Fórum - Viccek! - Ha van Valakinek egy jó vicce, vagy poénja, akkor azt itt elmondhatja! (279. oldal)

elejére ... 270 271 272 273 274 275 276 277 278 279 280 281 282 283 284 285 286 287 288 ... végére

18662. Tavita (2011-04-25 19:18.40)   - (válasz Pedro23 18661. hozzászólására)

Ezt el is mondtad valakinek?!;D

18661. Pedro23 (2011-04-25 19:15.15)

Itt a Húsvét, jön a nyuszi. I would like to lick your pussy. Meglocsollak, állj meg itt! Come on Baby suck my dick.

18660. Pedro23 (2011-04-25 11:51.15)

Ha Chuck Norrisnál húsvét lenne, a nők élete véget érne, nem azért, mert azt akarja, csak túl erős a villám karja! De bennem azért megbízhatsz, forgórugást nem kaphatsz, nem vagyok én olyan kemény, locsolásra van e remény?

18659. Starfox (2011-04-24 12:38.11)

Kék erdőben jártam, Zöld ibolyát láttam, kiderült hogy színvak vagyok, locsolásért műtétre pénzt kaphatok?

18658. Leeandra (2011-04-23 12:40.55)

[link]

18657. Biscuit (2011-04-23 12:36.13)   - (válasz Leeandra 18656. hozzászólására)

Debutanetedvan! :))))

18656. Leeandra (2011-04-23 12:35.13)   - (válasz Biscuit 18654. hozzászólására)

Tudom, csak a netem nem tudta.

18655. Leeandra (2011-04-23 12:34.14)

na, kétszer ment..

18654. Biscuit (2011-04-23 12:33.41)   - (válasz Leeandra 18653. hozzászólására)

Emmá volt :)

18653. Leeandra (2011-04-23 12:32.43)

[link] Hátaé'..vicces:D

18652. Biscuit (2011-04-23 12:29.42)   - (válasz Leeandra 18651. hozzászólására)

Ehh!!!!

18651. Leeandra (2011-04-23 12:29.10)

[link] Hátaé'..vicces:D

18650. Anren (2011-04-23 12:13.00)

Franciaországi, kis hegyvidéki szállodába érkezik egy orosz turista, és megkérdezi van-e üres szoba kiadó, és letesz egy 100 euróst a pultra. A szálloda tulajdonosa megörült, mert mostanában igen pangott az üzlet, és a legjobb szoba kulcsát adta a vendégnek, aki el is indult fölfele a lépcsõn, hogy elfoglalja a szobáját. A tulaj fogta a 100 euróst, átrohant a henteshez, kifizetni az elõzõ heti adósságát, és visszament a szállodába. A hentes fogta a 100 eurót, és elrohant a gazdához, hogy kifizesse a hitelbe kért disznót, és visszament a boltjába. A gazda rohant Jennyhez, a helyi örömlányhoz, hogy kifizesse annak szolgálatait, és ment vissza a farmjára. Jenny rohant a szállodába, hogy kifizesse a múlt héten kivett szobák árait, és letette a 100 euróst a pultra. Ebben a pillanatban jön le a lépcsõn, és megy a pulthoz az orosz turista, és közli, hogy a szoba nem felel meg. Visszakapja a 100 euróst, és ezzel elment. Tulajdonképpen senki nem csinált semmit, és mégis mindenki kifizette az adósságát. Na, ennyit a pénzmozgásról, és a gazdaság fellendülésérõl.

18649. Tavita (2011-04-22 19:12.35)   - (válasz HEKTHOR 18648. hozzászólására)

:D hjajj csak jobb azért a hamisítatlan igaz?!;)

18648. HEKTHOR (2011-04-22 17:49.56)   - (válasz Tavita 18647. hozzászólására)

Ilyen nekem is van, de én meg egy kicsit túlfújtam a kelleténél, azóta teljesen el van szállva magától.)

18647. Tavita (2011-04-22 17:42.54)

Van egy guminőm, Pamela Anderson a neve. Ha pedig nem fújom fel teljesen, akkor Medveczky Ilona.

18646. Tavita (2011-04-22 17:40.01)

Két porszem száll a sivatag felett. Kérdezi az egyik: -Te leszálljunk? -Hülye vagy, ekkora tömegbe?!

18645. Dr.Kotász (2011-04-21 16:43.37)

Közvélemény kutatók faggatják az embereket a virtuális szexről. Megkérdezik az utca emberét: - Magának mi a véleménye a virtuális szexről? - A milyen szexről? Aztán megkérdeznek egy programozót: - Magának mi a véleménye a virtuális szexről? - A virtuális micsodáról?

18644. Capunral (2011-04-21 14:03.29)

Bekopogtat a város legsikeresebb ügyvédéhez a városi lelkész adományért: - Uram, Ön nagyon sikeres ügyvéd, szép vagyonnal. Kérem, adakozzon az egyház javára. - Tisztelendő úr, hallott róla, hogy apám halálos beteg, és anyám összes pénze elment az ápolására? - Nem, nem hallottam. - És arról hallott, hogy a bátyám a háborúban elvesztette mindkét lábát, és segélyekből kell, hogy eltartsa a feleségét és mind a hat gyerekét? - Nem hallottam. - És azt hallotta, hogy a húgom férje meghalt egy autóbalesetben, egyetlen fillér nélkül hagyva a családját? - Nem. Sajnálom. - Nos, gondolja, hogy ha nekik nem adok egy fillért sem, akkor majd pont az egyháznak fogok?

18643. Capunral (2011-04-21 13:55.07)

Két hajléktalan ül egy-egy táblával a Katolikus templom előtti lépcsőn. A lentebb lévő ember kezében a táblán ez áll: "Zsidó hajléktalan vagyok, éhezek, szánjanak meg egy kis alamizsnával!" A fölötte ülőén pedig: "Katolikus hajléktalan vagyok, éhezek, szánjanak meg egy kis alamizsnával!" Jönnek mennek az emberek be-ki, egytől egyig ad pénzt a katolikusnak és a zsidóra mindenki megvetően néz, mire az egyik ember odamegy a zsidóhoz és ezt mondja: "Ne haragudjon uram, de Ön hogy gondolja, hogy Katolikus templom előtt zsidóként kéreget... Én a maga helyében máshol próbálkoznék..." Mire a hajléktalan odafordul a másikhoz mosolyogva: "Hallod Kohn, ez akar kioktatni minket a businessről?"

18642. Capunral (2011-04-21 13:42.19)

Egy fickó meg szeretett volna házasodni, de mivel három olyan lány is akadt, aki tetszett neki, egy módszerre volt szüksége, amivel eldönthette, hogy melyikük lesz az ideális számára. Így aztán mindhármuknak adott ezer-ezer dollárt, és figyelte, hogy mi lesz a reakciójuk. Az első lány fodrászhoz, kozmetikushoz, meg egyéb szépítkezésre specializálodott szakemberhez ment, majd azt mondta: - Lám, mennyire szeretlek, azt akartam, hogy a lehető legszebbnek láss engem. A második horgászfelszerelést, nagy színes TV-t, videót, és egy teljes hónapra elegendő sörkészletet vásárolt, mondván: - Nagyon szeretlek, és azt szeretném, hogy Te mindennél és mindenkinél jobban érezd magad. A harmadik befektette a tőzsdén a maga 1,000 dollárját, részvényeket adott és vett, opciós meg egyéb határidős ügyleteket kötött, és megsokszorozta az eredeti összeget: - A pénzt a közös jövőnk megalapozására fordítjuk majd, és hosszú, boldog házassagunk lesz. A srácot teljesen lenyűgözték a lányok, és csak nagyon nehezen tudott választani közülük. Végül, hosszas gondolkodás és elemzés után... ... a legnagyobb mellűt választotta.

18641. Dr.Kotász (2011-04-20 11:35.47)

Jelek, amik arra utalnak, hogy ritka rossz napod lesz...: Későn ébredsz - arccal a járdán fekve. - Az ikertestvéred elfelejtkezik a születésnapodról. - Megszólal és beragad a dudád, pont amikor a piros lámpánál egy csapat motoros mögé érkezel. - A feleséged pajzán mosollyal ébreszt, de NEKED fáj a fejed. - A főnököd azzal fogad, hogy ne fáradj a kabátod levételével. - Reggel a madarak hangjára ébredsz. Keselyűkére.- Az online szexpartnerkeresőn összehozott randipartneredről kiderül, hogy az anyósod.

18640. Apollo11moon (2011-04-19 14:46.43)   - (válasz Equium 18625. hozzászólására)

Egyik reggel kijön a juhász az akolból, kinyújtózik, leveri magáról a szalmát, majd hangosan gondolkodik: -Ej, ha még főzni is tudnátok......!

18639. !?:.. (2011-04-19 14:04.59)

Két indián eltéved a sivatagban,már egy csomó ideje mennek,amikor megszólal az apa: -Te fiam lőjél már egyet hátha meghallják. A gyerek lő aztán mennek tovább. -Fiam lőjél még egyet hátha meghallják. A gyerek lő még egyet,semmi nem történik. Az apa megint megszólal: -Fiam lőj még egyet,hátha meghallják. -Nem lehet apám,elfogyott a nyíl.

18638. Emylio (2011-04-19 13:35.00)

Két parasztkurjantás által mégrémített ostorpattintás beszélget a Hortobágyon. - Te voltál már nővel? Mire a másik: - Ja!

18637. Lennon16 (2011-04-17 12:23.13)

A tv hőskorában esténként nők olvasták fel az esti mesét. egy alkalommal a bemondónő hirtelen rosszul lett, ezért helyette az egyik férfi kollégáját kérték fel a mese mondására. - Szervusztok gyerekek - köszönt illendően az 53 éves szakállas figura. - Fecske anyó vagyok... folytatta és a korabeli felvételen látszik, hogy az operatőr megbillentuűi a képet a röhögéstől. A mesélő folytatta: - ... és épp a tojásaimon ülök.. A korabeli kollégák szerint ekkor a hangosító, az összes díszletes halkan kiosont a folyosóra és ott összeesett a röhögéstől. Utolsónak az operatőr maradt, aki a következő mondat után hagyta el a stúdiót: -... és a fészekből kilóg a szép, villás farkam.

18636. Tysonrichie (2011-04-17 03:42.27)

Hazafelé megy a pap. Az út mellett egy örömlány várja a klienseket, a pap elmegy mellette, és odaszól neki: - Leányom, imádkozni fogok érted. - Nem szükséges, atyám, ötezerért megkaphat.

18635. Equium (2011-04-17 03:18.11)

Az egyik kedvencem: A dadogós bemegy a dokihoz hogy segitséget kérjen, mert nem bírja beterelni a csirkéket az ólba. - Mondja el hogy csinálja... - M..m..mondoma cs..cs...csirkéknek h..h..hogy b..b..be...fele, erre b..b..bemegy a fele. - A...a..aztán m.m..megint m..m..ondom, b..b..be..fele erre m..m..megint b..b..bemegy a fele. - M..m..mikor már csak e..e..egy cs..cs..csirke m..m..maradt m...m..megint m..m..mondom b..b..be..fele, m..m..ire a cs..cs..csir..ke: - M..m..mi a f..f..f@szt a..a..karsz, sz...sz..szakadjak k..ketté? - M..m..ire én : - N..n..na, e..e..elmész t..t..te a pi..pi..pi.., erer..erre k..k..kijön az ö..ö...összes.

18634. Equium (2011-04-17 03:17.29)   - (válasz Tavita 18633. hozzászólására)

Az titok. :D

18633. Tavita (2011-04-16 19:47.50)   - (válasz Equium 18632. hozzászólására)

:D:D:D:D Honnan szeded ezeket?! Nagyon jó!

elejére ... 270 271 272 273 274 275 276 277 278 279 280 281 282 283 284 285 286 287 288 ... végére