Fórum - Viccek! - Ha van Valakinek egy jó vicce, vagy poénja, akkor azt itt elmondhatja! (281. oldal)

elejére ... 272 273 274 275 276 277 278 279 280 281 282 283 284 285 286 287 288 289 290 ... végére

18650. Anren (2011-04-23 12:13.00)

Franciaországi, kis hegyvidéki szállodába érkezik egy orosz turista, és megkérdezi van-e üres szoba kiadó, és letesz egy 100 euróst a pultra. A szálloda tulajdonosa megörült, mert mostanában igen pangott az üzlet, és a legjobb szoba kulcsát adta a vendégnek, aki el is indult fölfele a lépcsõn, hogy elfoglalja a szobáját. A tulaj fogta a 100 euróst, átrohant a henteshez, kifizetni az elõzõ heti adósságát, és visszament a szállodába. A hentes fogta a 100 eurót, és elrohant a gazdához, hogy kifizesse a hitelbe kért disznót, és visszament a boltjába. A gazda rohant Jennyhez, a helyi örömlányhoz, hogy kifizesse annak szolgálatait, és ment vissza a farmjára. Jenny rohant a szállodába, hogy kifizesse a múlt héten kivett szobák árait, és letette a 100 euróst a pultra. Ebben a pillanatban jön le a lépcsõn, és megy a pulthoz az orosz turista, és közli, hogy a szoba nem felel meg. Visszakapja a 100 euróst, és ezzel elment. Tulajdonképpen senki nem csinált semmit, és mégis mindenki kifizette az adósságát. Na, ennyit a pénzmozgásról, és a gazdaság fellendülésérõl.

18649. Tavita (2011-04-22 19:12.35)   - (válasz HEKTHOR 18648. hozzászólására)

:D hjajj csak jobb azért a hamisítatlan igaz?!;)

18648. HEKTHOR (2011-04-22 17:49.56)   - (válasz Tavita 18647. hozzászólására)

Ilyen nekem is van, de én meg egy kicsit túlfújtam a kelleténél, azóta teljesen el van szállva magától.)

18647. Tavita (2011-04-22 17:42.54)

Van egy guminőm, Pamela Anderson a neve. Ha pedig nem fújom fel teljesen, akkor Medveczky Ilona.

18646. Tavita (2011-04-22 17:40.01)

Két porszem száll a sivatag felett. Kérdezi az egyik: -Te leszálljunk? -Hülye vagy, ekkora tömegbe?!

18645. Dr.Kotász (2011-04-21 16:43.37)

Közvélemény kutatók faggatják az embereket a virtuális szexről. Megkérdezik az utca emberét: - Magának mi a véleménye a virtuális szexről? - A milyen szexről? Aztán megkérdeznek egy programozót: - Magának mi a véleménye a virtuális szexről? - A virtuális micsodáról?

18644. Capunral (2011-04-21 14:03.29)

Bekopogtat a város legsikeresebb ügyvédéhez a városi lelkész adományért: - Uram, Ön nagyon sikeres ügyvéd, szép vagyonnal. Kérem, adakozzon az egyház javára. - Tisztelendő úr, hallott róla, hogy apám halálos beteg, és anyám összes pénze elment az ápolására? - Nem, nem hallottam. - És arról hallott, hogy a bátyám a háborúban elvesztette mindkét lábát, és segélyekből kell, hogy eltartsa a feleségét és mind a hat gyerekét? - Nem hallottam. - És azt hallotta, hogy a húgom férje meghalt egy autóbalesetben, egyetlen fillér nélkül hagyva a családját? - Nem. Sajnálom. - Nos, gondolja, hogy ha nekik nem adok egy fillért sem, akkor majd pont az egyháznak fogok?

18643. Capunral (2011-04-21 13:55.07)

Két hajléktalan ül egy-egy táblával a Katolikus templom előtti lépcsőn. A lentebb lévő ember kezében a táblán ez áll: "Zsidó hajléktalan vagyok, éhezek, szánjanak meg egy kis alamizsnával!" A fölötte ülőén pedig: "Katolikus hajléktalan vagyok, éhezek, szánjanak meg egy kis alamizsnával!" Jönnek mennek az emberek be-ki, egytől egyig ad pénzt a katolikusnak és a zsidóra mindenki megvetően néz, mire az egyik ember odamegy a zsidóhoz és ezt mondja: "Ne haragudjon uram, de Ön hogy gondolja, hogy Katolikus templom előtt zsidóként kéreget... Én a maga helyében máshol próbálkoznék..." Mire a hajléktalan odafordul a másikhoz mosolyogva: "Hallod Kohn, ez akar kioktatni minket a businessről?"

18642. Capunral (2011-04-21 13:42.19)

Egy fickó meg szeretett volna házasodni, de mivel három olyan lány is akadt, aki tetszett neki, egy módszerre volt szüksége, amivel eldönthette, hogy melyikük lesz az ideális számára. Így aztán mindhármuknak adott ezer-ezer dollárt, és figyelte, hogy mi lesz a reakciójuk. Az első lány fodrászhoz, kozmetikushoz, meg egyéb szépítkezésre specializálodott szakemberhez ment, majd azt mondta: - Lám, mennyire szeretlek, azt akartam, hogy a lehető legszebbnek láss engem. A második horgászfelszerelést, nagy színes TV-t, videót, és egy teljes hónapra elegendő sörkészletet vásárolt, mondván: - Nagyon szeretlek, és azt szeretném, hogy Te mindennél és mindenkinél jobban érezd magad. A harmadik befektette a tőzsdén a maga 1,000 dollárját, részvényeket adott és vett, opciós meg egyéb határidős ügyleteket kötött, és megsokszorozta az eredeti összeget: - A pénzt a közös jövőnk megalapozására fordítjuk majd, és hosszú, boldog házassagunk lesz. A srácot teljesen lenyűgözték a lányok, és csak nagyon nehezen tudott választani közülük. Végül, hosszas gondolkodás és elemzés után... ... a legnagyobb mellűt választotta.

18641. Dr.Kotász (2011-04-20 11:35.47)

Jelek, amik arra utalnak, hogy ritka rossz napod lesz...: Későn ébredsz - arccal a járdán fekve. - Az ikertestvéred elfelejtkezik a születésnapodról. - Megszólal és beragad a dudád, pont amikor a piros lámpánál egy csapat motoros mögé érkezel. - A feleséged pajzán mosollyal ébreszt, de NEKED fáj a fejed. - A főnököd azzal fogad, hogy ne fáradj a kabátod levételével. - Reggel a madarak hangjára ébredsz. Keselyűkére.- Az online szexpartnerkeresőn összehozott randipartneredről kiderül, hogy az anyósod.

18640. Apollo11moon (2011-04-19 14:46.43)   - (válasz Equium 18625. hozzászólására)

Egyik reggel kijön a juhász az akolból, kinyújtózik, leveri magáról a szalmát, majd hangosan gondolkodik: -Ej, ha még főzni is tudnátok......!

18639. !?:.. (2011-04-19 14:04.59)

Két indián eltéved a sivatagban,már egy csomó ideje mennek,amikor megszólal az apa: -Te fiam lőjél már egyet hátha meghallják. A gyerek lő aztán mennek tovább. -Fiam lőjél még egyet hátha meghallják. A gyerek lő még egyet,semmi nem történik. Az apa megint megszólal: -Fiam lőj még egyet,hátha meghallják. -Nem lehet apám,elfogyott a nyíl.

18638. Emylio (2011-04-19 13:35.00)

Két parasztkurjantás által mégrémített ostorpattintás beszélget a Hortobágyon. - Te voltál már nővel? Mire a másik: - Ja!

18637. Lennon16 (2011-04-17 12:23.13)

A tv hőskorában esténként nők olvasták fel az esti mesét. egy alkalommal a bemondónő hirtelen rosszul lett, ezért helyette az egyik férfi kollégáját kérték fel a mese mondására. - Szervusztok gyerekek - köszönt illendően az 53 éves szakállas figura. - Fecske anyó vagyok... folytatta és a korabeli felvételen látszik, hogy az operatőr megbillentuűi a képet a röhögéstől. A mesélő folytatta: - ... és épp a tojásaimon ülök.. A korabeli kollégák szerint ekkor a hangosító, az összes díszletes halkan kiosont a folyosóra és ott összeesett a röhögéstől. Utolsónak az operatőr maradt, aki a következő mondat után hagyta el a stúdiót: -... és a fészekből kilóg a szép, villás farkam.

18636. Tysonrichie (2011-04-17 03:42.27)

Hazafelé megy a pap. Az út mellett egy örömlány várja a klienseket, a pap elmegy mellette, és odaszól neki: - Leányom, imádkozni fogok érted. - Nem szükséges, atyám, ötezerért megkaphat.

18635. Equium (2011-04-17 03:18.11)

Az egyik kedvencem: A dadogós bemegy a dokihoz hogy segitséget kérjen, mert nem bírja beterelni a csirkéket az ólba. - Mondja el hogy csinálja... - M..m..mondoma cs..cs...csirkéknek h..h..hogy b..b..be...fele, erre b..b..bemegy a fele. - A...a..aztán m.m..megint m..m..ondom, b..b..be..fele erre m..m..megint b..b..bemegy a fele. - M..m..mikor már csak e..e..egy cs..cs..csirke m..m..maradt m...m..megint m..m..mondom b..b..be..fele, m..m..ire a cs..cs..csir..ke: - M..m..mi a f..f..f@szt a..a..karsz, sz...sz..szakadjak k..ketté? - M..m..ire én : - N..n..na, e..e..elmész t..t..te a pi..pi..pi.., erer..erre k..k..kijön az ö..ö...összes.

18634. Equium (2011-04-17 03:17.29)   - (válasz Tavita 18633. hozzászólására)

Az titok. :D

18633. Tavita (2011-04-16 19:47.50)   - (válasz Equium 18632. hozzászólására)

:D:D:D:D Honnan szeded ezeket?! Nagyon jó!

18632. Equium (2011-04-16 17:08.40)

Na, ennyi eleg lesz mara, jobol is megart a sok :D

18631. Equium (2011-04-16 17:07.10)

Bíróságon: - Gyanúsított! Hol volt Ön 1993. szeptember 8-án 12:43-kor? - Hát hol lettem volna, bíró úr? Természetesen otthon ültem, egyik szememmel a naptárt, másikkal az órát figyeltem!

18630. Equium (2011-04-16 16:43.31)

egy jóképű fiatalembernek éppen nem volt munkája, de a rezsijét fizetnie kellett, hát kitalálta hogy keresehet egy kis pénzt kiírta az ajtóra: ágyban 100 euro kanapén 50 euro padlón 25 euro arra járt a 80 éves olga néni, gondolt egyet, hazaszaladt kis megtakarított pénzéért, visszament és becsöngetett a jóképű fiatalember meglátta olganénit, kicsit elszomorodott, de megszámolta a pénzt, hát 100 euro volt - az ágyban, ugye, és rákacsintott olganénire - ne legyen naív fiatalember, 4-szer a padlón!

18629. Equium (2011-04-16 16:41.02)

Szexuális felvilágosító óra van az iskolában. Pistike jelentkezik. - Jól átgondoltad mit akarsz kérdezni? - Igen. Aki volt már nővel az mehet focizni?

18628. Equium (2011-04-16 15:44.21)

Matektanárnő szidja az osztályt: Olyan hülyék vagytok a matekhoz, hogy félévkor meg fogom buktatni az osztály 80 %-át! Egy hang a hátsó padból: - Hehehe!!! Tanárnő! Nem is vagyunk ANNYIAN!

18627. Equium (2011-04-16 15:42.31)

Az agresszív kismalac pingál valamit a nyilvános WC falára. Megkérdi a farkas: - Mit csinálsz malac? - A falra festem az ördögöt. - Szarva van? - MONDOM FESTVE!!!

18626. Gorgeous (2011-04-16 15:40.12)   - (válasz Equium 18623. hozzászólására)

ez jóóó:))

18625. Equium (2011-04-16 15:35.14)

A férfi kimegy a feleségével az istállóba a kecskéhez és azt mondja: -Nézd, drágám, ez az a tehén, akivel dugni szoktam, amikor te menstruálsz. Megszólal a feleség: -Ha nem lennél ilyen hülye, látnád, hogy ez nem tehén, hanem kecske. Mire a férj: -Ha nem lennél ilyen hülye, tudnád, hogy nem hozzád beszélek...

18624. Golyalab (2011-04-16 15:23.43)   - (válasz Oncogito 18617. hozzászólására)

Ne zavaron,hogy ez csak egy vicc. S nem 100 000 magyar közös szerzeménye.

18623. Equium (2011-04-16 15:03.48)

T. Szerkesztőség! Mélységesen felháborodtam az Önök által szerkesztett keresztrejtvényben szerepelt feladvány miatt: "a szerelem nyilása". A megoldás 4 betű, most nem írnám le. Ez egyszerűen gusztustalan. Nyilvános bocsánatkérést követelek a jó erkölcs nevében: A Megyés Püspök A szerkesztő válasza: Tisztelt Püspök Úr! Elnézését kérjük, ha ez Önt felháborította. Azonban szeretnénk felhívni a figyelmét egy kis apróságra. Az Ön megoldása a "p.na " volt, melyet sajnos nem tudunk elfogadni. A feladvány ugyanis nem "a szerelem nyílása" volt, hanem "a szerelem nyilasa", amelyre a megfejtés "Ámor" lett volna. Összesen 23465 megoldás érkezett be szerkesztőségünkbe. Ezek között mindössze 2 rossz megfejtés volt, egyik az Öné, másik az Érsek Úré, így ezúton üzenjük az Érsek Úrnak, hogy az ő "segg" válaszát sem tudjuk elfogadni. Tisztelettel: A szerkesztőség

18622. Equium (2011-04-16 12:23.45)

Iskolánk felnőttek számára továbbképzést tart. A tanfolyamokat sikerrel teljesítő túlélők bizonyítványt kapnak. Tantervünk nők számára: 1. óra: Hidegben fel, melegben le, avagy hogyan kezelj egy termosztátot. Előadás képekkel, oktatófilmmel. 2. óra: Mi kerül több energiába: lehajtani a vécéülőkét, vagy 3 órát duzzogni miatta? Kerekasztal beszélgetés. 3.óra: Lehetséges elmenni egy ruhaüzlet előtt anélkül, hogy vásárolnánk? Csoportfoglalkozás. 4. óra: Az alapvető eltérések egy női retikül és egy bőrönd között. Felismerési gyakorlat. 5. óra: Hogyan tegyünk fel kérdéseket a reklámok közben, és maradjunk csendben a film alatt? Csoportfoglalkozás. 6. óra: Lehetséges egy jó fürdőt venni 14 különféle szappan és habfürdő nélkül? Szeminárium 7. óra: Egészségügyi felvilágosítás: léteznek gyógyszerek a menstruáció előtti feszültség csökkentésére - HASZNÁLD ŐKET! Előadás. 8. óra: Tévedtem, a páromnak volt igaza! Tényfeltáró beszámolók. 9. óra: Hogyan parkoljunk le kevesebb, mint 20 perc alatt a biztosító igénybevétele nélkül? Gyakorlati bemutató. 10. óra: Hogyan használjuk a féket anélkül, hogy az összes utas lefejelje a szélvédőt? Gyakorlati foglalkozás. Tantervünk férfiak számára: 1. óra: Hogyan forraljuk fel a vizet? Előadás képekkel, oktatófilmmel. 2. óra: A vécépapír tároló tényleg magától töltődik fel? Kerekasztal beszélgetés. 3. óra: Lehetséges úgy vizelni, hogy a fal és a padló ne kapjon belőle? Csoportos gyakorlat. 4. óra: Alapvető eltérések a szennyestároló és a padló között. Felismerési gyakorlat. 5. óra: Szennyes edények - tényleg maguktól repülnek be a mosogatóba? Élménybeszámolók. 6. óra: A távirányító átadása másoknak tényleg a személyiség elvesztésével jár? Csoportterápia. 7. óra: Egészségügyi felvilágosítás: a virágcsokor átadása nőknek nem okoz egészségkárosodást. Előadás. 8. óra: Eltévedtem, útbaigazítást kértem! Tényfeltáró beszámolók. 9. óra: Hogyan maradjunk csendben, míg párunk leparkol? Gyakorlati bemutató. 10. óra: Hogyan legyünk ideális társak a bevásárlásban? Relaxációs technikák, légzőgyakorlatok.

18621. Equium (2011-04-16 12:12.46)

Odamegy a fiú az apjához; -Édesapám, én meleg lettem, -Aztán valami ismert médiasztár vagy-e, fiam? -Nem. -Van-e rózsadombi villád, luxuskocsival? -Nincs. -Vannak-e 100 millióid a bankban? -Az sincs édesapám. -Hát akkor nem meleg vagy te fiam, hanem csak egy hülye kis b.zi!!!!

elejére ... 272 273 274 275 276 277 278 279 280 281 282 283 284 285 286 287 288 289 290 ... végére