Fórum - Viccek! - Ha van Valakinek egy jó vicce, vagy poénja, akkor azt itt elmondhatja! (275. oldal)

elejére ... 266 267 268 269 270 271 272 273 274 275 276 277 278 279 280 281 282 283 284 ... végére

18830. Zsoka47 (2011-05-16 19:06.57)

Budapesti távirat Moszkvába: -Megváltoztattuk a Moszkva tér nevét STOP -Széll Kálmán térre STOP -Tarlós István STOP Válasz: -Üdvözöljük a névválasztást STOP - Kőolaj STOP -Földgáz STOP

18829. Tavita (2011-05-16 14:41.03)   - (válasz Pedro23 18827. hozzászólására)

pff.....:D

18827. Pedro23 (2011-05-16 12:43.34)

http://www.youtube.com/watch?v=EK-oJJaMjoM&feature=related :DDD

18826. Cripple (2011-05-16 08:46.08)

Két nő játszik a golfpályán. Egyikük üt egy nagyot, a labda messzire repül és pont egy férfiakból álló csoportba csapódik. Nagy üvöltés hallatszik, a két nő futva indul az áldozatokhoz ,majd egy férfit látnak, aki két kezét a lába között tartva egy helyben ugrál, fájdalmas kifejezéssel az arcán. A tettes odamegy hozzá, és azt mondja: - Jaj, uram, nagyon sajnálom. Úgy látom, pont a legrosszabb helyen találtam el. Engedje meg, hogy segítsek, én orvos vagyok. Azzal elkezdi masszírozni a férfi nemi szervét . - Ugye, most már sokkal jobb? - kérdezi áldozatától. - Ó igen, most már sokkal jobb - feleli meglepetten a férfi. - De az ujjam sajnos még mindig fáj...

18825. Cripple (2011-05-16 08:45.41)

A tanítónő: - Gyerekek, ma a telefonálásról lesz szó. Bekapcsolom a hangszórót és felhívok egy tetszőleges számot: - Itt Horváth-lakás. - Kívánok, szeretnék Zolikával beszélni. - Bocsánat asszonyom, de nekünk nincs Zolikánk. Valószínűleg egy hibás számot tetszett felhívni. Kezét csókolom! - Látjátok gyerekek, így viselkedik egy jól nevelt, udvarias ember az alapfokon. A tanítónő felhívja ugyanazt a számot: - Itt Horváth-lakás. - Kívánok, szeretnék Zolikával beszélni. - Hát kérem, maga engem az előbb hívott fel. Még egyszer: Itt nincs egyetlen egy Zolika sem! Megértette? - Hallottátok, hogy reagál egy ember a második fokon. Most jön a legmagasabb fok. A tanító néni felhívja ugyanazt a számot: - Itt Horváth-lakás.. - Kívánok, szeretnék Zolikával beszélni - Már megint te vagy, te hülye k....va? Menjél vissza a jó k....va anyádba, ahonnan jöttél. Vagy gyagya vagy, vagy engem akarsz ba.........gatni. - Gyerekek, ez a felizgatottság legmagasabb foka. Egy vörös hajú gyerek jelentkezik az utolsó sorból: - Tanító néni, szerintem még ennél is van egy magasabb fokozat! - Mutasd meg, Jenőke. A gyerek felhívja ugyanazt a számot: - Itt Horváth-lakás. - Zolika vagyok, ....nem kerestek?

18824. Cripple (2011-05-16 08:44.12)

Egy pasi vidéken járva, betér egy fogadóba, hogy ott éjszakázzon. Pechjére nincs üres szoba, csak egy kétágyasban van még egy hely. A recepciós figyelmezteti: - Egy régi vendégünk lesz a szobatársa. Nagyon hangosan horkol. Már többször is betettünk hozzá egy-egy éjszakára vendéget, de mindenki karikás szemekkel jött le reggel. Nem tudtak tőle aludni! Emberünk nem ijedt meg, és másnap reggel csodák csodájára frissen, kipihenten megy reggelizni. A horkolós meg kialvatlan szemmel. - Hogyan csinálta? kérdezi a portás. - Egyszerű, amikor kijött a fürdőből, adtam egy puszit a seggére. Egész éjjel le sem merte hunyni a szemét!

18823. Cripple (2011-05-16 08:43.45)

Doktor úr, a fiamnak AIDS-e van! - Tudom. Tegnap voltam maguknál és megkezdtem a kezelését. Csak vigyázzon, különítse el a többiektől. - De nem érti, hogy mi a probléma? A fiam szeretkezett a háztartási alkalmazottunkkal! - Ez baj. Akkor őt is be kell küldeni a járványkórházba. - Csak hogy én is csókolóztam az alkalmazottunkkal. - Ez még nagyobb baj. Akkor ön is megkaphatta. - Ráadásul én meg megcsókoltam a feleségemet. - Úristen! - ordít fel a doktor - Nekem is végem van!

18822. Tavita (2011-05-14 19:07.00)   - (válasz Pedro23 18820. hozzászólására)

:D Ez nagyon nagy!

18821. CARTMAN 8 (2011-05-14 18:21.01)   - (válasz Pedro23 18820. hozzászólására)

És tényleg:)

18820. Pedro23 (2011-05-14 17:44.19)

Melyik a villamos energiával legjobban ellátott ország? - Magyarország. Nagy a feszültség, kicsi az ellenállás, minden csak volt, a vezetők érintése pedig halálos.

18819. Tavita (2011-05-14 13:49.33)   - (válasz Bababébi 18818. hozzászólására)

Ez a kérdés már SP megjelenésénél is felmerült...:S:D de azért Liptai milyet beszólt:D:P és milyen igaza volt :P:S:D

18818. Bababébi (2011-05-14 12:35.40)

Élő adásban cickó villantás SP-nek.. van még lejebb? [link]

18817. Tysonrichie (2011-05-14 09:48.17)

A részeg hugyozik a parkban. Meglátja egy csinos hölgy és így szól: - Micsoda állat! - Nyugi, nyugi két kézzel fogom!

18816. Lennon16 (2011-05-13 18:05.49)

- Katona! Fel tudna váltani egy ezrest? - Persze, haver. - Katona, így nem beszélünk egy tiszttel! Szóval fel tudja váltani? - Nem, uram!

18815. Lennon16 (2011-05-13 18:05.16)

Szörnyű dolog a fajgyűlölet! Úgy bánnak itt a becsületes indiánokkal meg a zsidókkal, mint valami koszos cigánnyal...

18814. Lennon16 (2011-05-13 18:04.46)

Egy ember nyit be a kocsmába, és hangosan kérdezi: - Nem tudják, kié volt az a rotweiler odakint a kocsma előtt? - Miért kérdi? - szólal meg az egyik férfi. - Mert azt hiszem, a pincsim megölte. A kocsma vendégei hangos röhögésben törnek ki: - Méghogy egy pincsi megölte? - Igen, a torkán akadt.

18813. Lennon16 (2011-05-13 18:02.24)

Sorakozó van a katonaságnál. Az őrmester egyszer csak felkiált: - Ki mozog ott? - Uram, csak a Föld mozog - vágja rá az egyik lelkes kiskatona. - Ki mondta ezt? - Galilei. - Galilei közlegény, lépjen ki! - De hát ő a XVII. században mondta! - Nincs is nálunk 17 század...

18812. Lennon16 (2011-05-13 17:59.20)

A székelygyerek odamegy az édesapjához: - Boldog szülinapot édesapám! - Köszönöm fiam! - Vettem magának ajándékba egy lovat, de sajnos nagyon drága volt, úgyhogy csak részletre tudtam megvenni. - Nem baj fiam. - Kezdetnek itt van egy nagy lófasz.

18811. Lennon16 (2011-05-13 17:59.02)

A reklámokból tudjuk: - Kalgonizálás: olyan kémiai eljárás, amelynek során az alumínium fűtőszálról lerobban 10 centi vízkő, és az rögtön csillogni kezd, a háziasszony szemével együtt. Annyira forradalmi eljárás, hogy még a mosógépszerelőnek öltözött statiszták is megdöbbennek, és az ő szemük is csillogni kezd. - Szilanizálás: egy öt centi vastag pólóból 10 centi vastag pólót csinál. Ha ügyesen, összehajtogatva vesszük fel, ezt a vastagságot testünkön meg is őrzi. Arcunk hozzádörzsölve illatos és puha lesz, ráadásul elmúlik a depressziónk, és boldog, szilanizált háziasszonnyá válunk. Vigyázni kell, mert egy tíz centi vastag pulóverből ötven centiset csinál, így úgy fogunk kinézni, mint egy Michelin gumiember. - Liposzóma: olyan animált, digitális gömb, ami a digitális háziasszony arcát kisimítja, de a ruhából is eltávolítja a szennyeződést. Sajnos fordítva nem működik, tehát a háziasszony arcáról nem távolítja el a szennyeződést, és a ruhát nem simítja ki. Ezért a mosakodást és a vasalást nem tudjuk megspórolni. Túladagolása esetén arcunk felpüffed, és a ruhából eltűnik az anyag. Labor körülmények között láthatjuk, hogy intelligens, megkeresi a szennyeződést, felismeri, majd magából kiválasztja azt az enzimet, ami kell, eltávolítja a foltot, s környezetbarát módon beépül a növényekbe. A legintelligensebb liposzómák már segítség nélkül jutnak el az 1 millió forintos kérdésig. - Molekula: minden, ami nem hagyományos. A modern fogkrémek, mosóporok, arckrémek, mosogatószerek mind molekulával működnek, amelyek majd olyan intelligensek, mint a liposzómák, csak nem csíkos színűek. A hagyományos mosóporok például biztos nem molekulával, hanem hagyományosan működnek, vagy ha molekulával is, azok szürkék, s nem a ruhának mennek, hanem nekiütközve a mosópor falának, felrobbannak. A szennyeződés pedig ott marad, s a családban mindenki szomorú. Ezzel szemben a nem hagyományos molekula fehérré varázsolja a fogat, a ruhát s mindent aminek tudatosan nekiütközik. Mondhatni a molekula a modern háziasszony boldogságának a kovácsa.

18810. Lennon16 (2011-05-13 17:58.38)

"Alig használt A/4-es tiszta, fehér papírlapomat, hasonló paraméterekkel rendelkező AUDI gépkocsira cserélném!"

18809. Lennon16 (2011-05-13 17:58.12)

- Mi a software? - A számítógép azon része, amelyet szidni lehet. - És mi a hardware? - A számítógép azon része, amelyet viszont rugdosni is lehet.

18808. Lennon16 (2011-05-13 17:57.14)

- Ki tudja nekem megmondani, hogy mikor jó a fáról leszedni a gyümölcsöt? - kérdi a tanító néni. A kis Gazsi jelentkezik: - Amikor nincs otthon a szomszéd!

18807. Lennon16 (2011-05-13 17:56.39)

A tanító néni megkérdezi Mórickát: - Móricka, mi a hajlékony ellentéte? - Hajléktalan. Tanító néni kérdezi Pistikét: - Hol van a nagymamád? - Meghalt. - Ez szörnyű és hogy halt meg? - Az ujján átment egy vonat. - De ettől még senki sem hal meg! - Hát de éppen a fülét vakarta! Két szőke nő beszélget: - Képzeld, ma elvégeztem a terhességi tesztet... - Húú... és nagyon nehezek voltak a kérdések? Pistike felel történelemből. Kérdi a tanárnő: - Hol írták alá a függetlenségi nyilatkozatot? - Hát szerintem biztos a lap alján! Egy idős hölgy babakocsit tologat a parkban, és kedvesen beszél a benne üldögélő kicsihez: - Diploma, nem vagy szomjas? Adok egy kis teát. - Diploma, meleged van? Nem baj, levesszük a pulóvert. És így tovább. Egy nő nem bír a kíváncsiságával és megkérdezi tőle: - Bocsánat asszonyom, de miért adtak ilyen furcsa nevet a babának? - Tudja hölgyem, a lányom elment az egyetemre és 9 hónap múlva ezt hozta haza. A szexújság olyan irodalmi alkotás, amit arra terveztek, hogy fél kézzel lapozzuk! Két rendőr beszélget: - Képzeld, mennyit változott a világ. Eddig nem is lehetett a vallásról beszélni, most meg a rádió bemondta a vatikáni időjárást is. - Tényleg? - Persze. Ma reggel a rádióban hallottam, hogy Pápa felett tiszta az ég.

18806. Lennon16 (2011-05-13 17:46.54)

A hallgatónak nagyon nem megy a vizsga, minden kérdésre rossz választ ad. Tanár: - Na jó, mentő kérdés a kettesért. Hány villanykapcsoló van ebben a teremben? A hallgató forgolódik, számolja a kapcsolókat... Tanár: - Páros vagy páratlan? A hallgató gondolkozik, majd mondja: - Páros. A tanár erre előkap egy villanykapcsolót a zsebéből és így szól: - Páratlan! A rendőr talál egy pingvint a városban. Kérdezi a főnőkét, mit csináljon vele. - Hát vidd el az állatkertbe! Elmegy a rendőr. Délután találkozik a főnökével, de még mindig mellette a pingvin. Kérdi a főnök: - Mit csinálsz? Nem azt mondtam, hogy vidd el az állatkertbe? - Ott már voltunk. Most moziba megyünk. Egy férfi beül egy taxiba. Elindulnak, később az utasnak eszébe jut valami, előrenyúl, megfogja a sofőr vállát. A sofőr hatalmasat ordít, majd reszketve mondja: - Ne haragudjon, tudja csak nemrégóta taxizom, előtte a temetkezési vállalatnál voltam sofőr... Murphy metró törvénye: Bármely metrókocsiba szállsz be, ahol ki fogsz szállni az a legtávolabbi pont lesz a mozgólépcsőtől! A szőke nő bemegy a gyógyszertárba. - Mit kér? - A gyerekemnek vitamint. - De milyet? A-t, B-t, vagy C-t? - Mindegy, még úgysem tud olvasni! - Hány etiópiai gyerek fér be egy trabantba? - ? - Dobj be egy zsíroskenyeret és megtudod! Két részeg megy a vasúti sínek között. - Te, hogy ez a lépcső milyen hosszú! - Ja! És a korlát is milyen alacsony! - Nem baj, hallom már, hogy jön a lift! - Melyik állatnak a legjobb a kedve? - ??? - A juhé.. - Mire használták az indiánok a lóbőrt? - ??? - Abban tartották a lovaikat. A kannibál család cigányt akar sütni nyárson. A két kannibál szülő elmegy és rábízzák a cigányt a kicsire hogy forgassa a tűzőn szép lassan! Mikor jönnek haza látják hogy a kicsi nagyon gyorsan forgatja a cigányt. Kérdik tőle: - Fiam, miért nem forgatod lassan ahogy mondtuk? - Mert mikor lassan forgattam, akkor az aljáról lopta a krumplit! - Hogyan jut el egy etióp leggyorsabban Amerikába? - Faxon. - Az általános iskolás 4. osztályos tanulói közül a barna hajú, a vörös hajú, vagy a szőke hajú lánynak van nagyobb melle? - ??? - A szőkének, mert ő 22 éves.

18805. Miss bambi (2011-05-13 17:43.10)   - (válasz Tavita 18797. hozzászólására)

:DD

18804. Lennon16 (2011-05-13 17:37.37)

Két végvári vitéz beszélget: - Komám! Ha nem mögyen az toszás, próbáld mög az nyalást! - Az segít? - Dehogyis! Az punciját! A vak ember nem esik messze a botjától. Jobb egyszer-kétszer gyávának lenni, mint örökre halottnak. Egészségügyi okokból nyugdíjaztak. A főnököm rosszul van tőlem. A sportolás azoknak való, akik nem elég intelligensek a tévénézéshez. A nap tök felesleges: csak akkor világít, amikor úgyis világos van. Nem vagy paraszt, csak éppen ostorral kapcsolod be a TV-t. A hazug embert könnyebb utolérni, ha sánta. - Elnézést, hogy zavarom, de meghalt az egyik ügyvéd, és a temetésére gyűjtök. Tudna erre a célra áldozni egy fontot? - Mindössze egy fontot? Barátom, itt egy huszas, temessenek el még tizenkilencet! Figyelmeztetés egy New York-i férfi WC-ben: Az alkalmazott aki kiszedi a cigaretta csikkeket a kagylóból az ugyanaz a személy aki a jégkockákat késziti az italodba! - Hogy hívják a telephely nélküli sportegyesületet? - Sehol SE. Egy férfi közlekedési balesetet okoz, és ügyvédhez fordul segítségért. - Ha jól értem - mondja az ügyvéd -, azt kéne bebizonyítanunk, hogy a kerékpáros akit elgázolt, 120 km/h-s sebességgel száguldott át a kereszteződésen, és a macska ami ekkor szaladt át az úton, akkora volt, hogy akadályozta a látását... A magyar nemzeti válogatott: - Kapus: Lékó Péter (ritkán mattolják). - Hátvédek: Lagzi Lajcsi (nehéz mellette elmenni), Máté Krisztina (nála "Nincs kegyelem!"), Vágó István (sok embert késztetett már megállásra), Friderikusz Sándor (mindenhol ott van). - Középpályások: Grespik László (ha a labdát is olyan szorgosan adja be, mint a bírói keresleteket...), Kiszel Tünde (az Activityben számtalanszor megcsodálhattuk a "Passz"-át), Stohl András (kedvére száguldozhat). - Csatárok: Simek Kitty (a gyilkos lövések nagymestere), Erdei Zsolt (egy az egyben bárkit megver) és végül Dévényi Tibor (pontos labdák + bármit kér tőle Lothar Matthaus, Tibi bácsi elintézi!)

18803. Brigi fcb (2011-05-13 06:24.36)   - (válasz Pedro23 18801. hozzászólására)

LOOOOOOL xDDD Hááháá

18802. Tavita (2011-05-12 22:39.56)   - (válasz Pedro23 18801. hozzászólására)

:D:D:D áhh...de szar :P

18801. Pedro23 (2011-05-12 21:15.25)

[link] :DDDDDDD

elejére ... 266 267 268 269 270 271 272 273 274 275 276 277 278 279 280 281 282 283 284 ... végére