elmegyógyintézetben. Azt kérdi a főorvostól:
- Hogyan állapítják meg egy páciensről, hogy már elhagyhatja a kórházat?
- Vannak olyan feladataink, amiket helyesen végrehajtva bizonyíthatják elmeállapotukat.
- Tudna egy ilyen példát mondani?
- Persze. Vegyük például ezt: van egy kád, teli vízzel. Van a fürdőszobában három tárgy, egy kiskanál, egy pohár és egy vödör. Melyikkel tüntetné el a vizet a kádból?
- Ó, hát ez egyszerű! Minden normális ember a vödröt választaná.
- Nem, minden normális ember kihúzná a dugót a kádból.

18492. E T (2011-03-19 18:37.11) - (válasz Dr.Kotász 18466. hozzászólására)

Ez őrülten jó (király).

18491. Tysonrichie (2011-03-19 16:20.54)

Két sofőr pálinkázik a kocsmában, kint meg járó motorral pöfögnek a kocsik.
Az ablakon keresztül lesi a rendőr, ahogy a sofőrök koccintanak.
- Hé! - Kiált oda. - Maguk mit isznak?
- Pertut.
- Az más! Mert ha pálinka lenne, most rögtön elvenném a jogosítványukat!

18490. Emylio (2011-03-19 16:01.07)

Két mindenre elszánt majrévas hegedűl a tejúton.
Megszólal az egyik:
-Mindjárt felekel a nap.
Mire a másik:
-Megint túl hangosak voltunk.

18489. Zsoka47 (2011-03-18 08:37.43)

A csernobili erdőben sétál Piroska. Egyszer csak eléugrik a farkas:
- Piroska most jól megerőszakollak!Letépi Piroskáról a blúzát de meglepődik
- Piroska neked 3 melled van???
- Ha nem tetszik kapd be a f*szomat!

18488. Zsoka47 (2011-03-17 20:59.57)

Sziporkák
Mindegy mit érsz el az életben, a gyászmenet hossza úgyis az időjárástól függ.

Elmentem egy masszás szalonba, de önkiszolgáló volt

Ha az alkoholizmusnak van határa, akkor én kettős állampolgár vagyok

Öreg úrnak mondja a barátja:
-Te hülye vagy, ez a fiatal szőke csak a pénzedért szeret.
-Tudom, de nem a hitelkártyámat szopogatja

Ne pisálj széllel szembe, mert te iszod meg levét

Csak akkor iszom, ha társaságban vagyok, vagy ha egyedül

18487. Zsoka47 (2011-03-17 14:20.48)

Vevőtájékoztató gyöngyszemek:
A gyógyszeres dobozon:
Mellékhatás: hirtelen halál.

Sears hajszárítón: Alvás közben ne használja! (Pedig pont ilyenkor kéne, hogy jól nézzen ki a hajam!)

Chips zacskón: Ön is nyerhet! Még vásárolnia sem kell! Részletek a zacskóban!
(Csak áruházi tolvajok részére)

Mélyhűtött (mirelit) árun: Felhasználási javaslat: Kiolvasztani. (Persze
ez csak javaslat. Ehetjük jégbe fagyva is!)

Tesco tiramisu dobozán (a doboz alján!): Ne fordítsa fel! (Marha! Most már
késő!)

Pudingos dobozon: A termék melegítés után forró lesz! (Mint ahogy az éjszaka után nappal jön.)

Vasaló dobozán: Ne vasalja a ruhát saját testén! (Pedig ezzel mennyi időt spórolhatnánk!)

Altató tabletta dobozán: Álmosságot okozhat. (Még szerencse...)

Altató tabletta dobozán: Mellékhatás. Álmatlanság (Hiszen ezért vettem be.)

Karácsonyfaizzókon: Csak kültéri, illetve beltéri használatra! (Esetleg hol máshol használhatnám még?)

Japán konyhagépen: A másik célra ne használja! (Nem mondom, állati kíváncsivá tett!)

Gyermek Superman jelmez dobozán: Az ember alapvetően nem tud repülni. Ezt a
tényt a jelmez viselete sem befolyásolja! (No comment...)

Svéd láncfűrészen: Ne próbálja kézzel, vagy külső nemi szerveivel megállítani a fűrészt! (Úristen! Volt már erre példa....?)

Javítóműhely bejáratánál: Mindent megjavítunk. Kérem kopogjon, mert nem jó a csengő

18486. Zsoka47 (2011-03-17 13:11.01)

A marslakó leszáll a Földön és odamegy a benzinkúthoz. Tagoltan a következőt mondja:
- Én egy marslakó vagyok és szeretnék kapcsolatot létesíteni veletek.A benzinkút nem válaszol. Mire a marslakó tagoltabban és hangosabban a következőt mondja:
- Én egy marslakó vagyok és szeretnék kapcsolatot létesíteni veletek!A benzinkút ismét nem válaszol. A marslakó még tagoltabban és ordítva a következőt mondja:
- Vedd ki a f*szodat a füledből, azért nem hallasz!

18485. Zsoka47 (2011-03-17 13:09.31)

- Halló a játékra jelentkeznék
- Nagyszerű!!!
Lenne három kérdésem, felkészült?
- Igen!
- Szóval mi az: két keréken van és gurulni lehet vele?
- Bicikli!
- Nem rossz, de mi konkrétan a mountain-bike-ra gondoltunk...Második kérdés: négy kereke van, meg motorja is meg kormánya, mi az?
- Autó!
- Nem rossz, de mi konkrétan az Audira gondoltunk...Harmadik kérdés, de erre jó választ kell adnia: mi az, szárnya van, motorja, kerozinnal megy és repülni lehet vele
- Repülő!
- Nem rossz, de mi konkrétan a Concorde-ra gondoltunk... Sajnos nem nyert, majd legközelebb!
- Elnézést, ne haragudjon, lehet nekem is egy kérdésem?
- Természetesen!
- Mi az: az utca sarkon áll és pénzért árulja magát?
- Hát kurva!
- Nem rossz, de én konkrétan az anyádra gondoltam.

18484. Zsoka47 (2011-03-17 13:05.17)

Kiskacsa úszik a tavon és sír. Odamegy hozzá a krokodil és megkérdi:
- Miért sírsz kiskacsa?
- Mert nem tudom ki vagyok és mi vagyok...
- Ó, hát ez egyszerű: sárga csőr, sárga tollak, úszóhártya - kacsa vagy!
- Szupi! Kacsa vagyok! - örül a kiskacsa.
- És te mi vagy?
- Találd ki! - monja a krokodil.
- Hmm, hosszú farok, rövid lábak, nagy száj, bőrdzseki ... olasz vagy!?

18483. Pedro23 (2011-03-16 20:35.21)

[link]
ez nem gyenge :DDD

elejére ... 275 276 277 278 279 280 281 282 283 284 285 286 287 288 289 290 291 292 293 ... végére

Ez a weboldal cookie-kat használ, melyekre szükség van az oldal megfelelő működéséhez. További információk